wenn es heißt "ich liebe dich nicht mehr"...

Vor Jahren hat mir mein erster und auch langjähriger Freund gesagt er würde mich nicht mehr lieben. Dies sagte er mit Tränen in den Augen. Ich konnte es in keinster Weise nachvollziehen, da wir bis ein paar TAGE vorher durchweg eine intensive, harmonische, sexuell sehr ausgeglichene und bereichernde Beziehung geführt hatten. Ich glaubte, es sei eine Phase und wollte ihm Zeit geben und habe ihn zu nicht gedrängt. Wenige Wochen später kam er mit einer gemeinsamen Bekannten zusammen, mit der er bis heute zusammen und auch mittlerweile verheiratet ist. Nur jedes Mal, wenn wir uns begegnen merke ich, dass er seine Entscheidung bereut hat, dass er das, was er mit mir hatte niemals mit seiner jetzigen Partner erleben würde. Sie weiß es allerdings auch, was das Miteinander, wenn man sich 2Mal im Jahr sieht, nicht leichter macht. An der Trennung hatte ich über Jahre hinweg zu knacken. Heute möchte ich mit diesem Menschen nicht mehr zusammen sein. Er hat sich in eine Richtung entwickelt, die sich mit meinem Leben nicht vereinbaren lässt. Jedenfalls nicht als Partner.
Aber so muss der Satz "Ich liebe dich nicht mehr" nicht immer der wahre Grund sein. Er wird seine Entscheidung noch lange bereuen (und das sage ich nicht aus Genugtuung oder Rache, beides empfinde ich keinesfalls). Ich halte Reisende nicht auf... Wär es zu der Trennung nicht gekommen hätte ich viele wunderbare Erfahrungen nicht machen können und viele wunderbare Menschen nicht kennenlernen können.

Hallo Penia,
ich hab' sie geliebt, eine Weile geglaubt, sie zu hassen. Und jetzt kann ich sie wieder lieben, wenngleich ohne Erwartungen.

In einem Trennungsforum hab' ich auch die Beobachtung gemacht, dass irgendwie jeder durch diese HassPhase musste.
So wie man bei sehr starkem Reiz manchmal heiß und kalt auf der Haut nicht unterscheiden kann, so kann man auch Gefühle fehlinterpretieren, oder ausblenden, wenn sie noch zu schmerzhaft sind


Hass und Wut sind glaube ich leichter zu ertragen als Trauer, Reue, Angst und Verzweiflung.
Und je mehr er diesen Gefühlen aus dem Wege zu gehen versucht, um so länger werden sie ihn begleiten.
Sei froh, dass DU's hinter Dir hast.
Alles Gute
Muddha

Natürlich sind Hass und Wut leichter zu ertragen als z.B. Trauer
("verführerisch die dunkle Seite ist").
Haben ja nicht umsonst so viele Leute Lust auf Krieg,Ausgrenzung...
Während einer kurzen Phase der Trennung kann man das sogar nachsehen,gehört vielleicht manchmal zur Bewältigung.Wenn es chronisch wird ist aber ein Fall für den Psychiater.

Ich glaube wenn ein Mann sagt "ich liebe dich nicht mehr"...dann hat er das mit sich selbst abgemacht, er teilt diese Information mit und wie sich dann herausstellt...hey, da gibt es schon eine neue Liebe

(so erlebe ich es gerade zum wiederholten Male in meinem Freundeskreis...leider)

Sagt eine Frau "ich liebe dich nicht mehr"...ist das meiner Erfahrung nach oft auch ein Signal es ist 5vor 12, wir müssen was tun. Eine Eheberatung, ein Urlaub...da gehen manchmal noch einige Dinge, aber da das bemühen oft einseitig ist, leben diese Lieben oft auch nicht mehr ewig. Nur lange von der Hoffnung, das sich (Mann) noch etwas ändert.

Das nur meine persönliche Erfahrung..sicher kann sowas nicht pauschal über alle Menschen gesagt werden.

Das ist schon sehr subjektiv.Es gibt nicht die Frau und den Mann,sonst wären alle glücklich miteinander oder eben niemand.
Ich habe das damals so empfunden ,ihr mitgeteilt und war dann über ein Jahr lang selbstbestimmt Single,bevor ich mich wieder engagiert habe.Meine Frau hat mich übrigens unmittelbar einen neuen und hat mir klar gemacht,daß sie den sofort wieder "abschießen" würde,wenn ich nur wieder wollte.Wie paßt das in deine Theorie?
Gruß

Das ist richtig.
Manchmal ist er einfach nur die Übersetzung für "wir passen nicht zusammen".
Trotzdem finde ich in solch einer Situation den Satz nicht verkehrt. Denn er erleichtert dem Gegenüber besser loszulassen, weil er so eindeutig ist.
Ein "wir passen nicht zusammen" wird nämlich lange nicht so schnell geglaubt. Selbst wenn derjenige der es sagt schon sehr sicher weiß und spürt, dass dem so ist.

