Wie lasse ich eine heimliche Beziehung auffliegen?

Entscheidungen tun manchmal weh. Richtig weh.

Wenn ich in einer festen Ehe/Partnerschaft/Beziehung stecke und in Dieser Seitensprünge oder Affairen ausgeschlossen sind, gibt es meiner Meinung nach nur zwei Möglichkeiten; Trennung oder eben keine Affaire.

Wenn mir also mein eine Beziehung oder mein Kind wichtiger sind, und ich daher die schwere Entscheidung treffe, eine Ehe aufrecht zu erhalten, so kann ich doch nicht den bequemen und IMO auch feigen Mittelweg einer verheimlichten 2ten Beziehung gehen. Ich führe 'einfach' keine - weil ich Prioritäten gesetzt habe.

In einer Ehe übernimmt/verspricht man die Verantwortung für/an seinen Partner. Ebenso - nur halt weniger offiziell und oft im Stillen - in einer Partnerschaft. Diese Verantwortung verschwindet nicht einfach weil man Jemanden kennengelernt hat, und für diesen Gefühle (welcher Art auch immer) entwickelt. Zu dieser Verantwortung gehört eben auch Ehrlichkeit dem Partner gegenüber.
Passt mir das nicht, sollte ich keine Beziehung eingehen.

Es gibt so viele Lebensmodelle wie es eben auch Charaktere gibt - Polyamorie, offene Beziehungen, Kommumen, whatever. Und auch wenn ich mir Diese nicht alle für mein eigenes Leben vorstellen kann, so habe ich nicht die geringsten Vorbehalte gegen so ziehmlich alle Konstellationen. Aber jedes dieser Modelle setzt eben Einverständnis und Ehrlichkeit aller Beteiligten vorraus. Ich kann beim besten Willen kein Verständnis für den männlichen Part dieses Threads entwickeln. Der hätte vor 5 Jahren eine Entscheidung treffen müssen. Das hat er nicht.


Es ist sicherlich deutlich geworden was ich dazu sagen möchte; Es gibt Wichtigers als die eigenen Gefühle. Darunter fällt in meinen Augen auch Verantwortung.

Ich gebe dir was den Kern deiner Aussage angeht absolut Recht. Gefühle zu lenken ist schwer - eigentlich unmöglich.
Aber man ist nur gezwungen nach Ihnen zu *handeln*, wenn man nicht in der Lage ist den Schmerz zu ertragen wenn sie verletzt werden.
Stellt man für sich fest, dass es so ist - man also 'Opfer' seiner Gefühle wird, steht man in der Verantwortung dies seinem Partner mitzuteilen, und die Konsequenzen zu ziehen. Und dies nicht erst im 5. Jahr, und/oder wenn man bereits eine zweite Beziehung aufgebaut hat.

So isses.

hintenrum geht mit sicherheit schief
für mich gäbe es erwachsenere lösungen ....

die te kennt seine frau? prima! gemeinsames kaffeetrinken in der öffentlichkeit und ein frauengespräch mit ehrlichen worten
die wenigsten frauen machen dort eine szene ...
(vorraussetzung: sachlich bleiben können, keine vorwürfe, nicht zetern, keifen etc)

man kann sehr zivilisiert reden wenn wenn man tatsachen ins auge sehen kann und sich nicht anschreit -

ganz ruhig fragen ob es denn stimmt dass ....(was auch immer er an negativem er über sie so erzählt)
notfalls macht sich frau einen spickzettel zum dran festhalten und um sachlich bleiben zu können

so manche schöngemalte geschichte verliert an diesem punkt ihren wahrheitsgehalt
(trennen geht grad nicht weil ....+100 000 gründe)
selbst schon so gehabt ...

