Sich seiner "Liga" bewusst sein

Ich werde mich jetzt gleich nochmal eingehend mit meinem Spiegelbild beschäftigen und dann hinsichtlich meines ureigenen Attraktivitätsniveaus fragen, welcher optischen ''Liga'' ich eigentlich angehöre?!


Regionalliga/zweite Liga/Bundesliga/Champions-League...

Hmmmmmmmmmhh

ich weiss nicht in welchem umfeld sich manche bewegen
das sie gefahr laufen ständig von leuten angesprochen werden die ihrem bild nicht entsprechen
ständig würd heissen jedesmal wenn einige vor die türe gehe werden sie fast auf schritt und tritt angesprochen und das von leuten die sie "abstossend" finden

sorry klingt doch eher nach wunschdenken

purple.....selbst das wirst du nicht schaffen. deine umwelt wird dir ne ganz andere note geben. manche werden es vielleicht treffen. manchen werden dich herabstufen und manche herauf.

ES LIEGT IM AUGE DES BETRACHTERS!!!!!

Im Grunde ist es doch wie im Job...dort sind Initiativbewerbungen für die Personalabteilungen zwar auch lästig und manchmal unpassend, aber ab und an findet sich doch eine Perle darunter...und ob die Anforderungen dann passen werden die Beteiligten im Lauf der Zeit feststellen.



el_don.

habe ich auch meine Meinung geäußert, aber irgendwie fehlt mir das Verständnis, obwohl wir hier in einem dem Sex gewidmeten Forum sind, denn ich habe noch nie eine Frau angesprochen oder spontan eingeladen, da für mich der einzige Grund für Sex Liebe ist. Hinter dem Anbaggern stecken ganz andere Gründe, nämlich die Chance zu erhalten, Sex um des Sexes willen zu bekommen. Wäre es nicht so, müssten die Baggerer auch Männer zum Kaffee einladen. Aber wenn es um Sex geht, geht es auch um Äußerlichkeiten, wie es hier auch in anderen Themen zu lesen war, denn Sex möchte man mit Partnern, die als vorzeigbar gelten können.

Bei Liebe ist alles anders, da wird man kaum danach fragen, ob die Liga stimmt. Und ich bin sicher, dass die TE keinen Moment überlegen wird, ob der Geliebte wegen seiner Schichtzugehörigkeit, seiner Hautfarbe, seines pyknischen Körperbaus, seines zu kurzen Penis.... sie nicht lieben dürfte.

Übrigens: obwohl oder weil ich Frauen nie ansprach, bin ich nicht zu kurz gekommen, weil Liebe auch ohne Baggern funktioniert.

Solche Ablehnungsfetische kenne ich von Frauen und Männer. Also eine bestimmte Gruppe Menschen, von ganz unterschiedlicher Attraktivität - die ständig lauern ob sie nun von jemand begehrt werden könnten, der nicht ihren Vorstellungen von einem angemessenen Gegenüber entspricht.

Und die tatsächlich verstört sind, wenn es jemand wagt sich ihnen freundlich zu nähern, den sie als unattraktiv oder uninteressant einsturfen.

Alle diese Menschen, die ich kenne, und die dieses Verhalten offensiv zeigen sind Dauersingles, in jedem Alter.

Ich möchte mal etwas einerseits "trauriges", andererseits auch Erheiterndes beitragen, was letztendlich doch mit dem Thema zu tun hat, wenn auch von seiner humoristischen Seite.

Es wurde gerade gemeldet, dass Vicco von Bülow alias Loriot verstorben ist. In einen kurzen Nachruf wurde von dem vielleicht bekannten Filmkritiker Pöni (Hans-Ulrich Pönack) der in seiner unnachahmlichen Weise auf einige Highlights aus dem Schaffen von Loriot hinwies.

Dabei hat er auch die Szene erwähnt in der er mit seiner Muse, Evelyn Hamann, zusammen am Restauranttisch sitzt und ihr einen Heiratsantrag machen möchte. Ihre schüchternen Versuche Loriot darauf hinzuweisen, dass er eine Nudel im Gesicht hat, die durch seine gestenreiche Hände über das Gesicht "wandert" , wurden von ihm völlig ignoriert und auch noch fehlinterpretiert.

