Verheiratet und kaum Sex PART IV

ja, kann ich mir vorstellen, denn all diese dinge können nur funktionieren, wenn bei beiden im grunde der wunsch nach einer erfüllenden sexualität (und zwar miteinander) vorhanden ist. wenn der alltag das problem ist, aber nicht, wenn der andere einem sexuell nichts mehr bedeutet.

ist das denn so bei dir?


gilt das nicht ebenso für männer? oder gibt es einen besonderen grund für seine lustlosigkeit? geht er denn "fremd"?

gruss
flo

Natürlich nicht.
Ich bin treu wie die meisten Männer. Und wie ca. 10 % der Frauen.

Bock klingt so negativ. Ich würde nie versuchen meine geheimsten Wünsche auf teufel komm raus zu verwirklichen.
Wenn es ginge ohne jemanden zu verletzen schon. Aber das ist Zukunftsmusik.
Die Moralvorstellungen hier im joyclub habe ich anderweitig schon kennengelernt. Urteile werden schnell gefällt. Wie im wirklichen Leben halt. No further comment!


Zuviel Druck vielleicht. Meine Intuition war bisher meistens sehr gut in Richtung was ich ihr sagen kann und was nicht.
Man sollte sich in einer Beziehung vollkommen öffnen?
Ist das wahr?


Meinen Weg verfolgen. Spirituell und am Lebensfluß entlang.
Gedanken nicht mehr gedacht. (Schere im Kopf) Gefühle weggedrückt.


ja so war es oft.


Rechtzeitiger Kompromisse anzweifeln und weitergehen wollen.
Wenn ich weitergehen will kann der andere auch auf einer neuen Ebene mit mir zusammenkommen. (so ähnlich war es wohl bei euch)


Kann schon sein.
Ich bin allerdings aus meinem Antrieb hier. Es hat mit meiner eigenen inneren Arbeit zu tun. Vieles von dem was ich hier teile würde sie vielleicht eher verletzen. Es ist nicht von vornherein so dass ich mich mit ihr angemeldet hätte. Dann wäre ich auch etwas verschlossener denke ich.
Diese Auseinandersetzung hier braucht aber eine gewisse offenheit von mir. Also ist es meins vorerst. Ohne Frau Elkmedicine. Ich will nicht das sie das alles weiß egal ob das jetzt falsch oder richtig sein mag.
Mehr dazu im Tread "weiß dein Partner dass du bei joyclub angemeldet bist?"

danke erstmal Elky

Auf der Suche nach der Ursache der immer mehr sich verstärkenden Lustlosigkeit in den Betten sind einige Dinge erforscht worden.

Z.B.:_
Ältere Menschen haben weniger Sex.
Hat allerdings nichts mit dem Alter zu tun.
Sondern mit der Dauer der EHE.
Sobald die Personen eine neue Beziehung eingehen zu
einem neuen Partner steigt die Sexuelle Betätigung wieder auf
die AnfangsPower-Zeit der ersten Liebe.

es hat sich von beginn an herauskristallisiert...

ich war jedoch in dem irrglauben, dass es/er sich ändern wird und mir sein vertrauen schenken würde, damit ich auf ihn eingehen kann und er sich mir so nahe fühlt, dass er seine unlust verliert..

lg
fö,,

Sehr gut beobachtet! Das Ehe-Teamwork wird über die Jahre 'von alleine' zu einem Nebeneinander und es erfordert Mühe, dagegen anzukämpfen. Alte Gewohnheiten sind so bequem wie alte Klamotten, aber irgendwann kommt der Tag, an dem etwas Neues fällig ist, das zwickt und an das man sich gewöhnen muss. Und vor dem Schritt ins Unbekannte schrecke ich immer wieder zurück. Und meiner Frau wird es ähnlich gehen. Ich möchte sie auch nicht zu sehr voran schubsen, nur weil ich gerade meine Begeisterung für den Fortschritt entdeckt habe. Stehenbleiben geht aber auch nicht. Schwierig, schwierig, schwierig.

Also irgendwie kommt mir Dein Problem sehr bekannt vor.

