Kommunikation und Sex

Liebe seeleverschenkt,
das "Ganze" ist meinerseits sicherlich ein kein bewusstes Entziehen, sondern ein schleichender, unbewußter Prozess gewesen.
Diese fehlende Zärtlichkeit, dieses völlige Ausbleiben von Zuwendung (ja, auch des Schw***lutschens) hatte einem irgendwie gänzlich die Lebenslust genommen. Irgendwo wurde mein Grundbedürfnis nach Kuscheleinheiten völlig missachtet. Ich war wie tot. Verhungert. Und funktionierte nur noch als Geldheimbringer.
Ja, ich gebe gern freimütig zu, dass meine "Liebe" dann schwindet, wenn ich mich nicht geliebt fühle. Ich bin nicht nur Geist, ich bin auch Körper mit Mund, Haut, und Schwanz.
Um eine Brücke zu Inetsurfer zu schlagen:
Was mich wundert, wie er das aushält.
Was ich mich frage, wie lange er das noch aushält.
Man wird doch irgendwann krank, wenn einem nur herzlose Kälte entgegenschlägt. Und selbst am Wochenende einen keine heisse Liebesnacht mehr, sondern nur der ungemähte Rasen und die Einkommenssteuererklärung erwartet. Und das menschliche Grundbedürfnis nach innigem Hautkontakt völlig vernachlässigt wird. Keine leidenschaftlichen Küsse, kein Ineinanderverschlungensein, nada.
Wo bleibt da das Auftanken?
Wozu lebt man dann denn eigentlich überhaupt noch?
Lg
Freimut

Und wieder endet unser Streit
in verständnislosem Schweigen
Wir sind schon lang nicht mehr bereit
noch mehr von uns zu zeigen

Das schrieb ich mal vor einigen Jahren, es passt grad so schön!
Vorangegangen war eine Zeit, in der mein Mann und ich sehr lautstark und sehr verzweifelt täglich stritten.....solange, bis wir beide keine Kraft mehr dazu hatten und uns bei Meinungsverschiedenheiten nur noch wortlos voneinander abwendeten.

Eigentlich hätten wir uns trennen können, es war schon lange eine Punkt erreicht, an dem wir nicht mehr zusammen leben wollten....wären da nicht unsere Kinder und meine finanzielle Abhängigkeit gewesen.
Schmerzhaft wurde mir klar, dass ich ihn nicht ändern kann, dass er ist wie er ist. Also fing ich an, für mich zu kämpfen, für mein Selbstwertgefühl. Ich studierte nochmal ganz von vorne und ging sexuell meine eigenen Wege. Indem ich mich veränderte, bemerkte ich plötzlich, wie mein Mann sich ebenfalls veränderte...unser Streiten wurde zum Beispiel regelrecht konstruktiv und endet bis heute oft in Lachen.
Jetzt, jetzt da ich finanziell die Möglichkeit hätte, mir ein eigenes Leben aufzubauen und wir uns trennen könnten, jetzt wollen wir das grad gar nicht! Und um mal im Thread anzuknüpfen...ich entscheide jetzt selbst, wo ich das Grillfleisch kaufe, mein Geld, meine Entscheidung:-)

Wir mussten beide auch durch die inneren Konflikte durch, mussten uns mit uns selbst konfrontieren und durch die Hölle durch. Leider jeder für sich, es war uns nicht möglich uns dabei gegenseitig zu unterstützen.
Es sind aber nicht nur die inneren Krisen, die die Kommunikation von Paaren verändern! Ich bin inzwischen fest davon überzeugt, dass auch das äußere System einen riesengroßen Einfluss hat.
Es gilt nicht nur: Verändere deine Einstellung und es verändern sich deine Lebensumstände.
Sondern es gilt auch: Verändere deine Lebensumstände und es verändert sich deine Einstellung!

Transferiert auf den internetsurfer würde das heißen, dass er nicht unbedingt den Weg der bewussten Selbstkonfrontation gehen muss. Er könnte auch versuchen durch äußere Veränderung für sich selbst etwas zu bewirken.