Ein selbstgefälliger Herr der die Signale seines Gegenüber für sich einfach nicht wahrnahm.

Ich kann die TE völlig verstehen, wenn auch zwischen ihr und mir nicht nur altersmäßig Jahrzehnte liegen. Aber diese selbstgefällige Art von Männern kenne ich auch nur zu gut. Ich finde es unangebracht von jemanden an einem öffentlichen Ort, ohne auch nur vom Gegenüber in irgendeiner Art und Weise dazu ermuntert worden zu sein, angesprochen zu werden. Das mal ganz unabhängig von den äußeren Attributen die einen Mann für mich attraktiv machen und auch für die TE.

Und ich glaube, dass sie nichts anderes meint, sie möchte wissen wie ein für sie unattraktiver Mann sich das Recht herausnimmt sie anzusprechen.

Hier im Joy werden entsprechende Hinweise im Profil auch völlig ignoriert, wie wir doch aus den Foren durch zahlreiche Threads wissen, die sich mit dieser Thematik befassen.

Und nur das hat sie zur Diskussion gestellt. Leider sind manche Beiträge aus meiner Sicht nicht gerade freundlich verfasst. Männer wollen doch sonst auch eine klare Ansage und wünschen sich eine Frau auf Augenhöhe.

Die meisten Männer wünschen sich als feste Partnerin einen guten Kumpel der wenig stresst und gerne Sex hat

Und meine Aussage war völlig ehrlich - genau so beobachte ich das. Diese Ängste, das Unverständnis warum es jemand "wagt" sich zu nähern...das kommt in 100% der Fälle von Singles. Oft mit wenig Langzeitbeziehungserfahrung.

Jemand der sich einlassen kann, der beziehungserprobt ist, der ist ganz locker was das angeht. Es finden sich am Ende schon die, die zusammen passen. Auch was die Attraktivität angeht. Das passiert einfach automatisch.

Das gehört für mich in die gleiche "Liga" wie die Verwunderung darüber dass z.b. ein dicker Mensch eine glückliche Beziehung mit einem schlanken führt oder sogar auf andere Menschen sexuell attraktiv wirkt.
Das ist für Schlankheits-und Körperfanatiker und Menschen mit großen Ängsten nicht attraktiv genug zu sein ein Unding. wie kann das sein.

Ähnlich ist die Annahme - wie kann dieser Kerl meinen, ICH, als Frau die doch so offensichtlich in der Oberliga spielt würde auf ihn stehen...tja, vielleicht weil er schon öfter diese Erfahrung gemacht hat. Und eine Ablehnung lächelnd wegsteckt.

Das Leben ist vielfälltig und bunt. Wer sich eindimensional bewegen will, wer sich abgrenzen will und ausschließen will, der kann das tun. Und wird das womöglich lange alleine tun. Das ist nicht böse, das ist eine Tatsache.

Noch einmal: ich habe die Männer in meiner Antwort nicht herabgestuft, sondern ein freundliches "nein danke" geäußert. Weder erfolgte ein Hinweis auf Liga(von der ich schon im Eingangspost sagte, dass der Ausdruck unglücklich gewählt ist), noch auf Münchner Schicki-Micki-Denken oder ähnliches.

Ich habe ganz schlicht nach einer rationalen Erklärung für dieses Verhalten gefragt, weil es sich mir nicht erschloss. Weder habe ich gesagt, dass sie das nicht dürften, noch habe ich irgendwen beschimpft - ich habe nur eine Frage gestellt, weil in meinem Denken dieses Verhalten nicht vorkommt.

Wie ich hier allerdings mit wilden Interpretationen und nicht schmeichelhaften Bezeichnungen bedacht wurde, verträgt sich nicht mit meinem Verständnis für eine halbwegs vernünftig geführte Diskussion.

Man möge doch nachdenken und sich fragen, wie der oder die Beschimpfte sich danach fühlen könnte, bevor man auf andere eindrischt.

Das mag vielleicht der "Preis" sein den man(n)/Frau dafür bezahlt. Trotzdem, die Ansprüche die ich an mich selber habe, erwarte ich auch von meinem Gegenüber.

Alles andere würde mich auf Dauer frustrieren.