Vermutlich wusste er damals einfach intuitiv, dass es bei euch nicht passt trotz Liebe seinerseits, Nephthys, und er hat es deswegen beendet.
Wenn dem wirklich so gewesen sein sollte, dann Chapeau vor ihm. Nur wenige sind so gut darin, auf ihre eigene Stimme zu hören, dass sie selbst ihrer eigenen Liebe die Zügel anlegen.

Dass auch Jahre, gar Jahrzehnte später immer noch was da sein kann oder da ist, ist für mich nichts Neues. Wenn man sich trennt obwohl man sich liebt, stirbt die Liebe nie ganz (daran glaube ich).
Das ändert aber ja trotzdem nix dran, dass man dennoch nicht zusammenpasst.

was du beschreibst, ist meine Erfahrung. Das Schicksal weiß es einfach besser, weshalb man ein Ende akzeptieren und sich auf Neues freuen sollte.

beim groben und auch feinen Lesen diese Threads auf, dass Frauen die Aussage "ich liebe dich nicht mehr" für wahrheitsgemäß und endgültig - also so richtig, richtig endgültig - halten und sie in ebensolcher Bedeutung auch schon von sich gegeben haben.

Männer hingegen, nicht nur in diesem Fred (siehe unser TE), auch im echten Leben, halten eine solche Aussage mindestens für interpretationsbedürftig, wenn nicht gar für wenig glaubwürdig.

ausnahmenbestätigendieregel

Ein Mann, der den Satz "ich liebe dich nicht mehr" von sich gegeben hat und ihn auch wirklich (wirklich!) so gemeint hat ist mir in diesem Fred (oder hab ich was falsch interpretiert?) und im echten Leben tatsächlich noch nie begegnet.

Gibt es da nicht eine nicht zu unterschätzende Wahnehmungsverschiebung?

Liegt es jetzt daran, dass Männer insgesamt den Satz "ich liebe dich nicht mehr" nicht so verstehen, wie Frauen ihn meinen?

Oder liegt es daran, dass Männer diesen Satz zwar sagen (würden), ihn aber sooooo jetzt nicht meinen?

Oder was liegt hier im Argen?


Wenn Männer nicht mehr wollen, dann sind einfach fort, mehr oder weniger wortlos. In der inneren und/oder äußeren Immigration. Fadenscheinge Entschuldigungen, Ausreden, weitschweifige Äußerungen: "es liegt nicht an dir", "ich kann mich einfach nicht drauf einlassen" - aber nie ein klares, eindeutiges, einfaches :"ich liebe dich nicht mehr".

Wo doch Männer immer so auf klare und eindeutige Formulierunge aus sind - na, oder es eben behaupten. Ich für meine Teil denke da inzwischen - aber lassen wir das


Lieber TE, bei allen guten Argumenten im Strang - es ist und bleibt bei der weisen Erklärung von @*****e79
wenn es heißt "ich liebe dich nicht mehr"...

Egal, wie man(n) es dreht und wendet, geflissentlich ignoriert oder nicht wahr haben will - es ändert nichts an den Tatsachen:
wenn sie (und es ist doch sie, oder?) dich nicht mehr liebt, kommt das einem physikalischen Naturgestz sehr nahe: wenn du deine Kaffetasse loslässt fällt sie runter.
Immmer.
Es spielt dabei ebenso überhaupt keine Rolle, was du gern hättest oder glaubst.


Und - um der Polarisierung weiter Nachschub zu geben:
erstaunlichrweise sind Männer physikalischen Naturgestzen sehr zugänglich - den Äußerungen von Frauen jedoch nicht.
Obwohl beides überzufällig häufig gleiche Bedeutung hat.

