In 5 Jahren 5x Sex!!-Mann will nicht...

Unschöne Situation - kann man einfach nicht anders beschreiben.
Allerdings wohl bei all denjenigen, die heutzutage den Wagemut aufbringen, eine langjährige Beziehung einzugehen, keine Seltenheit. Die Frage ist doch: Warum?

Wir sehen es so, daß man vermittelt durch diese anfängliche Verliebtheit, durch die man in eine Beziehung hineingeboren wird, eine Art unkritische Rücksichtnahme für den Partner entwickelt. Am Anfang ist alles "Schmetterlinge", und wenn man dann endlich wieder gescheit feste Nahrung zu sich nehmen kann, achtet man den anderen schon so sehr, daß man kleinere Unebenheiten aktiv auszublenden bereit ist, nur um nicht anzuecken.
Man weiß eben nicht wie der andere so tickt, was er denkt, wie er zu diesem und jenem steht. Und bevor man Streit provoziert, gibt man sich dann doch lieber bedingungslos der Versuchung hin, einfach so weiter zu machen.

Das hat dann den sehr unterhaltsamen Effekt, daß man den Kompromiß Gemeinsames Leben nicht eingehen kann, da man die Bedingungen dafür nicht kennt, sondern allerhöchstens ansatzweise erahnt. Und so tastet man sich nach dem Prinzip Licht-Aus dann eben so lange durch den stockfinsteren Raum, bis man sich zufällig irgendwo in die Arme stolpert.

Das ist natürlich alles andere als perfekt.

Dabei könnte die Lösung dieses Problems einfacher nicht sein. Harte Arbeit. Beziehungspflege ist harte Arbeit - und zwar weil eine funktionierende Beziehung nicht wie ein Puzzle mit zwei Teilen ist, die man nur zusammenstecken braucht, damit abends, wenn "Vati" nach Hause kommt, "Mutti" die Zeitung griffbereit neben das fertiggekochte Essen legt. Beziehung ist ein sehr dynamischer Prozeß. Und warum? Weil Menschen sich ändern; stets und ständig. man muß also nicht nur mit dem auskommen wie oder was der Partner ist, sondern eigentlich mit dem "warum er so ist".

Und damit hat man das Problem auf ein bekanntes "reduziert". Männer wissen nicht warum Frauen kreuz und quer durch Läden laufen, um sie anschließend mit zwei Tüten Kram zu verlassen, wenn sie nur Brot kaufen wollten, und Frauen können nicht begreifen warum Männer auch nur mit Brot wiederkommen, wenn man sie losschickt welches zu kaufen.

Was wirklich dahintersteckt ist die Erwartungshaltung. Ich weiß nicht was der andere von mir erwartet. Auf der anderen Seite kommt dazu, daß man selbst nicht genau formuliert (was einem obendrein nicht einmal auffällt, da man ja selbst ganz genau weiß, wie man es meint).
Im Ergebnis redet man schlicht ständig aneinander vorbei. Aber hier kann man ansetzen. Aber wo, wird man fragen, wo wenn der andere mich doch ohnehin nicht versteht? Bei einem selbst, muß die einzig konsequente Antwort lauten. Die erste Hürde ist es dabei, sich selbst deutlich zu machen, was genau einem am Partner stört. Und das ist schwierig, da einem dadurch gleichsam klar wird, daß der Partner nicht nur Adressat meiner Kritik ist, sondern ich ebenfalls Adressat seiner Kritik an mir bin. Dieser Brocken ist schwer zu schlucken und verflucht bitter im Abgang, da man sich selbst Fehler eingestehen muß.

Erträglich wird es dann eigentlich erst, wenn man sich auf ein gesundes Maß an Kommunikation einigt. Kritik ja, aber dann sachlich bitte. Nie beleidigen oder respektlos werden, aber auch nicht mit so viel Weichzeichner zu Werke gehen, daß das Gegenüber meint, "der kleine Fehler ist doch eher Bagatelle...". Im Übrigen ist diese Einigung über gesunde Kommunikation die Feuertaufe für eben diese gesunde Kommunikation, was es nicht gerade leichter macht "loszulassen", und "in's kalte Wasser einer Aussprache zu springen".
Aber ehrlich, es geht nicht schöner als eine Radikalkur mit Nägeln und Köpfen, und mehr noch, es geht auch nicht anders.

