geträumt - ausgeträumt?

@******ool


Ich denke schon, daß man einen Menschen anhand seiner Beiträge näher kennenlernen kann, meist mehr wie mit den Angaben zum Profil.
Einen Vertrauensvorschuß gibt man generell und Vertrauen wird sich erst mit der Zeit bilden, wenn dieses Vertrauen auch gerechtfertigt ist.Und Unwahrheiten fallen eben in schriftliche Form mehr auf und sich nachvollziehbar.


Auf jeden Fall sind mir Menschen, die zu ihrer Lebensgeschiche stehen, lieber, wie die "Mäntelchen in den Wind Hänger". Mit denen kann ich nichts anfangen.Sowohl hier im JC wie auch im RL.
Seltsamer Weise gibt es aber auch Menschen, die von sich selbst ein ganz anderes Bild haben, wie sie es hier darstellen und sie merken sogar die vielen Widersprüche selbst gar nicht. Aber gerade die jammern, daß sie immer an die falschen geraten würden und nie etwas so wäre, wie es gesagt wurde.

WiB

Wobei man aber oft den "Falschen" erst spät erkennt.

Was man gnadenlos von vorn herein aussortiert hätte ja eh keine Chance bekommen.

Ich glaube das viel wirklich dem geschuldet ist das wir tunlichst verschweigen.

Weil wir uns ja alle selber so lieben, alle so tough und toll sind und eh Niemanden brauchen.

Niemand erzählt hier wieviele Stunden man damit verbringt Zuhause den Fernseher einzuschalten damit man sich nicht so alleine fühlt. Das Radio laufen lässt damit man Stimmen hört, raus geht damit einem ja nicht die Decke auf den Kopf fällt.

Keiner wird zugeben wie lang so manches WE sein kann wenn man wieder von Party zu Party gerannt ist. Und wieder war Niemand da der mehr als einen Blick riskiert hätte oder dem man selber mehr als einen Blick geschenkt hat.

Es ist normal Sehnsüchte, Wünsche und Träume zu haben. Und auch zu wünschen das da mal wieder ein Partner wäre mit dem man durch Dick und Dünn gehen kann.

Nur scheint es immer schwerer das zu finden. Aber nicht deswegen weil wir falsch bestellen, falsch träumen, falsch wünschen.

Mir scheint es oft das wir uns lange genug eingeredet haben das wir niemanden mehr brauchen und eigentlich auch so glücklich sind das wir nur selten einem anderen wirklich die Chance einräumen Eintritt in unser Leben zu finden.

Es ist doch gar nicht so das wir nicht genug potientielle Partner kennen lernen würden. Doch oft sind wir doch so verbrettert in unseren Vorstellungen was wir gar nicht mehr wollen, was so gar nicht mehr geht, wie wir selber gern gesehen werden wollen, das es verdammt schwer ist überhaupt noch Jemandem Zugang zu unserem Inneren zu gewähren.

Und man muß sich öffnen um Einlass zu gewähren. Sonst bleibt am Ende immer nur die Bestellung beim Universum ist mal wieder verloren gegangen.

Ja, weil dann meist schon die guten Seiten hervorgehoben wurden und die weniger guten, die sich eher nach und nach heraus kristallisieren, zunehmend an Bedeutung für ein verlieren und man diesen Traum ungerne aufgeben möchte. Für mich stellt sich die Frage nicht, wieso man einen Partner gelangt, der einen verarscht, sondern wieso man es dann immer wieder durchgehen lässt. Wieso haut die Frau nicht beim ersten Schlag ab, den sie von ihrem Kerl kassiert hat, statt sich die Sache schön zu reden und dann die nächsten Schläge abwartet, bis es immer schlimmer und schlimmer wird? (übrigens nur ein Beispiel, da es mir hier auch nicht um häusliche Gewalt geht)


Darum gehts ja. Gehst du unvoreingenommen an die Partnerwahl ran, kommt automatisch jeder als der richtige Partner in Frage und schon wirst du automatisch mehr Enttäuschungen bei der Partnersuche erleben, als wenn du schon vorher aussortiert hättest.

