Er hat extrem selten Lust

Na ja so ausgeglichen ist sie ja nicht sonst würdest du ja hier nicht schreiben... also ganz ehrlich ich sage einfach es passt nicht beim Sex und wahrscheinlich wirst du auch nicht wirklich was daran ändern können.

Versuch doch mit ihm darüber zu reden und wenn ihr keinen Konsens findet musst du dich fragen ob du auf Dauer damit glücklich bist...

Ich kann dir es ziemlich genau nachempfinden, wie du dich fühlst.

Ich war 18 Jahre mit einem Mann zusammen dem der Sex nicht's sagte. Er gab sich schon Mühe, aber auch nur alle paar Wochen. Zuletzt, fast 2 Jahre, überhaupt nicht mehr. Aber wir führten eine tolle Beziehung. Auch wenn das für viele unverständlich klingen mag. Die Liebe war doch zu tief, um an eine Trennung zu denken. Machten alles zusammen und waren "ohne Sex" in einer wirklichen ausgeglichenen Beziehung. Warum die Beziehung ausgeglichen war? Weil ich aufgegeben habe. Habe gelernt ohne Sex zu leben. Bis ich soweit war, dass Sex für mich als überflüssiges Übel galt. Und als ich das merkte, wie ich mich selber, mein Inneres Empfinden, meine Bedürnisse und noch vieles andere selber zerstörte, habe ich mich getrennt.

Es gingen sehr viele Gespräche voraus. Imer wieder versuchte ich ihn mit den "Waffen" einer Frau zu überzeugen, dass Sex was wertvolles ist. Aber ich hatte keine Chance.

Ich habe mir Vorwürfe gemacht. Mich selber als überflüssig und unnütz gefühlt. Und kam auch in eine Depression. Und als mich eine Freundin fragte, was Sex für mich bedeutete konnte ich nur sagen "Das ist doch so was von überflüssig." Ihre Antwort war dann der Schlüssel: "Wie weit bist du gesunken?"

Ja, da habe ich mir einen Weg aus der Situation gesucht. Es gab nur einen. Die Trennung!! Und heute sind wir in sehr freundschaftlicher Verbindung. Wir sind für einander immer da und verstehen uns sehr gut. Aber er hat heute noch keine Freundin. Er sagt immer, ich habe alles was ich brauche. Und ich merkte, das die Freundschaft uns mehr bringt, als sich irgenwann mal die Köpfe einzuschlagen.

Auch ich habe wieder zurückgefunden in das Leben. Ja...das Leben. Den Sex ist nicht nur poppen. Sondern es setzt sehr viele Gefühle frei und vor allem es gibt sehr Vitalität. Man kann das Leben wieder lieben, nicht nur existieren.


Ich wünsche dir sehr viel Kraft. Denn er wird sich sicher nicht ändern. Jeder Mensch empfindet anders. Aber die Liebe allein, mag sie auch noch so gross sei, kann nicht 100% erfüllend sein. Auch die körperliche Nähe muss gegeben sein. Ansonsten stirbt man innerlich.

Lg

Vielleicht liebt er Dich mehr als Mensch, also wie eine gute Freundin - und weniger als Frau? Echte, tiefe Liebe und Sex haben ja nicht unbedingt etwas miteinander zu tun. Es gibt viele Paare, die sich über alles lieben und miteinander längst keinen Sex mehr haben.

Ansonsten könnte er auch noch asexuell sein.

Meines Erachtens hilft da nur ehrliches und offenes, aber liebevolles Reden ohne Vorwürfe und ohne Druck, aber durchaus mit der Mitteilung, wie sehr Du unter der Situation leidest.

Und dann gäbe es noch den Weg zu einer Paar- und Sexualtherapie ...

(Der Antaghar)

Dein Anliegen klingt aber nicht danach als wärst du glücklich. Und auf Dauer kann das auch wohl kaum so sein.

Du findest dich doch sicher nicht attraktiv genug für ihn und nicht in der Lage, ihn in Extase zu bringen, du kannst tun, was du möchtest, es interessiert ihn nicht.

Ist mir bei einem Mann noch nicht bekannt geworden.

Kann mir nicht vorstellen, dass er es sich nicht selber macht oder wenn nicht mit dir, dann mit einer anderen Frau schläft. Sorry, aber so denke ich nun mal.

Ansonsten könnte ich dir nur empfehlen, mit ihm zusammen zum Urologen zu gehen, vielleicht stimmt ja etwas mit seinem Lustempfinden oder anderem mit seinem Unterteil nicht. Vielleicht möchte er nicht mit dir darüber reden.

