Mein Joyclub Tagebuch

das könnt ihr nicht so einfach machen.
einfach auf den kiez gehen.
ne, ne das geht nicht. wo bleibt meine gute nacht geschichte.
lg

Wolf.... du wirst es überleben.. glaube es mir... sie sind auf dem Kiez... wer weiß was sie wieder zu erzählen haben

Freu Dich drauf!!!!!!!!



Bine

einfach nur TOP das müßtest du echt mal als Buch verfassen... dann könntest dir den Arbeitsweg in zukunft sparen^^

Bussi immer weiter ... wir brauchen mehrrrrrrrrrr

Liebes Tagebuch 16.10

Na da hört sich doch alles auf.

Gibt’s den kein Joyclub Methadon Programm?
Also die Macher vom Joyclub haben wirklich nerven, mich hier so auf kalten Entzug zu stellen. Stundenlang muss ich mir den Kerl im Kornfeld anschauen, mit Kippe im Mund !!!!


Wir waren ja auf*m Kiez, hat alles länger gedauert als erwartet, bis sich jemand gefunden hat der Kaution für uns stellen wollte. Wir haben also doch weniger Freunde als erhofft.
Aber etwas positives hat das ganze, das mein süsser sich mit dem Stadtbekannten Zuhälter angelegt hat. Der Oberkiefer kann jetzt ziemlich zügig neu verkrohnt werden.
Und Suppen sind auch billiger als ein Steak.

Naja, soviel dazu.

Marie Antoinette hätte die Erfindung des Aspirin nun wirklich nichts genützt.
Erstens starb sie früher und zweitens verlor sie dabei den Kopf.
Das ganze war offensichtlich die Erfindung eines Typen, dessen Frau immer über Migräne vor dem dann nicht stattfindenten Sex hatte.

Der Werbeslogan, „Spalt, schaltet den Schmerz ab. Schnell“ ist dann wohl auch auf die ganze Geschichte mit der Französischen Kopf-Ab Mentalität des 18. Jahrhunderts zurückzuführen.

Ich sollte in die Werbung gehen. Historische Ereignisse als Werbeslogan verpackt.

Achja, ich wird das mit der Bewerbung nochmal machen, eure Hilfe, wenn auch nicht zahlreich, hat mich dazu animiert es nochmal bei einer Stadtverwaltung zu versuchen.


Mittlerweile waren wir auch im Auftrag des Herrn tatsächlich unterwegs.

Aber das werdet ihr in den nächsten Stunden oder Tagen ja hier selbst feststellen.
Sollten die JC Macher jedenfalls nochmals, und ich wiederhole mich, sollte die JC Macher nochmals eine derartige Verzögerung der Intravenösen Zufuhr von Chat und Forum unterbinden, dann wird ich eine Petition (nein liebe Leute das ist keine neue Stellung) im Bundestag einbringen.
Die Erfinden ja zur Zeit ohnehin so geistreiche Sachen wie MwSt Erhöhung und so weiter.

Also Ihr Macher. NICH mit mir.


Alles Liebe
Sie

aber es wurde doch angekündigt Süße?!?! Und Du hast es doch überlebt

Den Mann im Kornfeld kenne ich... habe ich schon desöfteren erlebt... und auch überlebt



Bine

herjee, was hab ich da nur angerichtet.

Da droht man einmal den JC Machern und schon ist der Joyclub über stunden nicht erreichbar.

ich mach das nie wieder
Großes Indianer Ehrenwort.

LG
Sie vom Paar

mach nur weiter.
ein indianer kennt keinen schmerz.
lg

...

Heute habe ich mir einen Fingernagel abgebrochen als ich es mir selbst gemacht habe.

Ob ich den wohl jemals wiederfinde????

Und was viel wichtiger ist: wird mein Süßer mit mir schimpfen?

Diese Plastikdinger sind doch immer so verdammt teuer...