Wenn ich ein sportlicher Mensch bin (und das ist mir z.B. wichtig), wie kann ich mich da mit jemanden abgeben, dem jegliche Bewegung abhanden gekommen ist und das auch eben figurmäßig nicht zu übersehen ist.

Bin ich deswegen oberflächlich?

Ich werde einen Menschen dem Bewegung abgeht nicht davon überzeugen können, dass er für mich viel attraktiver wird, wenn seine Körpermaße nicht von ungefähr im Einklang mit den meinen befinden.

Ein zu hoher Anspruch?

Bei manchen unflätigen Beschimpfungen hier dachte ich auch, dass das kein fairer Stil ist. Beleidigungen und Herabwürdigungen sind immer fehl am Platz. Das ist auch nicht das, was man als "harte Wahrheit" bezeichnet. Manche können das leider nicht unterscheiden.

Und so viel ist Interpretationssache... den Herrn von Loriot fand ich jetzt z.B. nicht selbstgefällig. Ich meine, auch Männer machen nicht jeden Tag nen Heiratsantrag oder ein Liebesgeständnis oder sprechen jemanden in der U-Bahn oder im Cafe an. Ich hab ihn immer als aufgeregt und fixiert auf sein Ziel gesehen - der Angebeteten die Liebe zu gestehen. Und wo er sich einmal aufgerafft hat, war er so in seinem Fahrwasser, dass er die Nudel einfach nicht wahrhaben wollte.

Meine Lehre aus diesem Sketch war eher: Immer locker bleiben! Oder es zumindest versuchen, seufz.

der Traummann aus der optisch angepeilten Liga.

Tatze ist hingerissen, endlich einer, der zu ihr passt und sie flirtet heftig zurück.

Nun, dieser Mann weiss natürlich, in welcher Liga er spielt, denn er hat in den Spiegel geguckt.
Und er kostet dies weidlich aus.
Also "Teilen" sollte Tatze natürlich schon können.
Seltsam, oft hat er irgendwie "keine Zeit"...
Überdies entpuppt er sich als wenig rücksichtsvoller Liebhaber. Aber egal, Hauptsache er schaut dabei gut aus.
Dass er - an sich - gebunden ist, hätte er ja eigentlich sagen müssen, aber was soll's.
Beim dritten Date pumpt er Tatze an, - aber so charmant, wie er das gemacht hat, kann man ihm das nicht ausschlagen....
Schon komisch, dass in seiner Pornosammlung nur Natursektpornos stehen, ist vermutlich nur eine Pornovorliebe, die er real nicht ausleben möchte...
Und weswegen möchte er eigentlich nächstesmal seine alte Freundin mit zum gemeinsamen Date einladen?

Also, das Leben ist kein Ponyhof, und schon gar kein Wunschkonzert.
Manchmal muss man halt - irgendwo - Abstriche machen...
Have fun
Freimut

... ist sicher wichtig, klar, aber (zum Glück) hat jeder andere Präferenzen.

Mein einzige Kriterium - nur bezüglich des Äußeren, auch in ganz jungen Jahren - war und ist immer noch, dass ich meinen Partner GERNE ansehen, anfassen, riechen mag ...

Soweit zur Vorauswahl.

Zum Thema "ungefragt angequatscht" werden:
Zwei meiner glücklichsten und längsten Beziehungen kamen so zustande.
Aber auch ein paar stabile "NUR"-Freundschaften sind dabei entstanden.

Als eher zurückhaltender Mensch bewundere ich schon auch diejenigen, die spontan auf andere zugehen können und ihren Wunsch nach Kennenlernen freundlich und unbefangen äußern.
Das ist doch wahrlich kein unmoralisches Angebot.

Ich für meinen Teil kann auch mit Frauen einen Kaffee trinken gehen, ohne mit ihnen ins Bett gehen zu wollen. (Jaja, sowas soll's geben.) Was die Einladung anbetrifft, so habe ich mir mittlerweile angewöhnt das Frauen anzubieten, aber nicht aufzudrängen. Das respektiert sie in ihrer Eigenständigkeit und gibt ihnen die Entscheidungsgewalt.

