Affäre zum Vergessen "legitim"?

Ich halte es für emotional unreif, aber viele machen das. Ja, Sex funktioniert, um sich zu betäuben, genauso wie Drogen oder Alkohol. Nein, es löst das Problem nicht, Trauer muß aufgearbeitet werden und wie die Amis es so schön sagen: Der nächste Partner (!) wird "Mrs. Rebound". Sprich die nächste Partnerschaft, ohne Deine Gefühle verarbeitet zu haben - statt sie wegzudrücken und zu überdecken - wird egal wie sehr Du anderes glaubst, darunter leiden, daß Du sie nur emotional benutzt und absolut nicht offen bist für jemand Neues.
Und ich rede hier von Partner, nicht mal von Affäre.
Aufgeschoben ist nicht aufgehoben, wie es so schön heißt.

Mal auf deutsch das Phänomen: http://de.answers.com/Q/Was_ist_eine_rebound-Beziehung

PS: Ja, ich wäre stinksauer, wenn jemand im rebound ist, wie Du gerade und den Mund nicht aufbekommt, sondern mich glauben läßt, er wäre "ok" und demnach die Tür offen für zukünftige Möglichkeiten. Das funktioniert in der Situation so gut wie nie laut Studien, die Leute im Rebound sind so fokussiert auf ihren Ex, daß sie nur enttäuscht werden können - und damit den Gegenüber benutzen und verletzen.

@****ce: das ist mir persönlich etwas zuviel interpretiert...den Link zu Mrs.Rebound finde ich inhaltlich nicht ganz zutreffend, sorry.

Auch wenn ich persönlich einen solchen Weg nicht bevorzugen würde, möchte ich die vom TE geäußerten Gedanken nicht so vehement verurteilen, sondern hier ausschließlich das als Basis zugrunde legen, was er in seinem Eingangsposting geäußert hat:


Ich lese daraus, dass Arno eine unverbindliche Affäre sucht, keine Beziehung. Er möchte Aufmerksamkeit & Zuwendung, da er diese durch seine gute Freundin nicht mehr erhält. Gerade die Tatsache, dass sich unser TE Gedanken darum macht, wie sein Verhalten bei einer möglichen Affäre wirken kann, zeigt auf, dass er durchaus reflektiert handelt.


@**no: wenn du dies so umsetzt, halte ich es nicht für egoistisch, so zu handeln, sondern für fair. Diejenige, die Interesse an dir zeigt, ist ab dem Moment selbst verantwortlich dafür, in wie weit sie sich auf dich einläßt - oder eben auch nicht. Auch mit dieser Abfuhr müßtest du leben. Wenn die Umsetzung deines Wunsches für dich ein Weg sein kann, um die aktuelle Situation zu bewältigen - why not. Versuch´s... und vielleicht stellst du nach kurzer Zeit fest, dass es noch ganz andere Möglichkeiten gibt, die "Abfuhr" deiner guten Freundin zu betrachten und ihrer Entscheidung etwas positives abzugewinnen - mit der Konsequenz, dass sich für dich gar nicht mehr die Notwendigkeit ergibt, dich mit einer anderen Frau abzulenken...

Zu deiner Frage:

"Helfen" wäre wohl zuviel gesagt... wäre ich frei wie ein bunter Schmetterling und flöge gern von Blüte zu Blüte, so könnte es für mich durchaus seinen Reiz haben, einen Mann kennenzulernen, der nicht klammert^^

Anders würde ich die Sachlage bewerten, wenn du diejenige nicht über deine (aktuelle) Intention informieren würdest...dann wäre dein Handeln durchaus als egoistisch anzusehen. Aber das ist ja nicht dein erklärtes Ziel


lg
triplex

Lieber Arno,

wenn Du es so offen kommunizierst, finde ich es absolut in Ordnung!
Ich habe beide Seite schon gespielt - und dadurch Freunde fürs Leben gefunden!

Venices Artikel bezog sich m.E. eher auf Partnerschaften. Aus einer unglücklichen Liebe in eine neue Partnerschaft (!!!) zu fliehen, kann für alle Beteiligten nicht gut enden, denke ich...

alles Liebe und Dir gute Begegnungen
Gabriele

Ich verstehe die Frage, aber ich verstehe Deinen Lösungsansatz nicht, Arno.

