Das traust du dich eh nicht

Stricken?
Einiges... einige Interessenten?

In welchem Forum bin ich denn nun?
Stricken, Sticken, Klöppeln? ... Kloppen?

f...cken können wir ja hier nicht schreiben, zarah...

dann nehmen wir eben das nächstbeste, was sich so ähnlich anhört.
in this case stricken.

Wir können schon paulin_chen!
Schreiben meine ich... die Umsetzung wage ich garnicht
zur Sprache zu bringen, zumindest nicht unter "Sex allgemein"!

Die Stellungen werden auch immer fragwürdiger...
Die Spiele immer dubioser... und
die Anregungen immer trivialer!

Wo kann man sich noch schlicht übers F i c k e n austauschen?

<lach>
wenn ich mir die themen und die kaum zu glaubenden beiträge im f i ckforum so anschaue, zarah... dann denke ich, das problem liegt hier im wort schlicht

Yes Mme!

So bleibe ich in meiner kleinen trivial-naiven Welt (die Aufklärung
hab ich Gott lob schon hinter mir) und verbleibe wunderlich ver-
wundert ganz anders.... als die anderen!

.. fragend, ob sich jetzt eigentlich ein Freiwilliger gefunden hat, der sich den Schuh ... äh ... die Verlängerung anzieht???

In größter Eile gleich wieder weg seiend, June


... and it burns, burns, burns ...

june, ich denke mal, das traut sich keiner...

So, Leute!

Da, wo die einen nur plaudern, handeln die anderen!!!

Habt Ihr die mit viel Körpereinsatz gemachten neuen Profilphotos von unserer Lys schon gesehen?

Und seid jetzt hoffentlich ebenfalls alle schon schön beim Keulenschwingen, Gurkenhobeln oder Zitronenpressen???

Wie ein geneigter Scheuklupp-Kollege jetzt sagen würde:

R E S P E K T !!!

Den olympischen Geist hochhaltend, June


... and it burns, burns, burns ...

...faule Äpfel und müdes Suppengrün müssen draußen bleiben. June hat mir eine so attraktive SteilVorlage gegeben und ich habe mich hier (mal wieder) zum Affen gemacht-
wie kann das sein, 4 Jurymitglieder und keine SPORTLER!?

Wir wollen Körpereinsatz sehen!!

Die Vegalympischen Spiele wünschen internationalen WETTKAMPF!

Naja, abwesenheitsbedingt habe ich es nicht geschafft, die Aufgabe vor meiner Auszeit rechtzeitig bekanntzugeben. Das hole ich hiermit nach...

So, user Masc, deine Superstar-Freunde helfen dir jetzt mal bei deinen Profilproblemchen. -gats! ist sich ganz sicher, daß es dir spielend und ohne fremde Hilfe gelingen wird, ein knackiges "über mich" aus dem Dudelsack zu zaubern. Um deine Schreibblockade zu lockern, ist allerdings jetzt zuerst mal ein kleiner Workshop in Creative Writing gefordert. Du wirst sehen, nach dem kleinen Traute-Workshop wirst du poppen, äh "über mich" schreiben wie ein, wie über einen Halbgott... [gatsmasc, Mist, wer ist denn jetzt eigentlich gemeint, ach lassen wir das...]

Also: Wetten, du traust dich nicht, uns hier zu berichten, was du in der letzten Woche getrieben hast? Wir erwarten eine kleine, möglichst detailgenaue und in groben Zügen wahrheitsgemäße Darstellung - und das ganze - ohne deine Identitätsproblemchen - in guter alter Verbaldom-Manier. Kurz: Dreckig, hart, gut - und amüsant!!!

Drei Bedingungen:

1) Du darfst keine Namen nennen
2) Du mußt in die Schilderung deine folgenden 10 neuen Lieblingswörter einbauen

• Arschreflexzonenmassage
• Rückenproblemchen
• Butzibär
• Versöhnungsf i c k
• Nachhaltiger Lustgewinner
• Saftschubsen-Fetischist
• Latexlakenallergie
• Igor-Mentalität
• DJ Ötzi-Gesinnung
• Elementarteilchenfunz

3) Du solltest das Ganze bildreich untermalen, wobei wir aus forumstechnischen und illusionserhaltenden Regeln bitten, auf Pussybilder und Röntgenbilder von Rückenverhaltungen zu verzichten...

