Er hat extrem selten Lust

ups - da hätte ich als frau allerdings auch meine probleme mit - sinds vielleicht äußere umstände durch den umzug? megastress im büro kann ja auch schonmal zu unlust führen - aber auf dauer kann doch eine beziehung nicht harmonisch bleiben - sex gehört nunmal zum grossen teil mit dazu...

Wenn seit Monaten bei Euch Funkstille, im Bett, zum Alltag geworden ist, dann geht er entweder fremd oder er hat keine Lust mehr mit Dir sexuell was zu erleben!
Die 3min Nummer ist dann eine reine Pflichtnummer für Ihn!
Es gibt bei jeder Beziehung mal Auszeiten, wo man mal mehrere Wochen keinen Sex hat, aber wie du es hier erzählst, klingt das schon sehr nach extremer Lustlosigkeit, Seitens Deines Mannes!
Die Antwort auf deine Frage, kann dir dein Mann auf jeden Fall selbst 100 Prozent beantworten!
Sorry für die krassen Worte, aber mir ging es vor ein paar Monaten ähnlich und wir sind auch nicht mehr zusammen!
Der Grund war relativ einfach.
Ich hatte riesen Lust auf Sex und konnte mir alles vorstellen, nur nicht mehr mit meiner Frau!
Lg

wenn das eine beziehung ist, dann habe ich mit meinem besten freund auch eine . wenn in einer beziehung kein sex mehr vorhanden ist, ist das auf längere sicht zum scheitern verurteilt, weil beide irgendwann frustriert sind. einen mann, der gar keinen sex will, gibt es doch eigentlich gar nicht. es sei denn, er hat ein gesundheitliches problem!?

Also bei uns ist es auch so meine frau durch den job und den kids sehr oft gestresst und ich dagegen absolut notgeil am liebsten 10-mal am tag aber man redet darüber und wen man sich liebt akzeptiert man es und man wird sich auch einig klaub mir reden hilft und vieleicht mal etwas andere sexpraktiken ausprobieren.LG

Bei uns ist auch ab und zu mal Flaute im Bett. Ich könnte ständig und immer und mein Mann ist oft zu gestress von der Arbeit. Wenn wir dann doch mal trotz 3 Kinder und Alltag zum ungestörten Poppen kommen ist es megageil und ich könnte stundenlang weitermachen. Hast du schn mal ein Kuschelwochenende versucht? einfach mal raus aus der gewohnten Umgebung, das kann schon Wunder wirken. Man vergißt den Alltag und hat nur Augen für den anderen. Wir habens auch schon gemacht und es war traumhaft schön. Pack ein paar heiße Dessous ein, nettes Spielzeug (es gibt da ja auch so nette Ringe, die seinen Sänder länger "hoch" halten...), Öl und ab geht`s! Probier `s doch mal aus, wir planen grade auch wieder ein nettes WE nur für uns. Wünsche dir viel Erfolg!

m etwas zu ändern, müssten beide Partner den Wunsch nach Veränderung haben.... wenn aber für den einen Part alles in Ordnung ist, so wie es eben ist, dann hat dieser auch keine Veranlassung etwas zu tun.

Habe auch die Erfahrung gemacht, dass der Partner nach einiger Zeit kaum, bzw. keine Lust mehr auf Sex oder andere Formen der körperlichen Zuneigung hatte. Habe dann oft versucht ihn zu annimieren, bin aber immer auf Ablehung/Unlust gestoßen. Dachter erst lange, dass es an mir läge, habe es mit Gesprächen versucht, wollte ihn überraschen, um die Lust neu zu entfachen, aber es hat nichts genutzt.

Dann habe ich nichts mehr gemacht, weil ich dachte, er fühlte sich vllt. bedrängt und wollte ihm die Gelegenheit geben, von sich aus auf mich zu zu gehen..... Fehlanzeige.
Nach einer langen Zeit voller Selbstzweifel, bin ich zu der Erkenntnis gekommen, dass es ein Problem ist, dass er hat und nicht unbedingt etwas mit mir zu tun hat.

Für ihn hat alles super gepasst und war völig ok, so wie es war. Wir führten auch, abgesehen vom Thema Sex, eine wunderbare Beziehung, was vllt auch der Grund war zu bleiben, weil man immer die Hoffnung hat, dass sich etwas ändert, nachdem der Rest super ist...