Nur ist es bei mir eben andersherum.

Am Anfang unserer Beziehung, wars ja noch ok. Aber je länger wir zusammen waren desto seltener wurde Sex, Kuscheln und alles was dazugehört. Seit nunmehr 4 1/2 Jahren, bin ich nun bei 0 angekommen, d. h. es läuft seit dieser zeit gar nix mehr.

Irgendwie hilft alles reden nix. Keine Antwort auf meine Fragen zu Warum, Weshalb ect. Eigentlich eher danach noch mehr Blockade.

Ja sogar jegliche Berührung wird gleich als äußerst intime Geste empfunden.

Ich bin ähnlich wie Du an einem sehr zweifelnden Punkt.

Aber leider weiß ich im Moment auch keinen Ausweg aus der Situation.

Trennung - irgendwie nicht so meine Intension, da ich die Frau komischerweise mag. Vielleicht bin ich ja deswegen auch auf sie scharf.

Aber so ganz ohne und was viel schwerer wiegt so ganz ohne Aussicht auf Besserung macht man(n) sich halt doch Gedanken was vielleicht so möglich wäre.

Kuschelfischle

Hi florestine,

verstehe sehr gut was Du meinst. Man kann sich natürlich nicht selbst aufgeben für einen anderen Menschen - sonst hat man keine Quelle mehr, aus der man leben kann.
Auch kann man nicht nur für einen Menschen da sein; da gibt es noch eine ganze Reihe lieber Mitmenschen, die auch berechtigte Ansprüche haben (z.B. allen voran die Kinder)
Aber es gibt ja nun mal Gründe, warum man eine eheliche oder eheähnliche Partnerschaft will....

Als ich diese (meine jetztige) Frau gesehen habe, hatte ich nur den einen Gedanken: "Wow, die hat dir die ganze Zeit gefehlt"

Versteh mich bitte nicht falsch, aber ich hatte nicht das Gefühl, dass mir ein Haus oder ein Auto oder Kinder oder ein Hund oder Schwiegereltern oder...oder...oder... gefehlt hätten, sondern nur diese eine Frau. (Das Gefühl habe ich heute auch noch)

Seit damals denke ich immer wieder gerne darüber nach, womit ich ihr (und auch mir) eine Freude machen kann - auch auf sexuellem Gebiet. Soweit so gut.

Trotzdem habe ich auch nach etlichen Gesprächen immer wieder das Gefühl, dass Sie über alles nachdenkt ausser darüber was Sie in unsere Beziehung einbringen will. Ich bin übrigens sicher, dass Sie mich so gut liebt, wie Sie kann.
Trotzdem gibt es eine gewisse Zwangsläufigkeit in dem was wir (Sie und ich) tun, und das ist bestimmt durch unsere Gedankenwelt. Denn womit man sich gedanklich beschäftigt, ist abends auch der Kopf voll.

Du kennst bestimmt das Zitat :"Männer wollen immer nur das eine" - Stimmt, denn Sie freuen sich in aller Regel auf die Eine, und weil sie das tun haben Sie schon Lust auf Zweisamkeit und Zärtlichkeit und Berührung und Sex bevor sie zuhause ankommen.

Weiß auch nicht, warum meine Frau nicht über unsere Beziehung nachdenkt. Aber die Ausrede: "Ich habe den ganzen Tag die Kinder" zieht da nicht. Habe auch den ganzen Tag 1001 Sache zu erledigen, und trotzdem finde ich immer wieder Zeit für den einen oder andere´n Gedanken an Sie.

Bin übrigens auch nicht festgelegt in meiner Erwartungshaltung und nur enttäuscht, weil diese nicht im Grossen und Ganzen erfüllt wird. Möchte einfach nur öfter das Gefühl haben, wichtig für Sie zu sein. Möchte einfach nur öfter mal feststellen, dass Sie mir zugehört hat, wenn ich ihr gesagt habe, was ich mag oder nicht mag....

