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Verheiratet und kaum Sex PART IV

Re: Wettlauf
Irgendwie kommt es mir vor, als sehe ich hier auch einen kleinen Wettstreit. Montag in den Thread, oh Elky hat ein Tor. Herzschlag hatte auch Erfolg. klicki und ich sind zurückgefallen. Blöd - ich muß schnell etwas unternehmen...
Sportlichen Ehrgeiz finde ich gar nicht so schlecht. Und als guter Sportsmann freue ich mich auch, wenn Elky einen guten Tag hatte. *g*
Ist eine gute Herangehensweise: Matratzensport? Zähmung der Zicke? (sorry für den Galgenhumor)
*g*
beziehung ohne sex..,
ich bin leider zu müde, um eure texte alle lesend aufzunehmen, werde aber ein kurzes statement dazu abgeben, weil ich das thema gerne selbst eröffnet hätte...

ich bin seit fast 10 jahren in einer beziehung, verheiratet, kinder und das übliche drumherum..
es war immer ein wunschdenken von mir, dass ich mit feiner familie eins bin..
leider kommt es meistens anderst, als frau denkt..

in den ersten monaten, die zeit der leidenschaft überhaupt!!!, habe ich oft verzweifelt darauf gewartet, das sich unsere sexuellen verbindungen steigern würden, jedoch hat sich in dieser richtung leider nichts getan...
nach 2-wöchigen dienstreisen wurde der koffer ausgepackt, statt die ehefrau und sich vor den pc oder tv gesetzt..

es war nicht regelmässig, aber an und an mal, durfte ich die kurzen momente der leidenschaft geniessen..
meine fantasien sind jedoch schon immer weitreichender gewesen, als es wohl bei anderen (ihm bekannten) frauen gewesen ist und habe meinen mann damit sichtlich überfordert..

ich kann und will nicht nur missio auf dem bett

alle versuche, ihn zu anderen stellungen oder orten zu bringen, schlugen fehl..

nein, ich habe ihn nie bedrängt, gezwungen oder ähnliches...
ich habe immer wieder versucht, auf ihn sanft und liebevoll einzugehen, aber es ist jede sekunde eine verlorene zeit gewesen..

in manchen diskussionen habe ich auch mal wütend überreagiert und damit gedroht, dass ich fremd gehen werde.., nutzlos..
"dann ist das schloss ausgetauscht."., war seine immer gleichlautende antwort..

erotikkataloge, selbst playboy oder internet-sexseiten haben seine meinung zu seiner einstellung nicht geändert..
nackt auf dem fussboden, vor dem fernseher, ich habe alles versucht und alles verloren..
kerzenlicht im badezimmer, wein, musik und dekorierte matratze im wohnzimmer und und und..

viele tränen sind in dieser schmerzvollen zeit flossen, das ewige ende eines erfolglosen gespräches.

erotik, romantik, spannung, offenheit, verlangen und pure lust, meine geilheit, entwickelten sich immer weiter zurück und endeten immer negativ für mein selbstbewusstsein..

ja, ich weiss, es hört sich sehr egoistisch an, aber ich brauche den sex zum existieren.., zum atmen.. , zum leben.., zum lieben..

kam es zu einer vereinigung, waren es meist nur 5 minuten..
ich habe begonnen, auf die uhr zu schauen, weil ich wissen wollte, wie lange ich es diesmal bekommen würde..

tränen, wut und eifersucht stiegen in mir auf und ich habe meinen frust ins essen verlagert.., das tut niemandem weh und hat nur mich und meine seele belastet.., depressionen waren die endstation...

vergangenes jahr bin ich mit einer unendlichen leidenschaft ausgebrochen und habe mich auf ein date eingelassen, aber es hat mir nicht das gegeben, was ich gesucht habe..

ich besann mich wieder auf das erotikforum und begann meinen frust erneut von der seele zu schreiben, wie schon viele jahre zuvor..

vor 4 wochen habe ich zufällig den JC gefunden und seit dieser zeit habe ich ein enormes entwicklungsstadium erreicht..
ich fühle mich befreit(er) und habe sehr viele leute kennen gelernt, die meine sexuellen neigungen für posititiv empfinden..
meine fantasien erreichen einen höhepunkt nach dem anderen..

ich hoffe, dass noch viele worte geschrieben, themen gewechselt werden..
und weitere dates stattfinden werden..

nun ist es doch ein langer text geworden.., sorry. hoffe, dass es nicht zu langatmig geworden ist..

liebe grüsse und danke für´s zuhören..
fö...
***ni Frau
847 Beiträge
muss auch nochmal...
...meinen senf dazu geben...
nun hat sich ja in den letzten wochen bei mir vieles getan, habe es ziemlich ausführlich in den letzten beiträgen berichtet...
nachdem ich mich ja im april getrennt habe (@******hen - ich habe alles das auch erlebt, nur habe ich irgendwann nicht mehr versucht, ihn zu verführen und habe monatelang auf sex verzichtet...) - war ja bei meinem ex scheinbar eine welt zusammen gebrochen. großes theater, alles schrecklich, hat sich so leid getan....
siehe da - er hat wieder eine freundin, seit einer woche verbringt er jede nacht bei ihr (wir wohnen ja noch zusammen), und plötzlich stelle ich fest, dass es wohl doch an MIR gelegen haben muss. mit MIR konnte und wollte er nicht mehr zärtlich sein, geschweige denn, sex haben. was ich nicht verstehe, ist seine unglaubliche eifersucht damals. er hat mich nicht angerührt, wenn ich versucht habe, ihn zu umarmen, hat er mich weggeschoben (wie verletzend....) - andererseits hatte er panik, wenn ich weggehen wollte, es könnten ja andere männer dabei sein. ich kapiere das einfach nicht... aber es bestätigt doch, dass die trennung auch für ihn letztendlich nur von vorteil war. er hat 15 kg abgenommen, ist wieder unternehmungslustig, hat offenbar wieder spaß am sex (nehme ich jedenfalls an...)
was war ich eigentlich in den letzten jahren für ihn? ich habe mich nicht mehr als frau gefühlt - nur als die versorgerin, die, die ihm alles abgenommen hat (mein fehler...), die freizeitpartnerin usw.
ich frage mich - hätte er das aus lauter bequemlichkeit für den rest unseres lebens so laufen lassen? er hat mal gesagt, er dachte immer, nichts könne uns trennen. kann man so das ganze leben nebeneinander her leben? er MUSS doch auch unzufrieden gewesen sein. oder hat er es nicht so wahrgenommen und merkt erst jetzt im nachhinein, dass es auch anders geht? ich verstehe es einfach nicht...
@***er - was ich damit sagen will, eifersucht ist offenbar kein garant für ewige liebe - in meinem fall war es wohl eher die angst vor veränderung.
komisch - ich bin diejenige, die sich für die trennung entschieden hat, ich habe es nie bereut, denn es würde nie wieder so werden wie früher und ich würde es jetzt auch gar nicht mehr wollen - trotzdem habe ich offensichtlich mehr unter der trennung gelitten als er.
euch allen hier drücke ich die daumen, dass es euch gelingt, eure beziehung nach euren wünschen und vorstellungen zu gestalten, aber es gehören eben immer 2 dazu und wenn einer nicht mitzieht bzw. kein problem sieht, halte ich es für fast aussichtslos. manchmal ärgere ich mich darüber, dass ich soviel zeit und gefühle investiert habe - völlig umsonst. aber aus jeder gescheiterten beziehung lernt man ja auch was und ich weiß genau, was ich mir für meine jetzige neue (wunderbare) beziehung wünsche und das beste ist - mein schatz und ich können über ALLES reden und tun das auch und haben es uns für die zukunft ganz fest vorgenommen...
liebe vonni,
ich sehe, dass 2 menschen ein leben lang miteinander verbringen könn(t)en, ohne dass eine innige und körperliche beziehung bestehen kann...

in meiner ehe ähneln sich diese punkte wie in deiner ehemaligen beziehung..

ich habe mich im mai von meinem mann getrennt und habe eine andere beziehung begonnen..
seine erste antwort lautete:" ich will in der steuerklasse IV bleiben und eine art WG führen, wegen der kinder....
das hat gesessen..!

ich habe wochenlang nur geheult und es nicht verstanden, dass er nur das finanzielle an unserer gescheiterten ehe gesehen hat..

wo ist die liebe aus der vergangenheit hin?
wieso kämpft er nicht um mich?

fragen über fragen, die in klitzekleine stücke zerrissen wurden.. und scheinbar kein ende finden konnte..

die neue beziehung habe ich nach 3 monaten abgebrochen, zwischendrin einem neustart unserer ehe glauben geschenkt..
überflüssig, darüber noch einen satz zu schreiben..

heute gehe ich, so oft es der kinder wegen geht, eigene wege..
ich gehe tanzen , lache und tue wieder verrückte dinge, treibe sport in allen variationen und lebe wieder (dank meiner freundinnen) auf!!

verschenkte jahre meines lebens, liegen in der vergangenheit!!
heute ist die zukunft, das ist meine neue welt..

lg
fö..
@foetzchen
Unglaublich.
Heftig.
So ein Mist.
Das Leben kann schon komisch aber dann eher nicht lustig sein.

