Emotional spontan

Hey Angel,

meinst Du Deinen Partner?

Letztendlich ist's doch wurscht. Wenn jemand seine Pläne ändert, Ok. Wichtig ist nur, kannst Du damit umgehen und ist's tolerierbar für Dich. Wenn's Dich nervt, wirst Du's schon sagen.

Wenn es Dir umgekehrt zum Vorwurf gemacht wird, dann setz Deine Grenze. Gleiches Recht für alle. Und das heisst, Spontanität beidseitig zu akzeptieren oder eben nicht. Ich denke nicht, dass es in Ordnung ist, wenn sich ein Partner jedes Recht herausnimmt, dem anderen aber genau diese vorwirft.

Deine Frage ist aber einfach zu vage formuliert, um hier sinnvoll antworten zu können. Vielleicht wirst Du etwas genauer?

Ich denke aber, Dein Problem ist nicht die emotionale Spontanität, sondern das "gezicke" mit dem Du Schwierigkeiten hast!

Menschen fangen gerne das "gezicke" an, wenn sie selbst leicht desorientiert sind und sich irgendwie schlecht behandelt oder missverstanden fühlen. Viele können Ihr Problem dann nicht wirklich erkennen oder benennen... und fangen dann eben sinnloses Gezicke an.

Erkenn einfach für Dich, dass Dein Partner dann nur etwas mehr Führung braucht. Schubs denjenigen einfach wieder ein wenig in die Spur. Liebevoll.... sonst wird's nur ein Streit. Wenn Du "emotional spontan" bist und der Partner zickt, stellt er vielleicht Deine Ziele in Frage oder Deine Integrität. Kläre dann für Dich, wieso Du so wankelmütig bist.

Verhält sich Dein Partner ebenso... stups ihn wieder auf die Bahn. Sag, dass Du Dir von Deinem Partner ebenso ein integres Verhalten wünscht, wie umgekehrt.

Kann dieser sich nicht dran halten, zieh Deine Konsequenz. Setz Deine Grenze und was das Übertreten dieser für Folgen hat. (Keine gemeinsame Abendplanung, nicht die Zeit zusammen verbringen, schlimmstenfalls Trennung, je nach Thema und Schwere der Übertretung)

Du solltest Dir in jedem Fall aber sicher sein, was DU willst. Kein "gezicke" von der anderen Seite, wie Du Dein Leben lebst. Dann kommunizier das sauber und mit allem gebotenen Respekt und Aufmerksamkeit.... zieh aber auch Deine Konsequenz, wenn Deine Grenze weiterhin übertreten wird.

Grüße,
Grecko

denn eigentlich?

die farbe, in der die wand hinterm bett gestrichen werden soll oder hat sie spontan einen gang_bang abgesagt?

ein bisschen konkreter wäre schon sinnvoll, um dazu was sagen zu können...

hmm ich glaub ich verstehs ganz gut

ich switche auch ziemlich schnell und obwohl ich jemandem abends noch glaubhaft und durchdacht versichere das ich diesen und keinen anderen Boden verlege (es war meine Entscheidung, da es um meine Wohnung ging) - gehe ich morgens während er noch schläft los und bestell einen anderen

Resultat: Hollywoodwürdig - er ist in einem unbeobachteten Moment ins Auto gestiegen und auf nimmerwiedersehen verschwunden, während ich im Keller war - in einer Mail erklärte er mir dann, das er damit einfach nicht umgehen kann und ich nicht verbindlich genug bin

anderes Beispiel: Ich werde zu der Teilnahme an einem Fallschirmsprung eingeladen, ich lehne so empört ab, mit dem Hinweis auf meine Höhenangst, das sich niemand mehr trautt überhaupt noch das Thema anzusprechen - also wie kann man mich SOWAS fragen ...
eine halbe Stunde später kommt aus meiner Ecke "also ich mach mit" (es war sooo geil)
naja stirnrunzeln - niemand traut sich zu fragen wie ich jetzt dazu gekommen bin ...
umgedreht - ich habs wirklich kaum erlebt, aber ich glaube ich würde mir schwer tun, weil mir eben die Verbindlichkeit fehlt ...
ich brauche jemanden, der verlässlich ist und meiner Geschwindigkeit folgen kann, sonst gehts irre schief

Ja ich könnte!
Mir fehlen jetzt zwar gerade die echten Erfahrungswerte aber ich glaub so kann in einer Beziehung egal ob in einer partnerschaftlichen oder in einer freundschaftlichen nur Einer sein ... sonst gehts schief
einer der Zickzack läuft und einer der die Richtung nicht ausm Auge verliert

