Immer wählerischer...

Ich denke, man muss zwischen "Erwartung" und "Anspruch" unterscheiden.

Ich kann einen Anspruch stellen, sollte allerdings nicht die Erwartung haben, dass andere ihn erfüllen. Verständnis ist die Ausnahme, Unverständnis die Regel.

Die Fragen, die sich dann (ggf.) stellen:
Gibt es überhaupt Individuen, die meinen Ansprüchen genügen?
Ist es anderen Individuen überhaupt möglich meine Ansprüche zu erfüllen?
Möchte ich, das andere Individuen meine Ansprüche erfüllen? (Mitunter ist das ja recht ambivalent.)
Bin ich in der Lage und gewillt die Ansprüche des Gegenübers zu erfüllen? (Soll ja keine einseitige Nummer werden.)

Und noch ein paar andere. Grundlegend ist es wohl eine Kosten-Nutzen-Rechnung, die ein jeder für sich selbst erfassen muss. Warte ich auf jemanden, mit dem ich perfekt (ausreichend gut) harmoniere, der aber (je nach Anspruch) so gut wie nicht existiert, oder nehme ich mir irgendjemand "Verfügbaren"? Wie wirkt sich meine Entscheidung (höchstwahrscheinlich) kurz-/mittel-/langfristig aus?

In unserer Zeit nimmt die Verästelung an Entscheidungs- und Spezialisierungsmöglichkeiten immer mehr zu. Wenn ich will, kann ich morgen am anderen Ende der Welt sein, ich habe innerhalb von Sekunden "Zugriff" auf weite Teile der menschlichen Bevölkerung, sich da für jemanden zu entscheiden ist... nun ja, so eine Sache für sich. Und muss der andere sich ja auch für einen entscheiden.

Solange die Entscheidungen offen, ehrlich und transparent für den Gegenüber kommuniziert werden... aber wer ist das heutzutage schon noch?! Hach ja

Ansprüche kann man sich erarbeiten (Rentenanspruch), man kann Sie sich verdienen oder sie stehen einen, beispielsweise durch ein Gesetz zu.
Aber Ansprüche an jemanden mit dem ich mein Leben teilen möchte? Wie bescheuert ist das denn?

Die Meisten haben vielmehr Erfahrungen oder sogenannte "Weisheiten" aus dem Berufsleben ins Private übertragen und eine davon lautet: Daß man sich nicht unter Wert verkaufen solle".

Ich behaupte jetzt mal, daß immer mehr Menschen ihren Wert als zu hoch einschätzen und ihren zukünftigen Partner in Regionen suchen in denen sie eigentlich nichts verloren haben.

Damit meine ich nicht eine Skala von 1 bis 10, sondern eher den Umstand, daß viele einem falschen Ideal hinterherjagen und all die Nettigkeiten, die das Leben (auch in Form des möglichen Lebenspartners) am Wegesrand bereithält übersehen.


Er

Ich würde es Erwartungen nennen. Dinge die ich einfach als gegeben voraus setzte.

Und ich lese hier immer davon das man angeblich einem falschen Ideal hinter her rennt.

Das sehe ich gar nicht so. Man weiß einfach was man nicht mehr möchte und das halte ich für legitim.

Immerhin soll der Mensch an sich ja lernfähig sein. Und wer lernt das er mit gewissen Dingen nicht klar kommt, sollte einfach die Finger davon lassen bevor er sich selber und wohl möglich einen potientiellen Partner ins Unglück stürzt.


Aus meiner Sicht sind die Zeiten in denen wir in Klassen unterteilt waren, vorbei. Und das heißt man kann so hoch greifen wie man auch immer mag. Ob man dabei erfolgreich ist, wollen wir mal dahin gestellt lassen.

Aber wer sollte es verbieten wollen, selbst wenn jemand sich aufmacht nach den Sternen zu greifen?

Zumindest in meiner Welt betrifft "Anspruch" die Vorauswahl und eher mich als den Gegenüber. Das lässt sich in einem Gefühl, das die betreffende Person auslöst, subsummieren, oder greifbarer festmachen. Der Anspruch geht daher nicht an eine Person, mit der ich meine Zeit verbringen möchte, sondern filtert vorher, ob mein Gegenüber dafür in Frage kommt. Und das findet bei jedem Menschen (un-)bewusst statt.