Und wie erkläre ich ihm wie das passiert ist???

Er denkt doch immer außer ihm macht es mir keiner.

Das Leben ist manchmal so schwer für ein Mädchen wie mich...

Deine
Kuschelmaus

wundert sich ein wenig, das in meinem tagebuch deine Fingernägel kleben.

Sollte ich hier mal ein Poesiealbum haben, leih ich dir das gerne mal aus, zu reinschreiben.

junges Paar HH

mach du bitte weiter.
das ist dein tagebuch.
lg

....... immer, mit etwas Heiterkeit belegt werden.

Der perfekte Tag für die Frau
08.15 Uhr - Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.08.30 Uhr - 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen08.45 Uhr - Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt.09.15 Uhr - Heißes Bad mit Duftöl nehmen.10.00 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollempersönlichem Trainer.10.30 Uhr - Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen.12.00 Uhr - Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal.12.45 Uhr - Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat.13.00 Uhr - Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.15.00 Uhr - Mittagsschlaf.16.00 Uhr - Drei Dutzend Rosen, werden angeliefert mit einer Karten von einem geheimen Bewunderer.16.15 Uhr - Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solchen perfekten Körper massiert hat.17.30 Uhr - Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten.19.30 Uhr - Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten.22.00 Uhr - Heiße Dusche (alleine)22:50 Uhr - Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist.23.00 Uhr Schmusen23.15 Uhr - In seinen starken Armen einschlafen.

Der perfekte Tag für den Mann
06.00 Uhr - Wecker klingelt06.15 Uhr - Blow Job ;))06.30 Uhr - Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen.07.00 Uhr - Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.07.30 Uhr - Limousine kommt an.07.45 Uhr - Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.09.15 Uhr - Flug in Privatjet.09.30 Uhr - Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs).09.45 Uhr - Golf spielen11.45 Uhr - Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasch Dom Perignon.12.15 Uhr - Blow Job.12.30 Uhr - Golf spielen.14.15 Uhr - Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey).14.30 Uhr - Flug nach Monte Carlo.15.30 Uhr - Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.17.00 Uhr - Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch.18.45 Uhr - Scheissen, Duschen, Rasieren19.00 Uhr - Nachrichten anschauen: Brad Pitt umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.19.30 Uhr - Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten.21.00 Uhr - Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland schlägt Österreich 11:0.21.30 Uhr - Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen).23.00 Uhr - Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Helles.23.30 Uhr - Gute-Nacht-Blow-Job.23.45 Uhr - Alleine im Bett liegen.23.50 Uhr - Ein 12sekündiger Furz, der die Tonart 4mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.

......immer diese Sentimentalosigkeit von Männern, einfach zum Magenherumdrehen aber Spaß muss sein.

ich verstehs ja auch nicht, grauer wolf,

aber verbieten kann ich sja wohl nicht,
ist halt manchmal so das es nicht verstanden wird.

aber der hinweis, das so ein tagesablauf witzig sein soll ... den find ich schon mal gut. Auf die Idee wär ich nicht gekommen.


Es wäre nett, wenn ich in meinem Tagebuch meinen tagesablauf reinschreiben würde.
Das macht irgendwie sinn...

LG
Sie

das ist mir jetzt leider auch ein wenig zu hoch.
schade.

grauerwolf
dem das tagebuch vom "paar hh" sehr gut gefallen hat.

da hat man mal eine woche lang wirklich ernsthaft zu tun, und schon kommen die ersten hausbesetzer.

vor allem.
Wen interessiert, wann jemand nen guten morgen schiss macht.

Dafür haben wir doch sicherlich nen analthread im Sex allgemein.

Ich werd heute mal neues Posten. ist viel passiert die woche.

Ich war am Samstag mit meinem...naja.. ich nenns mal Ehemann bei IKEA.

Ich fands wunderschön. (Er redet seit dem kein wort mehr mit mir)

Man(n) darf also gespannt sein.

