Mein Joyclub Tagebuch

Liebes Tagebuch, 07.10

So, gestern Abend sind doch tatsächlich unsere Nachbarn aufgekreuzt.
Das vortäuschen von Herpes, Beulenpest und Keuchhusten müssen wir also noch besser üben. Aber immerhin haben sie uns auch etwas mitgebracht.

Die Neudeutschen unter uns werden sich noch daran erinnern. Die DDR hätte heute ihren 57. Geburtstag gefeiert. Also nochmal Nachträglich... alles Gute.
Heute Mittag war ich dann mit meinem Süssen Essen. Man gönnt sich ja sonst nix.

Wir betreten das Restaurant, ohne das ich mir beim Empfangskellner die Bemerkung verkneifen kann: "WIR KOMMEN IM AUFTRAG DES HERRN!" Die Beobachtung der Reaktion des Personals zeigt instinktivste Reaktionen (Herzattacken, epileptische Anfälle, Wasserlassen). Den Tisch an dem wir sitzen wollen suchen wir uns natürlich selbst aus, möglichst einen belegten, denn in Gesellschaft speist sich*s angenehmer.

Wir bringen ein bisschen Sonnenschein in den tristen Alltag des Bedienungspersonals, und bestellen lustige Fantasiegerichte (Schmetterlingszungen in Maulwurfstränen, koschere Schweinebacke oder einen Makler in Milch), wir raten die Schamlippenlänge der Kellnerin, oder, wenn die Bedienung männlich ist, ungeniert einen Schwanzvergleich murmelnd.

Die Servietten werden erstmal grundsätzlich gefaltet, Origami konnten wir noch nie, versuchen es deswegen immer wieder.
Mein Süsser hat ja früher einmal öfters als ich in der Bibel geblättert, nun dann kann er ja erstmal ein Tischgebet sprechen und das Besteck segnen.
Als nächstes kommen ja so kleine Backsachen auf den Tisch. Ich find die Idee nicht schlecht, es ist nur immer zuwenig um sich damit den Bauch vollzuschlagen und ohne Hauptgericht auszukommen. Da steckt offenbar System dahinter.
Wir sind eben zu verspielt und zur Belustigung der anderen, es lacht nur noch niemand, nehmen wir die kleinen Brötchen schneiden ein Zickzackmuster hinein, oben zwei Löcher und von hinten ausgehöhlt und fertig ist das sprechende Brötchen.

Die Unterhaltung mit dem selbigen und unserer zwei Brötchen untereinander ist jedoch etwas schwierig, da die Leute die an UNSEREM Tisch sitzen sich nun anfangen zu beschweren.
Bei wem? Und mit verlaub, Worüber?

Mein Brötchen fragt also sein Brötchen ob es mir was empfehlen kann. Das Brötchen gegenüber antwortet: „Ja, ein anderes Restaurant“.
Den Witz kannte offenbar auch schon jeder. Denn niemand lacht. Der Schuppen wird uns langsam unheimlich.
Nichts desto trotz, wir ziehen die Brötchennummer jetzt voll durch.
Sind ja selber schuld wenn das mit dem Essen solange dauert.
Wir beginnen mit unserem Brötchen eine Bauchrednernummer. Ok, das können wir nicht wirklich, aber der Gedanke zählt.
Uns ist nicht mal gleich aufgefallen das wir an unserem Tisch plötzlich mehr Platz haben. So vertieft sind wir in unseren Spieltrieb.
Als nächstes, führen unsere zwei Brötchen ein Intimes Theaterstück auf, in dem die perversesten Fantasien ungeniert über den Tisch flattern.
Die Brötchen erzählen frei vom Teig weg ihr Leben in der Restaurantküche.
Vom Chefkoch der Aldileberwurst als Gänseleberpastete Serviert.
Oder von dem Taiwanesischen Tellerwäscher, der nachts rituell in die Gulaschsuppe wichst um irgendeiner Gottheit zu huldigen.
Oder von der Kellnerin die aufgrund einer Magenverstimmung die Küche vollgekotzt hat und nun Geschnetzeltes auf der Tageskarte ganz oben steht.

Endlich kommt der Kellner, aber hee Moment mal, er hat das Essen garnicht dabei.

Er bittet uns, Rotzfrech, sofort das Restaurant zu verlassen.
Wir lehnen dankend ab.

Er geht zurück, vermutlich um sich mit dem Restpersonal zu besprechen, den schon nach wenigen Augenblicken kommt er zurück, aber mit Gefolge.

Drei Leute salutieren uns zur Eingangstür, also für uns jetzt der Ausgangstür.