Vielleicht ist "Vorstellung" ein passenderes Wort. Dass man nicht mit einem zu engen Bild auf der Suche eines nicht-existenten Prototypen durch die Welt rennen sollte steht außer Frage. Genauso wenig sollte man sich aber jeder erstbesten Person an den Hals werfen.

Die Frage lautet demnach: Welcher Bereich an potentiellen Partnern kommt für mich in Frage (idealerweise auf Wechselseitigkeit basierend); und sind die Kriterien da von Person zu Person anders. Manch einer guckt primär bis ausschließlich auf optische Parameter, anderen sind Facetten wie Intelligenz, Tiefgründigkeit, Humor wichtiger, am Ende ist es ein Gesamtpaket, das idealerweise beiderseitig passt.

dessen was ich in die Tastatur getickert habe @ Versuchender

Guten morgen an Euch!

Ich kann nur für mich sprechen...! Habe die eine oder ander "tolle" Erfahrung in einer Partnerschaft gemacht...! Warum soll ich auf Dinge verzichten die mir wichtig sind???
Ich renne keinem falschen Ideal deswegen hinterher...ich "suche" das passende Gegenstück ohne viele Kompromisse eingehen zu müssen...! Sicher ist es nicht leicht jemanden zu finden der so ist wie man sich es wünschen würde, aber bevor ich verzichten muss und irgendwann unglücklich bin bleibe ich auf der "Suche"...!

Nach dem sich mein Partner vor knapp drei Monaten von mir getrennt hat, habe ich beschlossen ich bleibe alleine...denn dann muss ich nicht mehr verzichten,kann wieder so leben wie es mir Spaß macht...und was soll ich sagen...ich hab mich hier angemeldet und ganz unverhofft hier jemanden kennen gelernt wo es echt gut passen könnte...aber das wird die Zeit zeigen...!

Ich denke wenn man auf der Suche nach dem passenden Gegenstück zu einem ist dann wird man es nur schwerr finden...!
Ich glaube wenn man einfach Lebt und nicht verbissen auf der Suche ist dann wird man gefunden oder läuft dem passenden Gegenstück in einem unerwarteten Moment über den Weg...!

LG sunrise

Ich weiß nicht so recht, ob der Begriff "Ansprüche" das trifft, was ich als Voraussetzung für eine erfüllte Partnerschaft verstehen würde.

Ich sehe es gerade an meinen Töchtern. Die Beziehungen, die sie eingegangen sind, sind sowas von unbeschwert, locker und einfach herzerfrischend - weil ihre jugendliche Unbekümmertheit es ihnen ermöglicht, das Ganze sehr "anspruchslos" zu beginnen.

Einige Eckpunkte stimmen, und man versucht es miteinander. Habe ich selber auch so erlebt, habe meinen Exmann mit 18 kennen gelernt. Wir waren dann 24 Jahre ein Paar und sind sozusagen miteinander erwachsen geworden. Konnten mit- und aneinander wachsen und haben uns lange Zeit gut getan.

Aber Persönlichkeiten entwickeln sich, durch Erfahrungen, Erlebnisse, gute und schlechte. Man entwickelt Macken, Ecken und Kanten. Eine eigene Persönlichkeit eben.

Und dann einen Partner zu finden, dessen Macken, Ecken und Kanten mit meinen kompatibel sind, wird mit zunehmendem Alter immer schwerer.

Die Persönlichkeiten sind gefestigt, man weiß, was man will, braucht und vor allem - nicht (mehr) braucht.

Das macht es nicht einfacher, ein passendes Pendant zu finden. In meinem Kopf und meinem Herzen sind keine "Ansprüche" manifestiert, die katalogartig abgeprüft werden.

Aber bei einem Kennenlernen spürt man schnell, ob und welche "Widerstände" man erkennt. Anspruchsvoll zu sein, ist in meinen Augen nichts abwertendes - irgendwie ist der Begriff aber trotzdem recht negativ besetzt. So, als wäre man überheblich und jenseits von Empathie und Einfühlungsvermögen.

So ist es aber ja nicht. Nur, weil man z.B. politische Diskussionen führen möchte, Theater und Oper liebt und weiß, was eine Vernissage oder ein Aperó ist, ist man doch keine hochnäsige Person, der keiner das Wasser reichen kann.

Ohne jetzt hier in Klischees abzugleiten, aber ein bildzeitungslesender Fußballfan würde mit der oben beschriebenen Person auf Dauer nicht glücklich. Einer müsste sich anpassen und verbiegen - oder noch schlimmer, beide! Wobei - es gibt natürlich auch Fälle, wo gerade diese Gegensätze die Partnerschaft ausmachen!

