Bi-Neigung im Paarprofil

Ja du eben nicht, aber es gibt eben genügend, die dies so verwenden. Wenn es jeder gleich sehen würde, wäre auch keine Problematik da.



Aha warum? Du meinst als Totschlagargument?
Und es wäre vielleicht auch von Interesse, wenn man den Teil mit "Ist nur eine Annahme" auch zitieren würde, immerhin gehörte dies zum Inhalt der Aussage.

http://de.wikipedia.org/wiki/Sexualwissenschaft#NS-Zeit_und_USA

Das ganze hat sich halt paar Jahrzehnte vor der NS Zeit abgespielt und diese war halt auch in der Pionierzeit der Sexualwissenschaft gewesen:
http://www2.hu-berlin.de/sexology/GESUND/ARCHIV/DEUTSCH/CHRON.HTM


Der Herr.



Edit:

Hab oben grad gesehen, dass Ich eine falsche Quelle angegeben habe:


Anstatt:
Sigusch, Volkmar (2006): Sexuelle Störungen und ihre Behandlung , Georg Thieme Verlag,
ISBN 3131039442

Ist es:

Sigusch, Volkmar (2008): Geschichte der Sexualwissenschaft , Campus Verlag, ISBN
3593385759


Übrigens ein sehr empfehlenswertes Buch über die Geschichte der Sexualwissenschaft.



Und grad noch ein Zitat aus meiner Ausführung gefunden:


Quelle: Kockott, Götz (1995): Die Sexualität des Menschen , C.H.Beck, ISBN 3406398243

Die häufen sich deshalb, weil jeder unter den Begriffen offensichtlich was anderes versteht und nicht in der Lage ist, das so zu verstehen, wie es der Begriff verallgemeinert maximal zulässt.

Es sind nun mal Begriffe, die möglichst alle verstehen sollten. Wenn Ihr da gerne mehr haben möchtet, wendet Euch an das JOY-Team und gebt einen Verbesserungsvorschlag ab, mal sehen was die dazu sagen.

Und, wie sollte dann so ein Profil aussehen. Reicht dann noch eine Seite aus? Wer kommt dann noch damit zurecht und hat Lust, alles zu lesen, was ja heute schon nicht gemacht wird!

Hier geht es um die Bi-Neigung im Paarprofil und auch wir haben diesbezüglich einiges verwunderliches erlebt. Aber das liegt sicher nicht an den Begriffen. Nehmen wir nur mal den Begriff "Harter Sex". Was verstehen wir darunter. Frag 100 Personen und Ihr werdet sicher 99 unterschiedliche Antworten bekommen. Auch das mit der Identität spielt hier keine Rolle. Uns interessesiert es doch nicht, ob die Bi-Neigung zur persönlichen Identität einer anderen Person wurde. Die Hauptsache ist doch, dass diejenige Person auch die angegebene Bi-Neigung tatsächlich auslebt. Wie diese dann bevorzugt ausgelebt wird, steht auf einem anderen Blatt.

Wir denken, dass es genau darum hier geht, dass eben solche Angaben der Wahrheit entsprechen und nicht dazu missbraucht werden, andere Paare damit anlocken zu können. Alles was im Profil steht, sollte unserer Meinung nach den Tatsachen entsprechen und absolut ehrlich sein. Alles was im Profil steht, dient einem nur zur Orientierung, ob einem dieses Paar gefallen könnte und ob es auch zu einem passt. Mehr braucht es nicht und alles Weitere klärt man sowieso dann ab, wenn beide Paare gefallen aneinander finden.

Ja da habt ihr recht, aber JC müsste dies eben klarer machen, damit es die Leute verstehen.
Dies geht mit Texten, aber da solche Texte gerne überlesen werden, wird trotzdem aufgrund der eigenen Definition entschieden.

Die Begriffe kennen die meisten und haben so ihre eigene Definition, da fragt man sich doch als Benutzer: "Warum muss Ich noch die Definition lesen?"
Und dies ist auch ein Grund, warum man so gut wie möglich auf diese Begriffe verzichten sollte, wenn man eine klare Verständigung zum Ziel hat (Wie oben zitiert).
Ein Weltuntergang ist es nicht.
Ich zeige Problematiken auf, die entstehen können. Was die Leute daraus machen, ist ja ihr Ding. Ich versuche nur Argumente dagegen anzubringen.