Bestimmt gibt es immer Phasen, in denen man weniger Lust auf Sex hat oder wenn die Anfangseuphorie sich etwas legt, will man nicht mehr ständig Sex, aber ich hatte nie gar keine Lust auf meinen Partner. Ich fand ihn auch nach Jahren noch attraktiv und fühlte mich körperlich zu ihm hingezogen.

Wie oben schon erwähnt, um etwas zu ändern, müssen beide Partner bereit sein und nicht nur einer alles versuchen und der andere nichts. Es ist schade, wenn der Partner keine Bereitschaft signalisiert, aber ich habe festgestellt, dass diese es vllt. gar nicht können. Sie können auch nicht aus ihrer Haut und wenn man sich nicht damit arrangieren kann, dann hat man nur die Möglichkeit zu gehen. Bei mir hat es Jahre gedauert, bis ich das erkannt habe, und bis der letzte Rest Hoffnung geschwunden ist. Aber es ist nicht Sinn und Zweck meines Lebens, meine ganz normalen Bedürfnisse zu unterdrücken, weil mich das über Jahre immer unglücklicher gemacht hat.

mal eine Frage an alle Betroffenen. Ich merke immer wieder, dass ich, wenn wir Sex hatten, mich ihm näher fühle und sanfter bin. Überhaupt nervt mich dann alles irgentwie weniger, was man besonders merkt, wenn kein andere Stressquelle da ist. Das heißt auch nach Sex ist die Beziehung harmonischer. Wenn allerdings lange kein Sex gab und ich mir einen Korb nach den anderen hole, bin ich frustrierter und auch nörgelnder ihm gegenüber. So das ich für mich sagen kann, das Sex für mich nähe schafft, Aggressionen und Stress abbaut und auch entspannt, während ich bei meinen Freund eher das Gefühl habe, er will nur Sex wenn er bereits entspannt ist und er sich mir bereits nahe fühlt.

Geht es hier anderen auch so? Merken andere auch das sie unausgeglichener sind, wenn sie ihr Verlangen unterdrücken müssen bzw. immer alleine befriedigen müssen? Und gibt es wirklich Menschen da draussen, die nur Lust haben, wenn alles in ihren Leben 100% supi dupi ist?

sowas soll es geben? Er hat keine Lust? Sehr selten. Zum Glück

finde Dich mit ab das das eine Tote Hose ist.auf dauer funkt. das nicht.

Ja, du hast da schon recht. Mir geht es auch so, wenn wir länger mal keien Sex hatten und ich gerne mal etwas anderes als einen batteriebetriebenen Geilmacher zwischen meinen Beinen hätte, werde ich ihm gegenüber auch nörgelieger. Für mich bedeutet so richtig scharfer und befriedigender Sex auch eine totale Entspannung. Danach binich wieder zufriedener und sehe vieles gelassener... Und da mein Mann schon vor ner guten Sunde ins Bett gegangen bin, werde ich jetzt mal off gehen und etwas für meine Gelassenheit tun

Ich sehe, wie viele darauf pochen wie wichtig Sex ist. Das mag vll. auch sein, aber es gibt Partner die sind so mit ihrer Partnerschaft zufrieden, das Sex zweitrangig ist. Es ist eine Art Unverlangen, und trotzdem absolut glücklich zu sein. Der Ärger daran ist, es betrifft wohl größtenteils nur einen.

Ich bin auch so ein Kandidat, der glücklich mit seiner Freundin ist, sie will definitiv mehr, aber ich kann es eben auch nicht ändern. Ein nicht unwichtiger Faktor ist aber zusätzlich noch Streß, der macht es definitiv noch schlimmer. Heißt aber wie gesagt eben nicht, das man(n) das unbedingt absichtlich macht. Es geht einfach geistig nicht, körperlich ist ja auch alles ok.

Kommt es dann trotzdem mal wieder zu sehr schönen Zeiten im Bett, ist es auch für beide schön und vor allem befriedigend.

Mag wie gesagt bissel blöd klingen, aber allein isses für die entsprechende Person noch weniger zu ändern, vor allem wenn Gefühle im Spiel sind.