Gerade eine Seite, wie hier im Joy, gebietet doch gute Möglichkeiten User auszusortieren, die nicht ins Beuteschema passen, weil man sich vorher durch Profile und Beiträge beschäftigen kann und je nach Kriterien die Schlinge um potentielle Partner enger ziehen kann.

weil man sich in diesen menschen verliebt hat vielleicht?

weil dieser mensch einem etwas anderes gibt das man glaubt, nicht mehr missen zu möchten /können ?

@****84

Es wäre schön wenn nicht immer der gewaltätige Kerl als Beispiel herhalten muß.

Es gibt so viele andere Dinge die ein Mensch in den Augen eines Partners falsch machen kann das man getrost auf diese Art von Beispiel verzichten kann.


Öhm, bis zu welchem Alter schafft man es denn wirklich unvoreingenommen zu sein?

Und Enttäuschungen gehören meines Erachtens zum Leben dazu. Ich kann noch soviel und so oft vorher sieben. Dann kommt da Jemand in den ich mich vergucke, warum auch immer, und dann hat es sich ausgesiebt.

Denn ich kann JEDEM Menschen immer nur vor den Kopf gucken, niemals rein.

Und oft genug überraschen uns sogar Menschen die wir zu kennen glauben mehr als unangenehm.

Nichts ist so unsicher wie die trügerische Sicherheit zu glauben das man den anderen genau so gut kennt wie sich selber.

habe versucht alle Beiträge zu lesen, sind ja alle sehr ausführlich... aber interessant.
Ich fasse zusammen: wir möchten doch alle eigentlich einen Typ Mensch ( Mann/Frau ) haben, der einem zeigt, dass man geliebt wird,
der die sexuellen Neigungen mit einem teilt,
außerdem attraktiv, intellegent und nicht gerade mittellos ist ......

aber er darf auch nicht zu lieb sein, das wäre ja zu langweilig ;
nicht zu eifersüchtig ( sonst kann man ja nicht mal mehr flirten .. )
und auch nicht zu konservativ sein.....

oh Mann, schon wird die Auswahl schwieriger.......

wenn man jemanden gefunden hat, dann sind die Personen evtl. noch gebunden; Frage: tut man sich eine Affäre an oder bricht in die Ehe ein ????

So gibt das nie was mit Mister oder Misses RIGHT !!!!

( alles im Scherz erzählt !! )

Filtert das aber doch schonmal die "Falschen" raus.
Hat doch also sein Gutes.

Ich denke genau DA liegt der Knackpunkt wenn man auf einer Plattform wie dem JC jemand fürs "Leben" sucht.
Die wenigsten hier sind auf der Suche nach einem Partner, vielmehr gehts den meisten hier erstmal um den Spaß.
Filtere ich die Paare und die Fremdgänger hier raus, dann bleiben die Singles die auf der Suche nach Spaß sind.

Stichwort 1
Eindruck: Wie präsentiere ich mich auf meinem Profil.
Man mag mich jetzt wieder angreifen aber die Mehrzahl der Männer (auch wenn sie das hier nicht zugeben), wollen ihre "Frau" nicht auf einer solchen Plattform kennenlernen. Natürlich wird mir nun jeder Mann widersprechen um mir dann per pn mitzuteilen das ich nicht sooo falsch liege.
Is also erstmal eine Toleranz / Akzeptanzfrage. Und die Menschen hier sind real nicht die Bohne so tolerant wie sie sich hier meist aufspielen. Spätestens wenns um die eigene Beziehung / Person geht. Denke das is ein Punkt. Wie geb ich mich nach außern, wie trete ich auf. Den ersten Eindruck halte ich für maßgeblich- der setzt sich unterbewusst fest.
Als Mann wirds einem hier sehr oft viel zu leicht gemacht. Männer wollen erobern (nicht alle natürlich). Man(n) merkt auch wenn er ne Nummer ziehen kann/darf/muss.

