Wie nur mit den Gedanken und Wünschen umgehen..

Auf kurz oder lang findest du entweder jemanden, mit dem du es ausleben kannst und willst oder du findest einen Weg es zu verdraengen.

Wenn ich es richtig interpretiere hast du aber den Weg Richtung jemanden zu finden schon eingeschlagen und deine Entscheidung ist schon getroffen.

Ich kann hier nur fuer mich sprechen aber ich kann meine Neigungen nicht einfach verdraengen... irgendwann brechen sie hervor...

Du hast gleich eine Clubmail...

Warum ist dies in deiner jetztigen Partnerschaft nicht möglich?
Kannst du deine Wünsche und Vorstellungen ihm nicht mitteilen?
Wer soll sonst mit dir deine Phantasien ausleben, wenn nicht dein Partner!!!
LG Maxim

... liest es sich auch, als hättest Du Deine Entscheidung bereits getroffen - wenn auch mit Herzklopfen Leider schreibst Du nichts darüber, ob Du das Thema mit Deinem jetzigen Partner auch besprochen hast

Ich für meinen Teil rate Dir jedoch, Bestehendes erst zum Abschluss zu bringen, ehe Du Dich einer "sexuell, experimentellen Herausforderung" stellst.

Ferner halte ich es für wichtig, dass Du Dir bei Deiner Wahl Zeit lässt, da die Gefahr gross ist - besonders via Web - an einen "Dumm-Dom" zu "geraten". Überdies kann ich Dir dazu auch bloss sagen "wer nicht wagt der nicht gewinnt". Experimentiere und wenn es Dir auch physisch die Erfüllung gibt dann geniesse es

Man kann ja mehr als einen Partner haben, z.B einen Lebenspartner und einen SexPartner.

Oder...ach, es gibt sooo viele verschiedene Wege, sich sein Leben einzurichten - und jeder muß den für ihn passenden finden.

Moxy

Ich finde, daß Ratschläge viel mehr Gewicht bekommen, wenn sie auch eine Begründung haben - sonst hängen sie irgendwie nichtnachvollziehbar in der Luft.

MI, magst Du uns noch verraten, warum Du der TE dies rätst?

Moxy

natürlich, mache ich gern

Nicht jede/r mag sich einen weiteren Sexualpartner "halten" nebst einer Alltags-Beziehung. Da die TE ganz offensichtlich nicht die Erfüllung findet in der jetztigen Beziehung, fände ich es fair, eine "saubere" Lösung anzustreben.


Leider ist daraus nicht zu lesen, ob die TE mit ihrem Partner gesprochen hat, also bleibt nichts weiter als zu interpretieren. Ich lese zwischen den Zeilen, dass die TE bisher monogam gelebt hat - ob der Wunsch danach weiter besteht weiss ich nicht Moxi - für mich wäre es so

Beantwortet?

...selbstverständlich soll jeder seinen Teil für sich ausleben, wie er kann und mag..aber bevor sie sich "irgendeinen" hingibt..genüße und den besonderen "Kick" sollte sie sich in ihrer Partnerschaft geben lassen..
nicht das er auch bei anderen nicht so ist..aber die Gefahr sollte man auch betrachten, die es mit sich zieht..falls dies in einer Partnerschaft nicht möglich ist anzusprechen..ist der Gegenüber wohl nicht der richtige..
LG Maxim

Danke, M_I, so ist es für mich nachvollziehbar, warum Du so denkst.

@***IM
Kannst Du Deine Meinung auch begründen?

Moxy

Schlußendlich wird es auf diese beiden Optionen rauslaufen...DEN einfachen und risikolosen Weg damit umzugehen gibt es nicht. Was uns bereits früh prägte, spiegelt sich auch in unserer Sexualität wider. Und selbst Verdrängtes kommt immer wieder mal an die Oberfläche...

Um sich selbst in die Augen schauen zu können halte ich es für wichtig für sich einen Weg zu finden, um sich selbst mit seinen Wünsche und Bedürfnisse annehmen zu können.