Alle Psyschologen sind sich in dem Punkt einig: Jeder Mensch ist gerne wichtig - besonders für ihren/seine Partner/in

Das hat auch weniger mit Sex zu tun, aber es hat sehr viel Einfluss darauf. Wenn Du glaubst nur noch halb so wichtig zu sein, fehlt die wirkliche Erfüllung. Und verstehen kannst Du es auch nicht...

Man kann auch folgenden Vergleich ziehen: Stell Dir vor, Du hast Hunger und dein Partner hat den Kühlschrank voll leckerer Sachen und sagt dir dann: Ich weiß, dass Du Hunger hast, und ich könnte Dir auch was geben, aber irgendwie habe ich da jetzt keine Lust zu

In so ein Loch musst Du erst mal fallen.....und dann wieder rauskrabbeln.....

Und wenn Du ab und an mal an den Kühlschrank darfst, aber nie richtig satt wirst, weil dein Ernährungsberater meint, dass Du dich sonst überfrisst
Hallo Das musst Du auch erst mal verstehen

Bei mir ist in dem Zusammenhang in meiner Gefühlswelt ein Flurschaden entstanden

Auch wenn man mit dem Partner Klartext redet - immer und immer wieder - heisst das noch lange nicht, dass er/sie dann auch etwas ändern will oder kann.
Jetzt kann man fragen:"Muss er/sie denn?" Muss natürlich nicht, aber dann steht die Frage im Raum: "Wie lange kann und will man für seine/n Partner/in unwichtig sein?" Und das muss jeder mit sich selbst ausmachen

Für die mitlesenden und schweigenden.
Und für die die auch etwas verändern wollen.
ES tut sich was.

Gestern hat mich meine Liebe in´s Bett hineingezogen.
Interessanterweise nach dem ich verlauten liess
"och- heute muss es aber nicht sein...."

(scheint öfters grade das Paradoxe/andersrum zu wirken)

Und dann haben wir uns einfach so miteinander beschäftigt.
Sie wollte gerne mit mir schlafen. Ich eigentlich erstmal nicht unbedingt.
Wollte eher noch andere spannende Dinge probieren - ABER
sie sagte:
"Du ich mag das so (einfach Schw... ´rein) ganz gerne..." Und wieder... ich weiß es eigentlich.
Einfach losf.... das mag sie echt. Also gut. IHR ZULIEBE darauf eingestiegen und es war dann wirklich ganz gut so. Lange schon nicht mehr so herrlich d´rauflosgef...... .

War gut. Schön so. Und das ganze nachdem sie auch für sich gesorgt hatte. Also ... ausgespannt. Für sich eine Radtour gemacht ganz alleine.
Es passiert grundsätzlich was und das ist ein Hoffnungs-Zeichen.

Ja einfach hingehört wie sie es eigentlich so mag. Hände führen lassen auch wenn das nach 15 Ehejahren etwas merkwürdig ist. Aber zeigen lassen was halt heute und Jetzt gerne gemacht wird.
Mal meine Wünsche etwas gebremst.
Wird auch mal andersrum sein.

Elky

Wenn ihr googelt unter den 3 Stichworten
beatrice sexlust sexfrust

findet ihr einen Verweis auf einen ganz guten Artikel mit vielen Facetten der Lustmüdigkeit in einer Beziehung. Jeder der Punkte wird mit einer Strategie beantwortet, die etwas lösen könnte.

Viel Spaß!
Elky

Hallo miteinander,
ich (Adam, 30J., glücklich verh., keine Kinder) bin seit ein paar Monaten hier Mitglied und habe wie viele Männer in hier auch das Problem, zu wenig Sex in der Ehe zu haben.

Ich bin total überrascht, dass soooo viele Männer das gleiche Problem haben und dass es so viele Beiträge zu diesem Thema gibt. WOW !!!
Habe das Forum gerade mal "überflogen" und werde eine Beiträge mal genauer lesen müssen.

Meine Frau und ich haben ca. alle 3-4 Wochen Sex. Ich würde gerne viel öfter. Deshalb bin im Netz (meist heimlich) in Sachen Sex und Selbstbefriedigung unterwegs.