Wenn es nur darum geht, Spannung abzubauen und sich körperlich auszuleben, den Frust rauszulassen oder ein bisschen von der Zärtlichkeit zu finden, auf die man vergebens gehofft hat: Dazu gibt es Damen, die Dir dabei professionell helfen. Das kostet zwar Geld, ist aber eine klare Dienstleistungsbeziehung, in der keiner verletzt wird.

Und wenn Dich das jetzt peinlich berührt, dann frag Dich noch mal, was Du eigentlich suchst - denn für mich klingt es genau so: Du suchst nach einer Frau für ein bindungsfreies, konsequenzloses sexuelles Abenteuer. Nur willst Du auch scheinbar nichts dafür investieren - weder Geld, noch Verantwortung, noch Offenheit für die andere Person.

Gut finde ich, das Du Deine Absichten von vornherein klar machen willst. Damit hast Du die Chance, eine Frau zu finden, die genau dasselbe sucht - und das dürfte auf Plattformen wie dieser und bei Berücksichtigung irgendwie gearteter persönlicher Vorlieben ca. eine von 100 sein.
Ob Du das Deinem Ansinnen nach Spannungsabbau und Selbstbestätigung förderlich ist, wenn man 99 Körbe bekommt, wage ich zu bezweifeln. Da ist die Investition von 100€ effektiver.


Ansonsten, für alles was dann in Richtung Affäre, Liaison, Beziehung geht, also wenn ein bisschen gegenseitiges Verständnis und Gedankenaustausch (und damit Emotionalität) da ist, schlage ich mich auf die Seite von Venice: Rebound ist ein klassisches Szenario, in dem man mit einem Partner schläft aber an den anderen denkt, und damit beide erniedrigt. Mach zuerst für Dich die Sache klar, dann steigt die Attraktivität auch wieder, und die Korb-Quote sinkt spürbar.

ja würde ich.


insofern wäre es vielleicht ganz sinnvoll, vorläufig das wort "beziehung" aus deiner suche zu löschen... offene karten, gelle...

Hm,habe sowas hier schon öfter gelesen und finde das etwas befremdlich:jemandem Geiz zu unterstellen,weil er keine Lust auf eine Prostituierte hat ist,...na ich nenne es mal kritikwürdig.
Unabhängig von der emotionalen Ebene macht es doch schon einen Unterschied,ob ich eine einstudierte Dienstleistung in Anspruch nehme oder mit jemandem zusammen bin der schlicht "bock" auf mich hat"mit welchen Folgen auch immer.Würde es eine Prostituierte scharf machen ,wenn er ihren Nacken küßt?
Abgesehen davon schaltet ja niemand seinen Kopf vollständig aus.Und jemand dessen Ego aufgrund der Abfuhr ohnehin angekratzt ist, wird in der konkreten Situation wohl kein Hochgefühl beim Gedanken haben,daß das jetzt auch nicht um seinetwillen stattfindet,sondern weil er es sich erkauft.
Ich habe kein Problem mit Prostitution an sich und es gibt ja auch Studien die belegen ,daß sie eine gesellschaftlich wichtige Rolle hat.
Für mich käme das aber aus verschiedenen Gründen nicht in Frage und ich habe auch die Erfahrung gemacht,daß die gemeinsamen Dinge,die man während des Kennenlernens macht(natürlich auch danach) mehr kosten als es vermutlich eine Prostituierte tut.
Mal abgesehen vom ziemlich engen "Zeitfenster" in dem man das alles abzuwickeln hat.Für mich wenig reizvoll.

Ich lese deine Beiträge immer gerne, ofinterest, weil sie gut durchdacht sind.

Ich frage mich aber: Wie soll ein Hochgefühl aufkommen, wenn von vorneherein Gefühle bzw. etwas Längerfristigeres ausgeschlossen wird?

