"Danke" nach Orgasmus & wo beginnt fremdgehen?

Tu ich das? Eigentlich hab ich nicht das Gefühl das ich das tue.



Lösung KÖNNTE sein, mit der Frau offen, ehrlich und einfühlsam zu reden und GEMEINSAM eine Lösung finden.
Für mich hieße eine solche Beziehung die wohl gefestigt is (Haus, Kinder) das ich auch zurückstecken kann. Das andere Dinge Priorität haben.
Sollte das nicht gehen, dann is die Partnerin nicht diejenige mit der ich meine Zukunft verbringen will/kann.

Wenn "du" deine Familie aufgrund einer nicht auslebbaren Sexualpraktik verlassen willst, dann können Frau & Kinder eigentlich froh sein wenn Super Daddy weg is.



Heisst also das du eine monogame Beziehung leben willst, ab und an mal Sex außerhalb willst und deine Freundin das auch darf?!
Du sagst Ihr das auch oder spielt sich das alles nur in DEINEM Kopf ab?
Wo genau wäre der Unterschied zu einer offenen Beziehung? (Sofern beide davon wissen und dies auch so augemacht haben)

Ich verstehe das jetzt so, dass Du Deine Bedürfnisse als weniger wichtig ansiehst, als die Deiner Partnerin. Ist das richtig?

Ich erachte meine genauso für wichtig wie die Ihre.
In deinem Beispiel ging es um Haus & Kinder. Also geh ich davon aus das es eine gefestigte Liebesbeziehung ist.
Diese aufgrund einer Sexualpraktik die meine Frau nicht mag aufzugeben ... naja. Kanns mit der Liebe nicht so weit her sein.

Und eine Lüge zu leben - nö, dafür wär mir der Mensch mit dem ich ein Kind habe viel zu wichtig.
Da würd ich gemeinsam eine Lösung finden. Und wenn es heißt das ich diese Praktik nicht ausleben kann, dann mach ich mir Gedanken was wichtiger is: diese Prakik oder Familie.

Mit dieser Antwort steckst Du dann aber in einer Zwickmühle, die Deinem Wohlbefinden langfristig abträglich ist. Im Übrigen war das Beispiel konstruiert. Das hat nichts mit mir zu tun.

Is das so ja? Von was für einer Praktik sprechen wir denn da?
Nach dem Hausbau die Vorliebe für Analsex entedeckt? Sm Neigungen?
Wie gesagt, wenn man offen kommuniziert, ehrlich ist und sich eben auch mal mit all seinen Facetten dem Partner ZUMUTET, dann wird man weiterkommen als sich ein Lügengebilde aufzubauen.
Das macht niemanden auf Dauer glücklich und sollte es rauskommen hast mit großer Sicherheit alles verspielt.
Fragt sich was besser is


PS. Ich ging auch nicht davon aus das es um dich geht

Ich möchte gern bei dem kontruierten Beispiel bleiben, wenn das für Dich ok ist.

Es geht mir nur darum zu zeigen, dass es nicht immer möglich ist, Einigkeit über bestimmte Punkte zu erreichen. Um welche Praktik es geht, ist ja auch völlig egal. Die Prämisse ist einfach, Du möchtest etwas ausleben, was Deine Partnerin komplett verweigert.

Mit Trieben und Bedürfnissen ist das halt so eine Sache. Natürlich kann man das eine zeitlang unterdrücken, vielleicht sogar sehr lang. Aber, wenn Dich diese Praxis wirklich so sehr reizt, wirst Du irgendwann in einen innen Konflikt geraten, der Dir langfristig einfach nicht gut tut.

Wenn man in so eine Situation gerät, muss man dann für sich entscheiden, was man tut. Ich möchte einfach verdeutlichen, dass es dann nicht so einfach ist, zu sagen, ich unterdrücke meine Bedürfnisse einfach. Wäre das so, gingen wohl auch nicht so viele Menschen fremd.

Naja verweigern wäre für mich schonmal das völlig falsche Wort.
Klingt negativ und das können Vorlieben oder Abneigungen nie sein.
Von daher würd ich das ganze also schonmal gänzlich anders anfangen.


