Immer wählerischer...

...naja, da bin ich nicht so sicher .....

Im Forum 50+ läuft gerade eine interessante Diskussion zur
BAN-Beziehung (BAN = Besser-als-Nichts) und es ist ersichtlich,
dass es durchaus Menschen gibt, die diese Beziehungs-Form
aus den unterschiedlichsten Gründen akzeptieren würden .....

Sowas gibt es ja nicht nur bei Menschen 50+. Kenne einige Frauen, die einfach nicht alleine sein können und von einer Partnerschaft in die andere stolpern und dann ständig heulen, wie unglücklich sie doch eigentlich sind.

Na ja....

aber obwohl ich auch 50+ bin, würde ich mich nie im leben ... auch mit 60+ nicht ... auf faule kompromisse einlassen ...


ich bin als single ausgeglichen und zufrieden und finde immer dann, wenn ich will, interessante männer für den kleinen snack zwischendurch

und bevor ich mich so


verhalten würde, würde ich mir eher die kugel geben

Diese Sorte Frauen (nicht allein sein können und sich über die Arschlöcher ärgern) kenne ich auch.. eine davon ist eine sehr gute Freundin ..

Aber mich interessiert das andere Frauen-die-einen-Papaersatz-suchen-Thema noch kurz.

Ich habe das am Anfang des Threads schon gelesen und sofort mein Profil entsprechend angepasst, da dieser Typ Frau anscheinend sehr häufig zu finden ist und ich nicht mit jenen verwechselt werden will .

Was sind wohl die Gründe dafür die Kinder bei den ersten Dates schon ins Feld zu führen bzw. ganz offensiv einen Vaterersatz zu suchen ? Nur finanzielle Aspekte ? Hm.. schwer vorstellbar. Andere Gründen wollen mir aber nicht einfallen.

LG
Ich

ich spekulier da mal locker vom hocker ...

da ich aus früheren zeiten da ganz gut mitreden könnte ...

1. kind - tochter mit 20 bekommen ... nichtehelich, kein kontakt zum vater ... da hat sich eine meiner beziehungen und auch meine spätere ehe in richtung ... der mann war ersatzvater entwickelt ... lag vielleicht auch an meiner eigenen unsicherheit bei der erziehungsaufgabe

2. kind - sohn, ehelich, scheidung als er 5 war ... obwohl sein vater in gewisser weise oft abwesend war, habe ich in dem kontext argumentiert, dass er einen vater hat, mit dem er sich sozusagen gzsz abfinden muß ... und ich auch ... natürlich habe ich auch darauf geachtet, dass ein mann, mit dem ich länger! und intensiver kontakt hatte, im großen und ganzen kompatibel als guter kumpel war, mehr kann meiner meinung nach ein nicht-biologischer vater nicht sein, obwohl ich mir oft genug männliche autorität im leben meines sohnes gewünscht hätte. ich hätte allerdings nicht im traum daran gedacht, bereits beim ersten date einen mann dahingehend auf herz und nieren zu prüfen und finanzielle aspekte haben bei mir nie eine rolle gespielt, da ich mich immer selbst unterhalten konnte.

grundsätzlich überschreitet ein mann (auch heute noch, wo mein sohn bereits 21 ist) erst dann meine schwelle und hat damit möglichen kontakt zu meinem sohn, wenn eine langfristige irgendwie-beziehung angedacht ist ... ons werden bei ihm oder im hotel "abgewickelt"

.... ich kenne noch mehr Männer, die nicht allein sein können -
manche stolpern von einer Beziehung in die nächste, andere
nehmen mit Allolol Vorlieb ...... naja ....

Ich denke das jeder Mensch seine Ansprüche und Wünsche hat, wie der Partner sein soll. Doch man kann wirklich nie jeden Anspruch und jeden Wunsch den man hat an ein und dem selben Menschen finden.
Deshalb sollte man auch gut überleben....was nun der mind. Anspruch ist....und was die Wunschvorstellung ist?

Die Ansprüche die man an einem Partner hat sollten wenigstens zu 80% erfüllt sein, was man sich aber wünscht kann vorhanden sein muss aber nicht oder entwickelt sich auch erst in einer Partnerschaft.