Zu Frage eins: nein - einer der flexibel genug ist, einen Richtungswechsel einzukalkulieren und mitzutragen - ich denke dazu gehört schon ein Stück Gelassenheit aber, deshalb muss er sich nicht verbiegen
entweder man kann das oder man kanns nicht - ich glaub das ist nicht erlernbar

Beispiel

also wir gehen in den Swingerclub - haben vorher die Regeln festgelegt - ich bin da - erlebe, fühle - merke das ist nicht meins - wir gehen!
wenn ich dann an jemanden geraten bin der ich darauf versteift wirds schwierig - hat er meine Eigenschaft aber mit einkalkuliert gehn wir haben trotzdem einen schönen Abend und alles ist chic
umgedreht - würde ich ganz klar, zumindest eine Erklärung erwarten, ich hatte mich ja nu darauf eingestellt, bekomme ich dich haben wir auch einen schönen Abend - bekomme ich sie nicht .. frage nicht ...
wobei ich beim schreiben grade feststelle, das ich meine schnellen Wechsel schon begründen kann, ob sie das Gegenüber versteht ist die Frage ...

Bei mir betrifft es alle Ebenen, und ich weiss das es nicht leicht ist und ja, ab und an hat es auch wie im ersten Beitrag erwähnt Auswirkungen -. nur wer mich aushält kann gewinnen

und sei mir bitte deswegen nicht böse, lieber AngelofGreece

ich habe schwierigkeiten mit der begriffsdefinition von "emotional spontan" ... als ich die überschrift las, kam mir spontan die idee, das als euphemismus für "wechselnde launen" zu verstehen: also jetzt himmelhochjauchzend in 10 minuten hölletiefschluchzend oder heute lieb ich Dich, morgen hasse ich Dich ... in der milden form also launisch, in der verschärften schon fast wie ein borderliner ...

in diesem sinne finde ich die hier gebrachten beispiele eher harmlos ... da ich selber u.U. meine pläne für ein wochenende spontan mache, könnte ich damit leben, dass ein partner das ebenso handhabt, vielleicht weniger damit, wenn etwas fest verabredet war, man sich darauf einstellt und der andere dann auf den letzten drücker absagt. für die spontane änderung der gestaltungswünsche der eigenen! wohnung sehe ich ebenfalls keinen grund, einen anderen zu verlassen ...

natürlich würde ich von einem gegenüber, der sich selber das recht auf spontane entscheidungen nimmt, erwarten, mir dies auch zuzugestehen ...

um aber auch noch auf meine eigene sichtweise der "emotionalen spontaneität" zurückzukommen ...

ich sehe mich da - ohne natürlich an horror_skope zu glauben - als typische löwin ... sprich: ich kann Dir in einem leidenschaftlichen moment um die ohren explodieren, dann hat dieses gewitter aber auch die luft gereinigt und ich kann einen konflikt ad acta legen. ebenso genieße ich es, spontan freude oder leidenschaft empfinden zu können ... und habe größere schwierigkeiten damit, wenn jemand groll in sich reinfrißt oder bei freude eher emotional verdruckst ist

Ich frage und dann ... nein ich bin kein Terzmaker ... geh ich
wenn mir was nicht passt muss ICH eine Konsequenz ziehen, ich kann niemanden anderen dafür verantwortlich machen, oder ich machs eben mit
immer meine Entscheidung
wie weit willst du gehen?

Jupp, Patient kommt, klagt sein Leid und versichtert alles zu tun, um sich dem Leid und dessen Ursache zu stellen. Zeigt man die Wege auf zu diesem Ziel, drehen sich einige um 180 Grad. Warum? Das erklärt sich von selbst.


Es akzeptieren, weil nicht meine Entscheidung und nicht mein Teller.


Akzeptieren...


privat? gilt das Gleiche

hg

D.

Das hört sich an, als wenn sich Jemand ungerecht behandelt fühlt oder zu empfindlich ist. Abgesehen davon, das nicht aus Deiner Frage hervorgeht ob es sich um eine weibliche Partnerin handelt oder um wen sonst.

Dieser sog. Umschwung von Planung und selber keine Akzeptanz zu bekommen ist immer aus der Sicht des Betrachters zu beurteilen.

Du denkst es wird nicht akzeptiert, wenn Du Deine Pläne änderst, beklagst Dich aber zugleich, dass Jemand seine Pläne ändert.

Akzeptierst Du das?

Ein wenig verworren klingt das Ganze schon. Darum ist es auch schwierig darauf konkret eine Meinung abzugeben.

Toleranz würde ich empfehlen, auf beiden Seiten.