Lügner wird es wohl immer geben und die können auch durch andere Systeme nicht daran gehindert werden zu lügen. Da gilt halt, dass ein soziales Netzwerk interessant ist und man die Leute entsprechen rügen kann: Negatives Feedback ist oft stärker als was im Profil steht.
Darum sollte man ja durchaus rumfragen wie denn gewisse Personen so sind, vor allem bei Personen denen man ein gewisses Vertrauen entgegebengebracht wird.



Der Herr.

Spricht ja nichts dagegen, wenn Du hier gewisse Hinweise gibst. Das Problem wird man niemals in den Griff bekommen, denn jeder sieht in erster Linie nur das, was er sehen möchte. Also auch ein Problem des Verständnissses.

Und das mit den Lügen werden wir auch niemals lösen können, traurig, aber leider wahr. Wir sind da sehr konsequent und trennen uns auch von Paaren, wenn wir im Nachhinein feststellen können, dass sie es mit der Ehrlichkeit nicht so genau nehmen. Nun werden sicher Andere sagen, dass wir das übertreiben und idealisieren, aber das ist uns eben beonders wichtig, weil es hier vor allem um das Vertrauen geht. Schon krass, wie manche in Sachen Sex und Erotik kaltherzig und roh sein können. Hauptsache sie haben ihren Spass haben und kommen auf ihre Kosten.

Also, ich bin zunächst einmal Studentin (Medizin) und bisexuell. Nicht interessiert, bisexuell!

@CC: Sorry wenn ich das so sage, aber es geht mir schon ein bisschen auf die Nerven eure aufgebauschte Eloquenz zu einem so simplen Thema hier lesen zu müssen. Man kann sich über sowas auch arg profilieren.

Ich stimme "hart" in diesem Sinne eigentlich völlig zu. Die Bezeichnungen die vorhanden sind, reichen völlig aus. Missverständnisse würden auch genauere Definitionen nicht vermeiden, da es immer auf die WAHREN Absichten des Senders und Empfängers ankommt. Vllt ist es für manche auch einfach "schick" sich als Bi auszugeben um sich interessanter zu fühlen. Wer weiß das schon.

Eure pedantische, akribische Art mit dieser Diskussion umzugehen spiegelt aber irgendwie schon ein bisschen die deutsche Pingeligkeit wieder... Man siehe unsere zT. kleingeistige Bürokratie.

Tut mir leid, wenn sich dadurch jemand angegriffen fühlt aber denkt auch einmal darüber nach, wo wir uns hier befinden. Dies ist eben kein Uniseminar über die Geschichte der Sexualität und dem Naziregime sondern ein Forum für Sex. Kurz und prägnant.

My 2cents.

Wir können Infrarot nur beipflichten. Das hier ist kein Proseminar wo mit Quellenangaben gearbeitet werden muss.

Außerdem, wo bleibt hier der Humor und das Verständnis dafür, dass Sex nunmal eine Spielwiese ohne scharfe Grenzen ist?

Bi - über den Begriff wird so viel hier geschrieben. Die Wahrheit ist doch, dass wir alle mehr oder wenig stark offen für Kontakte mit dem gleichen Geschlecht sind. Häufig besteht bei Frauen - i.d.R. auch wegen der größeren gesellschaftlichen Akzeptanz hierfür mehr Spielraum. Ist man nur Bi, wenn man das eigene Geschlecht auch wirklich lieben würde? Die Frage ist ebenfalls eine Fallgrube ohne Boden. Letztlich ist das ganze eben sehr individuell. Jeder findet sich in anderen Dingen wieder und die Definitionen des Joyclub sind ausreichend scharf/unscharf, um zumindest zu ahnen, wohin die Reise geht.

Sex ist ja auch nicht statisch. Neigungen verstärken sich, schwächen sich ab.