(bei mir hat seine ach so schlechte noch-ehefrau den kontakt gesucht - hinterher war ich ihr sehr dankbar und er hatte plötzlich weder frau noch geliebte ... ich weiss also durchaus wovon ich rede )

anderer ansatz

ernsthaftes gespräch mit dem sugardaddy suchen und klar formulieren dass du willst das ER diese situation mit seiner frau klärt, zeitnah !
das heisst -> ein zeitlimit setzen und auch einhalten - konsequenz bei nichtklärung -> trennung!

sonst wird es immer wieder einen hinhaltegrund geben - weil es ja viel bequemer ist mit einer frau und einer geliebten ....

beide möglichkeiten beinhalten immer zwei mögliche ausgänge
dessen sollte sich die te bewusst sein


aber ich halte diese varianten für wesentlich erwachsener als hintenrum

http://www.focus.de/gesundhe … treuen-studie_aid_24627.html

Also, hier der Link:

http://www.focus.de/gesundhe … treuen-studie_aid_24627.html

@*******rde


Da brauch ich nicht rechnen, weil die Zahlen da stehen. Täusche ich mich oder ist der Prozentanteil bei den Frauen höher???

Warst schneller, verdammt

Uhhh der Focus Theratalk Schmodder .... grusel

Schön plazierte Werbung für den Saftladen. Erst schön Tests machen und dann gleich weiter zur kostengünstigen Eheberatung

49 % von 100 % aller männer, die fremdgehen, tun das zum ersten mal

55 % von 100 % aller frauen, die dies tun, tun es zum ersten mal ...

dh. die gesamtzahl der ersttäterinnen ist höher, das sagt aber nichts darüber aus, ob mehr frauen oder männer fremd gehen ... und schon gar nicht, wer von denen sich dann trennt und wieviele heimliche geliebte das der ehefrau heimlich beibringen wollen ...

[edit: übrigens schräg, dass die studie in der rubrik "gesund leben" präsentiert wird ... honi soit ...]

Statistiken sind eh nicht das Wahre. Ich wollte hier einfach das Argument, das nur die Männer die Seitensprünge begehen, aus der Welt schaffen. Ich denke das hält sich die Waage.

Sind wir nicht alle ein wenig böse

es war nicht die frage wer hier wem fremdgeht und zu wieviel prozent

können wir vielleicht zum ursprungsthema zurückkehren ?

Welches Ursprungsthema denn ?
Dafür wäre es notwendig das die TE sich beteiligt. Davon is aber wohl nichtmehr auszugehen

Ja, dann kommen wir mal zum Thema zurück. Leider gibts nicht mehr viel zu sagen und es ist eigentlich alles erwähnt worden. Wenn die TE sich nicht mehr meldet und weitere Auskünfte gibt, hat sich das hier wohl erledigt.

Ich bin dann mal weg. Schönes Wochenende euch allen. Jetzt gehts zum Campen.

Du hast meinen Satz aus dem Zusammenhang genommen, in dem ich ihn geschrieben hatte und in einen andern transferiert.
Das geht so aber nicht ...

Mein Satz bezog sich auf 'Nach-Trennungs-Settings', die nicht friedlich sind. Ich meine eben, dass man sich viel vornehmen kann, dass aber Erwachsene auch nur Menschen mit gefühlen sind - und die sind eben manchmal stärker als der Verstand.

Ich habe vor etwa einem Jahr eine Trennung erlebt.
Obgleich diese - nüchtern betrachtet - sachlich, gesittet, ohne Streitereien, Kleinkriege, Vorwürfe ... vollzogen worden ist - keine dritte Person (als Trennungsgrund etwa) involviert war und ich dem Vater meiner Kinder keinerlei Regeln vorgebe, nach denen er die Kinder sieht, Unterhalt zahlt ... hat er die Trennung schwer genommen und war häufig ungehalten, zum Teil sogar bösartig, manipulativ, hat persönliches versucht über die Kinder auszutragen, ... - alles aus seiner Verletzung heraus, seine Emontionen übernahmen die Kontrolle.
Ich habe das nicht zu einem Rosenkrieg werden lassen (obgleich das ein leichtes gewesen wäre), habe das 'ausgesessen' und hin und wieder das Gespräch gesucht. Mal mit, mal ohne die Kinder.