Also nochmal großes Kompliment an alle hier. Hätte nie gedacht, dass es so ein Forum gibt.

Adam.

Also,

wenn dann doch noch mal einer das wichtig findet von meinen Leidensgenossen, dann meld ich mich halt auch mal wieder.
Wo sind se denn alle? Resigniert?

Ich fand vor kurzem in einem Buch eine "nette" übung.


Wie schon mal gesagt an diesem Ort. Kurzfristig war ich tatsächlich öfter im
"Stellungen, Spiele, Anregungen" Thread. Liest sich irgendwie lebensfroher.


Ich hatte auch in letzter Zeit massiv mit meiner Liebsten an dem thema
trainiert (um das blöde Wort "gearbeitet") zu lassen.

Ging bis zur Möglichkeit der Trennung. Und es ist auf vielen Ebenen
etwas in Bewegung. Also ich möchte gerade eher nicht klagen.
Gibt ja immer etwas ... und oft genug ist es mir auch noch nicht dass
Sie die Initiative ergreift aber es wird. Es ist langsam etwas
Erkennbar was an eine Entwicklungsphase erinnert. Positiv.

Gruß an Roger, Klicki, Elky

waren wohl herbstferien....

ich hatte mich auch schon gefragt, ob der thread weitergeht.

schön, dass sich bei euch etwas tut

Ciao liebe Frustgemeinde,

ich habe mir schon ein wenig den Kopf zerschlagen, ob wie mit unserem Latein am Ende sind. Ich bin es momentan. Meine Beste ist so herrlich naiv, aber mindestens doppelt si mistrauisch. Ich denke schon, daß ihr demnächst die Augen etwas weiter aufegehen, dabei Tränen fließen und, wenn wir es richtig anfassen (das hoffe ich), danach etwas Änderung eintritt.

Ich bin immer noch seit dem 8.10. trocken. Letztes WE haben wir in der Toskana-Therme im Bad Sulza verbracht. Echt ein Tip Leute! Alle Becken Sole zu 36°, unter und über Wasser Musik, sehr gute Küche im Badebereich, Kuschellicht und Enspannungsschweigebecken... schaut doch selbst im Netz. Ich würde wieder hinfahren.

Samstag Mittagsschlaf, unsere Kleine schlummert tief und Papa kümmert sich im Nebenzimmer um Mama; und zwar so, wie Papa es liebt. Sie genießt merklich und das macht mir Lust. Ich verwöhne sie oral bis sie einen wunderbaren Höhepunkt bekommt und ab da über Bauchschmerzen klagt. Der Akt endet in einem Gespräch, das ich führe. Ich genieße es ihr Fragen zu stellen. Ich fühle, daß meine Frau jede Situation, die sie nicht beherrscht, ablehnt. Sie war immer älteste Schwester und Anlaufpunkt für alle Familienprobleme. Sie weiß nicht damit umzugehen, sich gehen zu lassen. Unser Gespräch wurde leider durch ein aufwachendes Prinzesschen beendet, aber ich habe jetzt einen klasse Aufhänger, an dem ich weiterreden kann.

Unsere sonstigen Gespräche bis dahin habe ich genutzt, sie auf Gedanken zu bringen, unterschiedlichste Richtungen aufzubauen. Sie soll über mich nachdenken, sie soll über Alternativen nachdenken... Einmal sagte sie es sei ihr egal, wenn sie immer mit unserem Kind zusammen sein darf. Sie ist sich über die Brisanz des Themas Erotik garnicht im Klaren und lebt in einer rationalen Scheinwelt. Wenn sie sich um Familie usw. richtig bemüht, Mutterrolle und Haushalt macht, dann scheint ihr kein Problem zu existieren. Wir lieben uns und zeigen es uns in letzter Zeit auch ausreichend. Über Sex reden ist ihr noch tabu, aber sie merkt nicht mehr darumzukommen. Gestern abend habe ich angedeutet, vielleicht wäre eine Frau besser für sie gewesen und sie hat es nichtmal abgelehnt.