@*********eece

Ich gehe davon aus, daß eine Beziehung nur einen Menschen verträgt, der sehr spontan handelt. Meist ist es dann so, daß der andere mitgezogen wird und ihm das sogar gut tut.
Zumindest habe ich diese Erfahrung in unserer Beziehung gemacht.
Allerdings sind auch die Ergebnisse aus den spontanen Aktionen bisher immer beiden zu Gute gekommen. Was er selbst zu gibt.
Das heißt aber nicht, daß ich mich nicht auch seinen Ideen öffne.
Sie kommen nur seltener.
Fest geplante Termine werden aber meist durchgezogen, weil sie eben auch ein gewisses Planen nötig gemacht haben und da muß schon wirklich was sein, was ein Abweichen nötig macht.
Nur wenn ich wieder einmal "mit dem Kopf durch die Wand will" und er meldet Bedenken an, dann überlege ich doch ob mein Plan wirklich sinnvoll ist. Meist finden wir dann zusammen eine andere Lösung.
Das fiel mir am Anfang wirklich schwer.
Ich bin eben so ein "geht nicht - gibts nicht" Mensch, aber seine Vorgehensweise ist Kraft sparend und nerven beruhigend.
Es hat gedauert, bis ich das einsehen konnte.

WiB

@*********eece

Ein starres Muster ist sicher nicht durchzusetzen, aber man kann sich schon darüber austauschen, wie das z.B. beim Anderen ankommt.
Wenn der sich jedes Mal überrollt/übergangen fühlen würde, wäre das sicher nicht hilfreich.
Also gilt es auch da, sich und den anderen auszutesten um den besten Weg zu finden.
Manches Mal ist es einfach sinnvoll den eigenen Schweinehund auch mal zu überwinden.

WiB

Vielleicht weil..
die eigenen Eigenschaften anders gesehen/empfunden werden wie beim Gegenüber.
So nach dem Motto : Dasgleiche ist noch lange nicht Dasselbe.

Seine eigene " Spontanität" versteht man ,
weil man situativ selbst ja seine Gedanken/Beweggründe nachvollziehen kann.
Im Kopf des Anderen steckt man nicht drin,
drum kann man auch nicht " spontan situativ oder auch "emotional"" nachvollziehen.
Oder anders ausgedrückt : Obwohl man im Groben und Ganzen "gleich tickt" und zumindest " Allgmein den Gegenüber nachvollziehen kann", muß das eben nicht auf " situativ individuell spontan" übertragen werden können.

Erscheint mir gerade ziemlich schräg, dass ich hier anscheinend der einzige Verfechter von "gleiches Recht für alle" bin. Dass der eine sich was rausnimmt, was er dem anderen nicht zugesteht - sorry, nee. Selbst grundsätzlich ne halbe Stunde zu spät kommen, weil man ja ach so spontan ist, und dann ne Szene machen, wenn der andere nicht punktgenau erscheint etc. und das dann so mit ich bin nun mal ein launisches Mädchen abtun - also ich find's kindisch und ungerecht.

Natürlich sind Menschen unterschiedlich und das dürfen die auch sein - wenn der Verlässliche sich nicht an der Wankelmütigkeit des anderen stört und umgekehrt, ist das völlig ok. Aber wenn der andere die gleichen Macken hat wie ich und dann von mir erwartet, dass ich mich am Riemen reiße, aber selbst nicht dazu bereit ist - na, dem huste ich was. Und nee, das akzeptiere ich nicht, und ich geh auch nicht, dem sag ich klipp und klar, entweder wir gewöhnen uns das beide ab, oder du nimmst mich so, wie ich bin, eben genauso, wie du erwartest, dass ich dich nehme, wie du bist. Ok, wenn er dann immer noch wie ein Riesenbaby die Tour fährt, was ich darf, darfst du noch lange nicht, dann gehe ich letztlich wahrscheinlich doch...

Ich kann mir immer noch nicht genau vorstellen, was "emotional spontan" bedeuten soll.

Bedeutet es, dass jemand spontan ist, offen für Verrücktheiten, begeisterungsfähig für so vieles, dass man halt dann manchmal das ursprüngliche Ziel aus den Augen verliert, dass jemand seinen Gefühlen Ausdruck gibt - dann kann das durchaus sympathisch sein.

Bedeutet es, dass jemand Verabredungen dauernd platzen lässt, Zusagen nicht einhält, heute a sagt und morgen b macht, sich nie festlegen will etc. dann finde ich das extrem anstrengend und es führt dazu, dass ich die Person nicht mehr wirklich ernst nehme.