Beispiele wären sowas wie..
Suche die Aussöhnung mit deinem Vater
Frag dich, was du für dich schon immer mal machen wolltest
Fahr übers Wochenende alleine weg
Überlege dir, was du brauchst, damit es dir mal so richtig gut geht

Mach was für dich! Und vertraue deiner Partnerin, dass sie damit klar kommt, sie ist doch schon groß, du bist nicht für sie verantwortlich.

@****mut


Aber man sollte sich auch klar werden, daß man sich aus der Verantwortung gestohlen hat.
Und es gibt eben Dinge, die dazu gehören und wenn man das beiderseitig so sieht, dann erledigt man das auch.
Und dann gibt es den Sex vielleicht nicht am Wochende, sondern
dann wenn es eben nicht als Belohnung dient, sondern beide auch Genuß dran haben!
Das kann dann Montags, Dienstags, Mittwochs, Donnerstags und sogar Freitags sein.


Das menschliche Grundbedürfnis sollte sich aber nicht am Belohnungsprinzip aufhängen.


Siehe oben.


Wozu hast Du Dich denn mit Deiner Frau überhaupt zusammengetan?
Für viele Dinge im Leben ist man nun einmal selbst zuständig.

WiB

@****mut: Das kenne ich auch. Bzw. mein Mann kennt das auch. Aber dann kann es doch wieder zu einer Annäherung kommen...ich hätte das nicht für möglich gehalten, doch es gibt sowas wie ein zärtliches Neuentdecken, ganz langsam und ganz behutsam und das nach 12 Jahren Beziehung.

@****mut:

Dann ist letztendlich die Liebe aus deiner damaligen Beziehung verschwunden, aber nicht nur auf deiner Seite....

Und das ist das, was ich persönlich ja selbst auch schon erlebt habe.

Und das ist leider auch das, was ich bei Internet-Surfers beziehung ebenfalls glaube.

Denn nicht nur er bekommt keine Liebe mehr. Er gibt auch keine. Nichts, was ich von ihm gelesen habe, lässt mich daran glauben, dass er seine Partnerin liebt.

Ist alles nur Gewohnheit.

@**b
Deshalb hab ich ihr das vor einigen Jahren auch einmal ans Herz gelegt, das sie sich da doch.... ausprobieren könnte. Ich habe da nicht wieder etwas von ihr dazu gehört, bzw. dazu gesagt - das ist letztlich auch ihre eigene Entscheidung und "Privatsache" ob sie das machen möchte oder nicht. Auch wenn ich es ungünstig finde, wenn sie das nicht macht, eben aus dem von Dir genannten Grund.

Da muß ich nicht erst fragen . Mir kam es deshalb nicht drauf an, weil ich nicht denke, das Details in der Fleischzubereitung hier wirklich relevant sind für die Betrachtung.

Das hab ich gar nicht gesagt. Nur scheinbar scheint es nicht unbedingt bei ihr anzukommen, was ich ihr gern vermitteln möchte. Da muß ich wohl etwas anders machen.

Das hat sie jedenfalls mal gesagt. Seid dem versuche ich mich kurz zu halten

Naja, was ist daran so kompliziert eine Gurke auszusuchen letzten Endes?

Anscheinend könnte ich da nun auch tatsächlich Schuld dran haben. Deswegen will ich es auch nicht an diesem einen Punkt festmachen, der wahrscheinlich in der Gänze einfach unerheblich ist. Es ist "nur" ein Symptom.

Naja, warum sollte man ein Verhalten ändern, wenn man gar nicht weis, das es falsch ist? Oder vielmehr denkt, das anderes Verhalten "falscher" wäre? Deswegen hab ich es auch nicht geändert. Zumindest habe ich eben nie einen Fehler darin gesehen gehabt.

Naja, wenn sie mich fragt, wie ich es machen würde... werde ich ihr auch "meine Regeln" erklären. Ich sag ja nicht, das man es so machen MUSS ... nur das ich das so mache und es für mich gut funktioniert.