Wir heben die Hand und unsere Brötchen wünschen allen Gästen noch einen schönen Tach.

Für uns gibt’s in Zukunft nurnoch Drive*Inn Essen.
Aber wie das abläuft schreib ich euch das nächste mal.

Liebe Grüße

Sie vom Paar.

lange nicht mehr soviel geheult, wie über dein tagebuch.
einfach
wo nimmste nur die einfälle her.

lg

grauerwolf
der immer noch vor lachen.

danke dir.
Ich hoffe natürlich, das die Leser auch immer bemerken wie das Tagebuchbild sich täglich ändert.

Ideen?.. Naj wir sind eben essen gegangen.
Aber wie schon geschrieben. zum letzten Mal in diesem Restaurant.

Liebe grüße an Dich
Sie vom Paar

WIE GEIL IST DAS DENN???????????
Das Thema wird direkt beobachtet!! Da hab ich ja jetzt ein echtes Highlight wenn ich abends von der Arbeit nach Hause komme!

Selten habe ich so viel beim Lesen geheult vor Lachen. Da muss ich mich dem Wolf einfach mal anschließen!!!

WEITERMACHEN!!! BITTE BITTE BITTE!!!

das alle beim lesen "heulen" macht mir langsam sorgen.

Sie vom Paar

ich hab gelacht!!

Nein ihr seid nicht goldig - ihr seid der Hammer (nicht der, der am A**** mit dem Stiel .........) .

Wisst ihr, über was man am meisten lacht? Über die Situationen, in denen man sich teilweise wiedererkennt. Ja leider, machmal ist das so .... aber nicht schlimm, denn andere Restaurants haben ja auch noch Eingangstüren und die kleinen Brötchen, aber halt, da gibbet schon einige die servieren Baguettes in Scheibchen geschnitten!

Na ja, jetzt wissen wir auch warum .....

Freuen uns auf den nächsten Teil. Ach ja, der müsste ja gleich kommen ..... [b]sfg[/b]

...pssst...
DieStillen

Respekt!

-joeboy

Liebes Tagebuch 08.10

Habt ihr nicht auch schon mal alle am Drive Inn Schalter im Auto gesessen und versucht in höchster Eile, weil der Typ im Wagen hinter euch schaut, als würde er gleich sein Lenkrad verspeisen, eine ordentlich ausgewogene Mahlzeit zu bestellen?

Wir sind ja beide äusserst kommunikative Menschen, und von daher immer an den technischen Neuerungen der modernen Welt interessiert.
Aber diese Gegensprechanlagen sind wirklich der absolute Witz.

Man versteht das Gegenüber ganz schlecht. Und wenns dochmal eine gute Verbindung ist, na dann helfen wir eben nach.
Ich bin der Überzeugung, daß Gegensprechanlagen ihren Namen deshalb bekommen haben, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt sind.
Endlich hat der Typ vor uns seine Mahlzeit geordert, und schon sind auch wir dran.
"Hiere Bechelun hippe," krächzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist. Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrene Drive-In*lerin weiß ich allerdings, daß der Mann am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Mann, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
" TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?" "Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenspieler zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, etwas nördlicher. Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"
"WOLLEN SIE EINEN HAMBURGER?" brüllt der Schwachkopf ins Micro.
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Na gut, ich nehm einen."
"Schieß"
"Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut riskieren."
"OB SIE KÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du Arscheloch " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Gute Idee, dann probier ich mal die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er LeFilou."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie den LeFilou dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. Sechseurofünfundvierzig."
Schon vorbei? Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

So ihr Lieben, und wer mir jetzt sagen kann, wo ich überhaupt noch essen gehen kann, dem lass ich nen Esel zukommen.

Alles Liebe
Sie vom Paar

Also deine Tagebucggeschichten sind ja absolute Klasse...bisher
allerdings dachten wir auch bis heute, du denkst dir die Teilchen selber aus....
So kanns gehen....mist aber auch.
Nun stellen wir enttäuscht fest, das du "in den weiten des Internet "
schwebende Vorlagen verwendest, um sie hier zu posten.......
Nun sind wir aber sowas von enttäuscht.

Aber nur nicht nachlassen, lesen wir doch solch tolle Geschichtchen aus "Fun und Kurioses"
immer wieder gerne.

Grüßle
Biggi und Barny

na dann noch viel spass in den weiten des Internets.

Egal um welche Geschichte des Alltags es sich auch immer handeln wird. Alles, Aber auch Absolut alles wird es bereits im Internet gegeben haben.