Man sollte sich einfach immer persönlich die Frage stellen, auf was man viel wert legt und einem richtig wichtig ist! Ebenso sollte man die Punkte überdenken die man gerne hätte, aber für einen nicht wesentlich sind....und ich denke wenn man das weiß, fällt es einem nicht mehr sehr schwer einen Partner zu finden der passt

Och, fühlt sich da jemand in ihrer weiblichen Ehre verletzt?

Tommy leeeebt!

Und ich dachte schon, wir lesen nie wieder einen "Ich-suche-eine-Frau"-Aufruf.

Als ich den thread so lass viel mir ein, ja hab so was auch schon mal erlebt. Für meinen Teil fand ich das total abtörnend. Hab wohl die Fragen alle gemeistert. Doch da wollte kein kribbeln mehr in mir aufkommen, ich wollte keine Nähe mehr zu lasen.
So ein Fragekatalog suggeriert mit, da sucht jemand etwas ganz bestimmtes, etwas was er(sie) selbst nicht hat bzw. ist. Doch ich will doch keine Beziehung mit jemanden haben, der sich selbst nicht genug ist. Da werden Erwartungen an mich gestellt, die ich heute vielleicht zufälligerweise erfülle und Morgen? Wo bleibt da meine Entwicklung?

Ersatzpapi:
Ja ich liebe Kinder, doch das heisst noch lange nicht, dass ich Ersatzpapi sein möchte. Das kann nicht mein job sein. Das ist ein Minenfeld zwischen Exmann, Kindern und Frau.

[Och, fühlt sich da jemand in ihrer weiblichen Ehre verletzt?

/quote]

sorry, selten so einen Unsinn gelesen .... was hat meine Ehre mit der Fetstellung zu tun, dass Männer noch schlechter mit dem Alleinsein umgehen können?

Das ist eine Tatsache nachzulesen in zig Erhebungen und Abhandlungen darüber.

[Man sollte sich einfach immer persönlich die Frage stellen, auf was man viel wert legt und einem richtig wichtig ist! Ebenso sollte man die Punkte überdenken die man gerne hätte, aber für einen nicht wesentlich sind/quote]

Ich finde, diese Aussage trifft es auf den Punkt genau.
Darüber hinaus würde bei der Handlungsweise den Beteiligten
viel Leid und schmerzhafte Ent-Täuschung erspart bleiben.

Ich wünschte, ich hätte bereits vor Jahrzehnten diese Einstellung und
hätte dadurch Fehl-Beziehungen vermeiden können ...

Wenn man der Vorwerk Familienstudie 2008 glauben kann, so wollen Männer eine Frau die:

• Treu(90%)
  
• Zärtlich(85%)
  
• Humorvoll(85%) ist und
  
• Weiblichkeit(84%)
  
• Intelligenz(83%) hat
  

69% beharren auf eine gut aussehende und 67% auf eine Freundin mit guter Figur. Quelle: Welt.de

Da könnte ich mich anschließen, doch das ist schwierig zu finden.

@****uer


Zumindest diesem Kriterium sollten doch die meisten Frauen problemlos gerecht werden, die Frauen mit Y-Chromosom befinden sich eindeutig in der Unterzahl.




Hat auch jede Frau und jeder Mann, die Frage ist nur, wieviel davon... Wie ein selber ziemlich kluges Mitglied des JC in seinem Profil erklärt, ist Intelligenz sogar besonders gerecht verteilt: Jeder meint, genug zu haben.



@TE:


Zwar glaube ich nicht, dass der Kopf das Herz (oder die Hormone?) bei meiner Partnerwahl ausstechen könnte - das Herz muss "Ja" sagen - aber ich denke, ich weiß trotzdem, was du meinst. Die Menge der Frauen, die mich so sehr beeindrucken, dass ich sie mir als Mutter meiner Kinder vorstellen könnte ist nicht identisch mit der Menge der Frauen, mit denen ich einfach "nur" für eine Zeit lang Spaß haben könnte.
Die "Schnittmenge" ist, wie ich manchmal fürchte, nicht besonders groß. Und dann erst die "Schnittmenge" mit der Menge der Frauen, für die ich beide Kriterien erfülle? ...
Verzeiht die technokratische Ausdrucksweise, aber ich denke, ihr wisst, was ich meine.