Was die bestehende Beziehung anbelangt:
Eine Beziehung zu beenden bei der ein gemeinsamer Weg trotz aller Bemühungen nicht mehr möglich ist, erscheint mir letztlich konsequenter als aus Angst vor der eigenen Courage zusammen zu bleiben und zu leiden. Vor einer, möglicherweise allzu schnellen, Trennung sollten jedoch wirklich alle Mittel der Kommunikation ausgeschöpft werden.

Vorstellungen, Kopfkino und Wünsche sind manchmal weit entfernt von der Realität. Ich würde es austesten; wie willst Du sonst herausfinden, ob es Dir wirklich gefällt?

Wenn diese Sehnsüchte schon so lange in Dir schlummern, dann wird der Wunsch der Erfüllung irgendwann extrem präsent.

Probieren solltest Du es; dann kannst Du auch besser eine Entscheidung treffen.

So ganz schlau werde ich nicht aus dem Thread, das mag aber auch andere Gründe haben.

Bedenklich stimmt mich: "sich auf jemand fremdes einlassen"

Das kling t doch sehr nach Kopfkino Mann.

Sorry

Es gibt einen Haufen Leute, die neben ihrer normalen Partnerschaft noch eine Spielbeziehung haben. Allerdings gibt es auch diverse Leute, für die Sex nicht zwangsweise zu BDSM gehört, was natürlich die Kommunikation mit dem Lebenspartner vereinfachen kann (Stichwort Eifersucht).

Ich kann eigentlich nur dem bereits gesagten zustimmen: erstmal das Thema in der eigenen Beziehung offen auf den Tisch legen. Danach werden die Möglichkeiten dann schon klarer. Die Problematik des Dritten wurde ja an anderen Stellen schon ausgiebig diskutiert. Was das finden eines passenden BDSM-Kontakts anbelangt, würde ich einfach mal zu Stammtischen oder passenden Parties raten. Sich online zu informieren schadet sicher nicht, aber das persönliche Kennenlernen ist in diesem Bereich einfach nicht zu ersetzen. Schließlich ist hier viel Vertrauen gefragt und je nach Intensität kann man auch schnell mal was kaputt machen, wenn man an den falschen gerät.

Moxy hat es ja schon angedeutet: Man (auch frau) kann ja auch bestimmte Neigungen mit jemand anderem ausleben... Nur sollte das nicht heimlich geschehen, wenn einem die (Haupt-)Beziehung was wert ist. Ich kenne Menschen, bei denen das klappt - offene Kommunikation ist aber das A und O.

10 Jahre sind eine lange Zeit und wie ich das verstehe ist von Deiner Seite viel Liebe da. Schade dass Dein Mann da nicht etwas weltoffener, bzw. experimentierfreudiger ist. Allerdings wenn ihm die dominante Neigung fehlt, ist da eh nichts zu machen...

Vielleicht solltest Du mal etwas weniger "vorsichtig" sondern gezielt und direkt über Deine Sehnsüchte und unerfüllten Wünsche mit ihm sprechen, ihm mitteilen wie wichtig Dir diese Erfahrung ist und gemeinsam mit ihm nach einer Lösung suchen die für Euch beide stimmt.
So wie ich das nun verstehe - korrigiere mich bitte wenns falsch ist - strebst Du keine Trennung an, sondern willst Dein "Experiment" heimlich durchziehn. Halte ich persönlich für einen grossen Fehler.

Wenn Dein Mann so - ich nenns mal konservativ - ist, dass er Neuem gegenüber so gar nicht aufgeschlossen ist, dann wird er wohl auch kaum
einen Seitensprung oder eine Affäre verzeihen können.

Kommunikation ist und bleibt das Wichtigste in einer Beziehung
Meine Meinung

Das sehe ich genauso.