LG
Sie

da freu ich mich schon drauf.
achso, ich bin geschieden. kann dir ein paar tips geben.
lg


grauerwolf
der das nicht ernst meint.

Liebes Tagebuch 20.10

Heut geht’s zu IKEA sag ich.

Samstag? Warum ausgerechnet immer Samstag? Habt ihr eine Ahnung warum wir Frauen immer am Samstag zu IKEA fahren wollen? Oder Dienstag? Oder Freitag? Oder überhaupt??
Ich will nicht zu IKEA. An keinem Tag. Jeder Tag ist schlecht um zu IKEA zu fahren.
"Wir können auch mal zusammen zu IKEA fahren. Ist doch schön mal wieder durchzubummeln", mein ich noch.
Der Samstag wäre im Eimer. Und der Sonntag und der SEX auch. Also, was macht meiner? Was alle Männer tun: lächeln, innerlich "VERDAMMT" schreien und mit bummeln gehen.

Bummeln, als ob ich durch den Schuppen BUMMELN würden. Ich kauf mich durch.
Jede von uns Frauen hinterlässt einige leere Flecken in den Regalen.
Der Stau reicht zurück bis auf die A7. Von der Ausfahrt bis in die IKEA-Tiefgarage brauchen wir 35 Min.. Ich bin innerlich schon am kochen, lasse mir aber nichts anmerken. Auch nicht, als sich ein Fahrer etwas rücksichtslos nach vorne in die Parklücke drängt. ("Komm her du Arschloch Los, steig' aus. Dir hau' ich ein paar aufs Maul. Depp blöder. Los trau dich. Wichser") Nun, er hat sich nicht getraut, mein Alter nagt an der Unterlippe, und mir geht es kurzzeitig wieder etwas besser. Obwohl ich ihm schon gern...
17.842 verschiedene Artikel. Jeder 397-mal vorhanden - oder so.

Und natürlich kaufe ich nur ein paar Kleinigkeiten, die wir unbedingt schon ganz lange brauchen und nirgendwo anders bekommen würden und schon gar nicht zu deeeem Preis und bestimmt nicht soooo schön.
"Also, die hier wird bestimmt unsere nächste Couch. Und soooo praktisch. Den Bezug kann man abziehen und waschen." Ich gucke aufs Preisschild. ("!!!!") Beim Nachrechnen komme ich darauf, dass wir das Ding höchstens dreimal waschen werden und jeder Waschvorgang kostet uns 1.500,- Mark. Es wäre billiger, eine für die Hälfte zu nehmen, bei Fleckbefall wegzuschmeißen und 'ne Neue zu kaufen.

Sitzt sich auch bequem. Und gar nicht so teuer. Ein echtes Schnäppchen. Willst du sie gleich kaufen?" Ich hatte nur geblufft. Ich wusste, dass mein Süsser das Ding heute auf gar keinen Fall kaufen würde.

Aber der echte Härtetest kommt dann immer im Untergeschoss: Millionen von Kleinigkeiten, die Frau unbedingt braucht - Mann natürlich auch. Ein hochglanzverchromtes Nudelklammereisen... oder so was Ähnliches. Jedenfalls seeehr praktisch und gar nicht teuer. Und die tollen Gläser mit Stiel. Gibt's nur im 10-er Pack. Aber was soll's - die alten hatten wir ja schon seit dem letzen IKEA-Besuch vor...? acht Wochen?? Und die waren auch schon gar nicht mehr schön. Ich stopfe das Zeug in die tollen riesigen gelben Umhängetaschen, mit denen man aussieht wie ein geistig zurückgebliebener Pfadfinder.
Jede Frau hat so eine Tasche um.
Jeder Mannauch, obwohl sie fast alle auch noch einen Wagen schieben. Aber Frauen scheinen auf die Dinger zu fliegen. Wird wohl ein Pheromon von Richard Gere darauf gestäubt worden sein. Ich habe natürlich auch so ein Ding verpasst bekommen. Und die praktischen Fressbretter (Brotzeitteller aus Holz - haben ein Scheißgewicht) und diese Kerzenhalter und "sieh doch mal die kleine Leuchte da" und die praktischen zusammenfaltbaren "ichweißnichtwozuwirsbrauchenTeile" und...