Stichwort 2
Umgang: wie geht man hier miteinander um. Wird verlernt zu reden? Wird verlernt sich mit Problemen auseinander zu setzen?
Wird verlernt Konflikte zu lösen oder wird denen gern aus dem Weg gegangen? gerade hier im JC wird man gerne direkt in Schubladen gesteckt. Moralist is hier das schlimmste was passieren kann.
Monogamie ? Oh Gott. Man is der Papst persönlich.
Trotdzem sehnt sich der Großteil nach Liebe und Geborgenheit. Und auch da lehne ich mich aus dem Fenster - der Großteil möchte garkeine PT oder Affären wenn man die Möglichkeit hat zu lieben.
Aber das offen auszusprechen is auf dieser Plattform gleichbedeutend mit dem "langweiliger Moralist" Stempel.
Das Klientel was ich suche, das ziehe ich auch an durch mein Profil (Bilder, texte etc.) und die Aussagen die ich tätige.
Geb ich mich künstlich locker nur weil es hier grad angesagt is, werd ich in der Beziehung Probleme bekommen wenn ich den Hallodri oder das "leichte" Mädel anziehe.

Stichwort 3
Was will ich eigentlich Das scheinen viele hier garnicht so genau zu wissen. Eigentlich will man doch alles und nichts. Auch da wieder die Frage: Wie kommuniziere ich etwas? Wie geb ich mich nach außen und was erwarte ich von meinem Gegenüber.
Wenn ich mir die optischen Ausschlußkriterien oder andere anschaue dann hab ich auf die Person schon garkeine Lust mehr. Selbst wenn ich dem gesuchten Muster entspreche


Stichwort 4
Mit mir selbst zufrieden sein
Verbissen Partner zu suchen geht doch immer schief. Erstmal mit mir selbst zufrieden sein. Mich zum Mittelpunkt meiner Welt machen.
Erst wenn ich mich selbst liebe werde ich auch das ausstrahlen.

Stichwort 5
Vertrauen & Erwartungen
Ich spreche für mich aber umso länger man sich hier aufhält, umso mehr gleichen sich die Geschichten. Man bekommt das zu hören was man hören will. Es is hier eben alles unverbindlich. Und wenn man da ein paarmal schlechte Erfahrungen gemacht hat, dann is es wohl menschlich da erstmal ne kleine Mauer aufzubauen. Aber die kann schnell als arrogant oder überheblich wirken. Auch da liegts an einem selbst wie man sich gibt.

Gibt viele Punkte weshalb was schief gehen kann und ich persönlich glaube auch nicht daran das man hier der Partner findet den man länger hat. Aber vllt. bin ich da auch in meiner Denke zu eingeschränkt, is gut möglich.

Erstens mal gibts "dein einen oder die eine" für Leben nicht ! *nono'
höchstens für verschiedene Lebensphasen; da alle Beziehungen eine Halbwertzeit haben.
Zweitens ist Joyclub (und viele andere communities auch) sicherlich nicht die richtige Plattform um auf (dauerhafte) Partnersuche zu gehen.
Drittens: Liebe suchen ist immer verkehrt, die findet man wenn man nicht danach sucht.
Ok das sind jetzt meine auf jahrzehntelangen Erfahrungswerten basierenden Erkenntnisse, die sicher nicht jeder teilt .
Ich bin eben - wie in der Textzeile von BAP's Song"Verdammt lang her" - nicht resigniert, nur reichlich desillusioniert
Und damit kann man mit all dem Oberflächlichen hier und anderswo etwas entspannter umgehen...

Dem möchte ich heftig widersprechen. Meinen letzten Partner habe ich auf einer ähnlichen Seite kennen gelernt und wir haben es immerhin auf fast fünf Jahre gebracht. Das ist für mich schon "länger"

Stimmt, tut mir Leid.


Keine Ahnung, wahrscheinlich bis zu dem Zeitpunkt, wenn man als Säugling ein Bewusstsein entwickelt oder ist das schon immer da?

Bjutifool war es, die erstmal jedem ne Chance geben wollte.