Es stellt sich dann allerdings die Frage, wie er reagieren würde, wenn Du ihm vorschlägst, Deine Neigungen mit jemand anderem auszuleben. Aus Deiner Beschreibung Eurer Beziehung glaube ich heraus zu lesen, dass er damit wahrscheinlich nicht umgehen könnte.
Irgendwann wirst Du Dir möglicher Weise die Frage beantworten müssen, was Dir wichtiger ist... die langjährige Beziehung zu einem "ganz tollen Mann", oder das Ausleben (einiger) Deiner Fantasien.
Nicht einfach....
LG
pörl

Nun kenne ich weder Dich, noch Deinen Mann,


aber ich bin mir nicht sicher, ob es immer richtig ist, "lieb" zu sein und "vorsichtig zu fragen".

Da fängt Dein Mann an, sich mit seinen Vorstellungen (und Ängsten?) zu beschäftigen, anstatt mit Dir und deinen Bedürfnissen - was Du ja eigentlich bezweckst, wenn Du dieses Thema mit ihm anschneidest.

Wie wäre es, wenn Du ihm, lieb aber deutlich und konkret sagst: "Das und das möchte ich erleben. Wie ist das für Dich? Und wie kannst Du Dir vorstellen, daß wir das hinbekommen, ohne, daß einer von uns über die Maßen darunter leidet. Denn wenn ich mein Leben lang darauf verzichten muß, das kennenzulernen, dann leide ich sehr darunter."

So nimmst Du ihn mit in Deine Situation hinein und das Thema ist nicht, BDSM, sondern Deine Bedürfnisse und seine Bedürfnisse.


Denk mal darüber nach...und laß Dir Zeit.
Patentrezepte gibts hier nicht - nur Offenheit und Ehrlichkeit, dem Partner und nicht zuletzt sich selber gegenüber.

Moxy

@**xy:
klasse ansatz! ein einleuchtender und wie ich denke guter weg ihn teilhaben zu lassen / teil werden zu lassen...

Eine kleine Anmerkung zu Moxy's Vorschlag...:

Solltest du mit deinem Mann reden und ihm sagen was du willst fang langsam an...
Nicht direkt eine Liste mit 20 Sachen sondern ein paar "wenige"...
Da ich nichts ueber deine Fantasien und Neigungen weiss...
Ist es schwer da konkrete Tipps zu geben...
Wenn du das nicht hier ausbreiten willst... in meinem Mail-Postfach ist immer noch Platz...

Geht es denn in deinen Fantasien "immer" "zwingend" um Sex ?

Du hast nur zwei Möglichkeiten,es bei Filmen oder Büchern zu belassen oder es auszuleben,beim letzteren liegt leider die Gefahr,daß es genau das ist,was du gesucht hast,da dein Mann davon aber nichts wissen will,kommt das Problem,entweder Scheidung oder Doppelleben mit einem dom.Partner...
Der Versuch aus einem "Vanillamann" einen Dom zu machen ist sehr oft schief gegangen,weil der andere eine Rolle spielt,weil die Neigung fehlt und darin liegt die Krux,es wird ihm nicht nachhaltig gelingen und du würdest es auch merken und letztendlich resignieren.
Wenn der "Drache" ersteinmal geweckt ist,gibts kein zurück mehr,die Neigung wird dich immer weiter verfolgen und dann ein Zurück gelingt in den seltensten Fällen.
Andererseits,sein ganzes restliches Leben mehr oder weniger unbefriedigt zu bleiben ist auch nicht der Weisheit letzter Schluß.
Bevor du es real auslebst,stell dir die Frage nach dem danach,dein Schritt ist einer der schwersten,vor allem wegen der langen Beziehung..

hakaja sei froh, dass du relativ früh erkannt hast was dir fehlt. Aus eigener Erfahrung kann ich dir nur den Rat geben, versuch eine Lösung zu finden, bei der du deine Neigungen ausleben kannst. Das verdrängen und unterdrücken funktioniert in den seltensten Fällen.