Ich finde allerdings das ihr das ganze etwas zu Pauschal hier gepostet habt.
Aber so ist das Leben nunmal. Der Eine erfeut sich daran, der andere hat was daran zu kritisieren.

Sollten meine Beiträge nun unerwünscht sein, reicht es wenn ihr zwei ganz klar sagt. Nö das wollen wir nicht mehr hier haben.

Sie vom Paar.

und bis ihr beiden euch entschlossen habt,

und ich Gnädigerweise mit eurer Zustimmung hier weiter schreiben DARF
werd ich keine Tagebucheinträge mehr verfassen.

Sie vom Paar.

(Bin mal gespannt wo ihr zum Beispiel im Internet den TÜV Beitrag noch gefunden habt)

wer wird denn jetzt so eingeschnappt sein tststs

Ein wahres Wort....dem ist nichts hinzuzufügen.

Wir wissen nicht, wo ihr das in unseren Posting rausgelesen habt.
Wir schrieben doch sogar noch:

Zu eurem zweiten Posting:
Was willst du uns damit sagen???? Wenn du irgendwelche Probleme hast,
bieten wir dir gerne unseren Postkasten an, um es zu klären.(Ernst gemeint)
Ihr dürft sehr gerne weiterposten, auch ausdrücklich ohne uns um Zustimmung zu bitten.
Leider verstehst du einiges mehr als miss.......
Und das bei den humorvollen Beiträgen...tststs

Du solltest etwas genauer lesen.....
Erst deine "Drive-Inn" Geschichte kam uns bekannt vor.....

Und nun nochmal eine ganz lieb gemeinte Anmerkung:
Wenn du humorvolle Postings einstellst, geht jeder auch davon aus daß du diesen auch besitzt.

erheiterte Grüße
Biggi und Barny

@*****aja:
Bitte erlaubt IHR vom Paar weiterzuposten. Mir ist eigentlich relativ egal, wo auch immer sie die Geschichten her hat. Ich brauch mehr davon!!!

@**e vom Paar:
Kennst du den Film "Ey man wo is mein Auto?"
Da spielt das genau andersrum! Da macht die Schaltertussi den armen Typen im Auto richtig fertig.

PS: Mich hat auch diese Geschichte wiedermal einige Lacher und Tränen gekostet!!!

stimmt das wäre mit einer Joymail auch gegangen.

Aber das gilt sicherlich auch für Euch.

Aber keine Sorge, uns haben wirklich in kürzester Zeit einige Joymails erreicht, die genau das bestätigen was wir nach eurem Posting vermuteten.

Wenn Euch ein Beitrag nicht zusagt, schreibt konkret dazu was und veranstaltet hier nicht einen Rundumschlag und stellt euch jetzt hin wie die Heilsbringer.

Sicher, ihr seit das Joyteam, oder zumindest ein Teil davon. Aber entscheident ist das was die Masse lesen will und darf.

Ich bin über euer zweites Posting noch mehr enttäuscht als über das erste.

Aber das macht nix.
Ihr seit die Könige, und wir sind nur zwei sprachbegabte dumme User die
hier nen bisschen Spass gepostet haben.

Ach übrigens. erwartet hab ich nix von euch. Aber vielleicht finden das viele, die das hier jetzt lesen richtig toll.
Es wird Euch mit Sicherheit auf die Schultern geklopft.
Habt ihr Prima gemacht. Weiter so.

Sie und Er

Das hat doch mit unserem Posting nichts zu tun.
Wenn wir als JoyTeam posten, wird das nicht zu übersehen sein...

Dann lasst euch doch nicht aufhalten und macht euch nicht so klein. Alles was ihr hier noch an Gedanken
loslasst, sind eure ureigenen die ihr da unberechtigter Weise hinein interpretiert.

Wir doch auch....oder haben wir was anderes geschrieben???

Ob ihr nun enttäuscht seid oder nicht, wieso wirft euch unser Kommentar so aus der Bahn??
Macht doch einfach weiter.......

Und wir lesen still und leise weiter und amüsieren uns an deinen Geschichten.
Und um Missverständnissen vorzubeugen.....Wir meinen das wirklich so!

Grüßle
Biggi und Barny

Wir lassen das dabei bewenden.

... und genießend, war die Reihenfolge heute abend auch bei uns folgendermaßen:

• Toll! Neuer Beitrag sagend
• gespannt öffnend
• nach wenigen Zeilen enttäuscht denkend: "Och Mönsch ... ne Internetkopie
• dabei waren die doch mit eigenen Ideen mehr als nur witzig denkend

Liebes Paar HH, Ihr habt schon so viele richtig gute Beiträge hier gehabt ... lasst uns doch weiter an Euch PUR und ohne Strg+C Spaß haben.