Trotzdem sinkt die Enttäuschungsquote durch Auswahlkriterien. Enttäuschungen können zweifelsfrei lehrlich fürs Leben sein, dürfen aber ein gewisses Maß nicht überschreiten, sonst wird man schnell zum Pessimisten und jammert nur noch rum.


Dem stimme ich zu und doch sollte man ruhig sich selbst derweil kritisch begutachten, ob man nicht selbst ein wenig Schuld dabei trägt. Überrascht uns jemand mit einem völlig anderen Bild von sich, weil er denn nun wirklich es so lange vor uns verbergen konnte, oder wollten wir es einfach nur nicht sehen/wahrhaben?

ich denke mal wir wollten es nicht wahrhaben.

bei menschen zu denen du keine emotionale nähe hast, da wirst du ziemlich schnell gecheckt haben wer sie wirklich sind.

dann gibt es jene bei denen du auch merkst dass da was nicht stimmig ist aber bevor du dich retten kannst , da hast du dich verliebt
und .... manchmal hast du früher oder später "ausgeträumt"

dieselben Fehler macht, hat halt nix verstanden. Ob etwas passiert zwischenmenschlich sieht man nicht an einem Foto, schon eher spürt man`s beim Lesen in einem Profil oder im schriftlichen, mündlichen Austausch.

Wer dazu lernt, erwachsen wird, sich und andere realistisch annehmen kann, hat gerade im Internet die Chance zu finden

Auch wenn`s so wirkt, diese Plattformen haben keinen Bestellschein und vielleicht ist ein ganz anderer Typ als J.Clooney oder J.Lopez der bessere für Lieschen Müller und Axel...oder Atze

also dass man in gewiser Weise über Beiträge sehr viel erfahren kann ist klar. Aber wenn ich alleine meine zig Beiträge ansehe:

• man entwickelt sich stets weiter
und was vor 1 jahr noch gedanklich aktuell war kann heute schon über Bord geworfen worden sein

andererseids kann man viel hinein interpretieren:

ein ganz kleines Beispiel: in einem thread mit dem Thema ob mollige Frauen in ihren FESTEN Beziehungen auch zu molligen Männern tendieren beantwortete ich ehrlich mit "die waren alle schlank"...ein damaliges Date (mollig) fühlte sich dadurch absolut herunter gesetzt er wäre ja nicht passend.

Also interpretieren kann man überall viel und man kann es drehen bis es einem grade paßt.

Zumal bestimmt nicht alle Leute die im Forum geistern ehrlich sind sondern nach dem Mainstream schreiben

lg Sie von PoL

und danke @ buity ..die Küchenpsychologen hat man doch in jedem Thread, das hat mich noch nie davon abgehalten so zu schreiben wie ich denke..

lg Sie von PoL

Kannst das mal erklären?

Ich würde nämlich sagen das genau der Gegenteil der Fall ist.
Das der Umgang bzw. das kennenlernen im RL um einiges einfacher ist als der Austausch per mail/chat oder Nachrichten.
Man liest nur, hat Bilder aber es fehlt die Mimik, die Gestik, der Geruch, die ganze Menschlicheit eben.
Und gerade da kann man sich doch dann in etwas verrennen oder ein falsches Bild bekommen.
Inwiefern hat das etwas mit erwachsen sein oder realistisch sein zu tun?

Ok, aber auch nur wenn einem auch gesagt wird, was man für Fehler macht, .... wenn immer die Antworten auf die Frage WARUM ausbleiben und nur Fragezeichen da stehen....
außerdem hat man es nötig, sich für jemand anderes zu verbiegen ???

Hm, vor allem seh ich das eher so: Was bei dem einen als Fehler oder Makel gewertet wird, muß bei einem anderen längst nicht so ankommen.

Ich meine damit die Fähigkeit sich selbst realistisch darzustellen, entsprechend dazu Wünsche, Vorstellungen so zu beschreiben, dass jemand mit passender Vita , Erfahrung, Anspruch, Neigung darauf reagiert.

Das geht hier viel besser als draussen in der Bar oder am Obststand.