Nach einer Stunde kommt dann der krönende Abschluss: Die Schlangen an den Kassen. Sie haben jetzt Schilder aufgestellt: "Ab hier 25Minuten Wartezeit zur Kasse".

Ich kann nur mit Mühe verhindern dass er die Tasche ins nächste Regal wirft. Ein Kerl hinter mir hat wenigstens dem Schild einen Tritt geben können, bevor ihn seine Frau wieder beruhigte.

Ich seh mich um: Frauen schwatzen geduldig, wuseln schnell noch mal davon, um noch etwas von dem "dashättenwirdochfastvergessen" zu holen, und Männer ballen die Fäuste in den Hosentaschen und stehen wie die Deppen in einer Schlange, die sich garantiert langsamer bewegt als alle anderen.
Das nächste Schild: "Noch 15 Min. bis zur Kasse". Er hole mit der Tasche Schwung, aber ich brülle das ich die Kasse schon sehen kann.
Also gut. Wuselwusel und schon habe ich noch einen tollen Übertopf für den Dingsbumssowieso-Busch im Esszimmer in der Tasche.

Das nächste Schild kann keiner mehr lesen: lauter Fußabdrücke drauf. Aber ich kann das Ende der Schlange jetzt auch sehen. Und ENDLICH sind wir auch an der Kasse. Nach fünf Minuten und dem Vorzeigen von Führerschein, Fahrzeugschein, EC-Karte, Visitenkarten, Kreditkarten, privater Krankenversicherungskarte und dem Organspendeausweis hat die blöde Kuh von Kassiererin ("Mein Mann hat das nicht so gemeint.") dann endlich begriffen, dass ich wirklich mit dem Nachnamen und nicht mit dem Vornamen unterschrieben habe. (Ich hab's noch ganz anders gemeint...)

Der Tritt gegen den Tresen hat ja auch keinen Schaden hinterlassen, und wir kommen endlich wieder zum Wagen. In der Tiefgarage beginnt Teil zwei des Dramas: Wie komme ich von IKEA wieder weg?? Die Ausfahrt ist verstopft, der Parkplatz ist verstopft, der Weg bis zur Ampel ist verstopft, die Autobahnauffahrt ist verstopft. 35 Min bis zur Autobahn für eine Strecke von insgesamt 1 km. Und den blöden Deppen von der Herfahrt habe ich diesmal in eine Parklücke abgedrängt, wo er vermutlich eine Stunde brauchte um, rückwärts wieder rauszukommen.

Und nächste Woche fahrn wir nochmal hin, ich muss den Übertopf umtauschen, der passt farblich nicht ganz zu meinen Servietten.


Liebe grüße
Sie

fahrt ihr nicht mit einem taxi.
der nimmt nicht soviel gepäck mit, bzw. dein mann kann zu hause bleiben.

lg

grauerwolf
der erst zwei mal in diesem laden war.

weisst du eigentlich was ich alles für tolle Sachen bei IKEA kaufen kann für das Taxigeld?.

Ja bin ich den Verrückt!

LG
Sie

@*********ar_HH
Wir waren auch bei Ikea....
aber nur wegen dem Bistro und dem leggalax und den Krebsen..... DOPPELSCHWÖR
Allerdings hat Barny dann angefangen mit seinen flinken Fingerchen die Flußkrebse
aufzupulen und futterte dabei immer mehr in Nachbarins Ausschnitt...

Nun müssen wir die nächste Filiale anfahren.....

