geiler Sex ...vs. Partnerschaft

Ohje..also das hatte ich bestimmt nicht gemeint,als ich schrieb.."es gibt noch soviel anderes hier im Joyclub"

Ich würde hier auf gar keinen Fall irgendeine Wertung vornehmen,
denn es sind nur Begrifflichkeiten..offen und monogame Beziehung..und es sind die Menschen selber die sie mit Werten ,Gefühlen und Leben füllen.

Eine monogame Beziehung ist nicht besser,wenn da heimlich fremdgegangen und betrogen wird,als eine offene Beziehung,wo beide klar über ihre Wünsche und Vorstellung gesprochen und sich abgesprochen haben.
Ich würde mir nie erlauben da irgendwas beurteilen zu wollen..und bestimmt glaube ich nicht das BDSMler monogamer als Swinger sind
denn unverbindlichen Sex &Co kannst du bei Beiden finden..
nur bei den BDSMlern bekommt das ganze nen andern Namen..und schon hört es sich "schicker" an....

@****ie:

bei den Swingern trifft man öfter auf offene Beziehungen???

Dass Du Dich da mal nicht täuschst...

Na, ich habe ja "vielleicht" geschrieben. Ich kenne die Swinger-Szene nicht, hielt jetzt nur für ein mögliches Beispiel her als Gegensatzpaar zu den BDSMlern.

Inwieweit bei BDSMlern fremdgegangen wird kann ich natürlich auch nicht wissen (ich bin nicht dabei ). Ist nur ein subjektiver Eindruck von mir.

Im Prinzip ist's ja auch wurscht, denn bei jeder Beziehung für sich wird eh wieder neu gewürfelt! Beziehungen sind dynamischer als viele denken, eigentlich verändern sich die Einstellungen zueinander am laufenden Band. Da passiert es auch gerne mal, dass ehemalige Absprachen sich von der Realität selbst überholt ("wir sind nuur eine Spielfreundschaft und wollen nix voneinander" und so ein Kram), weil neue Menschen ins Leben treten und eben auch Schwierigkeiten in der Beziehung selbst neu entstehen (Partner muss beruflich bedingt wegziehen, neue sexuelle Vorlieben werden entdeckt die der Partner nicht mittragen kann, etc.).

Viele Pärchen lösen die Probleme. Die meisten vermutlich auch ohne woanders wildern zu gehen.
Ich weigere mich trotzdem zu sagen, dass dies immer die beste Lösung ist. Hier und da wird die 4-Personen-Lösung sicher auch die beste sein.

Allerdings sage ich ganz klar, dass sie ziemlich selten ist. Schließlich muss das Vertrauen dann ja gleich zwischen 4 Personen stimmen und nicht nur zwischen zweien.
Das kriegen ja häufig zwei nicht mal zufriedenstellend hin.

... wenn ich dich richtig verstanden habe scirocco, aber bitte ohne Beziehung oder ??????????????????

YOYO

bedeutet das etwa, das diese TIEFE Innigkeit der schlüssel dazu ist, das man sex mit anderen haben kann?

denn diese tiefe innigkeit, festigt die beziehung so dermaßen, das die spannungen, die entstehen, dies locker standhalten?

Ja, das frage ich mich auch oft...

Oft hält man aus ohne zu wissen (oder wissen zu wollen), dass man aushält. Wie viele sind nicht ehrlich zu sich selber, weil sie gerne soooo offen und gönnerhaft sein möchten (hört sich besser an als Verlustangst )??

@*****cco:

Sag, ist denn "tiefe Innigkeit" nicht bereits eine Form von Beziehung?

Vielleicht nicht im Sinne von "Tisch und Bett miteinander teilen", aber es ist ja wohl definitiv eine Form von Beziehung. Die Du ganz offenbar auch genießt.

Ist doch schön. Oder nicht?

Naja, wenn es im Moment so ist wie Du es Dir wünschst... wo ist dann das Problem?