Salve the Men of FMD

Denn es dürfte selten sein, das einer durch Sexentzug über Monate oder gar mehrere Jahre den Partner quält oder bestraft.

Trotzdem ist diese Unlust und noch mehr der Unwille sich diesem Thema praktisch zu stellen, Ursache für Frust beim gezwungen enthaltsamen. Ich finde Sätze wie "ich begehre dich doch. "nur noch als planker Hohn. Ich fühle mich allein gelassen mit meiner Lust und durch zusätzlich Probleme merke ich wie sich nun auch noch ein Graben zwischen uns auf tut. Meine Lust auf Sex bezieht sich nicht mehr nur auf ihn, weil ich merke wie sinnlos das ist, aber ich habe auch nicht nur Lust auf Selbstbefriedigung. Und genau das hatte ich immer befürchtet und habe immer dagegen angekämpft, während er durch sein reden von einer "Phase, die auch schon vergeht"und seinen an sonstigen nichts tun die Beziehung untergräbt.

Dein an sonsten total Glücklich sein, mag bei dir so sein, aber geh bitte deiner Beziehung zu liebe nicht davon aus, das es bei deiner Frau so ist oder dauerhaft so bleibt. Wenn andere Probleme entstehen (und das tun sie bei jeder Beziehung), muss es immer noch was tolles geben, was verbindet. Was glaubst du denn, warum viele Versöhnungssex so genießen und toll finden?

Dann kann man den Partner informieren, daß man so nicht leben möchte und den Sex nicht mehr nur auf die Partnerschaft beschränken wird.

ja wen man dan damit ankommt ich gehe wo anders hin sollte man sich überlegen ob es überhaupt sinn hat alles zu retten lg maik

Eine sexfreie Beziehung kann ich mir nicht vorstellen. Vielleicht in 40 Jahren oder so.

Einerseits wäre es todlangweilig, immer einer Meinung zu sein und dasselbe zu wollen
andererseits ist es mehr als unverschämt, das Bedürfnis der Partnerin nach Sex nicht erfüllen zu wollen/können/blabla und ihr dann zu verbieten, dies bei jemand anderem zu tun.

Ich empfinde es als unverschämt, Sex von jemanden zu verlangen, der kein Verlangen nach mir hat, selbst wenn es meine Partnerin ist.

Brian

ist es auch. Deswegen ja auch wohl der zweite Satz, das man dann den Partner ggf. sich bei dritten den Sex holen lässt.
Ich finde das aber ehrlich gesagt keine Lösung, da es zwar den Druck abbaut, aber es dadurch schöne Erinnerungen an einen anderen Mann gibt und nicht an den Partner. Oxytocin sorgt beim Orgasmus das man sich dem Sexpartner näher fühlt, was ich in einer Beziehung sehr nützlich ist und eben auch dazu führt, dass man den anderen schnell bei Streits verzeiht, könnte bei einem dritten dazu führen, das eine Kluft zum eigentlichen Partner entsteht.
Bei einer klassisch offenen Beziehung, wo auch die Beziehungspartner Sex haben, dürfte das nicht so schlimm sein, aber wenn es dort kein Sex gibt....

Ich halte Lust auf Sex für was natürliches und auch den Wunsch es mit dem Partner zu erleben. Klar soll einer mit wenig Lust nicht gezwungen werden, aber vlt sollte sich der mal auf die Suche nach seiner erotischen Fantasie begeben und diese den Partner ggf mitteilen oder gleich ausleben. Einfach zu sagen ist halt so und keine Ahnung wo das her kommt, ist vlt der leichtere Weg aber bestimmt nicht der erfolgreichste.

Kurze Flauten im Ehelichen Schlafzimmer, gerade wenn Kinder da sind und der Stress unbarmherzig zuschlägt kennen wahrscheinlich die meisten Paare. Gerade in solchen Situationen kann Sex helfen, die Zweisamkeit zu stärken (den Hormonen sei dank).

Für uns sind Swingerclubs die eine Lösung: Sex in netter garantiert kinderfreier Umgebung.

Unsere andere Lösung ist einfach und unspektakulär: Reden! Auch nach 13 Ehejahren können wir nicht die Gedanken des anderen lesen.