Es wäre schön, hier weniger pseudowissenschaftliches Gedöns zu lesen, und mehr über die reale Fragestellung zu debattieren. Wieso eigentlich so viele Frauen mit bi-Neigung? Wieso ist für viele Männer bi gaaaaanz gruselig, lustigerweise oft gerade für diejenigen, die ihre Frau gerne mal mit einer anderen Frau sehen würden.

Wir sind beide hetero in der Liebe und offen für Bi-Spiele im Sex ohne darauf fixiert zu sein. Wir sehen Geschlechtergrenzen einfach nicht so eng. So einfach ist das. Und wir wissen, dass unsere Regeln sehr wahrscheinlich niemals für irgendjemand anderes gelten können. Und das ist auch ok so.

Und um auf die Ursprüngliche Frage zu antworten: Wir glauben, dass bei Männern und Frauen etwa gleich viele Personen bisexuelle Anteile haben. Nur bei Frauen ist es akzeptiert, dass auch zu sagen, bei Männern nicht. Daher die hohe Diskrepanz. Das könnte sich ändern, wenn Justin Bieber einen Song mit dem Titel "I kissed a boy" veröffentlicht

Dafür musst du dich doch nicht entschuldigen, es ist dein gutes Recht von sowas zu genervt sein. Ob das Thema so simpel ist, wurde eben doch öfters widerlegt: Wenn es so einfach wäre, würde es nicht so viele Missverständnisse zu diesen Begriffen geben.

Nunja, kommt immer drauf an, für was sie ausreichen. Eine zitierte Studie von mir kommt eben zum Entschluss, dass es für eine klare und verständliche Kommunikation eben nicht ausreicht.


Möchte hier anmerken, dass dies die Meinung von dem Herr ist und nicht von der Dame des Profils.
Und enttäuschend kommt wohl dazu, dass Ich schweizer bin und nicht deutscher.


Nö, aber man kann die wissenschaftlichen Erkenntise durchaus ansprechen, die diesbezüglich gemacht wurden und die sind durchaus eindeutig, dass die Begriffe eben nicht für eine klare Verständigung geeignet sind und zuweilen sogar unzureichend, da diese eben von zwei Geschlechtern ausgeht und du als Medizinstudentin solltest wissen, dass es eben nicht widerspruchsfrei alle Menschen in nur zwei Geschlechter einzuteilen.



Auch die sexuelle Ausrichtung kann sich bei den Leuten verändern, auch diese ist nicht statisch. Darum sollte man diese auch innerhalb eines bestimmten Zeitrahmens betrachten und nicht als absolut.
Also die jetzige Angabe, gilt eigentlich nur für jetzt, morgen kann es (theoretisch), ja wieder anderst aussehn. Überspitzt ausgedrückt.

Der Herr.


Der Herr.

Ich hatte immer das Problem wenn ich beim Studium wissenschaftliche Arbeiten schreiben sollte zu pragmatisch zu sein. Ich mochte diese ganze Schwafelei theoretischer Art nicht so recht. Also ganz pragmatisch ich der Mann finde es geil wenn meine Frau mit einer anderen Frau Spass hat, ich finde es auch geil dabei mitzumachen und ich habe auch kein Problem damit wenn ein anderer Mann dabei ist. Mit einem anderen Mann intim zu werden ist für mich allerdings völlig undenkbar, nicht weil mich etwas hemmt, sondern weil ich mir das überhaupt nicht vorstellen kann und will und es mich nicht ein bisschen reizt. Mit einem Mann kann ich Fußball gucken und ein Bier trinken aber nicht vögeln. Warum dass so ist weiß ich nicht ist mir aber ehrlich egal denn wir alle die hier sind haben doch den Millionen anderen da draußen etwas entscheidendes vorraus.....wir sind schon mal hier

Ich liebe schöne Brüste

Und könnte die Finger gar nicht von einer hübschen Frau lassen

Lieben Gruß

Ich liebe es ein Schwanz zum zucken zu bringen

Wir finden, dass wir bei diesem Thema zu weit vom eigentlichen Sinn abdriften und zu sehr ins Wissenschaftliche kommen.

Hier geht es darum, ob die Bi-Neigung im Paarprofil tatsächlich dem entspricht, oder ob diese Angabe lediglich dazu benutzt wird, um sich für Andere interessanter machen zu können.