... ich stand auch kurz vor dem Trennungsgedanken.
Aber wenn Du schreibst...
Menschen kommen intim und sexuell manchmal nicht zusammen.
Kann stimmen. Aber vielleicht ist es für uns Menschenwesen
einfach schwieriger als die Moral es vorsieht als Familie
und Sexuelles Wesen zu leben.

Vielleicht gibt es noch andere Möglichkeiten.
Polyamory oder Nebenbeziehungen oder.....

Oder die Partner sind doch insgesamt ganz liebe aber halt
irgendwas in ihrer Sexualität hat sich verklemmt (@****ki *zwinker* )
was man erst wieder lockern muß.

Du hast einen heftigen Weg hinter dir.
Jetzt hört sich die Gegenwart sehr gut an.
Ich danke Dir für diesen Beitrag - (auch wenn er mich nicht gerade optimistisch stimmt für meine EHE) *snief2*

Weiter viel Freude am Leben und am Sex
und eben an dieser wunderbaren Energie die
in beidem und zu beidem gehört.
Elky
@vonny
und plötzlich stelle ich fest, dass es wohl doch an MIR gelegen haben muss. mit MIR konnte und wollte er nicht mehr zärtlich sein, geschweige denn, sex haben. was ich nicht verstehe, ist seine unglaubliche eifersucht damals. er hat mich nicht angerührt, wenn ich versucht habe, ihn zu umarmen, hat er mich weggeschoben (wie verletzend....) - andererseits hatte er panik, wenn ich weggehen wollte, es könnten ja andere männer dabei sein. ich kapiere das einfach nicht..

Gibt mir den Eindruck ich sollte auf jeden Fall rechtzeitig auf meine Gefühle hören und einfach dem Folgen was ich brauche.
Menschen sind manchmal nicht zu verstehen.
Verstehe mich ja selbst nicht mal.
euch allen hier drücke ich die daumen, dass es euch gelingt, eure beziehung nach euren wünschen und vorstellungen zu gestalten, aber es gehören eben immer 2 dazu und wenn einer nicht mitzieht bzw. kein problem sieht, halte ich es für fast aussichtslos. manchmal ärgere ich mich darüber, dass ich soviel zeit und gefühle investiert habe - völlig umsonst.

Genau das habe ich meiner Frau ziemlich aufgewühlt gestern
an den Kopf geschmissen. Nunja es ihr halt deutlich gemacht, dass es so
nicht weitergeht, dass nur ich mich da d´rum kümmere.
Ich mach das nicht mehr länger mit.
Hat im Moment was gebracht.:) Sie sieht es ein und hat sich bei mir
bedankt, dass ich versuche sie da "rauszuziehen" aus diesem
Sumpf von Libidoleere.

aber aus jeder gescheiterten beziehung lernt man ja auch was und ich weiß genau, was ich mir für meine jetzige neue (wunderbare) beziehung wünsche und das beste ist - mein schatz und ich können über ALLES reden und tun das auch und haben es uns für die zukunft ganz fest vorgenommen...


Genau. Es würde bei mir nicht mehr so laufen bei einer neuen Beziehung. Aber ich will sowieso nicht das es so weiterläuft.
Mit etwas mehr Mut und Klarheit und vielleicht einem kleinen Wunder wird es hoffentlich bei uns auch wieder Wunderbar.

Danke für die Wünsche! Und alles Gute mit deinem neuen Schatz!
Elky
@foetzchen
kann Dich sooooo gut verstehen. Kenne die ganze Oper mit meiner Frau - jede Arie, von: "Ich bin müde" über "Hast Du schon mal auf die Uhr geschaut" bis "Ich kann mir ja keine Lust machen"

Aber wenn Du Kinder hast, scheust Du die Konsequenzen von Fremdgehen oder Trennung *fiesgrins*

Für mich ist Sex absolut lebenswichtig. Könnte "ES" stundenlang treiben. Brauch dafür auch keine Lust zu haben - die kommt beim spielen.

Sehe die Welt einfach so: Sex ist der Wille und der Weg sich mit dem Partner liebvoll zu beschäftigen und zu zeigen, dass man ihn/sie mag und er/sie das wichtigste auf der Welt ist. Dafür braucht man meines Erachtens keine Lust, sondern Zeit und Liebe. Daraus folgt Zärtlichkeit und Wohlbefinden und letztendlich dann auch Lust.

Meine Frau würde "ES" nie für mich tun, wenn Sie keine Lust hat. Zitat: "Würdest Du das schön finden, wenn Du weisst dass ich keine Lust habe?"

Dazu kann ich nur sagen: "JA und NEIN" - Ja, weil es mir gefallen würde Ihr etwas zu bedeuten. Nein, weil sie mir schon zu verstehen gibt, dass Sie sich dadurch erniedrigt fühlt.

Habe Sie bis heute nicht dazu bringen können, Sex als Spiel und Aufmerksamkeit für den Partner zu empfinden. Wenn Sie keine Lust hat, dann läuft halt nichts. *fiesgrins* *fiesgrins* *fiesgrins*
@foetzchen
kann Dich sooooo gut verstehen. Kenne die ganze Oper mit meiner Frau - jede Arie, von: "Ich bin müde" über "Hast Du schon mal auf die Uhr geschaut" bis "Ich kann mir ja keine Lust machen"

Aber wenn Du Kinder hast, scheust Du die Konsequenzen von Fremdgehen oder Trennung *fiesgrins*

Für mich ist Sex absolut lebenswichtig. Könnte "ES" stundenlang treiben. Brauch dafür auch keine Lust zu haben - die kommt beim spielen.

Sehe die Welt einfach so: Sex ist der Wille und der Weg sich mit dem Partner liebvoll zu beschäftigen und zu zeigen, dass man ihn/sie mag und er/sie das wichtigste auf der Welt ist. Dafür braucht man meines Erachtens keine Lust, sondern Zeit und Liebe. Daraus folgt Zärtlichkeit und Wohlbefinden und letztendlich dann auch Lust.

Meine Frau würde "ES" nie für mich tun, wenn Sie keine Lust hat. Zitat: "Würdest Du das schön finden, wenn Du weisst dass ich keine Lust habe?"

Dazu kann ich nur sagen: "JA und NEIN" - Ja, weil es mir gefallen würde Ihr etwas zu bedeuten. Nein, weil sie mir schon zu verstehen gibt, dass Sie sich dadurch erniedrigt fühlt.

Habe Sie bis heute nicht dazu bringen können, Sex als Spiel und Aufmerksamkeit für den Partner zu empfinden. Wenn Sie keine Lust hat, dann läuft halt nichts. *fiesgrins* *fiesgrins* *fiesgrins*
@foetzchen
kann Dich sooooo gut verstehen. Kenne die ganze Oper mit meiner Frau - jede Arie, von: "Ich bin müde" über "Hast Du schon mal auf die Uhr geschaut" bis "Ich kann mir ja keine Lust machen"

Aber wenn Du Kinder hast, scheust Du die Konsequenzen von Fremdgehen oder Trennung *fiesgrins*

Für mich ist Sex absolut lebenswichtig. Könnte "ES" stundenlang treiben. Brauch dafür auch keine Lust zu haben - die kommt beim spielen.

Sehe die Welt einfach so: Sex ist der Wille und der Weg sich mit dem Partner liebvoll zu beschäftigen und zu zeigen, dass man ihn/sie mag und er/sie das wichtigste auf der Welt ist. Dafür braucht man meines Erachtens keine Lust, sondern Zeit und Liebe. Daraus folgt Zärtlichkeit und Wohlbefinden und letztendlich dann auch Lust.

Meine Frau würde "ES" nie für mich tun, wenn Sie keine Lust hat. Zitat: "Würdest Du das schön finden, wenn Du weisst dass ich keine Lust habe?"