Jetzt - nach einem Jahr erst - habe ich das Gefühl, dass er so langsam so weit über die Trennung hinweg kommt, dass er sehen kann, dass er kein Opfer ist und nicht kämpfen muss - und dass Kooperation der angenehmere Weg ist.

Ja - Du täuschst Dich.
Denn da steht 49/55% der UNTREUEN! - nicht ALLER! Männer/Frauen.

Wieviele Männer/Frauen sind überhaupt untreu?

Es amüsiert doch immer wieder,wenn man als moralisierender Spiesser hingestellt wird....nur weil man sich dagegen ausspricht ,noch Tips zu geben,wie man einen andern Menschen so richtig von hinten eins reinwürgt und nachtritt und so ein Verhalten nicht gutheisst!
Und Toleranz.so anch dem Motto.." jeder wie er halt will..u.s.w." hat auch seine Grenzen....und wen man sich da als besonders liberal hervortun möchte..zeichnet sich nicht mit vorurteilsfreiem Verhalten aus,sondern mit Gleichgültigkeit!

...redet man denn immer über die dummen prozente, die gibts auch beim alkoholwir wollen namen, adressen, fotos....

Du irrst; Das ging sogar ganz wunderbar.
Spass beiseite; Ich habe tatsächlich den Kontext missachtet. Und mir ferner die Mühe nicht gemacht, deine Aussage in den richtigen Zusammenhang zu bringen. Sorry dafür.

Meine grundsätzliche Aussage hat aber weiterhin Bestand; Verwantwortung steht über den eigenen Gefühlen.

Es scheint darüber aber auch weitesgehend Konsens zu herrschen, wenn man deine Ausführungen zu Nach-Trennungsgefühlen liest.

D'accord.


Ja - und auch meine Aussage, dass man seine Gefühle eben nicht immer im Griff hat, wenn Schmerz und Verletzungen zu frisch und tief sind, auch.

Können wir uns drauf einigen?

Wer bis vor kurzem eine heimliche Beziehung geführt, hat mit dem heimlichen aufgehört. Wer weiß was davon, wenn nicht die Kinder?

Für mich lese ich in Klammer geschriebenes, zusammen.

Ja, klingt 'vernünftig.'

Fein.

Nennen wir's doch lieber eine These.
Weder steht Verantwortung über Gefühlen,noch ihnen entgegen.
Mann muß sich nur die Mühe machen Lösungen zu finden,die beides halbwegs in Einklang bringen.
Im Falle der möglicherweise existenten TE hieße das,daß sie entweder Ihm ein Ultimatum stellen müßte ,oder eben selbst das Gespräch suchen und sich bei der Gelegenheit gleich noch für fünf Jahre Lügerei entschuldigen.Immerhin kennen sie sich ja.

Bei näherer Betrachtung - wenngleich unser Agreement so vernünftig wirkte.

Wieso haben wir alle eigentlich soviel Angst vor Gefühlen, die die Kontrolle übernehmen?

Als ich mich trennte war das ja auch keine Kopf - sondern eine Bauchentscheidung, von der ich mich hab leiten lassen.
Mit meiner Verantwortung im Hinterkopf, die Schritte wohl überlegend, war meine treibende Kraft dennoch mein Gefühl, welches mir sagte, dass ich nicht mehr glücklich bin.

Aber das ist eine ganz andere Überlegung und führt uns vom Thema noch viel weiter weg.

(ob das nun die TE noch interessiert oder nicht)

Zur These generalisiert wollte ich meine Meinung nicht gleich sehen.

TE hat hier btw. fast ausschliesslich Verantwortung (um beim Thema meiner Ausführungen zu bleiben) für sich selbst. Es sei denn es stellt sich heraus sie hätte mit seiner Frau eine Bindung gehabt, die über ein blosses 'kennen' hinaus geht. Beispielsweise eine Freundschaft.


Oh ja. Nur von einer 'Lösung' ist das Leben mit einer heimlichen Geliebten weit entfernt.