Daher - ob etwas "passt" oder nicht, ist keine Sache der Ansprüche, sondern des sehr gesunden Gefühls für das, was einem gut tut oder schadet. Man nimmt sich und seine Bedürfnisse ernst und wichtig, und das ist gut so.

Und wenn man jemandem begegnet, weiß man, ob es sich "richtig" anfühlt Denn zum Glück entscheiden in letzter Instanz - Kopf und Herz zusammen, und dann stimmt es schon

Ich glaube es gibt falsche und richtige Ansprüche.
Jemand mit einem Lebensentwurf,der deutlich von meinem abweicht,z.B. ,kann mein Leben dramatisch bereichern,weil ich evtl. vorher in einigen Scheuklappen aufhatte.

Da kann man auch als deutlich Erwachsener noch dazu lernen.

Die meisten Leute haben ihren Vorstellungen vom "Wunschpartner"ein sehr enges Korsett angelegt,das ihnen auch die Möglichkeit nimmt,ihr Leben um Dinge zu bereichern von deren Existenz sie nichts ahnen.

Ich denke,es gibt nur wenige richtige Kriterien:

Es muß physisch passen(auf beiden Seiten),damit man sich auch anziehend findet,sexuelle Kompatibilität ist wichtig,Intelligenz(nicht zu verwechseln mit Bildung) wäre mir wichtig,halbwegs kompatibler Humor und vergleichbare Moralvorstellungen.

Die Reihenfolge der Aufzählung folgt keiner Hirarchie.
Alles darüber hinaus ist in den "Griff zu bekommen",wenn man das will und zuviele Gemeinsamkeiten verhindern nachhaltig Freiräume in einer Beziehung,die ich für elementar halte,damit man dauerhaft zusammen "funktioniert".

Da ist ein tolles Beispiel:

Unter Akademikern/intelligenten Handwerkern gibt es nicht weniger Fußballfans als anderswo und er mag sich die Bild evtl. nur kaufen,wegen dem Sportteil,was Du zunächst falsch interpretierst.

Die Unbekümmertheit,mit der Du mal in eine Beziehung gegangen bist ,die dir viele Jahre gut getan hat ,ist meiner Meinung nach der richtige Weg,für jedes Alter.

Was euch auseinander gebracht hat,war evtl. nicht eure Entwicklung zu anderen Menschen,sondern schlicht der veränderte Ungang miteinander,weil ihr nicht genug Freiräume hattet,der Alltag einen manchmal auffrißt,einer von beiden sich neu verliebt hat ,oder was auch immer.

Die Vorstellung,daß das nicht mehr gepaßt hat ,weil ihr euch entwickelt habt,klingt aber erstmal viel angenehmer.

Jemanden zu suchen,der exact zu deinem vermuteten Entwicklungsstand/deinen Interessen paßt,kann auch der sichere Weg in die Langeweile sein,auch wenn es sich erstmal toll anfühlt jemanden zu haben,der all die kleinen Dinge bedient,die dir an deinem Mann zuletzt gefehlt haben.

überhaupt ? Ihn / SIE zu suchen halte ich bereits für den falschen Weg. Sich finden lassen ist lockerer...;o)

Aus meinem Lebenskonzept weiss ich, es gibt nicht den 100 % igen Deckel.. und wenn man in die gleiche Richtung blickt, macht es mit dem einen Partner auf die eine Weise Freude und mit einem anderen auf andere Weise. Wichtig ist doch, dass es sich gut anfühlt und dass man DAs, was man in der Partnerschaft nicht deckeln kann, sich wo anders holt, damit sich niemand verbiegen muss.

Erwartungshaltungen aneinander machen vieles kaputt. Das heisst nicht, dass man nicht gleiche Träume und Visionen haben sollte, sondern eher die Art, er muss mir täglich sagen wie sehr er mich liebt, morgens 2 sms und tagsüber 3.... wenn dann mal nichts kommt ist der Haussegen schief...
Die Art wie das Gegenüber zu funktionieren hat wird quasi fest gelegt.
( Nicht bei mir... ) Aber ich erfahre es so im Bekanntenkreis und finde es eher schaurig.

Ein unbeschwertes Einlassen erlaubt, so glaube ich,nur die Naivität der Jugend und ich wünschte jedem Menschen, sich das bewahren zu können. Andererseits möchte auch ich die Weisheit des " Alters " nicht missen und auch ich selektiere, mit wem ich wieviel Zeit verbingen möchte.