Es ist eine Basis, auf der wir uns ehrlich begegnen können wenn wir es wollen - bereit , reif dafür sind.

Natürlich wirds erst realistisch und ehrlich spürbar beim ersten Telefonat . Die Aura, Gestik,Mimik, all das was uns ausmacht kommt eh erst beim Blick in die mehr oder weniger blauen Augen ins Spiel.

Bei mir gehen zb. die Rollos runter wenn ich mich mit einer Frau nicht gleich von Anfang an schriftlich und telefonisch super gut unterhalten kann. Die Stimme/Stimmung ist entscheidend, nicht ein paar cm hier oder da, vorne oder hinten.

Kannst damit leben ?

Das Problem kenne ich. Letztendlich hat sich aber herauskristallisiert, dass der "eigentliche" Fehler war, mich innerlich von diesem "warum" nicht lösen zu können. Viel wichtiger ist: Warum ist mir so wichtig, dass mir auch noch erklärt wird, wieso ich nicht die passende Partnerin bin? Nur damit ich mich weiter irgendwelchen fremden Standards anpassen kann? Perfektionismus at it's best... Und wo bleibe ich?

@*****tal: Ich finde, die Suche im Netz - und die Suche hier! - hat schon etwas. Du lernst schon bestimmte Einstellungen und Gedanken des Gesprächspartners kennen, von denen du sagen kannst "gefällt mir" oder "gefällt mir nicht". Wenn du dann noch eine realistische Einstellung darüber hast, dass dir beim Treffen bestimmt "nur" ein ganz normaler Mensch gegenübersteht, mit Stärken und Schwächen, mit Vorzügen und Macken, ist die Chance, auf jemanden zu treffen, der dir mindestens sympathisch ist, sehr groß.

Was dann draus gemacht wird, liegt an den jeweiligen Menschen mit ihren Wünschen, Hoffnungen, Erfahrungen und vielleicht nicht gelösten Lebensaufgaben.

Damit kann ich leben. Is jetzt für mich schlüssiger


Das klingt plausibel & logisch. Dem würde ich auch nicht widersprechen
Nur obs eben auch so gehandhabt wird. Da kommt dann wohl vllt. doch die Sache mit der angesprochenen Reife oder der Erwartungshaltung zum tragen.

Ich für meinen Teil habe aber eben eher die Erfahrung gemacht das Schwächen garnicht erwünscht sind, da eben alles zu schnell geht oder man direkt zwischen 100 Kandidaten switchen muss/kann.
Klappts mit dem nicht hab ich 99 andere in der Pipeline. Hat was von Konsum.

Da sehe ich eben das "Problem" - Angebote und "Interessenten" ohne Ende. Ne gewisse "Müdigkeit" oder eben ne Art des Konsumierens.
So kommts bei mir oft an wenn ich etwas lese oder es sich aus den Gesprächen entwickelt.
Aber der Punkt mit der Reife bzw. Einstellung is gut, der leuchtet mir ein. Aber das wird eher selten anzutreffen sein bzw.sollte wohl eher nicht erwartet werden?!

Also ich meine man kann hier die Perfekte Person ihr finden, ich durfte es auch erleben.

Es war ein Traum wir konnten Gedanken lesen, wussten wie der andere Partner fühlt haben gleich getickt und wir konnten uns riechen.

Ich kann sagen ja sie war meine Traumfrau, und ja man kann seine Traumfrau hier finden

Ich darf stolz sagen, ich durfte das Glück ein paar Jahre haben.

Viele fragen sich ja und warum seid ihr nicht mehr zusammen?

Da haben viele Faktoren zum Schluss mitgespielt.

Nur eins wer sucht findet nicht, lass es auf dich zukommen , hat bei mir auch geklappt.