Aber ich verabrede mich auch mit Männern zum Kaffee. Allerdings finde ich, käme es dem anderen mitunter ein wenig befremdlich vor, wenn ich auf ihn zu gehe und sage "Hey, du machst'n coolen Eindruck, ich glaube, wir könnten uns gut verstehen, gehen wir'n Kaffee trinken?!". (Und selbst bei Frauen habe ich da noch oft genug "Zurückhaltungen". Nun ja, man entwickelt sich ;))


Woher soll ich denn als Mann aus dem Nichts wissen, ob ich für eine Frau unattraktiv bin?! (Selbiges gilt auch umgekehrt.) Hier mag das ja vor der Kontaktaufnahme mitunter gegeben sein ("Wer nicht 1,90m und durchtrainiert ist, braucht sich nicht melden."), in der Wirklichkeit steht es den Frauen meist nicht auf die Stirn geschrieben.

Von daher: Versuch und Irrtum. Und wenn man eine einigermaßen gute Menschenkenntnis besitzt (von sich selbst und anderen) und nicht inflationär alles, was zwei Brüste hat, anquatscht, gerät man zu schätzungsweise 85-95% an Frauen, mit denen man sich dann unkompliziert austauschen kann oder die es dankend als Kompliment annehmen, ohne gleich mit den Augen zu rollen. (Und bei denen, die es nicht tun, schärft man gegebenfalls seine Menschenkenntnis und selektiert derartige Personen in Zukunft raus.)

Ich denke es hätte weniger Aufschrei gegeben, hätte die Threaderstellerin von Nichtpassung gesprochen, suggeriert die Liga-Metapher eine Bewertung. (Die zweifelsohne jeder von uns auf die ein oder andere Art und Weise vornimmt.) Natürlich rolle ich auch mit den Augen, wenn ich eine Nachricht im Postfach habe, in der steht "Hi, wie geht's?", aber nicht, weil ich in einer besseren, sondern schlichtweg anderen Liga spiele. Und manchmal ist es durchaus eine interessante Erfahrung sich auch mal andere Spiele anzuschauen. Außer natürlich man hat Angst gleich auf das Spielfeld gezogen zu werden. (Was ich durchaus nachvollziehen kann.)

Wie gesagt, ich denke es gibt viele mögliche Gründe, warum ein "optisch unattraktiver Mann" (Oh mein Gott, ich darf nie wieder eine Frau ansprechen...) eine (für ihn) attraktive Frau anspricht. Ob er das aufgrund ihrer Optik allein tut oder dessen, was er dahinter vermutet... nun ja. Und wie gesagt: Es soll ja auch Menschen geben, die etwas anderes zu bieten haben als ein perfektes Äußeres. (Und Menschen, die daran Interesse haben. Manchmal kann ich das auch nicht verstehen. Aber das ist dann wohl eher der umgekehrte Fall.)

Ok, der Freimut kennt mich auch nicht, aber dieses Posting ist mir doch ein bisschen arg viel.

Nirgendwo habe ich gesagt, dass Traumtypen vom Aussehen abhängig sind. Es gibt nur einen riesigen Unterschied zwischen "du bist zwar nicht rasend attraktiv, aber machst mich neugierig, forderst mich heraus,..." und "dich finde ich einfach schlicht nicht anziehend".

Ich bin beileibe kein naives aussehensfixiertes Mäuschen, sondern ganz schlicht jemand, der weiß, was er will und dem anderen möglichst effektiv aus dem Weg gehen möchte.

Ich kann den Wellengang, den das EP auslöste, gut verstehen.
Allerdings frage ich mich, was passiert wäre, wenn die TE die
jeweiligen Herren ganz offen gefragt hätte, wie sie denn dazu
kommen, die TE anzusprechen.
Im Idealfall hätte sie die Antworten erhalten, die wir ihr nicht
geben können.

LG Berglöwe

Völlig legitim andere so einzustufen.

Das Problem ist nur dass niemand weiß wie deine Einstufung aussieht und selbst ein kurzer Blickkontakt läßt sich nicht interpretieren, vielleicht hast du nur ein Detail oder eben die völlig stillose Kleidung betrachtet...



el_don.

Das sollte ein S c h e r z sein, du verstehst doch Humor, oder?