Partnerschaften sind heut zu Tage wankelnder als noch vor 50 JAhren. Frauen sind unabhängiger, können eigene Wege gehen und entscheiden allein über ihr Leben. Das finde ich toll. Auch allein Kinder gross zu ziehen, ist keine exotische Allüre, sondern fast alltäglich geworden.

Dieses Selbstbewusstsein fördert schon die Wahrnehmung. Egal ob Männlein oder Weiblein. Man fragt nicht mehr, gefalle ich IHM, sondern gefällt er mir....

Wenn sich 2 begegnen und ES PASST, dann spüren es die 2 schon....und oft in Momenten, wo es niemand " ERWARTET " hat...;o)

Das stimmt schon, aber ab Ende 30 suchen die meisten passabel und besser aussehenden Frauen trotzdem den Versorger für ein unbeschertes Leben. Die Ansprüche der Frauen steigen, was das finanzielle des Partners angeht, enorm mit zunehmenden Alter. Da reicht es nicht, wenn beide mit ihren beiden Gehälltern gut klar kommen würden.

Ich bin ein wenig verwirrt.Ich meine von dir verschiedentlich gelesen zu haben(auch im Profil) daß Du es dir "leisten" kannst dich mit jungen,attraktiven Frauen zu umgeben und daß Frauen ab einem bestimmten Alter quasi zufrieden sein müssen,mit dem ,was sie bekommen.

Steckt da nicht ein Widerspruch drin?

Im Übrigen deckt sich das nicht mit meinen Erfahrungen.Die meißten Frauen haben ab einem bestimmten Alter ihre Erfahrungen mit oberflächlichen Auswahlkriterien gemacht,haben teilweise Kinder und sind in halbwegs autark.
Warum sollten die sich dann von einem Mann abhängig(!) machen?

Es gibt diese Frauen,aber die Behauptung,das wäre die Regel ab einem bestimmten Alter,halte ich für Quatsch.

Das ist kein Widerspruch und was ich persönlich mir leisten kann und was nicht, spielt hierbei überhaupt keine 'Rolle.
Deine persönlichen Angriffe ohne jedweden Anlass sind offensichtlich neurotisch.

Ich habe einen sehr großen weiblichen und männlichen Bekanntenkreis und verfüge daher über so einige Informationsquellen aus erster Hand..
Habe die gleiche Erfahrung auch bei nicht wenigen Dates machen müssen, wie wie wichtig das Materielle für die Frauen ist und Mann dann schon oft eine Fabrik haben muss, um selbst in die Jahre gekommenden Lehrerinnen zufrieden stellen zu können.

Ähnliche Erfahrungen habe ich auch schon in vielen Foren gelesen, u.a auch schon hier zuweilen.

Die Frauen wollen versorgt sein ohne mehr arbeiten zu MÜSSEN. Und da es genug Männer gibt, die das auch liefern können, meinen viele Frauen auch, dass sie so einen verdient haben.

Das war gar kein persönlicher Angriff,auch wenn deine pauschalen Aussagen da einiges an Fläche böten.
Ich habe tatsächlich die Logik nicht verstanden,weil Du bisher ja immer behauptet hast,es seien die Jungen Frauen,für die man Geld bräuchte.
Das Thema zuletzt war ja "Sugardaddy"

Auf einmal sind es die "erwachsenen " Frauen,für die man ein Vermögen braucht.In Addition braucht man also immer ein Vermögen,wenn man eine halbwegs ansehnliche Frau wünscht?

Ich bin noch nie nach (m)einer Fabrik gefragt worden und die für mich in Frage kommenden Frauen sind (inzwischen)über 30.

Da du dich nach eigener Aussage ja in den Kreisen der Reichen und Schönen bewegst mag das anders sein,aber wenn ich die Zahl deutscher Fabrikbesitzer durch die Zahl attraktiver Frauen über 30 teile,wird klar,daß meine "Versorgung" auch ohne Fabrik gesichert ist

Da du dich nach eigener Aussage ja in den Kreisen der Reichen und Schönen bewegst mag das anders sein,aber wenn ich die Zahl deutscher Fabrikbesitzer durch die Zahl attraktiver Frauen über 30 teile,wird klar,daß meine "Versorgung" auch ohne Fabrik gesichert ist

Nein, ich bewege mich nicht in Fabrik-, sondern bürgerlichen Akademikerkreisen und Freiberuflerkreisen .
Viele Frauen mit normalem Einkommen wollen augenscheinlich ein nicht vorhandenes eigenes Erbe durch eine entsprechende Partie kompensieren, insbesondere, wenn ihre biologische Uhr schon Alarmzeichen signalisiert.
In "einfacheren" Kreisen sind Frauen nicht so materiell ausgerichtet, da magst Du bei deinen Fabrikkolleginnen Recht haben.