Und dann gilt auch gleiches Recht für alle. Wieso sollte ich mir noch Zeit frei halten, ernsthaft auf Pläne etc. des Gegenübers eingehen, wenn ich weiss, dass morgen sowieso alles wieder anders ist oder ich versetzt werde?

Ich kenne das jetzt nicht aus Partnerschaften sondern aus dem Freundeskreis. Und das funktioniert erst, seit ich der Freundin gegenüber auch einen Teil meiner Verlässlichkeit aufgegeben habe. Sie hat dadurch gemerkt, dass es nicht klappen kann, wenn beide Personen so sind und ist ein bisschen verlässlicher geworden, ich bin ihr entgegen gekommen, indem ich ihre Hirngespinste wieder ernst nehme auch wenn ich nicht weiss, wie lange sie jeweils halten. Ich mag Spontanität, Träumereien und Begeisterungsfähigkeit, das sollte aber trotzdem mit einer gewissen Gradlinigkeit im Handeln einhergehen.

Das erinnert zB sehr an meine Freundin. ALLE Menschen ändern ihre Meinung mal (glücklicherweise, ansonsten wäre die Welt doch sehr eingefahren). Aber wenn so etwas dauernd vorkommt, dann führt das eben genau zu dem, was ich in meinem obigen Beitrag beschrieben habe, dass ich eh nicht mehr ernst nehme, wenn die Person was sagt. Vor allem wenn mit einer wahnsinnigen Vehemenz Plan A in den schönsten Farben beschrieben und eine Stunde später Plan B ausgeführt wird. Ich muss mich dann wirklich zwingen, noch auf jemanden einzugehen und nicht bei allem was diese Person sagt zu denken "jaja, red Du nur".

Aus meiner Sicht wird hier etwas vermischt. Eigentlich geht es um 2 Themen:

1. Spontanität ausleben

Ist jemand so spontan, wankelmütig oder nicht verlässlich - wie du es empfindest -, dass du damit ein Problem hast und es für dich nicht möglich ist, das so stehen zu lassen: Setz deine Grenzen!
Sag deutlich, womit du umgehen kannst und womit nicht und was es konkret mit dir macht. Daran kann sich der andere besser orientieren und Ihr könnt sehen, ob es einen Kompromiss gibt oder ob er sich ändern kann.

Beispiel:
Statt zu sagen "mit deiner dauernden Unpünktlichkeit kann ich nicht umgehen", sag: "Wenn du mehr als 10 min zu spät kommst, habe ich das Gefühl, ich kann mich nicht auf dich verlassen."

Redet über die konkreten Punkte statt Euch in allgemeinen Vorwürfen zu verlieren.

2. Gleiches Recht für alle

Ich finde es völligen Unsinn, von jemand anderem zu fordern, er müsse mit etwas, was ich tue, umgehen können, nur weil er selbst das Selbe tut und ich damit klar komme. Menschen sind verschieden und haben unterschiedliche Grenzen! Es gilt, herauszufinden, wer mit was wie klar kommt.

Dieses "weil ich dir das jetzt erlaube, muss ich das aber auch zugestanden kriegen", ist für mich ein Beziehungs-/Freundschaftskiller schlechthin! Nur weil ICH mit zu spät kommen (um im Beispiel zu bleiben) klar komme, kann ich von meinem Gegenüber doch nicht fordern, er/sie müsse das auch. Ich würde denjenigen ja zwingen wollen, über seine Grenzen zu gehen. Oder auch drastischer formuliert: Auf die Art kann ich jemanden erpressen und das sogar unter dem Deckmäntelchen der Beziehung/(vermeintlichen) Liebe.

Jeder tickt doch anders! Und wie man damit gemeinsam leben kann, ist doch der wichtigste Punkt. Ein "weil du darfst, darf ich auch" ist in meinen Augen keine Lösung, sondern ein über die wahre Problematik drüberwischen und wird deshalb immer wieder Stress bedeuten. Es ist nämlich keine gemeinsame Einigung. Ich kann niemanden zwingen, etwas zu akzeptieren, nur weil ich es selbst tue. Damit fordere ich vom anderen, seine wahren Gefühle zu unterdrücken, die irgendwann wieder aufbrechen werden, selbst wenn sich der andere auf diese Gleichmacherei erstmal einlässt.

Nicht Gleichmacherei beudetet allerdings wesentlich intensivere Auseinandersetzung und Ehrlichkeit, und die wird ja meistens leider vermieden, weil es eben auch mal weh tun kann, wenn der andere sagt: Damit komm ich nicht klar!

Just my 50 Cent
Sie von Sinnes_Lust