Dazu kann ich nur sagen: "JA und NEIN" - Ja, weil es mir gefallen würde Ihr etwas zu bedeuten. Nein, weil sie mir schon zu verstehen gibt, dass Sie sich dadurch erniedrigt fühlt.

Habe Sie bis heute nicht dazu bringen können, Sex als Spiel und Aufmerksamkeit für den Partner zu empfinden. Wenn Sie keine Lust hat, dann läuft halt nichts. *fiesgrins* *fiesgrins* *fiesgrins*
@alle
"Die meisten Frauen sind nicht so lustlos, wie sie erscheinen", weiß Sexualtherapeutin Dr. Ulrike Brandenburg. "In der Regel ist das eine rein partnerschaftliche Lustlosigkeit."

habe ich noch gefunden in einem Artikel


*g*

Was gibt´s da eigentlich zu smilen?

*gr2*

Elky
Frauen lassen sich auch gern mal gehen......
Also ich bin selbst fünf Jahre verheiratet gewesen und ich kann nur schlecht darüber "Berichten", nun ja leider war es bei mir zumindestens so.Seit ich meine neue Maus kenne muss kann "mann" nur sagen das er nicht mehr 4 Monate auf Sex warten muss...Nun muss ich aber auch dazu sagen das meine noch Frau gerne anderes Fleisch beglückte und somit keine Lust an mir verspürte... Sie brauchte halt immer Bestätigung von anderen,die Sucht nach neuen, war immer stärker als alles andere...

Echt schlecht in meinen Augen *sorry*
vielleicht mal die andere Sichtweise ...
... aus der Sicht derjenigen, die tatsächlich eine Phase im Leben hatte, in der ihr Sex nicht wirklich wichtig war (WAR wohlgemerkt!) ... und ich nicht zuletzt dadurch einen Menschen verloren habe, den ich einmal über alles geliebt habe...

Ich weiß, es ist schwierig, das ganze rückblickend betrachtet zu beschreiben, noch dazu, wenn sich meine Einstellung zu vielen Dingen mittlerweile doch ziemlich verändert hat. Aber ich werde es versuchen ...

Mir waren zu dieser Zeit - so dachte ich damals - viele andere Dinge wohl viel, viel wichtiger als richtig guter, lusterfüllter Sex. Das fängt an bei sozialen Kontakten, Freunden, Familie, Freizeit und endet irgendwo bei dem Gefühl "Wieso? Es ist doch gut so wie es ist ..." ... naja, kein Wunder - ICH habe ja auch nichts vermisst... Und ich war damals auch wirklich der festen Überzeugung, richtig glücklich zu sein. Ein erster zaghafter Versuch in Form eines Gespräches meines (heute Ex-) Mannes führte dazu, dass es eine kurze Zeit besser lief, dann aber wieder "einschlief". Ich habe ihn damals wohl nicht verstehen wollen. Erst eine Aussage, die sinngemäß und im übertragenen Sinne lautete "Moment, ich kann im Kalender schauen, wann es das letzte Mal passiert ist" traf mich mit voller Wucht und mitten ins Gesicht. Aber da war es wohl schon zu spät, denn zu diesem Zeitpunkt hatte er sich das, was er bei mir vermisste, schon woanders "geholt"... mir war damals schlichtweg nicht bewusst, wie sehr mein "Egoismus" und meine ganz einfach nicht vorhandene Lust ihn verletzt und von mir entfernt haben.

Heute glaube ich, dass Sex, den BEIDE in einer Beziehung wollen, leben, ausleben und genießen können, zu den wichtigsten Dingen gehören, damit eine Beziehung auf Dauer funktioniert. Alles andere führt dazu, dass irgendwann einer von beiden dauerhaft zurücksteckt und wozu das führt, wissen wohl viele von uns hier...

Das mag eine sehr sentimentale Einstellung sein, aber es ist nunmal das, was ich erlebt habe und das, was ich heute darüber denke ... für mich war diese Erfahrung vielleicht notwendig, um das zu werden, was ich heute bin ... und damit bin ich ja doch recht zufrieden *g* ... und mit diesen sentimentalen Worten verabschiede ich mich für heute!

*bye*
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@elky wegen rauchen
hi elky, werde ich auch noch zu diesem thema, vor allem zu deinen gedanken und ansprüchen deiner frau, bzw. deinem leben/erleben gegenüber äussern .... aber erst einmal:

Wie kriegt ein Raucher mehr Motivation zum Nichtraucher zu werden.
Indem er sich intensiv vorstellt wie toll er dann Luft kriegt wenn er aufgehört hat. Wie er das Essen besser genießen kann, wie er im Sport wieder richtig Kondition hat. Wie die Zähne endlich weiß bleiben, wie dieser ekelige Husten am Morgen nicht mehr da ist

entschuldige, aber : QUATSCH! ich habe 40-50 am tag geraucht und vor fast 20 jahren von einem tag auf den anderen aufgehört.
WARUM?

AUS ANGST VOR KRANKHEIT UND STERBEN, WEIL SICH SOGEN. SYMPTOME eingestellt haben, die mir schlicht weg ANGST gemacht haben. und alle, die ich kenne, die geraucht haben, hörten aus verschiedensten (REALEN) gründen auf, zu rauchen, und nicht, weil sie "sich intensiv vorstellten, wie toll sie luft bekommen".

sag mal ehrlich.... *roll*

und wenn du meinst, man könnte jemanden die geilheit und den orgasmus wiederholend schmackhaft machen, indem man versucht, ihn zu motivieren mit "sich intensiv vorstellen, wie toll ich komme" dann begreife ich langsam dein problem.
du bist immer am vorgeben (wie deine frau und ihr lust zu empfinden habt), schaust nicht auf was da ist, sondern orientierst dich nach/am aussen. deine vorstellungen sind so gefestigt, dass du nicht mehr unvoreingenommen das verhalten deiner frau annehmen kannst. sie tut etwas, es ist dir aber nicht genug, weil du ja eine vorstellung hast, wie es sein sollte. bin ich froh, dass das nicht mein berg ist..... du bist enttäuscht, wenn es nicht so läuft, wie du es dir wünscht.

Nun ja...

Später nach dem heimkommen. Frage ich sie...
"Gab es für dich noch irgendwas heute Abend was du irgendwie Sinnlich (vorsichtige Wortwahl!) gefunden hast?"
"Bin heute nicht so in sinnlicher Laune- zu kaputt." -Schade.

Dann hab halt ich aufgezählt.
Das gemeinsame einschmieren mit dem Honig, das Gekichere dabei.
Das zusammen nackt da stehen und alle streichen sich mit dem duftenden Honig ein...

Wie ein Paar dabei wohl doch etwas mehr in Stimmung kam und sich ganz zärtlich umarmt und geküsst hat.

Wie in der Sauna zwei (ziemlich schnuckelige) mutige Frauen immer
mit dem Bademeister geflirtet haben.

Wie diese Damen zu mir in den Ruheraum getrampelt kamen lautstark über
die "Kerle" gewettert haben die sich nicht "rantrauen".
Sich die eine von den beiden vollkommen von ihrem Bademantel entblätterte. Die andere "Bredlbroad" (Brettlbreit) sich hinflätzte dass
das Intimpircing nur so glitzerte (sogar in der schummerbeleuchtung der Ruheraumes und direkt mir gegenüber -seufz- wer kann da schon keusch weggucken)

Das wären dann so sanfte Hinweise wie es einfach sinnlicher sein könnte
vorsichtig... es war dann schon spät
mal im ernst... sinnlich... sanft... wenn frauen in den raum getrampelt kommen und ihre ........ glitzernd in den raum hängen.... sehr sinnlich... vor allem wenn mein mann mir das auch noch "vorhält" (fast im wahrsten sinne)
es kommt alles nicht so rüber, als wenn du wirklich den (sexuellen) kontakt zu deiner frau suchst. entweder du hast egoistische (im sinne von dich allein betreffend, nicht im sinne von rücksichtslos) vorstellungen und wünsche entwickelt und deine frau entspricht dem nicht so richtig. oder du suchst den kick aussen, und deine frau ist erfüllungsgehilfin. und wenn dann etwas "passiert" ist es dir eigentlich nicht geil genug, und du eröffnest noch dazu einen thread "sie macht es mir zuliebe".

