Streicheleinheiten von guten Freund?

Lass den Freund weg ... das kann nur schiefgehen.

Meiner Meinung nach solltest Du Deinem Ehemann ... wenn er auch Dir zuliebe nicht über seinen Schatten springen kann ... ebenfalls eine Therapie ans Herz legen.

Al

Es ist ungewöhlich, dass dein Therapeut im Rahmen der Anamnese bzw zu Beginn der Therapie nicht die Beziehung(sdefizite) zu deinem Partner hinterfragt hat...

Das Naheliegendste scheint hier die einfachste Lösung zu sein: frag' deinen Partner! Nur er allein kann dir die Frage beantworten, ob es für s e i n Empfinden OK ist, wenn du dir deine Nähe bei deinem Freund suchst.

lg triplex

Ich frage mich, wie dein Therapeut deine Vergangenheit mit dir auflösen will, mit Aktionen im "außen".... sei so nett und halte uns auf dem laufenden

Mein Rat wäre: ab zur syst. Aufstellung

hg

D.

das sehe ich genauso.

du "kämpfst" schon an zwei fronten. den besten freund jetzt noch mit ins boot zu nehmen, kann nur zu weiteren komplikationen führen.
ich persönlich halte dies für keine gute idee.


weiß deine therapeutin, dass dein mann dir das (zeitweise) nicht geben kann und du dir einen knuddelersatz gesucht hast?

Ups, da knistert es aber schon im Hintergrund, oder? Ich lasse jetzt einfach mal die Therapie beiseite, denn jeder Mensch braucht Nähe, was hat das mit einer Therapie zu tun? Ich glaube, ich habe den falschen Job. Wenn ich damit mein Geld verdienen kann, dass ich anderen Menschen nahe lege, dass sie körperliche Nähe brauchen, wäre ich schon ein reicher Mann. Das wäre meiner Meinung nach so, als ob ich mich in die Gartenabteilung im Baumarkt stelle und den Leuten sage: Pflanzen brauchen Wasser und Licht zum wachsen, das macht dann 29,90€. Natürlich nur für die Information, die Pflanze kostet extra.


Ich halte fremdkuscheln für mindestens genauso gefährlich wie fremdpoppen. Wahrscheinlich ist es noch viel gefährlicher. Wenn Du wilden Sex mit einem anderen Mann hast und dabei Spaß hast, dann aber schnell wieder nach Hause möchtest, weil Du Deinen Mann schon vermisst, dann ist das zwar eine Auslegungssache, wie Ihr damit umgeht, aber es ist nur Sex. Wenn Du aber dann die ganze Nacht noch bei Deinem Sexdate bleibst, ihr kuschelt und dann zusammen einschlaft, dann ist es sehr viel mehr und da beginnt die Gefahr, es kommen die Gefühle ins Spiel.

In den Arm nehmen und kuscheln "kann" unter Umständen sehr viel mehr Gefühle auslösen, als schneller unkomplizierter Sex. Gerade wenn Du wegen Deiner Vergangenheit so viel aufarbeiten musst. Wie fühlt es sich an, wenn Ihr Euch in den Arm nehmt? Gut, es kribbelt... Ich wäre da sehr vorsichtig, das ist ein Spiel mit dem Feuer. Und ich rede hier nur von Dir. Was ist mit Deinem Kuschelpartner, vielleicht kribbelt es auch bei ihm. Wenn es bei Euch beiden kribbelt, dann wird das sehr kompliziert werden.

Ich kann da nur immer wieder Harry & Sally empfehlen, der Film bringt es einfach auf dem Punkt: Männer und Frauen können keine freundschaftliche Beziehung führen, es kommt ihnen immer der Sex in die Quere. Du brauchst unbedingt Nähe, das steht außer Frage, aber versuche es lieber bei Deinem Mann, die Gefahr ist sonst sehr groß, dass Du bald noch eine Baustelle hast. Dann wird Dir Dein Therapeut sagen, dass Du Deine Gefühle erforschen sollst und Dich für einen Mann entscheiden musst.