"Ich brauche neue Schuhe" ist da nur als eines der vielen Beispiele zu nennen

Halte ich für eine legitime Aussage, sofern du diese auf deine eigenen Erfahrungen beziehst. Ich selber jedoch z.B. verschwinde nicht wortlos sondern sage klipp und klar dass ich kein Interesse mehr habe. Und wie bereits erwähnt, kenne ich auch Frauen, welche diese Aussage erst einmal interpretiert haben.

verweise ich wieder auf das Langenscheidt-Wörterbuch von Mario Barth:
Mann-Frau, Frau-Mann

Die Berliner Sabbelschnüss sollten wir bei dieser Thematik doch mal außen vor lassen. Ebenso die Statistikklopperei

...ich liiiieeebe es, wenn ein Plan funktioniert
(TM Hannibal)

Die Kaffeetasse mag sich in Richtung Erdmittelpunkt bewegen.Wenn Du magst ,nenne das "unten".
Ich werde jetzt keine Diskussion über die jüngste Erdachsverschiebung um 10 cm anstrengen.
Ich bin nur immer erstaunt wenn der Frust über persönliche Erlebnisse zu allgemeingültigen Aussagen führt wie:"wenn ein Mann....".Ich bin nicht informiert wie viele der 80 Millionen Deutschen tatsächlich Männer sind,bezweifle aber ,daß irgend eine Frau in Deutschland genug von ihnen kennen gelernt hat um fundiert zu pauschalisieren.
Weiter oben ist übrigens zu lesen,daß ich diese Worte gesagt habe.Ich habe sie genau so gemeint und tue das bis heute.Bin ich der eine unter Millionen? Eher nicht.
Trotzdem ist nichts dagegen zu sagen,daß jemand hofft.Nicht alles was Menschen(geschlechtsneutral) sagen ,verstehen sie auch immer vollständig.Es kann zu Ereignissen kommen wo Kaffeetassen nach "oben" fliegen.Auf die Art hat die Erde ihren Mond erhalten

Keine Sorge, habe den Versuch darin schon erkannt

neverenough

Entschuldige, dass ich das so unsensibel kommentiere. Schließlich ist auch das Festhalten an Feindbildern nur ein Schutzmechanismus der Seele, wenn sie mit dem Schmerz nicht umgehen kann.

Aber mal ehrlich, ich kann den Scheiß nicht mehr hören.
"Ein Mann trennt sich nicht, so lange er nicht schon 'ne Neue hat" hab' ich mir jetzt schon zweimal anhören müssen, wenn ich mich aus einer unerträglichen Beziehung (krankh.Eifersucht)gelöst habe. Und da ist dann nicht nur die Partnerin ganz sicher ("wie lange geht denn das schon?") auch Schwiegereltern und Nachbarn scheinen genau zu wissen, dass man(N) zu unselbständig ist, eine Mikrowelle anzuschmeißen...

Zudem , Ihr Lieben, ist der Übergang männlich/ weiblich fließend, wie sich doch langsam herumsprechen sollte.
Ich zB habe keine Koteletten, kaum Haare auf der Brust und mein Horoskop besteht zu 2 Dritteln aus weiblichen Aspekten.

Eglantyne schreibt:
Eglantyne, hast Du das denn nie selbst erlebt? Du sagst so etwas in der Trennungsphase zu einem Mann, und erkennst später, wenn kein gemeinsames Wohnen etc. mehr die Sicht versperrt, dass Du diesen Ex sehr wohl noch (und sei's auch besser von weitem) lieben kannst?

Der beste Beitrag übrigens, den ich in meinen Tagen im 'Club' lesen durfte. Und, Eglantyne, auch für Dein Profil - wundervoll, ich wünschte, das wäre von mir-
kann ich Dir, so lange ich noch so basic bin, nur auf diesem OT-Weg ein Kompliment machen...

Weiter so, bitte!
Muddha

Ich habe so etwas nun selbst erlebt.
Meine Ex-Freundin hat mir gesagt, dass sie sich nicht mehr sicher sei, ob noch Gefühle da sind. Sie kann weder sagen, dass es noch Liebe ist, aber auch nicht, dass es keine mehr ist.
Wir haben uns nun daraufhin nun erstmal getrennt. Ich versuche mit der ganzen Sache abzuschließen und mir keine Hoffnung zu machen, was aber recht schwierig ist, wenn man nicht das Eindeutige "Nein" gehört hat. Immer wieder bekomme ich nur zu hören, dass es ja vielleicht in ein paar Monaten neu funken würde und sie sich dann wieder sicher wäre. Aber lohnt sich ein warten? Lohnen sich die ganzen Schmerzen, die man durchlebt?!

Ich versuch damit abzuschließen.

fast alles im Leben wird am Ergebnis gemessen.Wenn ihr wieder zusammenfindet und die Krise euch sogar stäken konnte,haben sich die Schmerzen gelohnt.Wenn nicht,hattest Du eben einfach eine Scheißzeit.Beinflussen kannst Du das eh nicht.Nicht wie es dir geht und schon gar nicht wann Du tatsächlich abschließt.Das wär toll ,wenn das so einfach wäre...

"Ich liebe Dich nicht mehr"

um diesen Satz zu verstehen, müssten zuallererst die Menschen "Liebe" allgemeingültig definieren können. Und dies ist bereits in vergangenen Threads gescheitert.