Push it real good, Masc! Ich bin fast sicher, daß du dich nicht traust, weil´s dir zu albern ist. Wetten? Um was? Aber komm mir hinterher nicht wieder mit deinen Identitätsproblemchen, hörst du?

-gats!, schon mal genüsslich die gusseiserne Bratpfanne hin und her wendend...

Lieber Gats,

erstmal willkommen zurück. Meine vergangene Woche war langweiliger und sackabschleifender, als irgend jemand hier wissen möchte. Was Dich als Saftschubsen-Fetischist allenfalls noch interessieren könnte, war meine unfreiwillige Begegnung mit einem gewissen Holding ("Warteschleife") auf dem Weg nach Süddeutschland. Sowas kann dem Kapitän wirklich den letzten Nerv rauben. Egal.

Für alle weiteren und spannenderen Details frag die beteiligte Dame. Du weißt ja: Der Kavalier genießt und schweigt. Ich sag nur so viel: Es gab nix zu fressen. Blut ist geflossen. Und ich hatte hinterher Rückenschmerzen.

Sorry, aber mehr ist nicht drin. Nächstes Mal kommst Du einfach mit dazu, gell. "Nothing beats first hand experience."

Keine Ahnung, wie ich jetzt darauf komme, aber weil Mascs Profil gerade ein wenig kränkelt, dachte ich mir, hier mal einen Wettbewerb auszuschreiben.

DIE THEMEN- UND THREADBEZOGENE Aufgabe lautet:

Du traust Dich eh nicht, hier Vorschläge für eine Beschreibung von Masc zu posten?!?

Zu gewinnen gibt es eine Schwangerschaft, Erdnüsse und Mascs Schwanz, wenn ich mich recht erinnere.

Sich schon auf die Preisverleihung freuend, June


... and it burns, burns, burns ...

meint ihr wirklich, ich setze mich hier eine halbe Stunde - sprich zwei Lokalrunden - an Nessies Loch schreibend den größten Gefahren schottischer Debil-Clans aus, um mich dann mit billigen "die Woche war anstrengend"-Postings zufrieden zu geben? Also, Masc, das kannst du doch wohl besser - oder ist der Ofen jetzt nicht nur im Kochstudio aus? Also, einfach mal drüber schlafen und frische Kräfte sammeln, ja? Hat ja noch keinem geschadet. Es war selbstredend deine geschätzte Kreativität gefordert und nicht deine nicht-gentleman-like Indiskretion. Oder meinst du, es würde hier ernsthaft irgendjemanden interessieren, mit wem aus dem Forum du oder -gats! berets ge... hat. Also?

Und nenn mich nie wieder "Lieber -gats!", hörst du!!! NIE WIEDER!!!

So billig kommst du nicht aus der Nummer murmelnd,
und solltest du dich tatsächlich nicht trauen, dann werde ich eben eine Nachfolge-Aufgabe vergeben. Aber die Schmach tust du dir doch nicht an oder war das mit den Rückenproblemen etwa ernst gemeint murmelnd?,
-gats!

... wir wissen doch, daß der gute Meister keine Aufgaben übernimmt, hm?

ja, ich weiß schon. Masc ist eben ein Beispiel dafür, wie man es karrieretechnisch im Joyclub vom Tellerwäscher zum Millionär, äh Küchenchef natürlich bringen kann. [Wißt ihr noch die Zeit, als er um Saftschubses Tomatensaft winselnd... Ach lassen wir das... Lehrjahre sind eben keine Herrenjahre] Naja, aber jetzt, wo die Küche kalt bleibt und wir wohl oder übel mit dem Stammessen aus der der Kantine Vorlieb nehmen müssen, könnte was gehen. Trautetechnisch. Und auch sonst. Allerdings nehme ich an, daß das mit dem Auch-Sonst-Gehen erst dann geht, wenn ihr ihm ein paar Tittenbilder per CM schickt [Curious, könntest du vielleicht auch mal grade?] DAS traut ihr Euch doch, oder etwa auch nicht? Also denkt dran, wenn das mit seiner Story hier nichts wird, dann hat nicht nur unsre Küchendiva versagt, hört ihr? Ihr wollt es doch auch, oder? Die Story, meinte ich...

Ach ja, ich hab übrigens schon mal den Anfangssatz formuliert. Wegen der Schreibblockade und so...