Indirekt wollte ich darauf hinweisen, dass noch "viel mehr" passen muss als das Aussehen.
Und ich finde es wie du furchtbar bis peinlich, wenn ältere Männer junge Frauen anbaggern.
Nichts für ungut, sorry.
Freimut

Es stellt sich doch nicht die Frage wie sich jemand "das Recht" heraus nimmt? Ich bin bisher immer noch davon ausgegangen das jeder Mensch das Recht hat einen anderen Menschen nett anzusprechen.

Eine Erklärung für das Verhalten könnte ich in dem sehen was hier oft gefordert wird. Der Blick in den Spiegel.
Ich bin an schlechten Tagen in der Lage in den Spiegel zu schauen und mich selber einige "Ligen" schlechter einzuordnen. Oder auch an guten Tagen einige "Ligen" besser. Wie kann ich da erwarten zu wissen wie mich andere einschätzen, wenn ich selber schon mal höher und mal tiefer liege?
Und wie kann ich wissen wie sich der Mensch den ich ansprechen möchte, sich an diesem Tag selber einschätzt?

Wenn diesem Herrn nun ein sehr guter Tag voraus gegangen ist, alles so lief wie er es erwartet hat. Vielleicht hat er dann nur gehofft das dieses Glück auch noch weiter anhält? In dem Moment wäre ihm die "Liga" egal, weil er einfach nur sein Glück versucht hat, welches er schon den ganzen Tag hatte?

Am Ende ist es immer nur ein Glücksspiel wenn man jemanden anspricht. Man weiß nie wie die Person einen einschätzt oder sich selber. Und ob diese Einschätzungen "passen".

Die einige Möglichkeit wirklich heraus zu finden warum er dich angesprochen hat, wäre wohl ihn danach zu fragen.

Wie ist das denn zu verstehen?
Als sportlicher Mensch "gibt" man sich nicht mit Unsportlichen "ab", trinkt auch keinen Kaffee zusammen, unterhält sich nicht z.B. über die Familienpolitik der Bundesregierung oder die Verwerflichkeit der Finanzmärkte?

Nicht jedes "Anquatschen" ist gleich das Vorspiel zu den Hochzeitsglocken.

Vielleicht sollte man das alles ganz entspannt sehen und sagen: Wer mich anquatscht, der HAT einfach Klasse ...

also wenn das bei einer person öfter vorkommt...... angesprochen wird von vermeintlich unterligisten kommt uns da eine bestimmt erklärung dafür in den sinn.
die angesprochene person selbst hat gar kein anderes optisches level, als der sie ansprechende. seid ihr vlt. zu eingebildet und sucht vergeblich nach dem passenden deckel, obwohl ihr selbst auch nicht so dolle seid?

Wenn man sonst keine Probleme hat, dann KANN man sich natürlich über dieses Thema Gedanken machen. Allerdings besteht auch die Möglichkeit das "angesprochen werden" so hinzunehmen, freundlich anbzulehnen und es dabei zu belassen. Eine weitere Möglichkeit wäre es, um solche grausamen, Psychosen auslösenden Situationen zu verhindern, immer ein Tütchen mit vielen bunten Zetteln bei sich zu tragen, und diese, selbstverständlich in 2 Varianten (a: Du darfst mich ansprechen), (b: Du darfst mich nicht ansprechen), in Atemweite zu verteilen. Jeder Mensch hat ein Recht auf seinen eigenen Geschmack, niemand wird zur Kommunikation mit irgendwem gezwungen, aber sich von oben herab über andere Menschen in dieser Form zu äussern, das ist eine absolute Unreife. Ohne hier beleidigend werden zu wollen, so eine Person möchte ich gar nicht ansprechen, unabhängig von der Attraktivität der Dame, deren Profil ich mir übrigens nicht einmal angesehen habe, da ich sie nach der Eröffnung deses Threads eh vollkommen unattraktiv finde.

Dirk, der sich trotz Glatze sein Leben lang eigentlich immer mit schönen Frauen umgeben hat, allerdings waren diese Frauen von innen UND aussen schön ...

Das ist immer das Geilste. Nichts über einen Menschen wissen und gleichermaßen über ihn herziehen, wie man es selbst für herablassend empfindet, wenn diese Person es mit anderen gleich tut.

Vielen Dank für Deinen "qualifizierten" Beitrag. Vielleicht solltest Du versuchen den Kontext zu sehen UND zu verstehen.