Befürchtest Du, dass "sie" irgendwann mehr wollen könnte?

denn "tiefe Innigkeit" UND "geiler Sex", das läßt bei sicher nicht wenigen, die sich auf diese Beziehungsform einlassen und vlt. noch keine Erfahrung damit haben, irgendwann mal Gefühle aufkommen.
Wie eben auch hanjie schreibt.
LG Sie

Ja, nur "Gefühle aufkommen lassen" und "mehr wollen" sind ja zwei Paar Schuhe.

Ich bin ja der Meinung - und sagte das hier auch schon - dass man Gefühle ruhig aufkommen lassen darf, auch OHNE dass man gleich den gemeinsamen Kauf einer 4-Zimmer-Altbauwohnung anstreben muss.

ich glaub, meist bezieht sich das "mehr wollen" nicht auf die altbauwohnung .

in der art sexbeziehung bestimmt der gebundene partner das wann, wie, wo, wielange. und das beschränkt sich dann vermutlich auf

ankunft...
kurzes rede_warmup...
rennen...
zieleinlauf...
siegerehrung...
(champagner)_dusche...
heimreise...

vorbereitungs_training im heimatort.



oder sehe ich das falsch?

..aus meiner Sicht schon. Ich hatte schon formell ungebundene Partnerinnen mit weit weniger Flexibilität, sowohl räumlich zeitlich, wie auch emotional. Die Bindung kann beim Ungebundenen also durchaus durch anderweitige Auslastung kompensiert sein.

Nun, in meiner Erfahrung gab es beides: einen gebundenen Mann, der immer und grundsätzlich Art, Zeitpunkt, Länge der Treffen bestimmte. Ich hatte keine Wahl, wenn ich ihn sehen wollte, musste ich mich so flexibel wie möglich halten.

Es gab aber auch einen ungebundenen Mann, der zumindest so tat, als wäre er so beschäftigt, dass da immer nur winzige Zeitfenster blieben.

Mir kommt dabei der Gedanke auf, dass das auch eine Art der Dominanz-Ausübung sein kann. Die alleinige HERRschaft über den Terminkalender.



Was aber die gefühlsmäßige Flexibilität betrifft, so glaube ich auch, dass das eher eine Typsache ist als eine Frage des Gebunden- oder Nichtgebundenseins.

Wenn sich Gefühle entwickeln, dann kann man das meist kaum verhindern.

Es ist aber eine absolute Typsache, wie man mit der Erkenntnis umgeht, dass sich da Gefühle entwickeln.

Zum Glück entwickelt da ja nicht jeder Mann gleich spontane Einkerkerungsphantasien und Fluchtgedanken. Allerdings fühlen Männer sich tendenziell eher bedroht von allem, was emotional ist.

Wohl, weil es ihnen so fremd ist.

Jaja, schon gut. Nicht alle sind so. Weiß ich doch.

Es ist nur eine Annahme, daß einer der Partner, vlt. sogar der "Bestimmer", gebunden ist. Nicht zwangsläufig muß man gebunden sein, um Sex ohne eine feste Paarbeziehung haben zu wollen. Es muß auch nicht zwingend ein armer, zuhause vernachlässigter, sexloser und wartender "Paarbeziehungspartner" der Dritte im Bunde sein.

Großartiger Sex ohne feste Bindung? Ich würde das nicht kategorisch ausschließen.

In Deinem Fall bin ich jedoch skeptisch. Der "Qualitätsfick" soll u.a. die Merkmale "Vertrauen, Nähe, sich fallen lassen können" erfüllen, ohne dass sich Deine "Gespielin" verliebt oder Besitzansprüche erhebt. Das Problem ist vermutlich nicht die Sexualpartnerin, sondern Du selbst. Wenn Du Dich fürchtest, dass sich Deine Gespielin verlieben könnte, wirst Du zumindest unbewusst auf Distanz gehen und Dich somit selbst nicht fallen lassen können.