Wäre schön!?


... we walk the line ...

vielleicht gab es irgendwo mal ähnliche geschichten, jedoch die zusammen stellung an sich ist hier einmalig und mehr als nur humorvoll.
achja ich denke gewisse diskussionen könnt ihr auch in clubmails abhalten.



LG jürgen





anzickmodus an

anzickmodus aus



hm irgendwie hatte ich heute schon mal den anzickmodus losgelassen

Liebes Junges_Paar_HH,
Missverständnisse sind absolut menschlich....wer kann sich schon ausschliessen
Wir niemals nicht.
Wir finden es absolut gut, das wir dadurch in ClubMail-Kontakt gekommen sind, der nicht
nur heute positiv in unserer Erinnerung bleibt.

Und wir wollen euch ganz ehrlich anspornen, weiter zu machen.

Die Worte von Hacki83 wollen wir aufgreifen......
und sie auch auf uns beziehen......

Liebe Grüße
Biggi und Barny

das ihr auf unsere JC Mail geantwortet habt ist sehr gut.

Ums mal für alle Leser zu verdeutlichen,

Flip und Maja haben wir erpresst.
Ja und zwar mit unserer OnlineRose.
Und damit die anderen nicht jetzt denken das die jeder bekommen kann

hier noch ein Standardexemplar zum ausschneiden.

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Also Ausdrucken und Ausschneiden. Nicht direkt am Monitor rumschnippeln. Das zahlt euch keine Hausratversicherung.

Damit das hier mal in geordneten Bahnen weitergehen kann haben wir:
25 Minuten Telefonsex praktiziert,
1 OnlineRose verschenkt
12 Zigaretten geraucht
und 18 User im Chat vertröstet.
(und der Text ist garantiert noch nicht im Internet gestanden)

So, das wars erstmal von uns.
Diese Woche haben wir ernsthafte Termine die unseren Zeitplan erheblich einschränken.
Oder hat jemand ne Idee wie man die Steuerfahndung, 2 Gerichts-vollzieher und wieder diese Nachbarn davon überzeugen kann, das man keine Zeit hat.

LG
Er vom Paar

gebt ihnen doch den link zum joyclub http://www.joyclub.de

also das ist doch die beste hinhalte taktik überhaupt


LG jürgen

wie stehn wir den jetzt vor unsern Nachbarn da?

Die denken doch das wir zwei ganz ganz brave humorlose junge Leute sind.

Wenn die jetzt das Tagebuch Lesen. Obwohl, da ist die Gefahr ja gering.
Internet haben die ja garnicht.

Das ich dich für das Posten eines Links verpfeifen muss ist dir doch klar?
Die Konsequenzen werden furchtbar sein.

Ausschluß vom öffentlichen Leben, sozusagen.

Bis hin zur Zwangskastration.
Da kennen die hier kein Parton.

Da hast du dich ja in was reingeritten.MannOmann.
Wie konntest du nur.

LG
Er

ja wie konnte ich bloß, nur zu meinen pech haben ich mein radiergummi verloren gebracht und kann den link nicht wieder entfernen

oh lieber master ich hoffe du kannst mir nochmals verzeihen das ich wieder einmal mit schlechten beispiel vorne weg gegangen bin


da gibt es nur eins, ihr müßt ganz schnell wieder etwas für euer tagebuch schreiben damit der master abgelenkt wird und der link garnicht mehr auffällt



also es liegt in eurer hand mit der zwangskastration


oder ich verstecke mich so lange bis der master den link wieder vergessen hat, nur shit, der trinkt jeden tag ne flasche voltax und sontags auch mal 2 und vergißt leider nichts so schnell


hm ich glaub ich muß mir etwas einfallen lassen womit ich ihn bestechen kann


wegen euren nachbarn, denen erzählt doch einfach ihr seid am renovieren das glauben die euch sofort.
immer das keuchen und stöhnen sowie klopfen und schlagen an den wänden, das bis spät in die nacht hinein.
da muß ja jeder nachbar glauben das ihr bei soviel renovier arbeiten keine zeit mehr habt den nachbarn die tür auf zu machen



ach ich glaube, nein ich weiß, ihr bekommt das schon hin


LG jürgen




für die männlichen mods und den master dieses um von den link abzulenken


und für die weilbichen mods diesen adonis


achja für den master speziel versuche ich es mit hypnose

masterchen deine augenlider werden ganz schwer und du wirst immer müder, und immer müder, und immer müder bis du einschläfst und alle sorgen und den hier geposteten link vergißt [b]master[/b]