Wenn es um mangelnden Respekt ginge... dann würde sie mich doch wahrscheinlich auch gar nicht erst fragen, oder? Zumindest würde ich keine großen Wert auf die Meinung von jemandem legen, den ich nicht respektiere.

Stimmt doch gar nicht - sie soll sich mir nicht anpassen, auf Teufel komm raus. Und unfähig ist sie auch nicht im geringsten. Nur hat sich das bei uns schon ganz schön verdreht, wenn sich da so eine....obskure Unsicherheits/Angst Situation ergeben hat. Und die gilt es jetzt irgendwie wieder aufzulösen.

@**b
Naja, Verletzungen gehen auch leise... nur... naja... finde ich es ruhiger besser, weil ich dachte, das man dann auch eher für Argumente zugänglich wäre. Offenbar ein Trugschluss.

Ob es besser ist, ein "Gewitter" zu haben, als das was wir machen, weis ich nicht. Zumindest kann wohl bei beidem das gleiche Chaos rauskommen, wenn man so will.
Hab ich irgendwann behauptet, ich würde damit alleine klar kommen? Wenn ich das würde, dann würde ich weder meinen Therapietermin in dieser Woche haben, noch damals versucht haben, eine Paarberatung zu initiieren. Hilfe brauchen wir auf jeden Fall dabei - und da WIR nicht zusammen Hilfe annehmen können, mache ich das halt alleine für mich.

@*********ucky
Freut mich, das es für Dich normal ist. Für mich hatte das bisher immer etwas negatives... das man sich nicht richtig im Griff hat, wenn man zulässt, das es zu soetwas kommt. Und wenn man eben..."schlau" genug ist, dann sieht man zu, das man solche Scherben erst gar nicht entstehen lässt. Es ist sozusagen einfach... unnötiges drumherum was nicht zur Lösung beiträgt.

Hmm... interessant, für mich hat es wie gesagt, eher was unbeherrschtes und unangenehmes - so bisher.

Offenbar ist da doch mehr dran, als ich bisher zugestehen konnte. Ich verstehe schon, das es "hilfreich" sein kann, keine Frage. Ich kann mich nur nicht dabei vorstellen... wie ich da "mitmachen" könnte. Das ... fühlt sich einfach falsch an.

@**********henkt
Eine Frage ... doch woran machst Du das denn fest? Was gebe ich denn nicht?

Surfer,

ich gebe auf, nicht weil ich keine Geduld mehr habe,
sondern weil ich sehe, daß Du nur an Entschuldigungen interessiert bist und nicht an Gründen.
Und schon gar nicht, an den Gründen, die bei Dir selbst liegen.

Wenn Dir nicht mal die Einblicke von Amarinta und Gardez Dir helfen, Deine Unfähigkeit einzusehen, eine Emotion von Dir selbst zuzulassen.
Lieber weiterhin schön leise, mit gelegentlichem Aufblitzen um dann schnell wieder zur sachlichen Form überzugehen, die Dich kein Stück weiterbringt.

WiB

@*******fer


Das genau ist dumm. Emotionen, die du nicht zulässt und nicht zeigst verunsichern deine Frau, denn sie kann dann deinen Respekt nicht erkennen, nicht erkennen, was dich WIRKLICH angeht, was dich nervt - aber auch was dir gefällt oder dir sonstwie etwas bedeutet. Alles wirkt dann kalt, unbedeutend.
Und eiskalt vorgetragene Kritik kann noch dazu NOCH verheerender wirken als abgelassener Dampf...

Ich hoffe sehr, dass deine Therapie dir was bringt...