Mal kräftig Richtung HH´s Ikea Filiale schnupper
Biggi und Barny

ich sachs ja, Männer.

nich mal richtig essen kannst se lassen.

hau ihm das nächste mal nen Billy regal um die ohren.. stehen in Reihe14 Regal27.

Oder noch besser du gibst ihn im Smoreland ab.
Ist sowieso die bessere alternative. Für alle Männer.

Liebes Tagebuch. 21.10

Nun ist es soweit. Lappen weg und so. Ich wird also meinen Twingo verkaufen.

Das macht man ja am besten beim Autoscout24.
Ich hab da schon mal ne Anzeige vorbereitet.

Ich verkaufe hier schweren Herzens meinen überaus geliebten, super aussehenden und noch besser funktionierenden Twingo! Eigentlich wollte ich ihn ja niieee hergeben, sondern mich irgendwann gemeinsam mit ihm beerdigen lassen, so daß wir zusammen bis in alle Ewigkeit vereint sein können. Weil er so toll ist.

Blödsinn! Das Mistding hat mich in den letzten Wochen genug Nerven und Geld gekostet und muß jetzt weg, und das möglichst weit!
Wer also meint, daß er sich das selbst antun will, der soll das Mistding gefälligst kaufen und sich meinetwegen bis ans Ende seiner Tage damit rumärgern.
Also, hier jetzt die kurze Beschreibung: Das Fahrzeug ist ein Meisterstück französischer Autobaukunst. Die Franzosen bauen bekanntermaßen ja klasse, solide und zuverlässige Autos.

(Wer das glaubt sollte sich überlegen, daß die ganze Welt auch neidvoll auf die französische Kochkunst blickt. Super. Die essen Frösche und spülen die mit einem billigen Rotweingemisch runter. Bäh!) Mit dem Ding hier ist ihnen wirklich eine Kreatur gelungen. "Das Biest" wäre in diesem Zusammenhang wohl die treffenste Bezeichnung.

Ich habe das Ding als Winterauto mit einem Radlagerschaden vorne rechts gekauft. Der Versuch, das Lager ersetzen zu lassen ist leider mißlungen. Der Reparateur hatte wohl nicht wirklich Ahnung davon, so daß das Brummgeräusch noch immer da ist. Hat wohl vergessen, die Lager beim Einbau zu fetten. Gleichzeitig habe ich für ein Schweinegeld noch die Bremsbeläge vorne, die Kegeldichtung am Übergang vom Krümmer zum Hosenrohr sowie die beiden dortigen Bolzen austauschen lassen. Zumindest das hält.

Der TÜV hat dann festgestellt, daß die Abgaswerte der Karre jenseits von Gut und Böse sind. ASU und TÜV habe ich nicht bekommen.
Der gute Mann beim TÜV hat auch sofort das Meßergebnis vernichtet. Er wollte verhindern, daß Leute wie der gute George Bush aus USA das in die Hand bekommen, weil dieser unser Land aufgrund der Abgaswerte des Twingo mit ziemlicher Sicherheit sofort auch auf die Liste der Schurkenstaaten gesetzt hätte.

Ein Radio gehört nicht zum Lieferunfang der Karre. Erstens, weil man die Musik wegen der Brummgeräusche vom Radlager sowieso nicht hören würde und zweitens, weil mir irgend so ein Vollidiot im Winter die Karre geknackt und das Radio mitgenommen hat.
Deshalb funktioniert das Schloß auf der Fahrertür auch nicht mehr. Es läßt sich von Außen nicht mehr schließen. Man kommt aber prima über die Beifahrerseite oder die Heckklappe hinein, was auch wiederum die Beweglichkeit des gesamten Körpers trainiert.
Der Radioschacht hat dabei auch gelitten und ist nun mit einigen Kratzern verziert. Der Drehknopf des Wärmereglers ist auch verschwunden, die Heizung steht aber immer auf maximal, so daß man im Auto nicht mehr friert, weder im Winter noch im Sommer.