In diesem Zusammenhang gibt es noch andere Thread's, die sich ebenfalls mit dieser Thematik befassen. Und überall sind unterschiedliche Meinungen dazu vertreten, obwohl es eigentlich, in diesem Zusammenhang, kaum solche differenzierte Meinungen geben sollte. Wir sind der Auffassung, dass die Angaben nur die sexuelle Orientierung offenbaren und für andere Teilnehmer einen Hinweis darstellen, dass diejenigen Personen auch an gleichgeschlechtlichen Sex interessiert sind bzw. diesen auch gerne ausleben möchten, wenn ein passendes Paar gefunden wurde. Es interessiert doch niemanden wirklich, wie dynamisch diese Neigung im Laufe der Zeit ist. Und überhaupt, wo will man hier den einordnen können, auf welcher „Richterskala“ derjenige bisexuell eingestuft werden kann. Kann man an dieser Stelle sich nicht einfach darauf einigen, dass Bi-Interessiert bedeutet, dass man möglicherweise das mal ausleben möchte, und bi dann bedeutet, dass man es schon mal ausgelebt hat und es möglicherweise weiterhin auch ausleben möchte, wenn sich die Gelegenheit ergibt und es passt?

Zumindest sollten solche Angaben immer und grundsätzlich ehrlich sein, aber da geht es doch schon los. Und jeder sollte endlich mal kapieren, dass bisexuell das bedeutet was es ist, nämlich das man einer sexuellen Handlung mit Gleichgeschlechtlichen gegenüber nicht abgeneigt ist. Wobei es nichts darüber aussagt, auf welchem Erfahrungslevel man sich befindet. Was es aber keinesfalls bedeuten soll, dass man keine Berührungsängste mit dem gleichen Geschlecht hat, die sich zufällig ergeben.

dass oft die Männer solcher bi-interessierten Frauen in die Tasten hauen und den Kontakt suchen. Von der Frau selbst hörst du dann aber nichts. Da frag ich mich schon, wie selbstbestimmt eine Frau ist, wenn der Mann für sie die Kontakte sucht.

Das ist doch Quatsch....

Letzten Endes ist es doch egal, WER den Kontakt "vermittelt"-wenn sich findet, was zusammenpasst, spielt das keine Rolle mehr.

Ist im "Real Life" doch auch häufig so-das man sich DURCH andere kennenlernt.....


Es soll ja sogar Paare im Joy geben, die alles im Gegenseitigen Einvernehmen und GEMEINSAM tun.......

Einfach mal weniger "hineininterpretieren"....

sind BI, und wünschten uns
wirklich mal ein Reales Paar, wo sie wie im Profil beschrieben auch beide BI sind ....
DOCH
wie oft haben wir leider mitbekommen, dass wenn man sich kennen lernt, doch NUR die Frau BI ist ....
Ein wenig mehr Ehrlichkeit würden wir uns in dieser Hinsicht wünschen .......

LG
Nathalie & Ingo

Auch bei uns ist es so, dass meine bessere Hälfte wirkliches Interesse an dem gleichen Geschlecht hat und dieses auch in der Vergangenheit praktiziert hat.



Ich glaube auch nicht, dass sie es nur wegen mir gemacht hatte. Das sieht, glaube ich, anders aus..

Von daher stimmt unser Profil zu 100%, auch wenn ich das angelegt habe. Soll aber auch nicht heißen, dass ich das die einzige treibende Kraft bin. Das wollen wir schon gemeinsam!

In diesem Sinne... In der Hoffnung auf ehrliche Profile usw. usw.

Micha

Nicht überall wo "Bi" drauf steht, ist auch wirklich "Bi" drin.

Werden die Angaben die hier im Profil stehen nicht oftmals einfach überbewertet? So ist oft zu sehen, dass die Gewichtsangaben mit den hochgeladenen Bildern kaum übereinstimmen können. Für mich bis zu einem gewissen Grad verständlich, denn jeder möchte sich so interessant wie möglich gestalten. Ein Problem? Ich für mich denke nicht, denn ob es zu Aktivitäten mit anderen kommt, entscheiden wir nicht nach Fotos, nicht nach einem Profiltext, nicht nach angegebenen Neigungen, auch nicht nach einem Clubmailaustausch oder nach einem oderen mehreren Telefonaten. Wir entscheiden es dann, wenn wir die Personen real vor uns haben. Ob nun Bi oder nicht, spielt dabei die absolut untergeordneste Rolle.