WAS WILLST DU DENN NUN GENAU??? mein mann hat diese threads alle mitgelesen und meinte, vielleicht solltest du mal genau sagen , WAS zu willst.

aus deinen postings wird deutlich, dass du dich auch auf psychologischer ebene mit diesen themen beschäftigst. ob´s sinn macht - ich denke gerade an deine ausführungen betr, rauchen..... vielleicht ziehst du mal mit LIEBE als "Bannerspruch" in deinen krieg?! ich kann mir vorstellen und WEISS auch, wie sehr man in einer solchen situation ins kämpfen und verkrampfen gerät. nur bitte, verlier nicht aus den augen WAS IHR HABT nur weil dein blick gerade in richtung lust, lusterfüllung, gegenseitige lustbereitung, LUST, LUST, LUST geht.

mein mann und ich haben GOTT sei Dank unser Liebesleben (seelisch wie körperlich) wieder gefunden. nicht ÜBER DEN WEG SEX, sondern über die zweisamkeit und intimität, dann kam der sex fast von selbst wieder, und noch schöner als vorher.
wenn er mich früher gefragt hätte:

"Wie wär´s wenn du dieses Gefühl wieder und besser und öfter haben könntest?" Das könnte motivieren - auch den inneren Schweinehund der in der Psychologie als "Unbewusstes" tituliert wird.
tzzzzzz.......

ich glaube, du möchtest, dass deine frau ihre eigene geilheit findet (wie du ja deine ) und sich dann damit an dich wendet (so wie du es bei ihr versuchst - bist du wirklich AUF SIE geil????). und da liegt meines erachtens das eigentliche problem: es geht doch nicht darum, einander zu "benutzen" (dann kommt dieses UNGUTE "ihm zuliebe" auf und nicht - wie es dann sein sollte "aus liebe zu ihm")

ich kann nur von mir, bzw. uns ausgehen und berichten:
ja, wir sind geil auf einander (auch)
ja, wir geniessen es, dem anderen lust zu bereiten
ja, wir geniessen es, vom anderen lust zu nehmen
und das oft in der woche..
ja, ja, ja..... aber nun die frage, wieso?? WOHER KOMMT DIE MOTIVATION DAFÜR????
sicherlich nicht weil jeder von uns alleine geil sind oder wir einen "inneren biologischen AnTRIEB" haben

Joswin schrieb:

Sehe die Welt einfach so: Sex ist der Wille und der Weg sich mit dem Partner liebvoll zu beschäftigen und zu zeigen, dass man ihn/sie mag und er/sie das wichtigste auf der Welt ist. Dafür braucht man meines Erachtens keine Lust, sondern Zeit und Liebe. Daraus folgt Zärtlichkeit und Wohlbefinden und letztendlich dann auch Lust. [/quot]
ganz gut so beschrieben.. *g*

ich weiss, dass ich dich hier etwas hart angehe. in deinem profil schreibst du
Suche hier KEINE Sexkontakte sondern Inspirationen und Erweiterungen meiner Sichtweise.
nun, das ist meine sichtweise - du bist wirklich sehr (um dich) bemüht. deine frau scheint sich zu bemühen, es dir recht zu machen. wohl aus liebe.

Ich wünsche euch wirklich, dass ihr in liebe zueinander findet und die (sexuelle) facette eurer beziehung wiederfindet. es geht doch nicht ums "abgehen", abspritzen, angeilen, das ist die KÜR, die sich dann einstellt.
aber damit endetes ja auch nicht, auch wenn´s läuft, läuft´s nicht von allein. und manchemal, wenn´s läuft, passiert halt auch mal "ihm zuliebe".
und zwar AUS LIEBE. im übrigen gibt es mir auch ein GUTES gefühl zu wissen, dass ich meinem partner etwas gutes tun kann. ich massiere seinen verspannten rücken schliesslich auch und fühle mich nicht ge- oder gar mißbraucht.

Hallo FRAU elkmedicine! was meinen Sie denn zu diesem Themen? Ich wäre wirklich auch an Ihrer Meinung interessiert.

Tschüss, Ihr Beiden, habt Euch lieb! (ohne schwere, auch mal nur einfach so - und ich meine damit nicht poppen) *wink*
nu bin ich müd, vielleicht schreibe ich morgen noch mehr (IHR ARMEN!) *ggg*
Gute Nacht Euch allen,
Florestine
@florestine
Klare Worte.
Meine erste Reaktion *rotwerd*

Ich schau mal was da eventuell für mich passt.
Muss nur aufpassen, dass es keine Rechtfertigungsmail wird.

Wie ich das alles geschrieben habe und dann nochmal gelesen
war ich mir auch fast selbst peinlich. Ziemlich anklagend
und fordernd und einseitig genau. *rotwerd*

Aber ich konnte ja nicht mehr "radieren" und so steht es nun
da. Hat aber auch etwas weil es einen Teil der Wahrheit
ist die ich nunmal spüre.

Viel zu ehrlich gewesen?
Elky
@florestine
und wenn du meinst, man könnte jemanden die geilheit und den orgasmus wiederholend schmackhaft machen, indem man versucht, ihn zu motivieren mit "sich intensiv vorstellen, wie toll ich komme" dann begreife ich langsam dein problem. Du bist immer am vorgeben (wie deine frau und ihr lust zu empfinden habt), schaust nicht auf was da ist, sondern orientierst dich nach/am aussen.

Nein. Ich versuche meine Frau dorthin sich erinnern zu lassen
wo es für sie auf ihre eigene Art schon einmal schön war.

Orgasmus kommt nicht von muß. Ich finde es manchmal schade wenn er kommt. Ich brauch dann meistens ne Pause. Knapp vorher..und das ne Stunde das fände ich toll.
Ich fände es halt schön Sie könnte es genießen.
Ich kenne es auch bei ihr wenn sie genießen kann.

deine vorstellungen sind so gefestigt, dass du nicht mehr unvoreingenommen das verhalten deiner frau annehmen kannst. sie tut etwas, es ist dir aber nicht genug, weil du ja eine vorstellung hast, wie es sein sollte. bin ich froh, dass das nicht mein berg ist..... du bist enttäuscht, wenn es nicht so läuft, wie du es dir wünscht.

Angeblich ist ein großes Probelm in Beziehungen dass die Partner über ihre geheimsten Wünsche nicht sprechen. Über ihre Phantasien.
Natürlich kann ich mir denken. "oh Gott das will sie bestimmt nicht und dann hält sie mich für ein Schwein."
Deswegen ist der Wunsch aber nicht weg.
Sie muß auch nicht alle Wünsche erfüllen (wäre zwar schön aber auf welchem Planeten) *lol*

mal im ernst... sinnlich... sanft... wenn frauen in den raum getrampelt kommen und ihre ........ glitzernd in den raum hängen.... sehr sinnlich... vor allem wenn mein mann mir das auch noch "vorhält" (fast im wahrsten sinne)

Ich habe erst sie gefragt ob sie etwas sinnlich fand. Ich war offen zu hören was das wohl sein könnte. Wenn gar nix ist es halt so.
Ich hab ihr auch nicht gesagt:"Morgen hab ich einen Intimpiercingtermin für dich ausgemacht." Es war eher als Hinweis gedacht was es einfach so alles gibt.

es kommt alles nicht so rüber, als wenn du wirklich den (sexuellen) kontakt zu deiner frau suchst. entweder du hast egoistische (im sinne von dich allein betreffend, nicht im sinne von rücksichtslos) vorstellungen und wünsche entwickelt und deine frau entspricht dem nicht so richtig.


Hmmm... stimmt schon irgendwie. Bin da etwas egoistisch. Hab auch ein eigenes Leben eine Sexualität die nur mit mir zu tun hat. Die ich vielleicht mit jemandem teilen will und kann. Mal sehen.

oder du suchst den kick aussen, und deine frau ist erfüllungsgehilfin. und wenn dann etwas "passiert" ist es dir eigentlich nicht geil genug, und du eröffnest noch dazu einen thread "sie macht es mir zuliebe".

Mir geht es ziemlich mies mit dem "mir zuliebe" und suche Erfahrungen von Anderen.

WAS WILLST DU DENN NUN GENAU??? mein mann hat diese threads alle mitgelesen und meinte, vielleicht solltest du mal genau sagen , WAS zu willst.