LG,

Eis (frozen)

@**b
Ich hab doch nur gesagt, das es so WAR... nicht das es noch so ist. Es ist mir immer noch etwas suspekt, weil es einfach neu für mich ist. Natürlich interessieren mich die Gründe. Klar, ich habe jetzt viel auf altem hermgeritten, weil ich einfach den Zusammenhang nicht verstanden hab und auch immer noch Schwierigkeiten habe, den mit Gefühlen zusammen zu erkennen. Es ist aber offenbar so, ob ich das nun anerkenne, oder nicht. Ich habe jetzt nur einfach keine Ahnung, wie ich darauf reagieren soll.

Die Einblicke verstehe ich - ich kann nachvollziehen, das es dadurch so bei den Paaren gekommen ist und ich sehe auch, das es bei uns furchtbar ähnlich ist. Es ist nur verdammt schwer für mich damit umzugehen, weil ich diese...emotionalen Situationen nur vom beobachten her kenne.

Was hab ich denn gesagt, das Dich so aufgebracht hat?

@**S
Was soll ich sagen, offenbar ist es das. Ich hab das wohl nie verstanden, wie das funktioniert, das es so dermaßen wichtig ist. So klang wahrscheinlich fast alles, was ich gesagt habe immer irgendwie hohl für sie.... und das tut verdammt weh... das jetzt zu sehen

Das ist die eine Sache. Aber fast noch wichtiger ist: Was hat das mit und aus DIR gemacht?

@**S
Das auf jeden Fall. Ich fürchte nur das ich unabsichtlich mit meinem Verhalten genau solche Fehler gemacht habe.
Das hoffe ich auch inständig.

@**S
Ich bekomme wohl von ihr nur die Ablehnung zurück, die ich ihr nach aussen hin wohl entgegen gebracht habe. Wahrscheinlich einen irgendwie innerlich einsamen und teilweise sehr verbitterten Mann.

Mach das nicht wieder an deiner Frau fest. Nicht ihre Reaktion auf dein Verhalten hat das bewirkt, sondern dein Verhalten selbst hat dich dazu gemacht. Auch ohne deine Frau wärest du heute einsam und verbittert!

Was also tun?

Lerne in deiner Therapie, die Angst vor dir selbst und deinen Emotionen zu verlieren. Lerne, sie zuzulassen, auch wenn es dir mal seltsam oder unpassend erscheint. Lerne dich selbst kennen und lieben - mit allen deinen Emotionen.
Vielleicht brauchst du dafür die Unterstützung von Medikamenten, einer Gruppe, Einzelgespräche - was auch immer, in jedem Fall brauchst du m.E. die Hilfe eines Profis.

Ich wünsche dir auf diesem Wege alles erdenklich Gute.

LG,

Eis (frozen)

@**S
Wahrscheinlich wäre es auch so gekommen, ohne sie, ja. Daran hat sie jedenfalls keine Schuld, das garantiert nicht. Nur ist doch die Reaktion von ihr (bzw. anderen) die Möglichkeit für mich festzustellen, wie ich nach aussen wirke, oder nicht?

Deswegen habe ich den Termin



GLG
Surfer

Darum gehts aber nicht. Es geht darum, was dein Verhalten mit dir selbst anstellt.
Selbst unter tausenden Menschen, die alle unterschiedlich auf dich reagieren, würdest du dich einsam und verbittert fühlen, wenn du deine Emotionen nicht zulassen kannst. Denn du selbst kommst dir damit unecht vor und somit auch jedwede Reaktion auf dich. Alles erscheint kalt und gekünstelt, wenn es emotionslos ist.
Was denkst du denn, wenn eine Frau auf dich zugeht und lächelt, zum Beispiel auf der Strasse? Drehst du dich um und suchst ihren Freund irgendwo hinter dir? Überlegst du, ob sie vielleicht gerade an ihren Freund oder was anderes schönes gedacht hat?
Oder freust du dich einfach und genießt den Moment?

Was also macht das Nachdenken und somit nicht-zulassen deiner Emotionen aus DIR? DAS ist die Frage, die du dir stellen solltest. Wie das dann auf andere wirkt, hängt damit zusammen, ist aber erst viel später interessant.