Also fassen wir noch mal zusammen:
-Pflanzen brauchen Wasser und Licht
-Menschen brauchen viel Nähe
-Fremdkuscheln kann gefährlich werden
-Harry & Sally ist ein cooler Film

Soll ich schon mal meine Kontonummer angeben?

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

Seh ich anders. Freunde sind dafür da! Nah zu sein, Trost zu spenden, Aufmerksamkeit zu geben und Bestätigung. In Krisenzeiten Männlein wie Weiblein.

Ja, der Partner ist auch dazu da. Wenn er jetzt aber selbst in einer Depression steckt oder sonsteine Störung hat, die ihn 6(sic!) Monate davon abhält, seine Frau in den Arm zu nehmen, ist das absolut keine Begründung dafür, dass sie niemand anfasst.

Mit Freunden kuscheln, mit Familie kuscheln, Kinder auf den Arm nehmen, sich jeden Freitag eine Massage gönnen, den Frisör wählen, der die beste Kopfmassage macht, in den Streichelzoo gehen, von der Freudin jeden Abend anrufen lassen, nur um zu hören, wie toll man ist: alles total ok und in meiner Moral auch nicht für 10 Cent diskussionswürdig. Würde ich in der besten monogamen Beziehung sogar dann für ok halten, wenn der Partner auch kuscheln könnte. So allemal, denn das gehört zur eigenen Psychohygiene.

Ist für die Seele so gut und sollte sich jeder gönnen.

Mensch, könnt Ihr alle Kuscheln und Sex nicht auseinanderhalten?

Grundsätzlich sehe ich überhaupt kein Problem, mit Freunden "zu kuscheln", sich anzulehnen, Nähe zu suchen, Geborgenheit zu spüren......

Ich genieße es, mit einer Freundin Arm in Arm auf der Couch zu liegen.....sich zu umarmen....die Wärme des anderen zu spüren....den Geruch der Haut wahrzunehmen..
Das Ganze ist aber nicht unbedingt "sexuell" zu verstehen....eher "emotional"...

Aber in deinem Fall muss man leider über die "normale Ebene" hinausdenken...
Du solltest auf JEDEN Fall mit deinem Partner UND mit deinem Therapeuten reden....alles, was wir dir hier sagen/raten können, könnte genau das verkehrte sein, was deine Situation evtl. sogar noch verschlimmert...

warum 'alle'??


Gute Freunde sind da um zuzuhören, ihre Meinung zu sagen, Trost zu spenden, Party zu machen oder im Notfall zu helfen...oder??

Kuscheln und Streicheleinheiten gehören nach meinem Empfinden nicht zum gute-Freunde-Repertoire und das aus gutem Grund. Wenn keine körperliche Nähe ausgemacht ist, führt das zu Fehlinterpretationen auf allen Seiten.

Was denkt der Partner darüber? Wie sieht der 'gute Freund' das??
Ich bezweifle dass jeder diese strikte Trennung von Berühren und Nähe zum Sex auf dauer verstehen oder Nachvollziehen kann.
Und wenn die Hemmschwelle zum Körperkontakt erstmal durchbrochen ist, wird es bei dem vorhandenen Vertrauen schwierig werden, alles Weitere zu verhindern.

Wie würdest du das Sehen wenn dein Partner sich Streicheleinheiten geben lassen würde?



el_don.

Doch,das ist ja grade deutlich gemacht worden.Ich halte das auch für nicht ratsam,da diese Form der Nähe,noch dazu mit jemandem den man ohnehin mag,schnell zu mehr führt .Oder zumindest nach dem Wunsch dazu,auf einer oder beiden Seiten.

Was wohl der Freund denkt.

Alles Dinge, die die beiden Partner unter sich ausmachen müssen-und die eigentlich NICHTS mit dem eigentlichen Thema zu tun haben...

Ich kann auch Sex mit einer Freundin haben (neudeutsch: Friends with Benefits)-so what?

Meine Partnerin weiß von allem....Alles eine Frage der Definitionen und der Kommunikation...