Zwar fühle ich noch keinen akuten Zeitdruck, aber mit jedem neuen Lebensjahr mache ich mir doch ein kleines bisschen ernsthaftere Gedanken darüber, wo die künftige Mutter der eigenen Kinder wohl bleiben könnte. Das "Zeitfenster" ist enger (ein weiterer fürchterlich technokratischer Begriff). Kissenschlacht und Spaß ohne ernste Konsequenzen kann ich vielleicht auch mit 60 noch haben, aber eine Frau zu finden, die mit mir Nachwuchs zeugen will, wird mit höherem Alter bestimmt (noch) schwieriger.


Grüße,
EL

oh ha, hier werden sich ja richtig viel Gedanken gemacht.

Hatte mal kurz überlegt ob mir nu meine 51 Jahre auf dem Papier im Wege stehen.............Nein tun sie nicht.

Wählerisch war ich schon immer wenn es um die Liebe geht.
Da ist nicht nur das Aussehen wichtig, sondern natürlich auch ob wir zueinander passen.

Bei einem kurzen, schönen Rendevous muss nicht alles stimmen, aber auch hier das meiste.
Sonst wird das nix.

Und eins hab ich auch festgestellt, die Liebe kommt wenn man sie nicht erwartet. Das knallt einfach, die Augen entdecken und du weisst sie ist es, weiles ihr genauso geht.

Also gehe ich mit offenen Augen durch Leben und ich weiss das meine Traumfrau kommen wird.

Traumfrau ??? nun Traumfrau ist sie nicht ganz am Anfang, sie wird es mit der Zeit, jeden Tag schöner und jeden Tag noch mehr begehrt.

Danke das dir mein Beitrag gefällt

Ja manche Dinge lernt man erst spät aber lieber spät als nie oder so...ähnlich

Passt schon

Lieber Single als ANSPRUCHSLOS !!! Alter spielt dabei keine Rolle...außerdem tickt bei EUCH Männern ja nicht die biologische Uhr oder etwa doch???

Die tickt nicht ganz so schnell aber unaufhörlich.

(Ab dem 17. Lebensjahr sinkt die Testosteronproduktion beim Mannn unaufhörlich.);-)



...doch die Ansprüche steigen.

Das man mit steigendem Alter und Erfahrung zwar vielleicht noch nicht weiss, was man will....ist eine Sache.
Das mit der Zeit die Liste der Dinge, die man nach gemachten Erfahrungen nicht mehr will, immer länger wird...das macht auch mich wählerischer.

Einer, dessen Hemd von Mama gebügelt wurde...nööö
Einer, der 2 Kinder von 2 verschiedenen Frauen hat...finanziell und emotional schwierig
Einer, der nicht nur mich, sondern gerne auch gleichzeitig 3 andere liebt...hatte ich schon
Einer, der mich zum Nabel der Welt macht und mich erstickt..geht gar nicht

Und da auch die Männer um die 40 oft schon "angeknackst" sind, wird's definitiv nicht einfacher. Wer hat schon noch Lust auf Kompromisse ?

ICH


Kompromisse
können auch bedeuten den Partner so anzunehmen wie er ist,
Können mir helfen auch das zu artikulieren was ich will
Können mir helfen mich zu erkennen
Können mir helfen sie zu erkennen, uns zu erkennen.

Würde sogar noch weiter gehen, kann man ohne Kompromisse eine Parternschaft führen?
Glaube einen Menschen finden der genaus so ist wie man selbst ist schon unendlich schwierig, und doch sind wir mann und Frau und ganz verschieden. Jede Beziehung ist ein Kompromis, will ich keinen Kompromisse, Kann ich keine Beziehung eingehen.
Irgendwie ist das doch "naturgegeben". Am Anfang verlieben wir uns, sin blind vor liebe, sehen nur alles rosarot. Der Partner ist uns so ähnlich, so anziehend. Nun das bischen was er anders ist, stört doch nicht. Eine Bindung wir erzeugt. Und je tiefer sie ist, je mehr werden wir später wenn, die verliebtheit nachlässt, wenn wir die "rumliegenden Socken" sehen, bereit sein Kompromisse einzugehen.