Ja das is gut möglich. Dann bleibt doch aber die Frage ob meine Partnerin dann noch die Richtige ist um ein weiteres Leben mit Ihr zu führen.
Auch da wieder: reden, reden, reden. Das kann zu vielem fürhen.
Aber auch hier lässt sich GEMEINSAM eine Lösung finden. Und sollte es keine gemeinsame Lösung geben und es einen so sterbensungkücklich machen, dann ist doch klar was zu tun ist.
Geht aber auch ohne bescheissen. So eine Vorliebe (die ja schon gravierend sein muss wenn sie das Denken so beeinträchtigt), die lässt sich dann wohl auch nicht mit 1,2 mal fremdvögeln whatever ins Gleichgewicht bringen.
Is es dann der Plan bis ans Lebensende neben der Beziehung andere Partner zu haben? Das wär mir rein logistisch/zeitlich und emotional viel zuviel Aufwand und Wirbel.
Ganz pragmatisch ausgedrückt: es wär mir zuviel Aufwand mich verstellen zu müssen, lügen zu müssen, organisieren zu müssen, Kohle für Hotelzimmer oder Sprit rauszuhauen und meiner Frau daheim ein Bild von mir zu vermitteln das mit mir selbst nurnoch bedingt was zu tun hat.
Dafür wär ich mir zu schade, meine Freundin wär mir zu schade und wenn Kinder im Spiel sind, dann wären diese nat. auch ein sehr, sehr großes (das Größte) Thema.


So is das Leben.


Vollkommen klar. Habs oben geschildert. Entweder man übernimmt halt Verantwortung für sein Leben oder zieht in seine Unentschlossenheit/ Unehrlichkeit und seine konfrontationsscheue Art noch andere rein.

PS. Wir sind aber grade sehr OT
Andere sollen ja auch die Möglichkeit haben sich zu äußern.
Denke unsere Standpunkte sind ja klar

Ich teile deine Meinung @http://www.joyclub.de/my/1856883.immortal69.html

Euren Dialog setzt doch bitte per Clubmail fort

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

beginnt das Fremdgehen mit den ersten Kuss.

Für das "Danke" kenne ich nur zwei Begründungen.

1. Er ist ein etwas unsicherer Mensch und sexuell von seiner Frau total vernachlässigt und deshalb ist diese "neue" Erfahrung diesem selbstverständlichen Sex mit Dir so Neu und verunsichert ihn, das kennt er einfach nicht und bedankt sich deshalb....

Oder

2. Er ist berechnend und nutzt Dich nur aus.

Ist nur eine Meinung für eine evtl Begründung.

Für mich gehört Fremdgehen dann als erfüllt, wenn beide Personen Exklusivität vereinbart haben und einer von beiden diesen "Vertrag" bricht, ganz egal in welcher Form....

Es soll ja Menschen geben, die solch Geisselungen nicht vereinbart haben und Vertrauen, Liebe und Nähe einem weiteren Kreise gönnen.



hg

D.

Die vereinbarte Exklisivität bezieht sich in "gesunden "Beziehungen i.d.R. ja nicht auf Liebe und Vertrauen.Das darf auch anderen gewährt werden.
Hier geht es speziell um die Nähe.Ich habe das für mich nie als Selbstgeisselung empfunden,im Gegenteil.Das kann eine Beziehung auch festigen,sofern man eben so veranlagt ist.

Hier wurde anderswo diskutiert,daß durch komplette Enthaltsamkeit im Idealfall Energien freigesetzt werden können, die es ermöglichen,den Fokus komplett auf ein Ziel auszurichten und so mehr zu leisten,als man sonst würde.
Evtl. läßt sich das ja auch auf Beziehungen übertragen(nur eben durch ein klein wenig Enthaltsamkeit an einer bestimmten Stelle).
Wenn beide Exklisivität wollen, kann aus dieser Konzentration aufeinander tolles entstehen.Meine Erfahrung.Will das nur einer ,wird die Beziehung auf lange Sicht scheitern.

Die schwarz/weiß- Debatte ist meiner Meinung nach auch nicht so OT,wie grade empfunden,weil die Eingangsfrage ja nunmal sinngemäß war:"wo fängt Fremdgehen an?"