Verstehe einer die Frauen; ich arbeite dran, werde es wohl aber nie erreichen. Zwischendurch war ich wieder wegen eigenen Launen sehr am resignieren. Ich fragte mich, ob wir etwas hochspielen, was sich doch ganz einfach lösen läßt. Entweder man ist verheiratet und kann über alles reden, oder man glaubt nur verheiratet zu sein. Es ist doch absurd nicht mit der Partnerin über Gefühle sprechen zu können! - wo wir doch so viele schöne davon zusammen erleben durften.

Immer nur Frust wird ja auch langweilig. Irgendwann kann ich die Klagen aus Verklemmingen nicht mehr ertragen, auch wenn es meine eigenen sind. Spätestens mit Haus und Kind steckt man doch in der Sackgasse, wenn etwas schief läuft: Mit Partner/in läuft es nicht, aber mit einer Trennung droht Ärger ohne Ende. Oder kurz: Man hat die Wahl zwischen Kugel und Strick.

Gruß von ganz unten

Eben... auf die Dauer macht das keinen Spaß.
Aber so wie es ist doch auch nicht.

Über Sex reden ist wirklich nicht leicht. Aber um wirklich in die tiefen
einer menschlichen Beziehung kommen zu können muss man doch auch darüber reden.
Und nicht unbedingt über die TECHNIK.

Es geht vielmehr darum was da an Dynamik geschehen kann.
Wer ergreift die Initiative oder tut es nicht.
Warum ist es bei Dir/mir wohl so? Was würde/könnte passieren wenn....
Was befürchtest Du wenn wenn wir mal das tun würden....? Wer kann sich wobei und wann fallen lassen oder nicht.

Das alles erfordert auch die Bereitschaft in sich selbst zu
spüren. Sich selbst zu erforschen also einen Schritt in der eigenen
Entwicklung weiterzukommen.

Dabei könnten dramatische Erkenntnisse auf einen warten.
Eine Partnerin die immer nur daliegt und anscheinend keine Lust auf Sex
hat erkennt plötzlich, dass sie einfach keine Lust auf AKTIVEN Sex hat.
Sobald einer kommt und ihr befiehlt mit Worten oder Taten "Komm jetzt los wir mache es jetzt. Auf die Knie." dann hat sie plötzlich unbändige Lust.
Erstaunlich. Plötzlich ist man als Paar in einer ganz anderen Spielwiese.
Nicht mehr LUST UNLUST sondern DOMINANT DEVOT.

Könnte auch sein dass es versteckte andere Neigungen sind.
Die teilweise noch gar nicht zu sehen sind. Nicht mal in sich selbst wahrgenommen. Und das ganze "verklemmte" drumherum ist nur der
Schutzmantel um dieses unerhörte nicht wahrnehmen zu müssen, was
im Leben ja scheinbar verdammenswert wäre.

Die Geschichte von dem Mann der 50 Jahre verheiratet war und dessen Frau dann nach dessen Tot feststellte, dass er heimlich Schwulenpornos gelesen hat. Und sie hatte sich gewundert warum er keinen Bock auf Sie hatte.
Ich bin jetzt 40 - bitte mit mir nicht.
Ich will nicht dass meine Frau die Pornos die ich ansehe erst nach meinem Ableben genießt

Allerdings reden ... diese Schutzwälle sind so dicht...
Als ich meine Liebe letztens Fragte:"Was sind so deine Fantasien?"
Sie: "Hab keine besonderen... dass Du deinen Schw... in mich steckst was sollte ich denn sonst fantasieren?" "Ich bin halt nicht so wie du!"
Was ja richtig ist. Nur was heißt "SO" ? Die Rollenverteilung ist jedenfalls scheinbar abgesteckt.