Normal ist das auf jeden Fall nicht!!!

Und du wirst dich mit Sicherheit von ihm trennen, wenn sich daran nichts ändern wird.

Sollte es keine gesundheitlichen Ursachen haben, und er dabei keinen Leidensdruck empfinden, ist es vielleicht nicht die schlechteste Gelegenheit, einmal über ein Ende der Monogamie nachzudenken?

Jeder hat ein persönlich unterschiedlich stark ausgeprägtes Bedürfnis nach Sex. Das gilt es zu respektieren.

auch sehr gut aus eigener Erfahrung nachempfinden wie es dir geht.

Da kann man , wie du , probieren, animieren und reden, es tut sich nichts.
Den Satz: Ich brauche keinen Sex, bzw. ich habe alles was ich brauche, habe ich oft genug gehört.

Nur alleine mit Reden wird man die Lust beim Mann nur sehr schwer wiederbeleben.
Du bist viel zu jung um ohne bzw. mit so wenig Sex auszukommen, gerade wo du es ja herbeisehnst und vermisst.

Auch mein Tip, geht zu einem Paar- oder Sexualtherapeuten. Alleine kommt ihr aus dieser Schlinge nicht raus.

Langfristig gesehen wird deine sexuelle Unzufriedenheit wachsen (wegstecken kann man das nur bis zu einem gewissen Maß) und eure Beziehung kippen.

Also holt euch lieber gleich Rat von Fachleuten.
Reden alleine hilft, meiner Meinung und Erfahrung nach, nicht.

Ich wünsche dir/euch alles Gute

Liebe Grüße
Sabrina

also sorry..............geht ja mal so gar net. liebe ohne sex??? never never never............

um eine gute beziehung zu führen muss definitiv auch der sex stimmen, denn wenn nicht ist das ganze früher oder später zum scheitern verurteilt.


die SUNless

Ich geben den anderen recht, die hier der Meinung sind, dass er sich nicht ändern wird. Du bist vielleicht der richtige Mensch, aber nicht die richtige Frau für ihn...

Trennen? von was denn? Ich würde sowas keine Beziehung nennen.
Also kannst du ja auch nicht fremdgehen.

Meiner Ansicht nach wirst Du das "sexlose" solange aushalten bis Du gefrustet aufgibst.

Das Problem dabei wird sein das Du in jedem Fall verlieren wirst. Entweder Du bekommst keinen Sex und arrangierst Dich damit oder Du wirst eines Tages so angenervt sein über das was Dir fehlt das Du nicht mehr liebevoll sein kannst.

Man kann seinen Partner nicht dazu bringen etwas zu tun das er nicht will. Nicht mit guten Worten, nicht mit Bösen. Nicht aus Liebe und auch nicht mit Liebe. Das Wollen und Wünschen liegt ganz allein bei ihm. Darauf hat man bedauerlicherweise keinerlei Einfluss.

Bei mir ist nach drei Jahren eine Sicherung durchgebrannt. Ich hab mich eigentlich wegen einer Lapalie getrennt. Der einzige Krach den wir in der Beziehung hatten und ich hatte einfach den Kaffee so was von auf.

Selbst wenn man versteht das der Partner anders denkt, anders fühlt, anders empfindet, man kann seine eigene Lust nicht auf das Nulllevel eines Partners runter schrauben. Das geht genau so wenig wie den Partner zu "zwingen" Lust zu haben.

Es gibt wirklich Menschen die nur sehr wenig Sex wollen und brauchen. Man kann sich eine Zeitlang damit arrangieren. Aber für immer?

Alle Liebe dieser Erde kann nicht ersetzen das man sich körperlich nicht wirklich näher kommt. Es ist ein ständiges Warten. Ständiges Wünschen.

Ich wünsch Dir viel Glück und eine gute Entscheidung. Eine mit der Du leben kannst ohne unglücklich zu sein.

Was hat denn der Azt da genau gemacht? Ich kann mir nicht vorstellen, dass er dahin gegangen ist und dem Arzt gesagt hat: "Meine Freundin beklagt sich über zu seltenen Sex. Was hab ich?", wenn es ihn selber gar nicht stört.
Wenn er generell wenig Lust auf Sex hat, ist evtl. sein Testosteronspiegel niedriger als normal. Sowas misst der Arzt ja vermutlich nicht beim kleinen Blutbild bzw. mit dem Blutdruckgerät
Wenn er Interesse an einer Änderung hat bzw. im etwas an dir und deinen Wünschen liegt, könntet ihr ja mal mit der Vorgabe das Blut untersuchen lassen. Es schadet nicht und falls es daran liegen sollte lässt sich da vermutlich leicht Abhilfe schaffen.