Ich glaube das besondere in diesem Fall ist ja nicht ,daß es physische Nähe zu einem platonischen Freund gibt,das ist je nach Mentalität nicht so ungewöhnlich.In diesem Fall werden die Streicheleinheiten ja aber bewußt ersatzweise für den Partner "verabreicht",weil der das im Moment nicht kann.
Das ist schon nochmal ne andere Qualität.

gefährlich, ich würde es nicht tun.
Okay, wenn wirklich von beiden keinerlei Anziehung zu mehr vorhanden ist, aber gerade Sehnsucht nach schmusen und die Stimmung können ganz schnell gefährlich werden.

Hier ist nicht die Rede von friends-with-benefit, die beiden haben schon eine Beziehung und die klingt nicht offen...

In einem Fall wie diesem hilft es durchaus sich vorzustellen, wie es im umgekehrten Fall denn aussehen würde und wie man selber dann empfinden könnte.

Das halte ich für sehr On-Topic hier.



el_don.

genau DAS ist normalerweise die Situation, wo Abstauber jemandem die Frau ausspannen, die warten nur drauf den mitfühlenden zu spielen und die Gunst der Stunde zu nutzen.
Gut, hoffen wir das dieser beste Freund keiner ist und nicht innerlich sich Hoffnungen macht, aber sollte auch der Single sein und Sehnsucht haben, kann sowas schnell schief gehen.

"Friends with benefits" gibts es nicht nur unter singles...

Es soll Menschen geben, die in ihrer Beziehung durchaus auch Sex mit anderen haben-gemeinsam mit dem eigenen Partner, oder aber auch alleine-mit Fremden, oder mit "Affären"....der Vielfalt des Liebesspiels sind dabei nun mal keine Grenzen gesetzt.


Und ich wiederhole mich, wenn ich der TE sage:
Vergiss alles, was du hier liest-und sprich mit deinem Partner UND mit deinem Therapeuten....
Denn das, was wir dir hier "raten", könnte im schlimmsten Falle schwerwiegende Auswirkungen auf deine Therapie und/oder dein Leben haben...


Mit dem "OT" bezog ich mich darauf, das es in diesem Thread eigentlich um die Frage ging, ob die TE (ein Mensch mit psychischen Problemen) sich die (vom Therapeuten verschriebenen "Kuscheleinheiten") auch bei einem Freund statt ihrem Partner holen kann....

Es ging hier nicht darum, warum oder warum man nicht mit anderen (im allgemeinen) kuscheln sollte.....

Dann sollte sie der Therapeutin sagen das sie sich die "verschriebenen " Kuscheleinheiten beim eigenen Mann nicht holen KANN.
Dann kommt das nächste Problem auf, wenn sie es dort nie bekommt, was dann ?

Genau DAS sollte der Therapeut beantworten-nicht eine (anonyme) Internet-Community, in der jeder meint, Experte zu sein....

"Pseudo-Psychologie" kann gefährlich sein....

dafür muss man kein Therapeut sein, sorry.
Sie braucht ihre Kuscheleinheiten entweder oder nicht, so einfach ist das.
Kuscheln ist nunmal ein Zeichen von Liebe und damit Nähe haben WOLLEN, doch genau das "kann" ihr Mann ja nicht.
Was nützt also der beste Freund, selbst wenn es gut geht, gefällt es ihr super und DANN ?
Die Grundidee ist ja löblich, doch kann die Therapeutin nicht ahnen das sie es bei ihrem eigenen Mann (wieder) mal nicht bekommt.

Damit hätte ich auch ein Problem, mal ganz abgesehen von Altlasten. Könnt ihr darüber sprechen, oder ist das ein nonverbales Nirvanah in dem du emotional ins Bodenlose fällst? Unter "er kann keine Nähe zulassen" kann ja viel fallen, mag nur körperlich sein, kann auch eine komplette Distanz bedeuten.



Da aber Nähe zu deinem Partner ein Problem zu sein scheint, finde ich diesen Vorschlag etwas merkwürdig, oder weiß sie das gar nicht?
Generell, wenn dir/euch die Beziehung wichtig ist, würde ich versuchen meinen Partner mit zur Therapie zu bewegen, vielleicht liege ich ja völlig falsch, aber mir scheint dieses Problem so wichtig zu lösen wie die Vergangenheitsbewältigung.