Elky

Hi Klicki,

ich denke, wir scheuen den Schmerz, scheuen unsere Frauen oder Familien zu verletzen. Man kann nicht alles haben und manche Dinge schließen sich eben auch aus. Das Gefühl einer neuen Liebe kann man nicht ein Leben lang in der Ehe erhalten. Deshalb akzeptieren wir immer mehr Abschläge an unseren Verlangen und stehen plötzlich ohne jede Erfüllung da; scheibchenweise gekürzt. Jetzt wollen wir alles umstürzen? Dann die Angst zu verletzen! Meine Frau hat mich gefragt, warum ich plötzlich so andere Verlangen nach ihr habe. Ich habe ihr gesagt, daß ich diese Verlangen schon immer habe und sie es nur verstanden hat, mich entsprechend abzukühlen.
Ich merke, wie ich es eher akzeptiere selbst zu leiden, als meiner Frau weh zu tun; aber ich halte es nicht mehr aus. Ich stehe zwischen meinem Verlangen und meiner Frau; beiden kann ich nicht merh nachgeben ohne daran kaputt zu gehen.

Elky der schon wieder mal einen Buchhinweis hat (Tip traue ich mich gar nicht zu sagen.)

"Guter Sex trotz Liebe" von Ulrich Clement. Ullstein.

Zahlreiche Techniken um (erstmal) ohne Therapeut an dem Thema zu arbeiten. Viel mit AUFSCHREIBEN.
Es geht auch um´s erkennen des eigenen SEXUELLEN PROFILS
das wäre so etwas wie der Charakter eines Menschen in sexueller Hinsicht. Und da kann es dann auch sein, dass etwas absolut nicht passt. Und dem müsste man dann in´s Auge sehen.

Er behauptet übrigens nicht, dass damit alles leichter wird.
Manchmal wäre es leichter weiterzumachen als bisher.

Wenn jemand mit dem Buch schon was gemacht hat würde mich ein Posting hier freuen. Ich bin noch am lesen und ...ja... tatsächlich am nachspüren, ob ich mich das wirklich traue das alles zu machen was da
vorgeschlagen wird. Teilweise echt heftig.

Elky

..deine worte auf seite drei:
fand ich sehr interessant, wei ich mit meiner frau auch in dieser situation bin
und ich genauso reagiere wie dein damaliger lebensgefährte. aber alles reden etc. hat nichts geholfen und nichts geändert. und irgendwann hat man dann auch keine lust mehr mit ihr. und darum betteln verbietet mir mein stolz.

...deine zeilen waren ein spiegelbild meiner situation....genauso ist es bei mir auch.

ich habe es mit gesprächen versucht...und nach diversen fruchtlosen versuchen einfach aufgegeben! es hat nichts gebracht!

hallo frusties,

vielleicht wurde es ja mal erwähnt, aber ich habs im part VI nicht gelesen.

also ich hatte 25 jahre probleme mit dem sex meines mannes.

erst als ich bereit war, egoistisch zu sein, erst als ich mich gefragt habe: wer bin ich eigentlich? konnte ich loslassen und sex genießen.

daher vermute ich, dass frauen, die probleme mit sex haben, einfach nicht abschalten können, dass sie einfach nicht loslassen können.
vor allem mütter stehen unter spannung.

für mich ist es auch heute noch wichtig, dass ich mich entspannen kann und dass ich das gefühl habe, jetzt ist der punkt, an dem ICH dran bin.

und noch was:
ich bin der meinung sex beginnt im kopf.
wenn der kopf voll von anderen gedanken ist, dann hat erotik keine chance.
ich glaub bei männern ist das ähnlich, aber die können häufiger mal den begierden ihrer körper nachgeben.
frauen haben gelernt die bedürfnisse ihres körpers zu ignorieren.
denkt nur mal an die menstruationsbeschwerden.
je perfektionistischer eine frau ist, desto weniger kapazität hat sie im kopf für sex. es ist wie bei einem pc, wenn die cpu ausgelastet ist, dann geht nix mehr oder wenn dann nur noch ganz ganz langsam.

ich hoffe ihr gebt jetzt nicht die hoffnung auf und denkt ihr müßtet 20 jahre warten....nee ich glaube ihr müßt warten, bis die frauen lernen an sich zu denken und ihren körper zu fühlen........
aber das ist schwer mit job und kinder und haushalt und ehemann

...und ich warte und warte und warte......
und das warten überbrücke ich mit einer liebhaberin, da mir
der sex fehlt......sehr fehlt.....