Ich habe auch Bi-Neigungen, nur sind diese nicht so gestaltet das ich bei einem Date mit einem Paar nun unbedingt und zwingend etwas mit der anderen Paardame haben MUSS, es bleibt immer bei einem KANN. Wenn die andere Frau mich sexuell anspricht und wenn meine Laune auf Bi-Aktivitäten aus ist, kann sicherlich auch in dieser Hinsicht etwas passieren.
Für mich selber sehe ich es eben als Bi-Neigung und die ist mit keinerlei Druck oder gar MUSS versehen. Wäre es anders, würde ich es für mich nicht mehr als Bi-Neigung sehen sondern vielmehr von einer lesbischen Neigung sprechen.

Sicherlich ist es immer wieder ein tolles Feeling mit einer anderen sexuell zu spielen, aber letztlich lebe ich ganz bewusst in einer Beziehung mit einem Mann. Hier kann es dann bei unseren Swingeraktivität gerne auch mal zu Bi-Spielen mit einer anderen Frau kommen, aber doch letztlich nur als "Zusatz" zur eigenen Beziehung mit meinem Mann.

Natürlich gilt immer "Jedem das Seine", dennoch denke ich, dass hier in so manchem Beitrag doch zuviel "Muss" und zu wenig "Kann" im Bezug auf Bi-Neigungen heraus zu lesen ist. Für mich sind und bleiben meine Bi-Neigungen immer nur eine zusätzliche sexuelle Spielart.

Lady Business

kommt leider öfter vor als man denkt. Wir haben die Erfahrung gemacht das viele Frauen hier nur bi oder bi-neugierig sind, weil das der Partner gerne hätte.
Fragt Frau dann mal nach, wollen wir mal zusammen richtig ... dann wird rum gedruckst und es kommt oft raus Frau will gar nicht wirklich mit einer Frau Sex machen.

Ein weiteres Indiz. Ein Pärchen ist schon etliche Jahre im Joy. Die Freundesliste ist Kilometerlang aber Frau ist immer noch bi-neugierig, soll doch dann heißen sie hat es immer noch nicht ausprobiert, weil sonst wäre sie bei gefallen richtig bi oder hetero.

Also viele schreiben es nurr einfacch ins Profil, weil es wohl schick ist oder sonst was nur mit richtigem Sex unter Frauen hat das nicht wirklich was zu tun.

LG
Markus und Bine

... Die Neugier ist schon da, aber bei gleichgeschlechtlichen Partnern sind wir beide wählerischer als sonst.

Das ist zumindest für uns der Grund es bei neugierig zu belassen und nicht eine Stufe mehr zu etablieren.

Oder anders für sie gehen mehr Männer als Frauen und für ihn mehr Frauen als Männer. Schlimmer ist aber das dann vier für vier passen müssen und das ist dann noch schwieriger. Sonst kann sie immer noch sagen - die Frau ist nicht meins, aber muss ich ja auch nicht. Gleiches gilt umgedreht auch für ihn.

Ich hoffe das versteht jetzt auch irgendwer .... Ist nicht einfach zu beschreiben denke ich

Also wenn man sich so manche Bi- Frauen ansieht, verstehen wir es, dass Frau das Bi vergeht und sie plötzlich nicht mehr bi ist.

Das meine ich. Manchmal kann sie sie auch einfach nicht riechen obwohl sie ansonsten total nett ist. Und im speziellen Fall ist Oberösterreich nicht wirklich unser Einzugsgebiet obwohl ich mir das nett vorstellen könnte ... Ok gehört nicht wirklich hier hin

Wenn es denn eigene Erfahrungen sind...

...fragt sich, wie die Anzahl der eigenen Erfahrungen im Verhältnis zu der Anzahl der hier im Joyclub Bi-angebenden Frauen ist. Ich denke mal eher verschwindend gering...