Sieh an,da sind wir ja doch im Bereich der persönlichen Angriffe gelandet.

Ich glaube ich kann mir da halbwegs ein Urteil erlauben,weil es in meinem Bekanntenkreis Beamte gibt,Akademiker und auch Leute die ihre Brötchen im Handwerk verdienen.Die Einkommensverteilung dabei stellt sich nicht immer so dar,wie man das erstmal vermuten würde.

Kolleginnen habe ich leider seit vielen Jahren keine mehr (wie auch Kollegen)und Fabriken kenne ich auch nur von außen.

Könntet ihr bitte eure persönlichen Befindlichkeiten per CM austauschen...

@******Fun

es ist nicht dein unterbewußtsein, dass dir jenes sagt, es ist dein bewußtsein.
dein unterbewußtsein sagt dir: die ist geil, die vögel ich.

Rischtisch .....

oder wie Oma sagte:

Unterbewusstsein ist das, wo der Mensch nix für kann !

dass Frauen sich vermeintlich " REICHE " als Versorger suchen...

Also ich kenne KEINE persönlich.... Ich bewege mich in Kreisen, derer, die ein recht ansprechendes Einkommen haben, WEIL SIE ETWAS eigenverantwortlich dafür tun, aber nicht des Geldes wegen, sondern weil es einfach auch GEIL ist erfolgreich zu sein. Nicht aus EGOSPIEL, sondern einfach, weil spannende Aufgaben auch Spass machen und man tollen Menschen begegnet.

Das betrifft Männer, wie Frauen gleichermassen.

Was nütz mir ein reicher Schakal am Hals, wenn es mit ihm öde ist oder ich mich verbiegen muss, das Püppchen bin und nur zum Vorzeigen da bin...Nicht für Geld und gute Worte.

Ein eigenes Leben ist ein eigenes Leben...ist Freiheit und Glück...

Die Frauen, die angeblich "so" drauf sind, haben mein vollstes Mitgefühl...

Ich will jetzt kein OST WEST Thema aufreissen, aber es bewahrheitet sich wohl wieder, dass wir EXOSTFRAUEN doch anders gepolt sind, da wir diese Abhängigkeiten / Versorgungsmenatlitäten gesellschaftlich gesehen nicht brauchten. Bis zu meiner Generation.

Als Kriterium für die Partnerwahl, käme es für mich niemals in Frage.

Ausstrahlung / Intellekt und vor allem Humor, wären meine Prioritäten.
Alles andere ist schnurz...

Warum tust du es dann?

Da könnten wir Wessis genauso sagen, dass nur geheiratet wurde damit man(n)/Frau eine Wohnung bekam. Das war auch eine Art Versorgungsmentalität.

Diese Diskussion ist aus heutiger Sicht so überflüssig wie ein Hühnerauge.

und den wartburg gabs auch nur für verheiratete

Musst Dir dann halt einen anderen Reichen suchen

Die Charaktäre, der Humor und das Aussehen der Reichen sind ebenso vielseitig wie die der Normalverdiener. Oft haben die Reichen ein spannenderes Leben dank Kohle und und können interessantere Themen aufgreifen.
Reich heisst nicht gleichzeitig A.. loch, hässlich und und und. Diese Sorte Mann gibt es auch unter den Normalos zuhauf..

Es macht auch einen Unterschied, ob ein Paar sich in den Zwanzigern gefunden und zusammen was aufgebaut hat oder SIE geschieden oder nach gescheiterten Beziehungen mit 40 wieder auf der Suche ist.Hat sie sich dann auch noch gut gehalten und gilt allgemein als
attraktiv, dann muss ER schon finanziell gut gesattelt sein.

@****ns

es ist genau diese mit nichts begründete arroganz mancher (vieler?) frauen, die mich klammheimlich beten lässt: " lieber gott, mach, dass sie in ihrer verblendung einen ekligen schakal bekommt. und dass er sich als reich entpuppt. an schulden und marotten