Es ist ja schließlich nicht so, daß es nur ein Gefühl geben würde. Es gibt unterschiedliche Arten von Liebe, das wußten schon die alten Griechen. Die Liebe, die ich für eine tolle Frau für einen Abend oder eine Woche empfinde ist genauso intensiv und ehrlich wie die Liebe, die ich für eine langjährige Partnerin empfinde - nur von einer anderen Art. Es gibt Gemeinsamkeiten (Vertrauen, Nähe) und Unterschiede (Verbundenheit, Dauerhaftigkeit)

Es gibt zwar einen "normalen" Prozess von Lust, Verliebtheit, Bindung - aber der hat ohnehin Sollbruchstellen.

Welcher Art der "Sollbruchstelle"?

Meiner Meinung nach gehst Du damit unbewusst auch zu einer Partnerin auf Distanz, weil "es ja eh kaputt geht"...

In dem Moment, in dem Du schon von vornherein das Ende befürchtest oder einkalkulierst wirst Du Dich ja nicht hundertprozentig auf die Frau einlassen... Allein schon um die erwarteten Schmerzen so gering wie möglich zu halten ...

...., dass es auf die Frau drauf ankommt, ob das geht.

Ob sie sich nach einem Mann oder einer Beziehung sehnt.

Ob sie grade überhaupt die Zeit und Lust auf mehr als Sex hat.

Ob sie selbständig und freiheitsliebend oder anlehnungsbedürftig und einsam ist.


usw.usf....

Kontrolle ist oft eine Illusion.
Wer kann überhaupt je etwas voraus sagen?

Sicher bleibt eigentlich nur die Frage, wie gehen wir damit um, wenn sich etwas ändert.

wie wahr..... auch wenn manche menschen meinen es ginge..... ich sage nein.... es zerstört nur !

kontrolle..... aus eifersucht wird immer das gegenteil erzeugen von dem, was derjenige eigentlich beabsichtigt...

zurück zum thema.... es geht, wenn es einfach zum selbstläufer wird.... beide guten sex geniessen.... sich geniessen und die zeit die ihnen bleibt.

alles andere kommt bei ehrlichkeit und offenheit von alleine... ansonsten... wars einfach ne schöne zeit... gemäß dem motto...

weine nicht weil es vorbei ist.... sondern sei froh das du das erleben durftest.... auch... wenns nicht ganz einfach ist.... wenns einseitig beendet wird .

alles beherrschen zu können, der begeht einen "grausamen" Fehler...

Das Leben und Gefühle lassen sich weder steuern noch kontrollieren.
Außerdem hat das Gefühl der "Sicherheit" den unheilvollen Nebeneffekt, daß man/frau unaufmerksamer wird...

Bei beiden Formen der Verbindung ist Geduld, Respekt und Bemühen gefragt.

Bei der einen beim Sex und der Sympathie, bei der anderen um eine möglichst langfristige Lebensplanung.

Natürlich können Gefühle umschlagen und es kann mehr oder weniger intensiv werden.

Doch solange beide aufrichtig sind und die/den Andere/-n über die Veränderung informieren besteht die Chance, daß keiner wirklich leidet.

Menschen können sich ändern und die Lebensentwürfe auch. Sollte einer der beiden wiederum nicht mit dem Lebensentwurf des anderen übereinstimmen hilft in beiden Fällen nur der konsequente Abstand, bzw die Trennung.

Diese Konsequenz verlangt aber auch ein starkes Maß an Aufrichtigkeit und Selbstreflexion.

Sex IST toll, Liebe IST schön und beides zusammen ist die Erfüllung.

Bei der Auswahl, die sich heutzutage bietet verfallen viele aber schnell in den "Drum prüfe wer sich ewig bindet, ob sich nicht was besseres findet."-Modus. Das Mit- und Aneinanderarbeiten in einer Partnerschaft wird zumeist außen vor gelassen...

Und es ist ehrlicher, von vornherein zu sagen, daß man/frau KEINE Partnerschaft will und dann den Kontakt stark einschränkt wenn sich die Bedingungen ändern als zu sagen, daß etwas möglich sein könnte und dann nur herumlaviert... Denn letzteres verursacht nur Schmerzen. Und das bei beiden...

als 15 Jahren Parnterschaft oder Ehe noch meinen, dass geiler Sex und Partnerschaft sich nicht ausschließen !!!