Wenn er sich allerdings egal woran es liegt sperrt, wirst du vermutlich nicht sehr glücklich werden. Dann bleibt alles so wie jetzt.

Darf ich noch eine höfliche Frage stellen?

Wenn ihm Sex nicht so wichtig ist und nicht so viel bedeutet, was hat er dann dagegen, wenn Du auch mit anderen Sex hättest? Das wäre dann doch ebenfalls unbedeutend, oder nicht?

Also zeigt das, dass ihm Sex eben doch wichtig ist. Und warum er soch trotzdem so asexuell verhält, könnte in einer Paartehrapie erarbeitet werden. Nicht, um ihm zu zeigen, dass er "falsch" ist, sondern dass er sich selbst widerspricht und sich etwas nicht traut, das aber in ihm ist.

Und das könnte ihn innerlich befreien und Eurer Beziehung gut tun.

(Der Antaghar)

Auweiohweh...

na gut....liebe minime2, die Grundlage in einer Beziehung, wie ihr sie führt, ist das WAS.....ist dieses "was" erst einmal offen und ehrlich ausgesprochen, weiß jeder von euch beiden wo er und wie er zum anderen steht.

Erst dann zeigt sich, welche Wege ihr beschreiten könnt.

Es ist schlicht unseriös im Vorfeld aufzulisten was alles möglich wäre, denn jede Gegebenheit hat immer nur eine begrenzte Anzahl an Wegen. Das wäre das gleiche, man würde einen Alkoholiker eine Paarberatung, die AAs, eine Entzugsklinik, einen Heilpraktiker und einen Psychologen empfehlen, obgleich dieser bei einer systemischen Aufstellung und einem Therapeuten weit besser aufgehoben wäre.

Du und dein Partner müssen in einem offenen Gespräch sondieren, ob ihr beide miteinander so offen und ehrlich kommunizieren könnt, um das "was" vollständig aufzudecken oder ob ihr dazu einen Gesprächstherapeuten benötigt, der im Idealfall die Fakten auf energetischer Ebene bereits erkennt.

Das "was" steht für: was stellt er für mich als Partner dar und was erwarte ich in meiner Partnerschaft, sowie was stelle ich für ihn als Partner dar und was erwartet er in dieser Partnerschaft.

Erst nach diesen Schritten macht es Sinn zu eruieren, ob es "nur" ein Thema seinerseits ist, dass ihr innerhalb eurer Partnerschaft lösen könnt oder die Grundsätzlichkeit so different ist, dass eine Lösung gleich welcher Art nicht innerhalb der Partnerschaft zu finden ist.

Der zweite Punkt ist, du kannst für dich überlegen, warum gerade dir das passiert. Niemals passiert etwas zum Vorteil und zur Entwicklung einseitig. Beide Personen in einer Beziehung erhalten durch welche Gegebenheit auch immer gleichwertig ihre Lernaufgaben.

Viel Erfolg und Mut!

hg

D.

"Es ist ein ständiges Warten. Ständiges Wünschen".

Das hast Du ganz wunderbar ausgedrückt... Ich kenne das auch. Habe oft jahrelang gewartet, gewünscht, gehofft... Brücken gebaut und mich abgefunden, weil ich geliebt habe.

Ich würde es wieder tun. Aber nicht mehr so lange....

Interessant, dass auch mal eine Frau über "zuwenig" Sex jammert.
Threads mit umgekehrten Vorzeichen gibt es hier ja zuhauf.

Was mich interessierte (bevor man euer ganzes Verhältnis therapeutisch aufdröselt) :
Wie sehen denn überhaupt eure Zärtlichkeiten aus?
Liegt beim DVD gucken einander in den Armen und streichelt Euch?
Knutscht ihr?
Kuschelt ihr euch, wenn ihr eigentlich schlafen wollt, im Bett (nackig) innig aneinander?
Meine (bescheidenen) Meinung nach entsteht, wenn man zueinander zärtlich ist dann quasi automatisch auch irgendwenn erotische Lust.
Nur mal als Input
Freimut

Das mag bei einigen Menschen so sein. Bei sehr vielen Partnern die einfach keine Lust haben ist dem NICHT so!

Stimmt!