Aber nicht zu deutlich, weil das ja schon wieder Zwang ausüben würde und festschreibt wie ich es gerne haben würde. *roll*

pause Elky
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@elky
guten morgen, schön dich hier zu "treffen"... *g*

mich berühren deine postings wirklich, gerade, weil mein mann und ich in einer ähnlichen situation waren, und wir nun ganz anders mitéinander umgehen. die gefühle für einander sind nicht anders, die basis unserer beziehung ist immer noch dieselbe, nur die ebene hat sich verändert.

will damit nicht sagen, dass es für dich/euch genauso sein muss/kann.

was ich allerdings denke und auch erlebe (nicht nur bezgl. meines mannes, sondern auch bezgl. kindern, freunden, verwandten, geschäftspartnern)ist, dass die beziehungen unglaublich erschwert werden, wenn man sich auf der ebene begegnet :
"ich habe da so meine wünsche und vorstellungen (mitunter sogar vorgaben). der andere reagiert sub-optimal (für mich..). ergebnis: unzufrieden, enttäuscht, empfinde nicht, dass etwas erreicht worden ist. MIST!"
wäre die fragestellung/wunschvorstellung nicht optimaler:
"was wäre denn für uns beide (oder eine situation, etc) gut, schön, passend"
ein grässlicher ausdruck, der mich heutzutage ziemlich nervt, aber hier in der tat ganz gut passt: TEAMFÄHIGKEIT. vorraussetzung ist zu erkunden, was will ich, was ist für mich gut, was will der andere, was ist für ihn gut; VORANGESTELLT allerdings: WAS WOLLEN WIR und wohin soll die "gemeinsame reise" gehen. auf keinen fall schliesst das aus, dass jeder für sich definieren MUSS, wo er steht und was er braucht, um im TEAM funktionieren zu können.

im moment kommst du mit all deinen wirklich schönen ansätzen und deine frau hat alle hände voll, sich damit auseinanderzusetzen. deinem handeln ist doch ein geistig-gefühlsmäßiger PROZESS voraus gegangen. der fehlt deiner frau im moment, deshalb "hinkt" sie hinterher - du empfindest es als "hinken". wenn ich deine postings lese denke ich: "wow, sie geht doch schon auf ihn ein" und empfinde es als "bedächtiges VORtasten" ohne kopf- und herzloses hinterher toben. (büsschen bildlich, aber verstehst du??)

ich kann deine empfindungen, dass die körperliche zuwendung für dich sehr wichtig ist, durchaus (praktisch vollständig) nachvollziehen. (wenn mein mann diese themen mal mitliest nickt er häufig *zwinker* . und männer LEIDEN einfach auch körperlich mehr unter dem "weniger" als die meisten frauen.)
nur wir beide haben erfahren, dass - auch wenn es dem einen partner sooo sehr fehlt - die (sexuelle) beziehung sich nicht verändert, nur weil man öfter miteinander schläft oder neue dinge ausprobiert. das verkommt dann tatsächlich zu dem negativen "zuliebe".

ich meine nicht, eure beziehung müsse sich ändern (steht mir eh´nicht zu), sondern die ebene, auf der ihr euch begegnet.

ich empfinde, dass ich LUST dazu habe, mir gedanken über die wünsche meines schatzes zu machen. es ist nicht die lust "ich habe lust schoppen zu gehen" oder "ich habe keine lust, mit dem hund zu gehen". es ist mir ein BEDÜRFNIS, mich mit meinem schatz zu beschäftigen. die lust "darauf" kommt dann auch von ganz allein... *zwinker*

aber wirklich, wenn die kinder klein sind..... schwierig. dazu muss auch muse sein. ich habe mal in einem anderen posting von "Phase" geschrieben.

und deshalb komm bloss nicht auf die dämlich idee "es dir woanders zu suchen/besorgen".
1. weisst du nicht, ob es das, was du suchst woanders gibt, aber VIEL WICHTIGER: ob du es wirklich woanders suchen WILLST, weil du es eigentlich bei deiner frau FINDEN möchtest.
2. auf deiner (womöglich völlig irregeleiteten) suche verlierst du vielleicht das, was du HAST!!

eine gute frage kommt mir vor: "wie wecke ich bei meinem schatz wieder das geistige interesse für mich?" und das ist eine GEISTIGE leistung (aus dem dann so einiges folgt.., auch das speziell erwünschte)

deshalb meine frage auch: "WAS WILLST DU"

bin heute morgen zuhause und lese eifrig, also, wenn du schreiben und klönen magst....

(bin noch nicht geprüft, digcam in reparatur, kann dich also nicht direkt anmailen, müsstest du ggf tun.)

liebe morgengrüsse
florestine *wink*
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@elky
sehe gerade, dass du auch geschrieben hast, bin gespannt... bis gleich
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@elk
das mit den wünschen.....

Aber nicht zu deutlich, weil das ja schon wieder Zwang ausüben würde und festschreibt wie ich es gerne haben würde.

Angeblich ist ein großes Probelm in Beziehungen dass die Partner über ihre geheimsten Wünsche nicht sprechen. Über ihre Phantasien.
Natürlich kann ich mir denken. "oh Gott das will sie bestimmt nicht und dann hält sie mich für ein Schwein."
Deswegen ist der Wunsch aber nicht weg.
Sie muß auch nicht alle Wünsche erfüllen (wäre zwar schön aber auf welchem Planeten)

kennt deine frau denn deine wünsche?


Hab auch ein eigenes Leben eine Sexualität die nur mit mir zu tun hat. Die ich vielleicht mit jemandem teilen will und kann. Mal sehen.

hört sich an, als wenn du "auf zwei baustellen" zugange bist....
oder mehr nach dem motto: wenn´s bei der einen nicht klappt, kann ich ja noch bei der anderen schauen.."?

nochmal:
geht es dir darum, mit deiner frau (wieder?) eine erfüllende sexualität als ausdruck eurer innigen liebe zu finden, in welcher ihr euch beide öffnen könnt mit euren wünschen oder
hast du auf irgendwas bock und letztlich ist es dir egal, mit wem zu das praktizierst, hauptsache DASS du es kannst?

und wann und wieso fühlst du dich mies bei dem "zuliebe"?
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@elk
Nein. Ich versuche meine Frau dorthin sich erinnern zu lassen
wo es für sie auf ihre eigene Art schon einmal schön war.


sie hat es vergessen? und wieso erinnert sie sich nicht, bzw. will das gefühl nicht mehr. ich erinnere mich an eine zeit, in der ich tatsächlich etwas wie entwöhnung empfunden habe. hatte aber auch was mit der beziehung zu tun. ich meine nicht, dass sie schlecht war, nur die von mir erwähnte EBENE....

Orgasmus kommt nicht von muß. Ich finde es manchmal schade wenn er kommt. Ich brauch dann meistens ne Pause. Knapp vorher..und das ne Stunde das fände ich toll.
Ich fände es halt schön Sie könnte es genießen.
Ich kenne es auch bei ihr wenn sie genießen kann.


was sagt denn deine frau, wieso sie es nicht geniessen kann bzw. wohl eher nicht WILL. dieses schöne gefühl wird ja in solchen momenten maßgeblich vom partner bestimmt, mit ihm/ihr hat man ja sex.... man erhält genuss vom partner.
küsst ihr euch eigentlich noch innig?
@flo
Liebe Flo... nach dem Du mir ja ganz schön den Kopf gewaschen hast
freu ich mich doch auch über deine ausführlichen Postings die es
schon immer wieder gut beschreiben. Eben aus Deiner Erfahrung. Danke!

im moment kommst du mit all deinen wirklich schönen ansätzen und deine frau hat alle hände voll, sich damit auseinanderzusetzen. deinem handeln ist doch ein geistig-gefühlsmäßiger PROZESS voraus gegangen. der fehlt deiner frau im moment, deshalb "hinkt" sie hinterher - du empfindest es als "hinken". wenn ich deine postings lese denke ich: "wow, sie geht doch schon auf ihn ein" und empfinde es als "bedächtiges VORtasten" ohne kopf- und herzloses hinterher toben. (büsschen bildlich, aber verstehst du??)

Ich will mich ja nicht nur so nörglerisch beklagen wie arm ich bin und wie schlimm meine Liebste ist. Und deshalb schreibe ich auch vorsichtig darüber wie sie doch langsam etwas realisiert erstmal. Das da ein Problem überhaupt besteht. Und seitdem ich begonnen habe daran zu arbeiten und noch einen Anlauf zu machen beginnt sie sich zu öffnen.

ich empfinde, dass ich LUST dazu habe, mir gedanken über die wünsche meines schatzes zu machen. es ist nicht die lust "ich habe lust schoppen zu gehen" oder "ich habe keine lust, mit dem hund zu gehen". es ist mir ein BEDÜRFNIS, mich mit meinem schatz zu beschäftigen. die lust "darauf" kommt dann auch von ganz allein... Wink

Und das ist die Energie und die Erotik die ich meine "ES" nicht irgendwie laufen zu lassen sondern auch dort Aufmerksam zu sein und als wesentliche Quelle der Lebensfreude und Power zu erleben.
Klar dass sie sich für diesen wesentlichen Teil meiner faszinierenden Persönlichkeit auch interessiert.

kennt deine frau denn deine wünsche?

ca. 80 % meiner Wünsche. Intensität und Qualität sind mir immer wichtiger als Häufigkeit und Technik.