Entweder läuft es dann auf reines gegenseitiges Benutzen raus - dann ist die Prostituierte wirklich bessere Wahl. Deine Argumente von wegen "begrenzter Zeitrahmen" usw sind rein egoistischer Natur. "Ich-nehm-dich-jetzt-ins-Bett-weil-ich-Selbstbestätigung-brauche-und-meine-Ex-vergessen-will"? So wird es niemand formulieren, aber so wäre es ehrlich. Alles andere ist schon Schönfärberei.

Oder es läuft aus dem Ruder, gefühlsmäßig oder eingebildet gefühlsmäßig. Und dann wird mindestens eine Person verletzt. Toll, echt.

Die dritte Variante, dass man wirklich genau die Frau findet, die problemlos die Bedürfnisse stillt, und das in gegenseitigem Einvernehmen und mit beidseitigem Hochgefühl, dürfte gegen Null gehen. Schau mal die ganzen Meine-Mails-werden-ohne-Antwort-gelöscht-Jammerthreads hier an. Schau dir die ganzen Typen hier an, die Pseudo-Komplimente-Mails hier schreiben - und das drei Mal hintereinander, ohne dass sie merken, dass sie dich (ääähhh mich ) schon dreimal mit demselben Wortlaut angeschrieben haben.

Fazit: Ich denke, es gehört verdammt viel Gück dazu, genau die Konstellation zu erwischen, die man sich zu solch einer Affaire ersehnt. Die 99 von 100, die weiter oben erwähnt wurden, sind hier schon realistisch, wenn nicht sogar schon optimistisch. Auf freier Wildbahn vermutlich auch - nur dort noch schmerzlicher.

@*******wind:
daß das hier ein (wie in online portalen an sich)Auffangbecken für gestörte und Abstauber ist ,dürfte niemanden verwundern.Es sollten sich aber noch ausreichend normale unter den hunderttausenden finden.
Um Wahrscheinlichkeiten und den moralischen Aspekt seines "Anliegens" ging es mir auch gar nicht.Ich habe ja nicht auf das Eingangspost des TE bezug genommen.
Ich wollte nur darauf hinaus,daß wenn jemand eine Affaire mit offenem Ausgang und dem Wunsch nach Unverbindlichkeit (sowiso unrealistisch)mit einem Bezahlfick bei der Prostituierten XY gleichsetzt,der noch nichts tolles erlebt haben kann.
Das mit dem "Zeitfenster" hat viel mehr mit der "Qualität der Begegnung" zu tun als es sich evtl. las.Wenn zwei sich treffen,z.B. nach vorherigem virtuellen Kennenlernen,die beide nicht bereit für eine Beziehung sind(evtl. weil freiheitsliebend oder emotional noch nicht frei genug),aber den Wunsch nach Nähe haben,die sich dann beschnuppern,sich evtl. anziehend finden,die Chance haben sich unverkrampft zu nähern,womöglich darüber lachen müssen,daß meinetwegen der BH-Verschluß nicht dort sitzt,wo erwartet,sie sich evtl. nach einer Weile genossener Leidenschaft ein wenig unterhalten,womöglich wa kochen,vielleicht dann wieder Lust aufeinander haben usw. und sich dann am Morgen danach verabschieden,mit welchem Ergebnis auch immer,dann ist alles was dort passiert ist um Lichtjahre von der halben Stunde bei der Dienstleisterin entfernt.Selbst wenn sie das nicht wiederholen.
Das ist zumindestens meine Sicht.Vielleicht will manchen aber auch bei einem solchen Date keine zwischenmenschliche Ebene und sieht das eher als high-quality-spank.Mein's wär's nicht.
Gruß

Kleiner Nachtrag ,um zumindest doch mal auf das Eingangspost Beziehung zu nehemn:
weshalb jemand auf die Idee kommt sich mit jemandem so intim einzulassen ,mit der Vorraussetzung,da ja nichts an Gefühlen aufkommen zu lassen ,ist mir schleierhaft,auch wenn das hier viele propagieren.In seinem Fall (er mag es mir verzeihen) würde ich sogar die Prognose wagen,daß er die nächsten großen Gefühle gleich wieder kultiviert und die unverbindlich geplante Affaire wird womöglich gleich zur nächsten generften "Enttäuschung",weil die vielleicht nur ihr Sexualleben etwas aufpeppen wollte,da in einer sexuell unbefriedigenden Beziehung lebend,wirtschaftlich und/oder emotional(?) aber gut versorgt.Davon gibt es hier ja nicht so wenige.
Gruß

...., dass das was Du beschrieben hast so ganz unverbindlich und risikolos möglich ist.