"Butzibär, Butzibär, was für ein bescheuerter Nick! Ich nahm mir vor, dieser billigen Alten so richtig kräftig...[to be continued]"


So @**sc, mehr kann ich momentan auch nicht für dich tun. Und wenn du dich jetzt immer noch nicht traust, dann werd ich dich fortan nur noch als User Zacherl anreden, hörst du? Wetten das trau ich mich!


-gats!, "für Kupplerdienste und Schreibanschübe nichts zu danken, user masc", murmelnd, "arbeitslosen spitzengastronomen hilft man ja gerne bei der Existenzgründung, wenn man kann"...

Freunde, Ihr braucht hier nicht mehr weiter nach Profiltexten für mich zu suchen. Ich habe ganz doll nachgedacht und kam dann zu der Erkenntnis: Von den Moderatoren lernen, heißt, hier einen korrekten Auftritt abzuliefern. ("Die Regeln!")

Ich habe deshalb einfach mal bei meinem Lieblingsmoderator Camelot nachgeschaut (das ist der, von dem immer die knackigen Werbetexte eingestellt werden) und mich einfach an sein gutes Vorbild gehalten. Während das ganze noch bei der Prüfungskomission liegt, hier schon mal für Euch der Preview:

Masculor betreut das Scheuklupp-Küchenstudio.

Frei nach dem Motto:

"Das Leben ist ein Abenteuer. Man kann dem entgehen, indem man es im Büro und vor dem Fernsehgerät verbringt." [Masculor]

Iss doch schön, oder? Aussagekräftig, kein offenkundiger Unsinn, knapp, rund, einladend, eloquent. Sympathisch!

Zwischendurch noch kurz die Nachricht, dass Paulinchen und ich an einer ganz großen Sache arbeiten, nämlich der Aktion "F icken gegen die Zensur". Irgend so eine größere Orgie mit viel Bölkstoff und Rollenspielen Juser/Moderator, es wird bestimmt lustig. Wer Interesse hat, überweist schon mal 50 Euro auf mein Konto.

da kann ich nur sagen:

Butzibär, oh Butzibär
na, das war doch nicht so schwer
klau die Daten von 'nem mod
damit der Zoff ein Ende hat


ganzanders, sich duckt

Fangt endlich an.
ich bin dafür,dass Er die Schwangerschaft gewinnt

ganzanders, aus Gründen, die ein Doofkopp wie ich leider nicht verstehen kann, wurde auch dieser vordergründig so gelungene Text abgelehnt.

Tut mir einer den Gefallen und warnt mal ganz schnell Herrn Camelot, bevor dessen Profil auch noch gesperrt wird?

du schreibst den contest jetzt doch wieder aus, scheffe?

oh, werter Meister, versuchs doch mal mit dem Profil von BigBoss, das paßt doch auch für jeden, ...ähem....

ist zum Scheitern verurteilt. Wir alle hier können so, wie wir sind, nicht schlau genug sein, um es der Moderation recht zu machen. Armer Camelot. Ich schlage vor, wir halten uns an das Vorbild der Koranschulen und werden jetzt erstmal alle die Regeln auswendig lernen.

In der Zwischenzeit verteile ich auch so schon mal die Preise des letzten Wettbewerbs im Kochstudio.

Es haben gewonnen:

Gürkchen: Lunafee

Erdnüsse: Johnny

Schwanz: June

Herzlichen Glückwunsch, Ihr Lieben, auch wenn Eure Beiträge keine Berücksichtigung mehr finden konnten, weil sie gelöscht wurden, bevor ich mir Screenshots davon machen konnte.

ist eben nicht automatisch stil-los.

Ich finde das war ein feiner Zug dass die Preisverleihung jetzt für virtuelle Konstrukte stattfinden durfte die nicht mal mehr sichtbar sind.
Sozusagen für Vorschläge die gegenstands-los sind.

Regel-los würde es hier schließlich ruckzuck zügel-los werden und das will ja im Grunde keiner.

Hier kann man auch spaß-frei joy haben und Getränke-los trunken sein....Freudentaumel..

so wie manche Menschen ja auch erotik-freien Sex haben. Liest man ja immer wieder.

Nun, für mich wär das ja nichts.
Das große Los gibts eben doch nur bei "ein Platz an der Sonne"-

oder eben auch mal ungeregelt während der Regel.

huch, jetzt spricht auch die gute Lys schon vom sg Inneren Orgasmus?
Schön langsam krieg ichs aber mit der Angst zu tun, sind hier im Club vieleicht irgendwelche halluzinogenen Giftgase ausgetreten?