ja kann ich verstehen..............

ich habe irgendwann mal die methode angewandt:

für jede beschäftigung, die ich gerne tu, wähle ich einen bestimmten partner bzw. partnerin

das führte dazu, das ich nie eine party machen konnte, auf der ich alle meine bekannten und freund einladen konnte, sie hätten sich gegenseitig umgebracht, weil sie so verschieden waren.

z.B. die alte bekannte mit der ich immer über die pflege meiner mutter gesprochen habe.........sie war eine schrecklich intolerante pedantin

und dann die junge frau, mit der ich die disco bin
und dann der junge student, mit dem ich über den sinn des lebens diskutiert habe

und mein bonierter boss, mit dem ich trefflich über das geschäft diskutieren konnte
und den liebhaber, bei dem ich mich fallen lassen konnte
usw. usw.

Es geht nicht nur den Männern so....
Ich habe dieses Thema auch gehabt. 17 Jahre verheiratet, zwei Kinder, Haushalt, Job, Mann... kaum Zeit für mich.
Am Anfang war auch alles schön und weil ich relativ unerfahren und auch nicht mit guten Erinnerungen in diese Beziehung gegangen bin war das für mich auch voll in Ordnung wie es sexuell lief...
Aber man unterhält sich ja auch mit den Freundinnen, die bei mir alle unverheiratet und zum größten Teil auch Single waren über Sex, Liebe und Verlangen... Irgendwei hörte sich das immer anders an als das was ich so kannte. Also habe ich dann angefangen Bücher zu lesen, alles mögliche was auch nur im entferntesten mit Erotik, Sex, Liebe ect zu tuen hatte. Das fand mein Mann schon nicht so toll. Ich habe dann irgendwann mal vorgeschlagen einen Porno zu schauen und habe über das gelesene reden wollen, für Ihn unangenehme Fragen gestellt.
Für Ihn war alles so in Ordnung und ich wollte einfach mehr. Ich war neugierig.
Unser Alltag lief wirklich perfekt, er ist ein wundervoller Vater, aber ich hatte irgendwann keine Lust mehr mit Ihm zu schlafen. Ich habe Ihm die Bücher hingelegt,versucht mit Ihm zu reden, ihm klar gemacht dass mir das zu wenig ist, dass ich mehr will.
Ich habe eine liebe Freundin, wesentlich älter als ich, aber wir mögen und lieben uns einfach über alles. Sie hat eine Bi-Neigung. Wir sind uns dann bei einer Ihrer Parties näher gekommen, haben uns geküßt und gesteichelt. Als wir uns zurück ziehen wollten, meinte mein Mann er müßte uns dabei stören. Er war total sauer....
Ich bin ein sehr treuer Mensch, aber es kam wie es kommen mußte. Ich ging fremd... Ich habe gedacht, wenigstens einmal in meinem Leben möchte ich einen One-Night-Stand, mich einmal nur austoben... Gedacht, getan, es war so befeiend. Es sollte auch nur dieses eine mal sein. Ich habe eine falsche Telefonnummer rausgegeben, ihm gesagt, dass das eine einmalige Sache war. Er wußte auch das ich verheiratet bin, Kinder habe...
Ende von dieser Geschichte, aus dem one-nigt-stand wurde nichts, sind jetzt seit dieser Zeit zusammen Ich habe mich von meinem Mann getennt, bin mit den Kindern in eine eigene Wohnung gezogen und genieße seit dem mein Leben, meine Kinder auf eine ganz neue Art und Weise. Ich werde so akzeptiert wie ich bin, meine Wünsche, meine Träume... Was nutzt die heile Welt, wenn man darin total unglücklich ist... Natürlich war das nicht leicht, immer die Sprüche, denk doch mal an die Kinder, was Du denen antust. Aber was tu ich mir an? Die Kinder sind irgendwann aus dem Haus und was dann? Bereue lieber was du getan hast als das was du nicht getan hast...

Super Geschichte,ich finde Du hast es richtig gemacht,aber leider fehlt vielen der Mut zu dem Schritt,mir zum Beispiel,LG Klaus