Wenn Du wirklich fähig bist, Dich wie beschrieben voll auf eine neue Frau zu konzentrieren, fokussieren, kuscheln, auf sie einzugehen etc., dann wirst Du Dich auch ziemlich schnell verlieben, was Dir fehlt ist ja nicht nur Sex sondern auch Liebe.

Denn das was Du da mit Deiner Wunschfreundin hattest, das war ja gar keine "richtige" Beziehung, es war eher der Traum von einer Beziehung, der nun ausgeträumt ist.
Warum sollst Du da jetzt trauern, dass Du etwas verloren hast, das Du nie hattest. In Deinem Alter war doch jeder schon mal unglücklich verliebt, warum soll man das jetzt zu einem Drama machen.

Es wird natürlich auch davon abhängen, welche Ansprüche Du jetzt an die "Trostfreundin" stellst. Soll sie das Zeug zur Deiner Traumfrau haben, oder setzt Du niedrigere Ansprüche wie sonst, da sie ja eh nicht für eine Beziehung in Frage kommt. Kann sie z.B. gebunden sein und Du die nette Abwechlsung in der faden Ehe. Denn welche Frau sollte sich auf so eine Nichtbeziehung einlassen, wenn sie emotional wirklich was zu geben hat und bei der alles ok ist, die frei ist. Außer sie ist vielleicht auch unglücklich verliebt/vergeben und sucht nen Trostfreund. Kannst Du damit dann umgehen, dass sie Dir dann vielleicht auch mal von ihrem aktuellen Herzschmerz/Enttäuschung vorheult.

Auch die Frau hat es genau so wenig in der Hand ob sie sich verliebt, oder nicht. Auch wenn Du ihr sagst, dass Du keine Beziehung willst, kann es sein, dass sie sich verliebt. Aber das ist kein Grund nicht mit offenen Karten zu spielen.

Nur glaub nicht, dass Du mit irgendwelchen Ansagen von wegen "keine Beziehung" Dich oder die Trostfrau vor irgendwelchem Herzschmerz bewahren kannst. Aber Ehrlichkeit entschärft das Risiko wenigstens dahingehend, dass sie sich zum Racheengel berufen fühlt, weil sie angelogen wurde.

Ansonsten, hast Du Dir schon mal Swingerclub überlegt?
Da musst Du auch nicht auf die Uhr schauen, kuscheln ist auch drin und es muss auch nicht viel erklärt werden, dass Sex nicht Beziehung bedeutet.

Viel Spass
schutzi

Auf so etwas hatte ich mich vor einigen Monaten eingelassen. Er hatte ganz klar eine Affäre zur Verarbeitung seiner Scheidung gesucht und deutlich gemacht, dass er zwar keine Beziehung will, aber eine gewisse Verbindlichkeit.
Das ist eindeutig eine gute Zeit gewesen, da ich zu diesem Zeitpunkt auch beruflich viel zu sehr eingebunden und absolut nicht auf Kurs nach was "Dauerhaftem" war. War also Modell Friends with Benefits. Das Beste daran war dass man absolut keine Spielchen veranstalten musste: wer ruft zuerst an, wer fragt nach dem nächsten Date, kommt er irgendwohin mit - ist gut, hat er keine Lust dazu - auch in Ordnung. Verabredet hatten wir nur Exklusivität für diese Zeit.

Also wenn auf beiden Seiten die Randbedingungen klar sind, funktioniert das sehr gut.
Ich kann allerdings, und da möchte ich einigen Vorschreiberinnen zustimmen, nicht garantieren, was passiert wäre, wenn ich mich "verliebt" hätte. Da sähe dieser Beitrag möglicherweise anders aus

Ich verstehe das nicht und finde das irgendwie traurig. Klingt wie ein Deal, den ich nicht eingehen könnte, weil ich a) immer Gefühle habe und b) von vornherein weiß, dass die bei einer solchen Beziehung verletzt werden.