LG Jockel

die, die sich so unrühmlich verabschieden will sowieso niemand haben, also besser sie gehen gleich!


grundsätzlich kann einem überall der/die richtige über den weg laufen. menschen die sehr offen und unvoreingenommen für feste beziehungen sind, finden leichter welche......egal wo! je kritischer man damit umgeht, umso schwerer wird es. man strahlt seine einstellung aus, total unbewußt und so hat man auch ganz unbewußt unterschiedliche kriterien bei der "partnerwahl" und so zieht man zwar nicht die arschkarte, aber man setzt zuweilen aufs falsche pferd!

ist es glück?

oder liegt es an den menschen selbst, liegt es an den anderen...






helfen könnte vllt, das man seine mitmenschen so annimmt, wie sie sind. dumm nur, wenn jene es anders handhaben. also hilft das auch nix. dann ist es vllt schicksal [ein schräger vogel names thorwald d. behauptet, das alles schicksal ist] und man muss sich dem stellen und annehmen. nur das, halte ICH für die allergrößte bullenscheiße überhaupt. wen aber interessiert, was ich davon halte ...

also, es liegt nicht an den menschen, nicht an vorsehung, schicksal usw...

es scheint zufall zu sein...
mal fällt der würfel auf glück, mal auf pech!


tip...
weiterwürfeln...
evtl mit anderen würfeln
oder sich ein anderes glückspiel suchen...

oder einfach weiterhin brav die blaue pille einnehmen...
and don´t follow the white rabbit

Keine Frage, ich habe auch gerne klare Antworten und Aussagen. Aber ganz objektiv nützt dieses "warum" eigentlich nichts. Oft weiss man innerlich selbst, wieso es nicht gepasst hat. Was machst Du nun, wenn Dir jemand einen Charakterzug als Fehler vorwirft (zum Beispiel "Du schreibst zuviele/zuwenig SMS")? Dich krampfhaft zurückhalten und nur noch alle 5 Tage schreiben, obwohl Du eigentlich täglichen Kontakt möchtest? DANN verbiegst Du Dich. Zudem findet vielleicht gerade der nächste tägliches Schreiben schön und wünschenswert. An sich arbeiten ist sinnvoll und sicher braucht man dazu auch das Feedback seiner Mitmenschen, ich bezweifle aber, dass der Lover, von welchem man gerade Knall auf Fall und ohne Erklärung verlassen wurde, da unbedingt der geeignete Mensch für diese Feedbacks ist. Ich versuche auch, aus meinen Fehlern zu lernen, aber ich erwarte auch von meinem Gegenüber, dass er mir schon IN der Beziehung konstruktive Kritik abgibt. Jemand der mir nie gesagt hat, was ihn stört und dann plötzlich geht erachte ich nicht als jemanden, der mir auch noch Ratschläge geben sollte, was ich für Fehler gemacht habe.

Zum Thema: Ein Aspekt der noch fehlt ist meines Erachtens der Drang vieler Menschen nach Aufregung, Drama, Achterbahn. Ich kenn das auch sehr gut, die Angst davor, dass etwas langweilig und "normal" wird. Oft sind "schwierige" Sachen sehr intensiv, ein dauernder Kick, Adrenalin. Man wünscht sich einerseits eine harmonische Beziehung und hat gleichzeitig Angst, dass dieser Kick dann geht. Es braucht viel Arbeit und Einsicht, sich einerseits einzugestehen, dass man nicht sein Leben lang dem Adrenalin nachrennen kann und zweitens, sich eine Beziehung zu erarbeiten, die sowohl von der Harmone wie auch von einem gewissen Kick lebt. Das heisst dann eben, nicht gleich Angst vor der Langeweile kriegen, wenn in der Beziehung mal ein bisschen Alltag eintritt. An diesem Punkt rennen dann viele gerne davon, schliesslich wartet irgendwo im Internet der nächste Kick.

Ich bin überzeugt davon, dass viele Menschen, die sich NUR schwierige Beziehungen aussuchen und nicht wissen, wie man eine langjährige Beziehung führt, selbst viel Angst vor Nähe haben. Innerlich träumend von einer harmonischen Beziehung, äusserlich sich immer auf die Menschen einlassen, mit welchen man diese nur schwer führen kann.