Frage mich, ob ich überhaupt bereit bin mich zu verlieben, wenn ich keine Kompromisse eingehen will. Bin ich dann nicht zu 'verkopft'?

Denke es gibt "gute" und es gibt "schlechte" Kompromisse. Kompromisse bei denen ich mich selbst verlier, die sollte ich meiden.

sehe ich auch so!
natürlich werde ich wählerischer und anspruchsvoller nach all den "pleiten" da es keinen traummann gibt, bleibe ich single und glücklich!

Die logische Konsequenz aus der Keine-Kompromisse-Haltung meiner Vorredner und Vorrednerinnen - wenn Ihr sie denn tatsächlich konsequent durchzieht - heisst: Ihr habt keine Freunde. Denn auch im Umgang mit diesen müsst Ihr viele Kompromisse eingehen.

Um die auf den Punkt gebrachten Gedanken von nils_bern noch zu ergänzen: Auch die Ausgewogenheit, mit der Kompromisse zwischen zwei oder mehreren Menschen geschlossen werden, ist entscheidend. Die qualitative und quantitative Anzahl der Kompromisse muss allen das Gefühl geben, bei dem Geschäft nicht zu verlieren, sondern dazuzugewinnen. Jeder der Beteiligten sollte hinterher eine gefühlte positive Bilanz aufweisen.

Leider steht dem entgegen, dass die meisten Menschen in unserer Gesellschaft mittlerweile dazu neigen, bei allem was uns das Leben vor die Füsse wirft,

• an erster Stelle Verlust, Verzicht, Einschränkungen oder mögliche Risiken wahrzunehmen, - und nicht die Chancen zu sehen, die sich aus neuen Situationen und Menschen ergeben
  
• danach zu fragen "was bringt mir das / derjenige jetzt"?
  

Erschwerend kommt hinzu, dass man selten bewusst wahrnimmt, wo andere im Umgang mit der eigenen Person Kompromisse eingehen. Die wenigsten sagen explizit: "Ich habe mich gerade Dir zuliebe zurückgenommen."

Deutschland besteht , so scheint es mir, mehrheitlich aus Zauderern, Bedenkenträgern und kurzfristig orientierten Opportunisten. Diese kleingeistige Denkweise verneint allerdings langfristige Entwicklungen und damit auch langfristige Chancen.


Nachdem ich meinen Vorrednerinnen und -rednern nun gehörig auf die Füße gestiegen bin (es tut mir auch ein bißchen leid, echt jetzt, aber ich kann halt nicht lügen ), liefere ich nun ein Praxisbeispiel für eine chancenorientierte Denkweise (mit dem man nun mich hervorragend zerpflücken kann ).

Die Tatsache, dass ich hier im JC bin, hat damit zu tun, dass ich mich gleich mit zwei meiner persönlichen Tabuthemen auseinandersetzen und Antworten für mich finden musste:

• Kann ich in und mit einer Offenen Beziehung leben?
  (Ich konnte mir nicht vorstellen, eine Partnerin in irgendeiner Form mit jemandem anderen zu teilen.)
  
• Lasse ich mich auf einen Menschen ein, der 20 Jahre jünger ist als ich?
  (Ich bevorzugte bis dato eher Damen in einem Alterspektrum +/- 5 Jahre um mein eigenes biologisches Alter herum.)
  

Der Bedenkenträger in mir argumentierte mit den möglichen negativen Folgen, wenn ich mich dieser Frau offenbare:
Verachtung oder Hass aufgrund meiner Annäherung, im Falle einer Beziehung gesellschaftliche Ächtung, emotionales Zerbrechen an der offenen Beziehung, Scheitern wegen des Altersunterschieds usw.

Der Optimist in mir hatte nur ein Argument:
Du hast die Chance, einen faszinierende Menschen in Dein Leben zu lassen, der Dich ergänzt und mit dem Du Deinen Horizont erweitern kannst.

Ich hatte mich in letzter Konsequenz für das Argument des Optimisten entschieden.