Zitat:
Hab auch ein eigenes Leben eine Sexualität die nur mit mir zu tun hat. Die ich vielleicht mit jemandem teilen will und kann. Mal sehen.


hört sich an, als wenn du "auf zwei baustellen" zugange bist....
oder mehr nach dem motto: wenn´s bei der einen nicht klappt, kann ich ja noch bei der anderen schauen.."?

Ich habe ein eigenes Leben schon 25 Jahre vor der Ehe geführt.
Ich habe durch Kompromisse vieles meiner Lebenskraft eingesperrt.
Ich habe sehr lange viel mit mir selbst ausmachen müssen Stichwort vieler Männer hier "zwei gesunde Hände". Aber klar jeder hat doch noch sein eigenes und daraus kann auch wieder was spannendes werden.
Wir haben eben in unserer Ehe fast ALLES zusammen gemacht.
Der Sex wurde eben der KLEINste GEMEINSAME NENNER.

Und da habe eher ich zurückgesteckt (was im Nachhinein einfach falsch war und zu einigen aufgestauten Frustgefühlen bis zur Wut geführt hat.)

was sagt denn deine frau, wieso sie es nicht geniessen kann bzw. wohl eher nicht WILL. dieses schöne gefühl wird ja in solchen momenten maßgeblich vom partner bestimmt, mit ihm/ihr hat man ja sex.... man erhält genuss vom partner.
küsst ihr euch eigentlich noch innig?
_________________

Sie genießt es schon manchmal und manchmal ist es irgendwie zu intensiv.
Sex wird -und da muß ich Dir sehr wiedersprechen- nicht maßgeblich von dem Partner bestimmt. Ein sehr großer Teil davon entsteht im EIGENEN KOPF mit hilfe von Phantasien, fallen lassen können, hinspüren, etwas aufregendes mit einer bestimmten Praktik zu verbinden... Erinnerungen hervorholen. Sich in etwas hineinsteigern im positiven Sinne.
Selbstbefriedigung ist der erste Weg in die Sexualität für die meisten Menschen. Und da scheint sie z.b. keinen Spaß daran zu haben.
Muß sie den haben? Bloß weil ihn viele haben?

Elky

und jetzt schnell arbeiten.
****ia Mann
2.973 Beiträge
Tja, das Frauen nicht so ticken wie die Männer, was geilheit anbetrifft ist klar.
Männer haben in der Regel mehr Bock.

Aber wenn eine Frau Nackt auf dem Fussboden liegt und der Mann will sie nicht vögeln, dann will er sie entweder damit bestrafen oder er ist einfach Schwul.

Ich war im Aussendienst tätig und kannte von dort her eine nette ältere Frau, mit der ich immer wieder bei Gelegenheit ein paar Worte wechselte, ohne das jedoch eine besondere Geschäftliche Beziehung stattfand.
Einfach Small-Talk.
Mit der Zeit entstand eine gewisse Vertrautheit und erzählte viel von ihrere Familie, ihren Erwachsenen kindern, Enkelkindern etc.
Eine nette alte Kaffe und Paludertante halt.
Eines Tages ich lief zufällig bei ihr am Haus vorbei, sie kam gerade schluchzend aus dem Keller gerannt, welcher eine Verbindungstüre aussen am Haus hatte.

Ich dachte da ist was passiert, ein Unfall, jemand gestorben oder so und fragte was passiert sei.
Sie schluchzte und meinte sie ein schlimmer verdacht hätte sich bestätigt.
Zufällig, sie hätte nur etwas gesucht im Bastel und Hobbyraum des Kellers, ist sie auf eine Kiste gestossen.
Der Inhalt war für sie, sowie auch mich schockierend.
Neben diversen Gay-Magazinen befanden sich auch Antwortbriefe auf Inserate in einem Schwulenanzeiger.
Beinahe 40 Jahre lang, war sie mit einem Mann verheiratet der offenbar homosexuell ist und ein doppelleben geführt hat.
Sie sei dem Mann ein Leben lang treu gewesen. Sie habe sich zwar immer gefragt, weshalb ihr Mann sie selten zärtlich in den Arm genommen hat, die Leidenschaftlichen Küsse und der Wilde Sex ausblieb, von dem die Freundinnen des Kegelclubs immer berichteten.
Ihr Mann war nicht Bi, sondern eindeutig Homosexuell und hatte sie 40 Jahre lang belogen.
Hätte sie das gewusst, hätte sie es akzeptiert und ev. ihre Bedürfnisse wo anders geholt.

Monate später hab ich sie zufällig in einem Kaffe getroffen. Sie hatte sich von ihrem Mann getrennt und ist zu ihrer Tochter gezogen.




nackt auf dem fussboden, vor dem fernseher, ich habe alles versucht und alles verloren..
kerzenlicht im badezimmer, wein, musik und dekorierte matratze im wohnzimmer und und und

@florestine
Hallo Florestine,

Zitat:

"ich empfinde, dass ich LUST dazu habe, mir gedanken über die wünsche meines schatzes zu machen. es ist nicht die lust "ich habe lust schoppen zu gehen" oder "ich habe keine lust, mit dem hund zu gehen". es ist mir ein BEDÜRFNIS, mich mit meinem schatz zu beschäftigen. die lust "darauf" kommt dann auch von ganz allein... " Zitat Ende

Was aber, wenn Er oder Sie keine Lust hat sich Gedanken über seinen/ihren Schatz zu machen, weil es tausend wichtigere Dinge gibt?

Was ist, wenn er/sie nur noch Randfigur ist und Wünsche bzw. Sehnsüchte entweder nicht wahrgenommen oder als weniger wichtig eingestuft werden?

Grundsätzlich sehe ich es wie Du es auch beschreibst. Sex schafft keine Lösungen für tieferliegende Probleme. Aber (zu) wenig Sex ist mit Sicherheit die Folge von grundsätzlichen Differenzen.

Als ich geheiratet habe, habe ich mich entschieden für meine Frau zu leben - d.h. Ihre Wünsche und Sehnsüchte zu ergründen und zu erfüllen.
Im Gegenzug bin ich nicht immer sicher, dass Sie es auch so sieht. Das Poblem gibt es in zwischenmenschlichen Beziehungen vielfach, dass nicht beide in gleichem Maße füreinander leben.

Die Folge ist, dass sich einer dann weniger geliebt fühlt. Oft ist es auch so, dass beide glauben füreinander da zu sein - nur manchmal unterläuft dabei ein kleiner Fehler, wenn man nämlich glaubt besser zu wissen wie man für den anderen da sein sollte, als der Partner selbst.

In dem Zusammenhang habe ich mal den Satz gelesen: "Wer in einer Beziehung mehr liebt, leidet auch mehr"
Es ist schwer, wenn man alles gibt, aber das was man sich am meisten ersehnt nicht bekommt.

Es ist tatsächlich wie Teamwork. Bei miserablen Teams arbeiten die Mitglieder gegeneinander, in leidlich guten Teams wird nebeneinander gearbeitet, in guten Teams miteinander und in Spitzenteams füreinander.
Es müssen aber die Teammitglieder auch alle so wollen. Wenn einer nicht will, dann war´s das schon mit dem Spitzenteam.

Es ist einfach so: Wenn einer glaubt, etwas für den anderen tun zu müssen, dann läuft es bereits schief.