Was bleibt ist, sich zu hinterfragen, sein Beuteschema zu ändern und eben auch mal die "Netten" genauer anzuschauen oder sich Gelassenheit zulegen und Chaos-Beziehungen einfach laufen zu lassen solange sie einem gut tun. 1 wäre wohl auf Dauer sinnvoll, 2 braucht eine ungeheure Selbstdisziplin um den Punkt zu spüren, wo die Beziehung von "aufregend" zu "es geht mir Scheisse damit" wechselt und diese dann tatsächlich auch beenden zu können. Aber ich glaube auch, dass es Menschen gibt, die in solchen Beziehungen glücklich sind. Leute die immer solche Beziehung haben und dies nicht wollen und über die Arschlöcher jammern, kommen da wohl nur mit grosser Arbeit an sich selbst weiter. An gottgegeben oder Pech glaube ich nämlich ab einer gewissen Anzahl von solchen Erlebnissen nicht mehr.

... den post von dreva würde ich zu 100% unterschreiben!


ich bin der leider auch nicht unbedingt immer auf die butterseite im leben gefallen, aber ich bin der meinung jeder ist seines glückes schmied. man sucht sich seine partner selber aus.
nicht alles was glänzt ist gold und das wesentliche bleibt für das auge oft unsichtbar, von dem her wäre einigen menschen die meinen immer die popschkarte zu ziehen vielleicht gut damit geraten manchmal auch dort näher hinzusehen wo sie nicht ihren traumpartner erwarten. wenn ich mir die vorstellungen mancher menschen in meinem umfeld so ansehe, wird mir übel. Es ist jedem sein gutes recht gewisse erwartungen an seinen partner zu haben, nur wie realistisch diese sind ist ein anderes thema. Ohne menschen kategorisieren zu wollen, glaub ich doch das menschen eines gewissen schlages, oft sehr ähnliche charaktereigenschaften aufweisen. Und da kann ich nur auch noch mal wiederholen, der einzige weg besteht darin sein beuteschema zu überdenken oder damit klar zu kommen.
manchmal muss man ein paar abstriche machen und eher oberflächliche 'must haves' aussen vor lassen um am ende an einen menschen zu geraten der einem das geben kann was auf DAUER glücklich macht.

mir wurde mal gesagt, am ende sind nicht nur vorzüge und gemeinsamkeiten wichtig. in einer beziehung zählt viel mehr wie ich mit den 'fehlern' und 'makeln' einer person leben kann beziehungsweise ob ich überhaupt damit klar komme. und jeder hat irgendwo auch seine negativeren eigenschaften. Was den einen furchtbar stört lässt den anderen eher kalt, oder kann sich eher damit arrangieren. aber man muss eben akzeptieren, dass kein mensch perfekt ist und es immer irgendwas geben wird, was nicht zu 100% unseren vorstellungen enspricht. bietet aber auch basis für anregende diskussionen

Wobei ich abschließend sagen möchte, es gibt durchaus menschen die immer an ärsche geraten und es scheinbar auch gar nicht anders verdient haben, weil sie selber keine spur besser sind. Ich hatte eine arbeitskollegin, die sich permanent nur über die 'bösen' menschen in ihrem umfeld aufgeregt hat, wie intrigant und falsch sie wären. Der schlimmste von allen natürlich ihr immer mal wieder freund/exfreund. Für den sie alles getan hat und der sie am ende immer wieder wie den letzten dreck behandelt hat . Am anfang tat sie mir leid, doch noch paar jährchen jünger, hab ich versucht ihr ein wenig zu helfen und mir alles geduldig angehört. Mit der zeit wurde es ziemlich nervig, weil sie immer wieder mit den selben zeugs angekommen ist und offensichtlich nicht mal willens war etwas daran zu ändern. Am ende hat sich herausgestellt, dass die kleine maus selbst kaum an hinterfotzigkeit zu übertreffen war. von der oberflächlich liebenswürdig, naiven püppchenfassade ist nicht viel übrig geblieben. Manchmal gesellt sich gleich mit gleich wohl wirklich gern.