Mit dem besten Freund kuscheln? Kommt auf die Beziehung an, kann ich nicht beurteilen wie ihr damit umgehen könnt, oder was draus wird, bißchen Feuer spielen finde ich es auch, außer er ist stockhomosexuell und sein Partner versorgt euch wohlwollend mit Champus nebenher...., könnte ja auch sein.

Oder dein Mann ist so drauf, dass es ihm total egal ist, weiß ich ja auch nicht, liest sich aber im Gesamten nicht ganz so, aber ich kann mich da auch in den paar Sätzen von dir völlig täuschen.

von L_u_x

Also ich muss sagen, dass es viele Arten gibt um zu kuscheln. Ich kuschele total gerne mit meinen Kindern und auch schon mal mit Familienangehörigen und auch mit Freunden. Aber Du wirst mir doch zustimmen, dass ein Mann und eine Frau ganz anders kuscheln, als ein Papa und ein Sohn.

von L_u_x

Mensch, könnt Ihr alle Kuscheln und Sex nicht auseinanderhalten?

Eigentlich gerade doch, denn ich glaube hier gibt es nicht wenige, die der Meinung sind, dass intensives Kuscheln zwischen zwei Menschen genauso gefährlich für eine Beziehung sein kann, wie fremder Sex.

Sex kann sehr technisch sein, Kuscheln hingegen hat für mich sehr viel mit Zuneigung und Zärtlichkeit zu tun. Gerade in der Swingerszene ist kuscheln oft ein absolutes Tabu. Da werden die Partner getauscht, aber die Zärtlichkeiten werden dann wieder bei dem eigenen Partner eingefordert.

von Hart

Genau DAS sollte der Therapeut beantworten-nicht eine (anonyme) Internet-Community, in der jeder meint, Experte zu sein....

"Pseudo-Psychologie" kann gefährlich sein....

Ich halte es eher für gefährlich, wenn ein Therapeut einfach die Nähe zu einem Menschen einfordert, ohne vorher den Beziehungsstatus des Patienten abzuklären.

Sorry, aber das kann so richtig nach hinten losgehen, denn im Internet kann man die Ratschläge, wenn sie einem nicht gefallen, ja auch einfach überlesen, was geht mich das Geschwätz der Leute an.

Wenn aber ein Therapeut so was einfordert, dann sollte er schon abklären, wie es um die Beziehung steht. Sonst hat er bald zwei Baustellen mit der Patientin.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
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Naja, der Therapeut hat ja nicht das Problem letztendlich, sondern der "Patient", nicht, dass ich generell gegen Therapien bin, aber die waschen alle auch nur mit Wasser und was für den Einen gut ist, muß für den Anderen noch lange nicht passen..., ich finde nach wie vor diesen Vorschlag/Einforderung, wie auch immer, total komisch, ohne vorher den Beziehungsstatus abzufragen geht das gar nicht, sorry, aber sehe ich so.

Und ja, da gebe ich dem Dreamteam Recht, Hobbypsychologenbeiträge kann man locker ignorieren, nur, die Therapeutin kann halt auch mal nicht passen..., aber letztendlich wissen wir ja alle nicht, was die abgefragt hat und wie die zu der Aussage kam.

Nach wie vor, der Beziehungsstatus und die Problematik, die schon immer besteht, gehört da "mit ins Boot", egal ob nun mit dieser Therapeutin oder mit jemaden der nen anderen Ansatz hat.

Ist deine Frage wirklich ernst gemeint?

Therapeuten reagieren und empfehlen letzt Endlich auch nur auf Inhalte / Probleme mit denen sie von ihren Klienten (ehrlich/offen) gefüttert werden.
Auch ich halte es für Falsch sich hier in diesem Forum Rat zu holen - zurück zum ThreapeutenIn oder im Zweifel wechseln. Dafür gibt es doch die Probathorischen Sitzungen!
B.-Frau

grenzen sind hilfreich. gerade in solchen fällen.