Aber wenn man in einer Beziehung nicht Reden kann oder zu keinem für beide Seiten befriedigenden Ergebnis kommt, dann sollte man sie überdenken. Denn wenn man auf Dauer unzufrieden ist, muss man die Konsequenzen ziehen. Auch wenn das das Ende der Beziehung bedeutet.

Warum wollen wir eigentlich mit unserem Partner schlafen?
Um unsere Hormone auszugleichen? Unsere Lust zu befriedigen?
Uns begehrt und durch den Partner bestätigt zu fühlen?
Weil die Natur es will?
Weil alle anderen auch Sex haben?
Weil der Partner sonst fremd gehen würde?
Um uns fortzupflanzen?
...

Warum haben wir Sex in einer Beziehung?


Bei den meisten Usern, so habe ich die Postings verstanden, wird Sex als etwas ganz natürliches, als eine logische Schlussfolgerung der Partner schaft verstanden. Man liebt sich, man begehrt sich und wenn man sich nur liebt und kein Sex hat, dann stimmt etwas nicht.

Wenn das so ist, warum haben dann die meisten Paare bei denen einer oder beide sich über sexuelle Unlust beklagen, trotzdem hin und wieder Sex - der jedoch (so habe ich den Eindruck) die Situation nur noch schlimmer macht, als das durch Sex die Beziehung wieder ins Lot rückt. Es scheint mir als komme der Hunger nicht durch Essen.

Auch das mit dem Reden scheint in meinen Augen nicht die optimale Lösung zu sein. Denn eines kann ich euch versichern, geredet wird in diesen Beziehungen sehr, sehr viel. Nur denke ich, dass das was gesagt wird nicht zu einer Lösung taugt.

In meinen Augen ist schon mal das klassische System des natürlich einsetzendem Verlangen falsch. Dieses System der Begierde funktioniert nur so lange man frisch verliebt ist und keine Probleme auftauen.
Es ist wie mit einem Auto. Der Motor springt an, man fährt in der Gewissheit los, dass ganz natürlich Benzin im Tank ist, dann läuft alles wie von selbst.
Ist dann aber irgendwann das Benzin alle, dann bring einem das Gewimmer das ganz natürlich Benzin im Tank sein müsste wenig.
Auch ist es unsinnig von einem defekten Auto zu sprechen, so wie viele hier die Beziehung als defekt ansehen, es fehlt einfach der Treibstoff.

Jetzt stellt sich wieder die Frage: "Weshalb haben wir Sex?"
@*****dle sprach davon, dass er seine Bedürfnisse befriedigen will. Mich würde interessieren, welche Bedürfnisse das genau sind.

@****RA4 geht nicht den Weg der Bedürfnisbefriedigung. Da sie scheinbar eine sehr emotionale und phantasievolle Frau ist - meint sie, dass das Fehlende Verlangen dem geschuldet ist, dass das Kopfkino bei dem Menschen der weniger Begehren besitzt nicht anspringt. Haben wir Sex um unsere erotischen Grenzen auszuloten?
Verweigert ein Mann den Sex mit seiner Partnerin, weil diese einfach nicht die richtigen Phantasien bedient?
Ich habe die Erfahrung gemacht, dass mehr Phantasie, konstruierte Situationen, Rollenspiele oder Sexspielzeug einen Menschen der kein Sex will, nur noch mehr unter Druck setzt und in die Defensive treibt.


Gestern habe ich mit meiner Frau den 17. Jahrestag unserer Beziehung gefeiert. In diesen Jahren gab es immer wieder Abschnitte in denen sie oder ich keine Lust auf Sex hatten.
Es mag sich für viele seltsam anhören, aber ich denke:
"Ein schwankendes sexuelles Verlangen in einer langen Beziehung, ist etwas vollkommen normales."
Es ist die Herausforderung die Beziehung neu zu erfinden, sich selbst und seinen Partner neu kennen und lieben zu lernen.
Anstatt zu versuchen, den Partner zu seinen "gewohnten Pflichten" zu zwingen, ihn emotional unter Druck zu setzen oder ihm einzureden dass seine Lustlosigkeit krank und unnormal wäre, sollte man sich Fragen:

"Warum will ich mit meinem Partner Sex haben und warum sollte er Sex mit mir haben wollen?"