LG,

Eis (frozen)

@**S
Ja, das ist mir schon klar, auch wenn ich das nicht wirklich ganz absehen kann, was das bewirkt - derzeit jedenfalls nicht.

Weisst Du, ich fühle mich gar nicht unecht... ich habe ja auch Emotionen, so ist es nicht. Es scheint halt alles irgendwie ... gedämpft zu sein, wie ich das auch schonmal versucht hatte zu erklären. Ich komme mir nur dann so gekünstelt vor, wenn ich versuche, meine Emotionen so stark zu zeigen. Da hab ich jedenfalls Angst, das es eher theatralisch wirkt - aufgesetzt. Weil ich es eben nicht so stark empfinde.

Hmm... meist achte ich da nicht großartig darauf. Eigentlich würde ich da wohl zurücklächeln und eben ganz normal weitergehen. Da denke ich mir nicht wirklich weiter etwas dabei, warum sie wohl gelächelt hat - das kann ja tausend Gründe haben. So gesehen freue ich mich wohl einfach über den Moment, einem freundlichen Menschen über den Weg gelaufen zu sein.

In diesem Beispiel mit der Frau auf der Straße? Das weis ich nicht, sollte ich denn etwas besonderes dabei empfinden?

Hm, frag nicht nach, was es sollte, sondern nimm es einfach für Dich wahr. Jeder sieht so "Kleinigkeiten" anders. Freu Dich drüber, wenn Dir im Moment danach ist, nimm es ohne Reaktion hin, wenn es Dir gerade nichts bedeutet.
Gefühlswelten kann man weder erklären, noch in eine Schublade packen, noch nach Liste abhaken. Lern einfach, Dich selber lockerer zu nehmen und hinterfrage nicht alles.

@****ove

Es ging mir auch nicht so sehr darum, was ich statt dessen machen SOLLTE, oder das ich gar etwas bestimmtes empfinden müsste. Das sieht bestimmt jeder anders. Nur ist es bestimmt hilfreich mich selbst in verschiedenen Situationen in Frage zu stellen, auch um an meine Emotionen "ranzukommen". Und auch zu hören, wie es andern damit ergeht.

Ich nehme an, das Eis mit dem Beispiel auf etwas bestimmtes hinaus wollte....?!?

Nein, inetsurfer.


Das hier war die Frage. Ohne ein bestimmtes Beispiel sondern ganz allgemein.
Vergiss das Beispiel. Es gibt dir zu viele Möglichkeiten, dich vor der Antwort zu drücken..

Im Zweifel wollte er darauf hinaus, ob Du immer und in jeder Situation alles hinterfragst und letztendlich auch an Dir zweifelst. Dir fehlt die Selbstsicherheit und die Gelassenheit, eben zB dieses Lächeln einfach so hinzunehmen und vielleicht zurückzulächeln, ohne Hintergedanken. Nicht immer muss alles, was man tut, Sinn und Zweck haben. Wenn Dich zum Beispiel eine Frau anlächelt ist es egal, ob sie Dich meint, oder an ihren Liebsten denkt. Nimm es für Dich auf, und geniesse es, wenn Du magst. Lass Dich und Dein Selbstbewußtsein ein Stückchen daran wachsen.

@**S
Äh.. okay.

Ich weis nicht so recht, was es aus mir macht. Einen zurückhaltenden und ruhigen Typen?

@****ove
Nein, das tue ich nicht - so unsicher bin ich nicht. Eigentlich hinterfrage ich das nur dann, wenn eben was ganz unerwartetes daraufhin passiert. Wenn sich beispielsweise herausstellt, das sie die Dame ist, bei der ich gleich das Personalgespräch habe - oder sowas. Dann würde ich dann zum Beispiel nochmal drüber nachdenken.

Ich hinterfrage das in der "Lächelsituation" doch auch gar nicht, wenn ich in ihr drin bin. Das habe ich doch gerade geschrieben gehabt, oder nicht? strinrunzel

Aber Du zweifelst, indem Du nachfragst, ob das denn so richtig ist und was "normal" ist/wäre.....