Ich wünsche dem Threaderöffner, Hofflung, Kraft und Zuversicht in seine Zukunft...

Hmm, bislang erlebte ich dieses Phänomen eigentlich nur bei Frauen ... also, dass Frau sich erst trennt, wenn der Mannstreif am Horizont wieder zu sehen ist.

Finde ich übrigens nix wirklich Verwerfliches dran, denn wie soll man denn sonst merken, dass man den eigenen Partner nicht mehr liebt? Gewohnheit von Liebe zu unterscheiden ist sauschwierig. Da ist's leichter festzustellen "ups, ich hab mich in den andern da verliebt" um das dann sicher zu wissen.

Das erklärt im Übrigen auch, warum Frauen häufiger "ich liebe dich nicht mehr" sagen: Sie sind sich meist bereits sicher. Männer sind es oft noch nicht weil sie halt grade nicht eine Neue am Start haben, merken aber dass es zusammen nicht mehr geht.

Gar nicht gehen lediglich zwei Beziehungen nebeneinander. Wenn klar ist dass man (Frau) mit dem andern zusammenkommen wird, dann ist bei monogamen Beziehungen spätestens die Trennung mit dem alten angesagt.
Und auch hier ist "ich liebe dich nicht mehr" taktvoller als "ich hab nen andern, den liebe ich mehr".

"Ich liebe dich nicht mehr" heißt genau das: es ist keine Liebe mehr vorhanden. Das Gegenüber fühlt nicht mehr das, was die Grundlage für eine Partnerschaft bedeutet.

Es bedeutet nicht, dass man ein fieser oder unmöglicher Mensch ist. Sondern es bedeutet, dass Gefühle fehlen, eine Basis für ein Miteinander, eine Quelle der Kraft und Leichtigkeit einer Beziehung.

Vielleicht ist der, der es ausspricht, genauso traurig darüber, wie der, dem es gesagt wird. Mir ist das auch schon gesagt worden - und ich konnte es irgendwann unter Tränen akzeptieren. Denn es ist eine respektvolle Art, eine Beziehung zu beenden.

Es gibt daran auch nichts zu deuten oder zu interpretieren. Verschüttetes Wasser kann man nicht mehr auffangen.

Vielleicht ermöglicht es aber eines Tages eine Freundschaft zu einem Menschen, der einem einmal sehr viel bedeutet hat.

Oh Gott..."der Feind in meinem Bett", so schlimm ist es dann ja doch nicht.

Das Wort Feindbild ist wirklich ein bißchen zu hart, denn schliesslich kann wahrscheinlich jeder über die diversen Unterschiede schmunzeln. Es gibt halt Dinge, die ich erlebe und die meine Sicht verändert haben. Das immer noch Ausnahmen die Regel bestätigen nehme ich einfach mal an

Es sollte hier definitiv nieman(n)d über einen Kamm geschert werden, und schon gar nicht Millionen...Ihr seid aber auch empfindlich

Guten Morgen neverenough,
mit Empfindlichkeit hat das für MICH schon lange nicht mehr zu tun.

einfach deutlich macht, auf WIE verschiedenen Ebenen hier diskutiert wird, und dass man sich eben bei aller Mühe nicht jeder verständlich machen kann.

Als meine älteste Freundin das erste Mal einen Satz mit "Ihr Männer" begann, hat sich mein Bild von ihr für alle Zeit verändert. (in fast 30 Jahren hatte sie das nie getan)

Pauschalisierung ist immer der Versuch, etwas in seiner Komplexität zu vereinfachen. Und danke für den Nasenstüber- das scheint mich vor allem an mir SELBST zu stören, dass ich das auch tue.

Wenn nun davon ein Thema betroffen ist, bei dem ich (aus Betroffenheit) diese Pausch-bequemlichkeit überwunden habe, reagiere ich allergisch.
Entschuldige, Du Kluge

@*******ough:
Och,empfindlich sind wir doch alle ein wenig .
Hat halt jeder so seine kleinen oder auch größeren Narben auf der Seele.Du wohl auch,sonst würdest Du ja nicht schreiben,daß Du natürlich nicht pauschalisieren willst,fast im selben Satz aber von möglichen Ausnahmen reden die die(deine?) Regel bestätigen.
Andererseits würden Foren gar nicht funktionieren,wenn alle die totale Weisheit besäßen und es keine kontroversen Standpunkte gäbe.
Gruß

" Eine Tasse die einen Sprung hat, kann man zwar kleben aber der Sprung bleibt"

Leider gilt das auch meist für eine Beziehung, die man wieder aufleben lassen möchte.