Die alten Antworten auf diese Frage zählen dabei nicht, denn diese Antworten reichen für das Verlangen (wie man bemerkt) nicht mehr aus. Die Beziehung muss mit neuen Antworten wachsen und das bedeutet Arbeit und Veränderung für beide Partner.

LG
Brian

schönen Beitrag hast Du da geschrieben. Respekt!
Ich möchte eigentlich noch einen Schritt weiter gehen.
Warum überhaupt Sex mit einem Partner/einer Parnterin?

Man könnte sich ja auch, bei irgendwie auftauchender "Geilheit", irgendwie selbstbefriedigen.
Ich habe diesen Gedanken ja auch schon mal in einem Thread versucht anzureissen...:
Warum ist Paarsex "besser" als Selbstbefriedigung?

Wenn man all diese Gedanken zuende denkt, dann bleibt fast nichts über.

Aaaaaber, es einfach nur wünderschön, mit der/einer Partnerin zu züngeln. Es ist herrlich gegenseitig viel Haut zu spüren. Es ist einzigartig Höhepunkt-Genuss miteinander zu teilen.

Ich halte eigentlich nichts für pervers.
Aber ich bin der felsenfesten Ansicht, dass es pervers ist, wenn da zwei Menschen sind, die es beide vorziehen, sich lieber allein zu verwöhnen als sich gegenseitig gutzutun. Das ist nicht normal.
Selbstbefriedigung einem Liebesspiel zu zweit vorzuziehen ist
m.E. in der Natur in der Tat nicht vorgesehen.
Gut's Nächt'le
Freimut

Lieber Brian,

Dein Beispiel mit dem Auto ist gar nicht so schlecht, aber anstatt zu lamentieren, wer denn nur den Sprit holen soll, sollten beide zusammen ihn holen. Wenn nämlich der Sprit der Brennstoff ist, dann sollte man sich auch einfach daran erinnern, das der da ist.
Leider ist es aber auch oft so, daß Menschen eben gerade im sexuellen Bereich nicht harmonieren und wenn sich das "nur" an der Verschiedenheit des Wollens festmacht.
Manche Menschen sind aber auch einfach zu verkopft um alle störenden Faktoren außer acht lassen zu können.
Ich begehre meinen Partner nach all den Jahren immer noch und ich bin auch noch genauso aufgeregt, denn ich weiß, daß es immer etwas besonders wird und das auch für BEIDE. Ich lasse mich auch jedes Mal wieder neu auf ihn ein und genieße das.
Das hat sich auch in all den Jahren nicht gelegt. Vielleicht schläft man nicht mehr so oft zusammen wie in der ersten Zeit, aber das Begehren ist immer noch da. Der Sex bekommt aber eine andere Qualität.

Und dann gebe ich Freimut gerne Recht, der sagt, daß diese Zweisamkeit und Nähe beim Sex etwas schönes ist, daß man eben auch nur da erlebt (und ich auch nur mit meinem Partner erleben kann und will). Warum erst lange überlegen ob man Lust hast?
Warum sich nicht einfach darauf einlassen? Warum nein zu etwas sagen, was einem nachweislich gut tut?

WiB

phasen der Lust und Lustlosigkeit gibt es. aber darf ich bezweifeln, das es eine Phase ist, wenn sie über ein Jahr dauert, besonders in meinen Fall. Zudem verstehe ich nicht, wie bei dir das Auto wieder zum Sprit kommt, denn eine Lösungsansatz bietest du nicht. Oder ist deine Lösung Wagen (Sex) stehen lassen und zu Fuss weitergehen? Wer weiß das er Fußgänger ist (ohne Sex leben will) soll das am anfang sagen?