Ich würde einmal daran arbeit, dass er auch deine Situation echt versteht und einsieht, wie Problematisch die Situation für eure Beziehung ist, dass also seine Asexualität auch für ihn ein Problem ist bzw. früher oder später wird, weil sie die Beziehung als Ganzes gefährdet - nicht weil er etwas falsch macht, sondern weil die Konstellation auf diese Weise einfach nicht funktionieren kann.

Wenn er das einsieht, versteht, fühlt - könnt ihr euch fragen, ob ihr dieses Problem echt lösen wollt - sprich dem Problem auf den Grund gehen wollt, ob also jedem von euch eure Beziehung so wertvoll ist, dass beide alle Massnahmen ergreifen und ausprobieren wollen, die euch weiterbringen könnten, auch wenn man vielleicht am Anfang nicht daran glaubt. Also z. B.: Körpermeditation versuchen, Paartherapeut versuchen, Psychoanalyse versuchen, Massagekurs versuchen, Tantrakurs besuchen etc. - mit Beharrlichkeit, bis es sich zeigt, dass das Problem gelöst werden kann oder eben nicht. Das ist ein langer Weg. Wenn von beiden Seiten echte Liebe da ist - müsste er bereit sein, sich darauf einzulassen. Wenn nicht, zeigt sich daran, dass ihm dein Wohlergehen nicht wirklich am Herzen liegt, was natürlich sehr traurig wäre.

Mir wäre die Hoffnung auf bessere Zeiten alleine zu wenig, ich müsste erkennen können, dass mein Partner meine Bedürfnisse wirklich ernst nimmt und sich bei Problemen tatkräftig für eine Lösung engagiert. Ansonsten würde ich an der Liebe meines Parnters doch sehr zweifeln.

Bevor man diese "Maßnahmen" in Angriff nimmt (oder überhaupt erwägen kann), sollte man m.E. erst mal -wirklich- miteinander sprechen.
Es gibt so viele potentielle Ursachen und Erklärungen, wenn eine Beziehung durch unterschiedliche sexuelle Bedürfnisse belastet wird.
Es muss nicht so sein, dass der Partner der TE asexuell ist. Es könnte auch ganz andere "Erklärungen" geben....
Lg
Freimut

Männer können den Gedanken ertragen,daß die Partnerin sich in fremde Arme flüchtet. ( ist meine Hirschkuh!).
Ein bisschen egoistisch "riecht" das aber schon.
Das,was ich nicht geniessen kann,vergönn ich auch dem Partner nicht.
Als mein Mann mir erklärte:"ich bin schon zu alt für so nen Quatsch",sagte ich ihm,"okay,dann such ich mir einen Lover"
Seine Antwort darauf:"is mir wurscht".
Tja,es kam soweit und er hat fast durchgedreht.
So nach dem Motto:das was ich hab,will ich nicht,und was ich will,das hab ich nicht.
Dann lief schon ein halbes Jahr die Scheidung und er hat sich besonnen,seitdem sind wir,nicht zu oft,aber doch 5,6 Mal im Monat "zugange".
Es macht uns beiden Spaß.
Als er gemerkt hat,daß ihm die Felle jetzt ernsthaft davonschwimmen,war ihm das alles nicht mehr so "wurscht".
Du könntest ihm ja auch mal eine Beziehungspause vorschlagen...
Wirkt meistens Wunder.l

nicht falsch verstehen.
Damit meinte ich es nicht so extrem,wie es bei uns der Fall war.
Da spielten auch viele andere Faktoren mit.
Doch,seitdem bemühte er sich auch um meinen Orgasmus---
und siehe da: er merkte,daß er selbst viel mehr vom Sex hat,wenn seine "Arbeit" fruchtet.
Mach ihn mal so bisschen eifersüchtig,indem du ihm so nebenbei erzählst,wie dich manche Männer anschauen und dich das freut,weil du dich dann als Frau fühlst.
Nur so nebenbei mal...

ER_klärungen sind oft nicht mehr als "ego_beruhigende" Rationalisierungen ...

Nicht schlimm, aber auch nicht hilfreich bei "wenig-kompatibler" Libido und hat noch lange nichts mit asexuell zu tun...

Nur bringt imho solange nicht beide die Situation als gleich "belastend" empfinden auch das vielgepriesene Reden nicht unbedingt was.

Wieso sollte jemand etwas ändern wollen, das er/sie als "eigentlich" völlig ok/ausreichend/gut/passend/etc... empfindet

auf alle Fälle ist der Leidensdruck da und auf lange Sicht überlebt die große Liebe so nicht.
Irgendwann "platzt der Kragen"