Man soll (füreinander da sein) wollen- dann klappt es auch mit dem Sex und die Lust stellt sich dann ganz von alleine ein *ggg*
*******ine Frau
1.591 Beiträge
hi, lieber elk,
ok, einige missverständnisse geklärt..

doch eines würde ich im zusammenhang verheiratet+sex gerne wissen (hatte ich in einem früheren posting angefragt:)
geht es dir darum, mit deiner frau (wieder?) eine erfüllende sexualität als ausdruck eurer innigen liebe zu finden, in welcher ihr euch beide öffnen könnt mit euren wünschen oder
hast du auf irgendwas bock und letztlich ist es dir egal, mit wem zu das praktizierst, hauptsache DASS du es kannst?

die lösungsansätze wären zumindest für mich ziemlich unterschiedlich. bei ersterem steht das WIR im vordergrund, und zwar zuerst einmal zu 100%, ohne hintertürchen im hirn "na ja, wenn´s nix wird, kann ich mich ja trennen oder was nebenher suchen"

Aber nicht zu deutlich, weil das ja schon wieder Zwang ausüben würde und festschreibt wie ich es gerne haben würde.
80%, mehr = zu viel druck - ??????? erstickst du an den restlichen 20% oder sind sie möglichkeiten, aber kein muss. und wieso sollte sich deine frau sexuell und lustvoll öffnen und fallen lassen, wenn du dich ihr noch nicht einmal vollständig öffnest. du raubst ihr damit die chance, sich vollen herzens auf dich einzulassen, oder eben klar ihre grenzen zu setzen.

Ich habe durch Kompromisse vieles meiner Lebenskraft eingesperrt.

hört sich an, dass dich die ehe viel gekostet hat.... was hat dir denn so viel bedeutet, was war früher denn die kraftquelle, auf die du glaubtest, verzichten zu müssen?

etwa:
...auch dort Aufmerksam zu sein und als wesentliche Quelle der Lebensfreude und Power zu erleben.
?
wie Joswin sagte?
Sehe die Welt einfach so: Sex ist der Wille und der Weg sich mit dem Partner liebvoll zu beschäftigen und zu zeigen, dass man ihn/sie mag und er/sie das wichtigste auf der Welt ist. Dafür braucht man meines Erachtens keine Lust, sondern Zeit und Liebe. Daraus folgt Zärtlichkeit und Wohlbefinden und letztendlich dann auch Lust.
und dieses gefühl zu erleben gibt wirklich lebensfreude und power (wenn man die augen wieder auf bekommt und wieder laufen kann *zwinker* *rotwerd* )

"Die meisten Frauen sind nicht so lustlos, wie sie erscheinen", weiß Sexualtherapeutin Dr. Ulrike Brandenburg. "In der Regel ist das eine rein partnerschaftliche Lustlosigkeit."
wir hatten einmal eine ähnliche phase, und mein mann fühlte sich damals sehr ungeliebt, unbegehrt, teilweise sogar ausgenutzt (der versorger,kinderholer,altglaswegbringer). und gar nicht einmal sehr zu unrecht. wenn ich ehrlich bin, hatte ich auch kein grosses INTERESSE an ihm, und ich meine an ihm als menschen insgesamt. zu einen war ich einfach zu kaputt (die typische kleine kinder-haushalt-falle), zum anderen gab es dinge an ihm, die mich, obwohl ich ihn immer sehr geliebt habe, FURCHTBAR nervten. deutlich sagen mochte ich es ihm damals nicht (ich trottel, denn ich hätte einiges abkürzen können), ich war eher nörgelig, abweisend, unzufrieden, beschäftigt und eben ..... immer kapputt...

auch das fällt wohl unter die rubrik "an der beziehung arbeiten": (galt und gilt natürlich für uns beide) auch wenn der partner/in unangehme (für einen selbst) verhaltensweisen/eigenschaften entwickelt: nicht hinnehmen, sondern ansprechen, sagen, wie sehr die persönliche attraktivität u.U. darunter leidet, ggf. ihm/ihr helfen (wenn er es ändern möchte.) warum sollte ich mir nicht wert sein, soweit auf meinen partner einzuwirken, dass es mir nicht schlecht geht?! (AN ALLE: BITTE: ICH MEINE HIER NICHT, DEN PARTNER ansich VERÄNDERN ZU WOLLEN!!! )

Wir haben eben in unserer Ehe fast ALLES zusammen gemacht.
Der Sex wurde eben der KLEINste GEMEINSAME NENNER.

Und da habe eher ich zurückgesteckt (was im Nachhinein einfach falsch war und zu einigen aufgestauten Frustgefühlen bis zur Wut geführt hat.)
nein, ich denke nicht falsch, sondern zuerst einmal liebe- und rücksichtsvoll. "es passiert" einfach, das man im eifer des lebensgefechts das "nur-wir-zwei-beide" vergisst (ich habe es früher nicht für möglich gehalten, dass ich es (heute) mitunter nicht erwarten kann, die tür hinter meinen halb- bis ganz-wüchsigen (16+18 ) zuklappen zu hören, und die wiedergewonnene zweisamkeit kann zelebriert werden!! endlich wieder kochen, was WIR mögen - ohne ketchup!!!!! hurra!! mal um 8 ins bett und lärmen dürfen!!!!! oder ohne 37 unterbrechungen irgendeinen film zusammen kuschelnd gucken zu können.... und und und...... einfach endlich wieder zeit für die zweisamkeit, dann geniessen wir unsere familienzeit auch wieder richtig.

so, muss mal eben luft holen...

da kommt bestimmt noch was *zwinker*

p.s. wird sich mrs. elkmedicine auch mal äussern? *g*
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@ Joswin
guten morgen joswin,

Was aber, wenn Er oder Sie keine Lust hat sich Gedanken über seinen/ihren Schatz zu machen, weil es tausend wichtigere Dinge gibt?

Was ist, wenn er/sie nur noch Randfigur ist und Wünsche bzw. Sehnsüchte entweder nicht wahrgenommen oder als weniger wichtig eingestuft werden?

lust.... ich will es lieber interesse am partner nennen (geistig, seelisch, körperlich)
eben, diese "lust" etwas zu tun oder nicht... hört sich wie die lust auf irgendetwas aktuelles, neues, interesantes an, mal dies oder jenes zu tun. die anfängliche lust in partnerschaften, wenn der partner und die für ihn empfundene begeisterung (ich sage an dieser stelle bewusst nicht liebe, vielleicht verliebtheit halt), noch das ganze denken und streben einnimmt - das kennt doch jeder, nicht wahr. man will alles wissen, was er denkt, empfindet, seine meinungen, die kindheit, freunde, sexuell wie er tickt, usw. diese anfängliche verliebtheit verfliegt, manchmal entwickelt sich liebe daraus. andere dinge werden wieder wichtiger, wollen ihren raum im leben haben, zurück haben. manchmal kommen andere dinge dazu, die raum fordern (beruf, kinder, verantwortungen) und schon ist die "bilanz" von gestern überholt. je weiter man im leben voranschreitet, desto weniger zeit bleibt für einen selbst - und damit auch für die eigene hälfte der "zwei-heit". wenn der partner dann auch noch weniger interesse zeigt, weniger aufwand um die bedürfnisse des anderen betreibt, hat man ein riesiges problem mit "unterversorgung". es gibt dann keinen ausgleich für die eigenen aufgaben (im sinne von etwas aufgeben). wenn es sich um eine phase handelt, kein wirkliches problem, aber dauerhaft??

ich persönlich glaube sehr daran, dass sich die dinge (und zwar alles auf der welt) im gleichgewicht halten müssen, zumindest langfristig. meiner meinung nach kann eine beziehung nicht dauerhaft funktionieren, wenn die partner unterversorgt bleiben und ihre bedürfnisse nicht weitestgehend befriedigt werden (ich meine hier nicht nur die sexuellen, aber auch sie natürlich). ich habe oben von bilanz gesprochen, und genau der moment, wenn man für sich merkt, die stimmt so nicht, dann ist austausch mit dem partner geboten!
ich gehe sogar so weit zu sagen: grundsätzlich glaube ich, dass liebe nur gedeihen kann, wenn bedürfnisse gegenseitig befriedigt werden. und ich meine hier nicht "ich habs so gern im stehen, aber sie/er will nicht". eher die fundamentalen bedürfnisse im leben des individuums, deren befriedigung/zufriedenstellung/erfüllung "glück" bedeuten. natürlich gibt es keine 100%ige deckungsgleichheit (sogar nicht bei loriot: "wir sind so harmonisch... und wenn wir einmal nicht einer meinung sind, dann freuen wir uns" ich glaube das war "papa ante portas")

Als ich geheiratet habe, habe ich mich entschieden für meine Frau zu leben - d.h. Ihre Wünsche und Sehnsüchte zu ergründen und zu erfüllen.
Im Gegenzug bin ich nicht immer sicher, dass Sie es auch so sieht. Das Poblem gibt es in zwischenmenschlichen Beziehungen vielfach, dass nicht beide in gleichem Maße füreinander leben.

für deine frau zu leben... hört sich ehrenhaft an, aber wo bleibt mein erwähntes gleichgewicht und die für mich für den fortbestand der liebe wichtige anhaltende bedürfnisbefriedigung? es klappt nicht nach dem motto: ich lebe für dich und du lebst (genauso) für mich, und schon ist harmonie... du sagst ja auch:

....Oft ist es auch so, dass beide glauben füreinander da zu sein - nur manchmal unterläuft dabei ein kleiner Fehler, wenn man nämlich glaubt besser zu wissen wie man für den anderen da sein sollte, als der Partner selbst....

und

Es ist schwer, wenn man alles gibt, aber das was man sich am meisten ersehnt nicht bekommt.

und obendrein ist man etwa noch enttäuscht, wenn der andere nicht ERAHNT was man möchte, braucht, etc.