Das letzte Posting von Moxy in Verbindung mit Jiriks Rat erscheint mir ein guter Weg zu sein.

der thread hier geht in die richtige richtung.

da wird allerdings - fürchte ich - ein kleiner umweg von nöten sein.

so wie das beschrieben wird, haben wir da einen ehemann, der tagein tagaus bratkartoffeln kennt. die schmecken ihm, da weiss er was er hat, was anderes kennt er nicht. der stellt sich bnicht von heute auf morgen auf nudeln um !!!!

d.h. du wirst ihn erstmal an abwechslung bei der kost gewöhnen müssen.
servier ihm einfach mal das menü in lack .oder what ever. gewöhn ihn an abwechslung, dann bist du schon den ersten schritt weiter.

liest sich so, als sei dein mann einer von denen die von mami beigebracht bekommen haben: die schmutzigen sachen sind für die bösen mädchen vom strich. von seiner frau darf man sowas niemals wünschen.

mit reden und warten das er sich bewegt? wird wohl eher nichts.

.... komm mir jetzt keiner mit der psyche des armen mannes, der von den wünschen seiner frau einen seelischen schaden nimmt...


zum angriff mädel

gruß Odin

Hallo, ich denke, der erste und richtige Schritt ist der, dass man sich hier oder in einem anderen geeigneten Forum zunächst einmal völlig anonym meldet und seine Ansichten schildert, mögen sie auch noch so abwegig erscheinen. Man wird dann sehr schnell feststellen, dass es doch noch etliche gibt, die ganz ähnliche Wünsche und Vorstellungen haben.
Bei mir ist das auch so gelaufen, dass ich nach jahrelangem Zögern mich erst in dem einen, dann in dem anderen Gesprächsforum gemeldet habe nachdem ich zunächst nur neugierig gelesen habe und feststellte, dass es eben doch Gleichgesinnte gibt. Mich dort zu melden, ist mir nicht leicht gefallen, immerhin musste ich ja einiges von mir preisgeben. Später habe ich dann auch geschrieben und Antworten bekommen.
Die Besonderheit in meinem Falle liegt nun darin, dass meine Frau vor Jahren auf die Idee kam, zum Sex einen anderen Mann oder ein anderes Paar einzuladen. Ich habe dann mit meiner Frau zusammen im Internet gesucht und wir sind auf zahlreiche Foren gestoßen, die ich ja zum Teil schon kannte. Die dort diskutierten Themen haben meine Frau wirklich überrascht, denn da gab es viel mehr als Sex zu Dritt oder zu Viert. Interessant war, dass meine Frau, von wenigen Themen abgesehen, ganz offen und neugierig reagierte. (Hätte ich das mal nur vorher gewusst !)
Nun, es wurde dann ganz schnell klar, wer welche geheimen Wünsche hatte. Heute stöbern wir beide oft gemeinsam durch die Foren, um zu sehen, mit welchen Gedanken sich der eine oder andere beschäftigt. Manchmal schütteln wir den Kopf, öfter schauen wir uns an und wissen, das wäre auch mal was für uns.
Ja, so hat sich für uns das Thema Gedanken und Wünsche auf wundersame Weise gelöst. Sicherlich kein Patentrezept, aber ohne Offenheit geht es nun mal nicht. Aber wem die unmittelbare Öffnung schwer fällt, der kann vielleicht auch den Weg gehen, den wir eigentlich zufällig gegangen sind. Es ist wirklich einfach zu sagen, schau mal, was hier steht, wie denkst du darüber ?, oder einfach eine Reaktion abzuwarten. Dabei kann dann manche Überraschung rauskommen und zwar in jeder Richtung.

LG

Ich würde es wirklich abwägen. Es gibt Menschen, die reagieren schon bei der klitzekleinen Andeutung in Panik. Auf alle Fälle kann solch eine offene Ansprache; an den „Falschen“ gerichtet; eine Beziehung beschädigen. Ich habe das vor vielen Jahren selbst so erlebt. Da gab es überhaupt kein Verständnis, sondern einen Rausschmiss.
Hinterher hat sich für mich rausgestellt, dass ich das ganze zwar ganz nett finde, aber auch gut darauf verzichten kann.
Finde doch erst mal raus, ob Dir das real überhaupt gefällt. Wenn ja, kannst Du Dich immer noch öffnen. Warum denn eine sonst gut funktionierende Beziehung aufs Spiel setzen wegen einer sexuellen Präferenz?
Du kennst Deinen Partner und wirst abschätzen können, wie er reagiert.
Viel Glück für Dich!