Aber ich meine wie eine Vorposterin auch, dass du nicht nur Sex haben willst, sondern eben auch die zwischenmenschliche Beziehung ... eine Frau, mit der du reden, kuscheln und dich lieben kannst.

ist es nicht letztendlich völlig egal, warum Du "nur" eine Affäre suchst?
Denn damit dürftest Du hier nicht mal der einzige sein.

Ich habe Dich so verstanden, dass Du die Suche nach einer Beziehung ausdrücklich ausschließt, aber deshalb nicht unbedingt nur auf ONS aus bist.

Find ich nicht nur völlig in Ordnung, sondern sogar ehrlicher als manch andere hier, die nicht einfach entspannt gemeinsame Erlebnisse teilen können, sondern ungefragt (!) gleich von Verliebtsein und Mehr-haben-wollen quasseln, was dann sowieso nicht eingehalten wird.

Das, was Du suchst, ist doch die klasssische Affäre, jedenfalls versteh ich das darunter.
Ich denke, nur Frauen, die wirklich mehr suchen als das, hätten ein Problem damit, und selbst das wohl auch nur, wenn Du nicht vorher sagst, was Sache ist.

Und, es gibt sicher genug Frauen, die eben genau solche Affäre suchen und sich ebenfalls nicht binden wollen. Ist ja schließlich nicht so, dass Frauen immer mehr wollen. Sie reagieren nur schneller allergisch, wenn Zukunftphantasien vorgegaukelt werden, um zum eigentlichen Ziel zu kommen. Aber auch das dürfte bei Männern ähnlichen Ärger auslösen, auch wenn die Geschlechter im Großen und Ganzen unterschiedlich "extrovertiert" damit umgehen.

Solange es auch immer wertvolle Begegnungen sind und man nicht das Gefühl vermittelt, dass jemand nur dazu hergenommen wird, um die eigene Bitterkeit wegzuvögeln, wüsste ich nicht, was dagegen spricht.
Sex sollte nicht dazu da sein, ihn zu konsumieren, aber wenn es hilft sich etwas auf die schönen Dinge im Leben zu konzentrieren und sich und anderen etwas Gutes zu tun, ist das doch ok.

Ich finde es legitim, wenn deine Affäre Bescheid weiß bzw. du ihr die Wahrheit sagst und es für beide Seiten ok ist?

So sehe ich das nämlich auch.

Oder mal kurz anders formuliert, weil ich den "Rattenschwanz" sehe und kenne: Leute im rebound neigen dazu, sich zu verlieben, weil sie emotional sehr verletzlich sind. Oder zumindest glauben sie, daß sie verliebt sind. Männer machen das besonders gerne, daß sie rational "nur die Affäre" suchen, aber emotional gar nicht mitbekommen (wollen), was intern abgeht. Sie werden dann in meiner Erfahrung gerne von ihren Gefühlen plötzlich überrascht, gleichzeitig sind sie nicht offen für den Gegenüber, weil die Vergangenheit nicht aufgearbeitet ist. Und dann crash es eben schnell und schmerzhaft. Und niemand hat etwas dabei gewonnen.

Im schlimmsten Fall ist er überzeugend genug im Versuch, sich "abzulenken", dass er nicht nur sich etwas vormacht, sondern ihr auch. Und sie drauf eingeht, auch emotional ... Das funktioniert natürlich auch unter umgekehrten Vorzeichen. Selbstbetrug betrügt auch andere und 1-2 mal Sex haben ist meist nicht, was hier einfach nur passiert, egal was der "Plan" war.

Noch schlimmer, wenn beide eine gute Beziehung hätten haben können, durch die rebound-Problematik aber soviel Porzellan zerschlagen, daß sich das nicht mehr kitten läßt.

Ich persönlich habe noch niemanden getroffen, der seine rebounds nicht bereut oder zumindest sagt "Naja, war nicht koscher im Nachhinein".