Dein Beispiel mit dem Auto finde ich aber gut. um es auf meinen Fall um zu münzen, bin ich nun schon einige Male zur Tanke gerannt, weil der Herr zu faul ist und sich gerne bedienen lässt. Ich habe auch schon da gesessen und auf das Wunder plötzlich auftauchender Sprit gewartet. (ihn einfach in Ruhe gelassen und gehofft das er wieder Lust hat) Aber anscheinend erwische ich immer den falschen Sprit. entweder tut sich gar nichts oder nur eher kurz und Wunder passieren halt nicht. und nun versuche ich ihn dazu zu bekommen, das er zur Tanke geht oder mit mir zusammen. Übersetzt heißt das, er soll sich an der Lösung beteiligen. Sei es ein Paartherapeut, der schaut, ob es was in unserer Beziehung gibt, was seine Unlust auslöst oder er seine Fantasien mitteilt oder eben abklären lässt ist hormonell alles ok (bei testosteron mangel kann auch unlust und nicht nur erektionsstörungen auftreten).

und auch wenn du es scheinbar belächelst, ja ich will in einer Partnerschaft meine Lust mein Verlangen ausleben und auch spüren das ich Begehrt werde. Das Gefühl wie eine Schwester geliebt zu werden kenne ich mein Leben lang aber das Gefühl du bist geil, bringst mich um den verstand ist relativ neu und noch bei weiten nicht zur Sättigung ausgekostet. und genauso neu ist es selber meinen Verstand unter seinen Berührungen zu verlieren.


@****mut: ich stimme dir zu. ich verstehe nicht, warum mein Freund sich selber befriedigt aber nie Lust auf mich hat. Ich verstehe das Masturbation sich anders anfühlt und wer das mag, auch in einer Beziehung nie ganz drauf verzichten will, aber es sollte doch nicht die einzige Form von Sex sein. Zumal er mich damit ja auch zwingt es als einzigen Sex zu leben. Das hatte ich aber schon verdammte 30 Jahre lang und ich finde es emotional unbefriedigend.

Liebe Safira, ich belächel eure (deine) momentane Situation in keiner Weise, vielmehr kann ich verstehen, dass dein Mann und Du unter der Sexlosigkeit sehr leidet.

Ich kann sogar deine Bedenken hinsichtlich der Selbstbefriedigung und deinem Wunsch nach dem Gefühl begehrt zu werden, absolut nachvollziehen und sehe darin nicht ungewöhnliches.
Was mir jedoch zudenken gibt, ist deine Schreibweise über deinen Mann.

Zum einen scheinst du felsenfest der Überzeugung zu sein, dass er das Problem mit dem Sex hat. Er scheint fehlerhaft und nicht gewillt diesen Fehler zu beheben.
Gleichzeitig gibst du aber zu verstehen, dass er der Part sein soll der die Stärke besitzen muss, eure Beziehung zu verbessern.

"Er ist der Mann und er hat dafür zu sorgen, dass du dich begehrenswert und als Frau fühlst." Das Problem ist jedoch, dass er eventuell gar nicht die Kraft besitzt dir dieses Gefühl zu geben.
Selbst wenn er Sex mit dir hat, bleibt in dir immer das Gefühl, dass ihr nur Sex habt, weil du es so willst, nicht weil er dich begehrt.
Dieses Gefühl, dass der Partner nur etwas macht, damit ich selbst ruhe gebe, dass würde mein Selbstwertgefühl nicht wirklich puschen.
Vielmehr würde es mich ärgern, dass mein verlangensschwacher Partner so unterwürfig ist - das kann mich nicht auf Dauer befriedigen.


Zum Thema Hormone:

Natürlich steuern Hormone unsere Lust und unser Wohlbefinden, aber ich finde sie in diesem Forum absolut überbewertet.
Wenn über ein Jahr kein befriedigender Sex mehr lief, dann liegt das mehr an der Beziehung zwischen den Partnern als an Hormonen.

Zum Beweis:

Eine Frau kann noch so rollig sein, sich die Kleider vom Leib reißen und die Geilheit pur - so bald ich ihr sage: "Deine Mutter und dein Bruder blasen viel besser als du." können die Hormone noch so auf Lust programmiert sein - die Frau will keinen Sex mehr!

Genauso ist es in langjährigen Beziehungen, wenn der Grund zum Sex fehlt oder die Gesamtsituation nicht für beide Partner auf Sex ausgelegt ist, dann sind Hormone egal.

LG
Brian

"Deine Mutter und dein Bruder blasen viel besser als du."


Grööööhl, Danke!
Ich habe gerade herzahft gelacht und bestätige, dann hätte ich auch keine Lust mehr!!!