Nils_Schweiz, ich sehe es auch so das Kompromisse auch etwas gutes haben kann und zur Weiterentwicklung beitragen können. Doch heute in einer Wegwerfgesellschaft, wird dies seltener ausprobiert. Manche möchten Hedonismus ausleben und werden süchtig nach den schnellen Glücksgefühlen. Doch am nächsten Tag sind sie wieder unglücklich, bis zum nächsten Kick. Vielleicht denke ich wirklich auch falsch und gehöre nicht hierher.
Denn ich finde das man Hedonismus auch gemeinsam leben kann, jedoch nur mit Kompromissen. Doch für einige wäre auf etwas zu verzichten eine Zumutung.

http://www.joyclub.de/my/1218598.shinobi_no_mono.html da hast wohl recht. Wie auch oft angesprochen, das Gesamtpaket sollte schon stimmen. Die Ansprüche sind jedoch sehr unterschiedlich.
Jeder hier hat einen Grund hier zu sein. Sei es die Sehnsucht nach neuen Gefühlen, Antworten, Fragen, oder gar vielleicht einem/einer neuen Partner/in. Egal welche Beziehungsform auch angestebt wird, so sucht man sein Gegenstück. Vielleicht auch nur einen Dildoersatz, vielleicht ist man auch nur zu faul sich selbst zu befriedigen. Keine Ahnung was so manchem im Kopf rumwandert. Wenn auch Sex als wichtigste Sache hier im Joy angenommen wird, so muss es jedoch nicht für jeden gleich sein. Die Gründe sind sehr verschieden, dem kommt zugute das die Auswahl im Internet sehr groß ist und man könnte wirklich das finden was man sucht.
Es ist schade das es mir sehr oft so vorkommt, das der Egoismus bei vielen siegt. Vielleicht liegt es an den Medien, oder insgesamt an der Gesellschaft. Man kann zumindest allen anderen immer die Schuld geben, doch hat man an diesem Dilemma meist selbst einen Beitrag dazu geleistet.
Ich habe mich auch einmal gefragt, ob ich zuwenig gegeben habe, oder geben könnte. Nach dem Sprichwort "Wie es in den Wald hineinschallt, so schallt es wieder heraus" habe ich bis jetzt versucht zu handeln und bin damit oft auf die Nase gefallen. Somit erübrigte sich zumindest diese Frage. Es ist oft nichts zurückkommen, so hatte es keinen Zweck, man quält sich nur von Tag zu Tag und beendet irgendwann das Ganze. Vielleicht erwarte ich in heutiger Zeit auch einfach zuviel.

Für mich gehört schon eine gewisse Kompromissbereitschaft in allen Lebenslagen dazu. Doch bestimmte Punkte machen mich vielleicht für andere nun auch zu wählerisch, vielleicht aber auch nicht. Es ist also nur eine Ansichtssache ob Ansprüche als wählerisch bezeichnet werden. Wenn man sich jedoch schon selber die Frage stellt, ob man zu wählerisch ist, dann ist man das wohl auch.

Nun habe ich auch eine Liste...

• wichtige Punkte einer Partnerschaft(Sexuelle Vorlieben, Zukunft, Liebe, Treue u.a.)
  
• unwichtige Punkte (Geld, Beruf, Alter u.a.)
  

... wobei die wichtigen Punkte übereinstimmen sollten. Die unwichtigen Punkte wären zwar schön wenn sie passen würden, sie gelten aber eher als optional.
Ich sehe es jedoch nicht als zu wählerisch an, sondern eher als Eigenschutz oder Anspruchsdenken, da es ohne bestimmte Punkte für mich nicht funktioniert hat, oder funktionieren würde. Doch irgendwo wird schon die richtige sein.
Wenn man dazu auch noch glaubt jeder alles recht machen zu können, ist man wirklich ein Optimist.

Doch einigen Fragen sollte man sich stellen...
Sind Ansprüche anderer wirklich immer gleich als zu wählerisch anzusehen? Oder ist es nur eine subjektive Einschätzung, weil man nicht den Ansprüchen entsprechen möchte, oder diesen entsprechen kann?