Oh je, sehr hoher anspruch an den partner, dass er es von selbst wissen soll. und zum scheitern verurteilt.

vor allem, wenn man merkt, dass es so nicht funktioniert, dann anfängt, dem partner seine bedürfnisse mitzuteilen. dann hat man u.u. das problem, dass der andere empfindet: vorwurf, enttäuschung, ich reiche dir wohl nicht, du warst unehrlich, usw usw.. und doch nur, weil man darauf gewartet hat, dass der andere - und der liebt einen schliesslich! - von selbst darauf kommt, was man will..... also nicht lange warten, REDEN, REDEN, REDEN, und dann mit regieanweisung handeln, und nicht aufs geratewohl!

die vorstellung, immer zu wissen, was mein geliebter partner möchte, braucht.... auf den ersten blick so romantisch und wunderbar und märchenhaft, der erste kuss und "wenn sie nicht gestorben sind, dann....."
vorstellung = du stellst es dir vor, aber du schaust nicht auf das, was ist oder sich entwickelt hat.

Was ist, wenn er/sie nur noch Randfigur ist und Wünsche bzw. Sehnsüchte entweder nicht wahrgenommen oder als weniger wichtig eingestuft werden?

randfigur ist übel, und wenn dann wirklich nur vorübergehend (oder in besonderen situationen, aber wir reden hier doch vom alltäglichen leben). aber auch da spielt der partner doch - wenn auch im hintergrund - eine wesentliche rolle: stützend, gebend.

weniger wahrgenommen.... sich dem partner öffnen! den partner wachrütteln! "schatz ich brauche .... von dir" "ich möchte MIT DIR ...." ich höre jetzt im auto häufiger mal klassik-radio und habe ein interesse an der oper und an klassischer musik entwickelt, gehst du mal mit mir in die oper?" da würde keiner in ohnmacht fallen, oder?! oder hätte man so etwas AHNEN müssen?
es ist doch kein defizit, wenn man nicht ERAHNT, was der partner möchte, und sicherlich auch kein defizit, wenn man zugibt, bedürfnisse zu haben, wir sind doch menschen und keine übermenschen. UND WIR ENTWICKELT UNS STÄNDIG (hoffentlich)

...als weniger eingestuft.... hmm, entweder noch nicht klar genug rüber gebracht oder dem anderen sagen, dass er nicht für den anderen entscheiden kann, was wichtig ist oder nicht. das wäre anmaßend. aber wenn dieses ding mit "ich lebe für dich und du für mich und wir wissen beide was gut für den anderen ist" voraus gegangen ist, ist sehr liebevolle aufklärung über diesen irrtum fällig, aber aufklärung in JEDEM FALL. du willst doch nicht enden wie das alte ehepaar aus dem witz mit dem weich gekochten ei: 50 jahre kocht sie es ihm weich, am jubiläumstag bittet er endlich um ein hartes. sie DACHTE, er mag sie weich obwohl sie selbst auch keine weiche mag, und er MOCHTE es ihr nicht sagen, dass sie morgens immer was "falsches" macht, weil er ihr nicht das gefühl geben wollte, sie mache ihn nicht vollständig glücklich. PUH!!

Es ist einfach so: Wenn einer glaubt, etwas für den anderen tun zu müssen, dann läuft es bereits schief.

jo, zumindest in bezug auf die eier....
ja, ich gebe dir recht, manche eltern praktizieren dies ewig mit ihren kindern, hören sogar manchmal im erwachsenenalter der kinder nicht damit auf. "schatz, ich weiss was für dich gut ist... und deswegen entscheide ich auch so für dich, deswegen bestimme ich... deswegen beeinflusse ich..... ÄTZEND! und nie wird geschaut, was ist, sondern sich vorgestellt!
oder ist es nicht einfacher so? da muss man nicht so viel arbeiten, an der beziehung und an sich selbst, sich mit veränderungen ggf. beschäftigen.

Das Poblem gibt es in zwischenmenschlichen Beziehungen vielfach, dass nicht beide in gleichem Maße füreinander leben.

was genau bedeutet dieses "füreinander leben" für dich? etwa symbiose? oder fehlte (für mich) das wort "...Maße AUCH füreinander leben." im sinne von füreinander wie auch für sich selbst?

wenn ich mir vorstelle, mein mann "lebt für mich". auf den ersten blick sehr nett, hört sich klasse an. und dann: er ist doch ein mensch, den ich liebe, der charakter hat, profil, der sich ständig entwickelt und verändert, und das nicht nur durch mich. zwar MEIN mann, aber nur insofern als gesellschaftlich diese bezeichnung einen allgemeinverständliches wort darstellt, aber nichts über besitz- oder gar eigentumsverhältnisse aussagt. (aussagen sollte..... (um missverständnissen vorzubeugen: wir führen eine sehr enge ehe, sind monogam, verbringen viel zeit zusammen und halten wenig von "man muss auch mal was für sich tun". wir schränken einander nicht ein, trotzdem sind wir höllisch gern zusammen. jeder hat sein eigenen sport, auch eigene freunde, seinen eigenen beruf.)

erst mal lieben gruss
florestine
*******ine Frau
1.591 Beiträge
@elky, @roger, @joswin, @klicki und @alle natürlich
habe eben beim lesen eines ganz anderen themas hier im joy den verweis auf David Schnarch und sein buch gesehen. hab gegoogelt und bin auf die seite eines dr-mueck.de gestossen. unter beziehung und partnerschaft, dann unter sexualität, ach, schmeisst doch den link sonst raus.. *zwinker*
http://www.dr-mueck.de/HM_Beziehung/Sexualitaet/Sexualitaet-Leidenschaft.htm
Sexuelle Leidenschaft entfesseln

Die folgenden Tipps entstammen dem Buch von „David Schnarch: Die Psychologie sexueller Leidenschaft. Klett-Cotta, Stuttgart 2006. ISBN . 511 Seiten. 3-608-94161-4." Sie wurden mehr (!!) oder weniger frei modifiziert von Dr. Dr. med. Herbert Mück.

Auch in Dauerbeziehungen überraschen und Neues entdecken

Nicht Gewohnheit und eingefahrene Verhaltensweisen erwecken sexuelle Leidenschaft, sondern Überraschung und ungewohnte neue Reize. Ein bewährtes „Liebesmittel“ besteht für Paare darin, sich immer wieder neu zu entdecken (den anderen insbesondere auch sexuell zu erkunden). Dazu können beide Partner ihren Beitrag leisten, indem sie immer mehr von sich selbst zeigen (d. h. von ihrem Denken, Fühlen und Verhalten) und andererseits beim Partner nach unbekannten Seiten forschen. Nur so kann letztlich eine umfassende Intimität entstehen, bei der man sich eben nicht nur körperlich entblößt, sondern sich auch seelisch als der- oder diejenige zeigt, als der oder die man sich selbst fühlt oder verwirklichen will. Teilen Sie also Ihrem Partner möglichst Ihre momentanen Gedanken und Gefühle mit, insbesondere auch ihre Wünsche und Fantasien an das sexuelle Miteinander. Gehen Sie Konflikten nicht aus dem Weg und benennen Sie mögliche Defizite und Enttäuschungen, aber bitte in einer Form, die den anderen wertschätzt. So verhindern Sie, dass sich Routine und Langweile einschleichen und eine scheinbare „Komfortzone“ breit macht, die durch ihre Festgefahrenheit auf Dauer eher einschränkt als sexuell belebt. Und noch etwas: Wahre Intimität muss sich keineswegs immer nur wohlig anfühlen – sie kann auch verunsichern!
ich habe nur den anfang hier zitiert, die anderen vorgestellten themen (auszüge) sind auch super interessant.

gruss und ggf viel spass beim lesen
flo
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