Die Beule am Kotflügel rechts und die Kratzer am Tankdeckel waren beim Kauf bereits dabei und werden hier auch so weitergegeben.
Nennt das Sonderausstattung.
Die Zierleiste auf dem Dach war auch noch nie da.

Auf dem Armaturenbrett sind seltsame Flecken, die ich auch mit Spüli nicht wegbekommen habe. Die Flecken sind aber auch nicht von mir, ich hatte nie Sex in der Karre. Ehrlich! Dafür ist das Ding auch zu klein (also, damit meine ich das Auto!). Es sei denn, man selbst ist eher kleinwüchsig (so bis ca. 152cm höchstens), dann gehts vielleicht.

Die Farbe hat Renault der Aufschrift einer Tamponpackung abgeschaut: OB-grün! Achtung an alle alleinstehenden Männer: Alleinsein muß nicht länger sein! Das Auto garantiert maximales Aufsehen an jeder Ampel und in jedem Stau! Ihr werdet schnell feststellen, daß ständig in Euer Auto hineingesehen wird, Blickkontakt garantiert! (O.k., die anderen Verkehrsteilnehmer erwarten bei so einer Karre eine Frau am Steuer, aber wenigstens guckt Euch überhaupt mal jemand an!).

Nun noch schnell zur Garantie: Ich garantiere, daß ich froh sein werde wenn das Ding endlich weg ist. Weiter garantiere ich, daß der Käufer 'ne Menge Spaß mit der Karre haben wird.
Die Fehler und Mängel sind im Angebot enthalten und müssen nicht mit Aufpreis bezahlt werden. Ich gebe auch 10 Jahre Garantie gegen Durchrostung auf alle Gummiteile am Wagen. (Da fällt mir ein: Die Reifen wurden letzten Sommer erneuert und sind eigentlich noch das Beste am Auto). Sonstige Garantien gibt es keine! Das Ding wird als Bastlerauto mit Mängeln verkauft. Und zwar mit allen Mängeln, basta!

Es kann in Hamburg besichtigt werden (am besten nach Einbruch der Dunkelheit). Es fährt zwar noch selbstständig, aufgrund der Geräusche vom Radlager sollte eine Fahrt mit dem Wagen jedoch nur von Menschen durchgeführt werden, die auch sonst mit dem Leben abgeschlossen haben!
Bevor ich das Positive vergesse: Motor, Getriebe, Auspuff, Bremsen etc. funktionieren einwandfrei. Wer also keine Wohnung hat und eine günstige, beheizbare Bleibe sucht und nicht fahren will, der liegt mit dem Kauf des Twingo goldrichtig! Billiger kommt man an kein anderes Eigenheim ran!

Also: Kauft das Ding! Rücknahme ausgeschlossen. Der Käufer verpflichtet sich, das Biest innerhalb ner Woche vor meiner Tür vom Halteverbot hier abzuholen und meine Adresse danach sofort zu vergessen! Es wird nicht gehandelt, genörgelt oder diskutiert.

Und beim nächsten mal erzähl ich euch wie ich mir ein neues Auto gekauft hab.

LG
Sie

du hast leider nur den preis vergessen anzugeben.
gibst mir noch 10000 euronen dazu, dann nehme ich den
wagen.
lg

grauerwolf

och ne.... jetzt hab ich das wichtigste vergessen.

Naja bei deeeeeen ganzen technischen Raffinessen, die der Flitzer hat.

Also unter 6.000 geht nix.

LG
Sie

Achja, Euro, keine Türkische Lira. Aber das ist ja wohl klar.

ist viel zuwenig.
kann ich nicht akzeptieren.
9500 euronen und keinen cent weniger. okay?
wir sind doch nicht bei wünsch dir was.

grauerwolf
der nicht weiter verhandelt.