Und da lautet die Antwort nunmal:ab dem Moment,wo ich aus egistischen Motiven(Trieberfüllung) beginne ,Partner(in) zu belügen/hintergehen.
Da gibts gar nichts weg zu diskutieren, nur weil man die Wahrheit gerne ein wenig kuschliger hätte.

Es soll ja auch Menschen geben die so etwas garnicht als "Geisselung" empfinden.



Kann man aber auch mit Ehrlichkeit.
Ansonsten sind die Worte "Liebe, Nähe & Vertrautheit" heiße Luft.

Das sind m.E. aber weitaus weniger als die, die es nur behaupten...;-)

Was und wie andere das machen spielt für das eigene Leben ja keine Rolle.

Zitat Suchender80: "Ok, ein Beispiel. Angenommen ich bin verheiratet, habe Kinder und bezahle gerade ein Haus ab. Ich möchte eine spezielle Sexpraktik ausprobieren, die meine Frau vehement ablehnt.

Deine Lösung wäre jetzt die Ehe zu beenden, die Kinder allein zu lassen, mich in finanzielle Probleme zu stürzen? Oder die andere Möglichkeit wäre meine Wünsche zu unterdrücken und damit unglücklich zu sein?"

... wo ist denn das Problem?

Ich sag dir, wo das Problem ist: Du hast ANGST! - Das ist auch berechtigt! - Viele Partnerschaften leben von Angst und Heimlichkeiten ... und gehen daran kaputt!

Wir haben es mit Ehrlichkeit versucht - und siehe da: es geht!

ECHT!

Sexuelle Vorlieben sind in den seltensten Fällen zu 100% passend in Beziehungen - falls ja: Gratulation!

Falls nein: Drüber reden!

... wir haben dazu sogar professionelle Hilfe hinzugezogen - na und?

Für die Steuer gibts den Steuerberater, die Zähne macht der Zahnarzt - nur an den Beziehungen doktern alle Leute selber rum, weil sie meinen das allein in den griff zu kriegen ...

Schwachsinn!

Wenn kein Mensch kann so viele Beziehungen ausprobieren, wie ein professioneller Paartherapeut in seiner Laufbahn berät.

... leider drücken sich vor allem die Herren der Schöpfung vor diesem Schritt - unser ER hat hingegen den Schritt initiiert - gerade um eine Lösung zu finden, seine speziellen Vorlieben ausleben zu können...

OHNE Fremdgehen!!

PS: Ist ja wohl nicht wirklich ernst gemeint von der einen Vorrednerin, das Swingen Fremdgehen sei - wie soll dass denn gehen?? Der Partner ist doch mit dabei oder zumindest voll im Bilde!

Zwischen Fremdgehen und Betrügen muss man auch nicht unterscheiden - Fremdgehen ist ja bereits der Betrug!

PPS: Wir bedanken uns auch nach über 12 Jahren immer noch nach dem Sex - nicht mit Floskeln, sondern mit Sprüchen wie "Oh Gott war das wieder geil mit dir! - Ich könnte dich immer wieder ...."

(ja, das machen wir! - fast täglich)

Es gibt eine Flut von Beziehungsberatern / Psychiatern, die sich um all das hier kümmern. Also keine Sorge ...

Genau ... schlimmer als damals in der Waldorfschule wird's schon nicht werden.

... Man muss sogar seinen Vor- und Nachnamen tanzen!!!

Auch den Geburtsnamen seiner Ur-Oma mütterlicherseits!!!

Dennoch gibt es Menschen, die Sex und das Ausleben davon auf ihre Beziehung beschränken möchten, ergo sich Exklusivität wünschen und das auch voraussetzen.

Sollen die etwa auch alle gleich mal vorsorglich zu einem Therapeuten gehen, weil ja hier der eine den anderen womöglich in seinen Wünschen einengt?

Wer von uns kann sich denn alles leisten, was er gern hätte, sich alles kaufen, was er gern besitzen möchte? Wieso ist es denn zuviel verlangt, wenn man sich auch mal sexuell zurücknimmt, aus Liebe zu seinem Partner? Oder sich, als Gegenpart, wünscht, dass die sexuelle Lust nur gemeinsam befriedigt wird, weil es eben mit das Schönste ist, was zwei Menschen miteinander teilen können?