Was is daran jetzt genau so verkehrt?
so laufen doch mind 80% der Affären ab?! Da isses halt nicht die Bitterkeit des verlassen worden seins sondern die Bitterkeit das im Schlafzimmer mit dem Partner nixmehr läuft oder es is die Bitterkeit der Langeweile daheim oder die Suche nach dem Kick.
Alles immer reiner Egoismus. Und wer was anderes behauptet lügt sich und den anderen die Hucke voll.
Dieses Gerede von wertvollen Begegnungen...ich kanns nich nachvollziehen. Was denn wertvoll? Ehrlichkeit in einer Beziehung die idR auf Unehrlichkeit aufgebaut ist?

TE: Sag einfach das du momentan nur Spaß willst. Das hört sich besser an und wird deine Chancen erhöhen. Gründe musst du nicht nennen, denn die gehen nur dich etwas an

@**no


Nimmst Du Dir und letzendlich nicht auch "ihr" (der Zunkünftigen) nicht die Chance mehr sein zu können, wenn Du etwas ausschließen willst, was Du gar nicht ausschließen kannst?
Deine letzte Erfahrung mag sehr schmerzhaft gewesen sein, aber trafen da die o.g. Dinge zu? Es ist - trotz allem - nichts daraus geworden, weil etwas gefehlt hatte, wenn auch "nur" einseitig.
Willst Du wieder Gefahr laufen, daß es sich wiederholt bzw wenn Du Dich auf jemanden einläßt, der anderweitige Interessen hat.

WiB

Das habe ich auch gedacht.Die Vorstellung von der konsequenzlosen Affaire ist ja nur eine Absichtserklärung,der momentanen Stimmung folgend.Was dann passiert kann eh niemand kontrollieren.Die Gefahr ist aber groß ,daß wenn er bekommt,wonach er sucht,er genau das gleiche wieder erlebt.Seine Affaire hat möglicherweise keinen Liebeskummer zu verarbeiten,hatte evtl. mehrere Affairen und hat das für sich als richtig erkannt.Wenn er sich dann wieder verliebt,geht alles von vorne los.Und wenn jemanden eine Verliebtheit in ein Frau schon fertig macht,mit der nie was lief,wie wird das bei einer enden,mit der er echte Leidenschaft erlebt hat?

Ich halte es für legitim und ok, sich Affairen zu suchen, um Liebe zu vergessen.
Warum denn nicht?

Wäre ganz nett, wenn du der Affairenpartnerin gegenüber ehrlich bist und keine Gefühle vorgaukelst, nur um sie ins Bett zu kriegen.

Mir ist durchaus klar, dass das sehr viel verlangt ist. Aber versuchs dennoch.

sollte man in einer Situation, in der man nicht wirklich auf der Suche nach einem Lebenspartner ist, das auch im Rahmen des ersten Beschnupperns irgendwann rauslassen.

Und dann gilt eh nur noch: ins kalte Wasser springen und anfangen zu schwimmen! Erstens kommt es anders und zweitens schneller, als man denkt.
Niemand, der einen neuen Partner kennenlernt, weiß da schon, wie sich die Sache am Ende entwickelt. Ich würde mir in der Situation auch gar nicht zu viel Vorstellungen machen und alles erst einmal wachsen und gedeihen lassen. Solang man immer ehrlich und aufrichtig miteinander ist, kann dabei auch niemand verraten und verkauft werden.

Was hab ich mich schon so brutal in Frauen verliebt, von denen ich das niemals gedacht hätte... das lässt sich doch eh nicht steuern.

also, ich habe dein Eingangstext gelesen.
Du bist total verliebt und willst dich ablenken mit einer anderen und gleich sagen das Sie nur eine Ablenkung ist ? Das finde ich nicht gut!
Wenn du die andere doch so arg liebst, warum dann andere? Mein Tip für dich wäre,treibe Sport, treffe dich mit Kumpels und lenke dich ab. Aber doch nicht Sex wenn du doch gar nicht bereit dafür bist !!
Wenn du die andere auf das Abstellgleis geschoben hast , dann würde ich das eine oder andere machen. Bleib locker die andere wollte nur Spass und keine Beziehung mit dir.
Ja ich weiss ich bin nur Basis, aber hoffe das meine kleine Meinung dazu beiträgt Arno ein wenig zu ermuntern.
Ciao