...als das man daraus schließen könnte, dass Frauen die Bi-Erfahrung nur wegen dem Partner angeben.


Da stellt sich mir dann die Frage was mit richtigem Sex unter Frauen zu tun hat.

Die Angaben in einem Profil?
Ein MUSS mit jeder anderen Bi-angebenden Frau auf die Matte zu hoppeln?

Wir haben z.B. in unserem Profil unter Vorlieben MMF angegeben, was doch aber keineswegs bedeutet das es bei jedem Kontakt mit einem anderen Joymitglied auch automatisch dazu kommt. Ist man deshalb schon Profillügner? Wohl kaum!

Das es zu tatsächlichem Sex mit einer anderen Bi-Frau kommt, ist doch von viel mehr Faktoren abhängig, als von Profilangaben hier im Joyclub.

Ich habe schon Kontakt zu Bi-Frauen gehabt, die am ersten Abend auf der Matte sagten das ihnen heute nicht danach wäre. Beim zweiten Treffen ging dafür aber so richtig die Post zwischen uns ab.

Bi- ist eine Neigung, eine Veranlagung, die man ausleben kann, aber nicht zwingend bei jeder Gelegenheit und schon gar nicht auf Befehl ausleben muss.

Wer sich also an den angeblichen Pseudoangaben in Profilen hier stört, dem steht es doch völlig frei eine eigene Gruppe hier im Joy zu gründen.

Einen Grund hier anderen ihre Neigungen abzusprechen, sehe ich in keinen Fall als gegeben an.

Und liebe/r BineMarkus, es muss doch auch dabei immer die Chemie stimmen. Natürlich liegt immer alles im Auge des Betrachters, so auch ob Frau sich von Frau sexuell angesprochen fühlt. Und stimmt das bereits nicht, hilft da ein
auch nur sehr wenig weiter.

Was ich damit sagen ist, das egal ob Profilangaben im Bezug auf Bi-Neigung hier nun richtig oder pseudo sind, doch immer noch sehr viele Kriterien zusammen passen müssen, damit es dann auch wirklich zu Bi-Spielen zwischen Frauen kommt. Es mag jeder sehen wie Er/Sie will, ich für meinen Teil hüpfe nicht mit jeder Bi-Frau auf die Matte um mir eine weitere Bi-Erfolgskerbe in den Bettpfosten zu ritzen sondern suche mir die Ladies aus mit denen ich sexuelle Kontakte haben möchte immer sehr genau aus.

Lady Business

Treffender kann man es wohl nicht sagen.
Wenns ein Posting des Jahres geben würde, hättest Du damit den 1. Preis gewonnen.
LG
PS Es sollten sich hier so manche Bi-Damen vielleicht mal selber bei der Nase nehmen, und nachdenken, warum das Gegenüber plötzlich nicht mehr bi sein will.
LG

Business1997 auch recht geben!

Alles ist ja bekanntlich relativ und wie viele hier schreiben... es muss die Chemie stimmen.

Ich erinnere nur daran, wie schwierig es ist als Paar ein Paar zu finden, wo beide sagen.... hm.. könnte passen. Oftmals liegt es nämlich auch an einem der Beiden, welche(r) dann sagt.... "Ist nicht so mein Fall"

Und auch an dieser Stelle möchte ich es erwähnen, dass ich manchmal denke, "das" richtige Paar für meine Frau muss erst einmal noch "gebacken" werden.

Genauso verhält es sich mit Frau und Frau...

LG

Also mich persönlich reizt eindeutig die Frau....


Bei uns liegt es daran,dass es tatsächlich so ist...


Ich würde sagen ja....


Mag sein,dass es bei manchen Paaren so ist...-aber ich frage mich,wozu das gut sein soll. Eine Neigung lässt sich kaum spielen...
Ich kann nur für mich sprechen..-aber ich könnte und wollte die Faszination am weiblichen Körper nicht spielen.Auch nicht meinem Partner zuliebe!


Siehst du...-ich mag beides! Und darum nennt man dich auch hetero und Frauen wie mich bi....

Schade,dass ich dieses Thema nicht früher entdeckt habe...

LG und Guten Rutsch!

Eva