Hallo du,

was du sagst ist gut und richtig - ich sehe auch keinen Widerspruch zu dem, was wir denken und fühlen.

Auch wir haben einen Exklusivanspruch an unseren Partner - möchten, dass er uns gehört - aber ohne jeden Besitzanspruch.

Das ist doch ein wunderbares Gefühl, wenn man 100% sicher sein kann, dass der Partner es ehrlich und gut mit einem meint!

... lediglich in der Umsetzung sind wir etwas anderer Meinung - aber das kam nicht von heute auf morgen - sondern ist gewachsen - aus der Erkenntnis, dass man selbstverständlich auf Dinge verzichtet, die dem Partner weh tun und die er oder sie nicht toleriert.

Aber es geht eben auch anders! - Ohne Verzicht!

... vor allem aber ohne Fremdgehen, Betrügen und Heimlichkeiten!

Wer das alleine nicht schafft, aber merkt, dass da Bedarf wäre, der ist gut beraten professionelle Unterstützung hinzuzuziehen!

Unsere "Helferin" ist eine gestandene Frau Mitte 50 und mit allen Wassern gewaschen - also weit weit ab von Waldorf, Häkelpulli und Yasmintee!

Wie wär's mit einem schlichten "Gern geschehen, ich fand's auch schön!" ?! Ist doch nicht schlimm, wenn er sich bedankt. Vielleicht ein höflicher Mensch, vielleicht verschaffst du ihm die Freude, die er immer vermisst hat... wer weiß.


Vielleicht sieht er es wirklich so? Jeder Mensch handhabt das doch individuell. Ihm zu unterstellen, er rede sich das schön, finde ich etwas gewagt.

Es gibt sogar Menschen, für die ist Sex mit anderen Menschen kein Fremdgehen.

Für mich persönlich beginnt Fremdgehen da, wo eine regelmäßige Heimlichkeit hinter steckt. Dabei kommt es eben nicht auf das 'wie oder was' an, sondern auf das 'hinter meinem Rücken' und 'oft'.

Sagt er mir vorher, dass er eine bestimmte Frau nett findet und gerne mal mit ihr knutschen würde, fände ich das nur halb so schlimm, als wenn er jede Nacht im Bett liegt und heimlich daran denkt, wie es wohl wäre, seine hübsche Arbeitskollegin zu vögeln...

Also weiß seine Frau, dass er eine Affäre hat, bei der es nur zu Oralsex und Petting kommt? Nein? Dann ist es Fremdgehen! Hat er es mit ihr vorher abgesprochen oder weiß genau, dass sie nichts dagegen hätte - dann nicht. Aus meiner Sicht wohlgemerkt.

Er mag das vielleicht ganz anders sehen und auch wirklich glauben.

Also wenn Ihr mich fragt beginnt das erst bei richtigen Sex also austauschen der Flüßigkeiten

Was jetzt??? Sex, oder Austauschen der Fluessigkeiten?

Fluessigkeiten hast du bei einem innigen Kuss auch schon ...

... ist eine Bluttransfusion dann auch schon Sex? bibber


... oder ist es KEIN Fremdgehen, wenn ER sterilisiert ist, weil es ja dann blos ein bisschen Soße ohne Vermehrungspotential ist?


Ich glaube man kommt mit derlei Definitionen nicht weiter ...

... oder man überlässt es jedem selber ...


NEIN! - Wir sagen, jedes PAAR soll entscheiden, ab wo Fremdgehen anfängt! - Entweder man ist zusammen oder nicht.

Das schliesst im Prinzip überhaupt nichts aus - aber dann geschieht es einvernehmlich!

Selbst ein: "Wenn du es tun würdest, würde ich es nicht wissen wollen!" ist eine Lösung ...

... aber einfach hinter dem Rücken des Partners so etwas zu tun - ohne Absprache ... ist Betrug & Fremdgehen ...

... für uns wäre das nix - aber das soll mal kein Masstab sein