Man kann das nicht oft genug wiederholen: ES GEHT NICHT ANDERS!

Ich kann nur eine Beziehung führen, wenn ich den Kompromiß Zusammenleben tragen kann. Das kann ich nur, wenn ich den anderen kenne und ihm die Möglichkeit gebe, mich kennen zu lernen. Kennenlernen kann ich nur wenn ich rede, frage und antworte. Und das funktioniert nur von einer gemeinsamen Kommunikationsebene aus und bedingt Ehrlichkeit. Gegenüber dem anderen und gegenüber mir selbst.


So, und nun in medias res, YSL.


Wir können verstehen wie es Dir geht, und wir können verstehen wie es "ihm" geht. Der Mensch verändert sich, der eine so, der andere so, mancher schnell, mancher dramatisch langsam. Die Frage ist eben immer ob so viel Liebe da ist, den Kompromiß weiter tragen zu wollen wenn man feststellt, daß einem das, wie der Partner geworden ist, nicht gefällt. Eine Patentantwort gibt es da nicht, aber der Weg in eine Affäre ist sicherlich der grundverkehrte. Sicherlich erlebt man da wieder dieses anfängliche wundervolle Prickeln, aber wem ist damit geholfen? Vielleicht Dir? Dir überhaupt? Vielleicht.

Mach Dir klar, daß das Dein Problem nicht löst, Euer Problem nicht löst.
Euer Problem ist, daß Du überall schreibst, daß Du glaubst, vermutest, denkst. Und bitte entschuldige, wenn wir Dir damit zu nahe treten, aber vielleicht ist auch Dein Problem, daß Du Dir nicht eingestehen willst, daß Du so mit Dir nicht zufrieden bist. Wir möchten hier sicherlich keine pro/contra "dick" Diskussion vom Zaun brechen, aber es könnte ein Aspekt sein, über den man in einer ruhigen Minute mal nachdenken sollte.

Und dann, rede mit ihm, rede ruhig mit ihm, nimm Dir Zeit dafür, erklär ihm, daß es nicht um eine "Anklage" geht, aber daß es ernst ist. Rede mit ihm über Kritik, über Kritikfähigkeit, frag', was Du immer fragen wolltest, warum er nicht gerne küsst, wie er sich fühlt mit der Situation Kind, mit der Situation "eine Frau bis zum Ende aller Tage". Rede über Sex, über Lust, über Monogamie, über Wünsche, Träume, Vorstellungen und gibt ihm Raum zum antworten und auch fragen. Mach Vorschläge, Angebote, signalisiere Bereitschaft: gemeinsam Fitnesstudio, gemeinsam Sport, gemeinsam "Diät" mit gemeinsamem Kochen - gemeinsam Küssen, gemeinsam Kennenlernen, gemeinsam sich neu entdecken. Der Phantasie sind da kaum Grenzen gesetzt.

Also denk darüber nach, ob die Beziehung für Dich weiterhin Sinn macht. Wenn ja, dann rede mit ihm, arbeitet gemeinsam daran und habt Spaß. Wenn nein, dann heilt auch Amputation - auch wenn das hart klingt.

ArtOfLife

Also ich kann gut verstehen, dass Du Dich nach so vielen erfolglosen Versuchen zu einem anderen Mann hingezogen fühlst.
Schließlich bist Du im "besten" Alter und hast auch Deine Wünsche und Dein Verlangen. Und Du solltest nicht ewig warten und hoffen, dass er sich ändert.
Hattest Du schon mal den Verdacht, dass dich Dein Mann betrügt? Denn ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es Männer gibt, die keinen Sex brauchen. Was ich damit sagen will, vielleicht hintergeht er Dich seit langem.
Ich meine, langsam solltest Du mal an Dich denken.
Ich wünsche Dir viel Kraft, um die richtige Entscheidung zu teffen.

vielleicht war das "papa werden" zu viel für ihn? wenn er eher rational ist und sich plötzlich in einer sehr emotionalen situation wiederfindet, kann er damit eventuell nicht richtig umgehen und ist quasi auf der strecke "liegen" geblieben?

wäre auch eventuell eine erklärung dafür, dass seine libido eingeschlafen ist. oder er ablehnender auf kleinigkeiten reagiert...? oder er hat solche "papa gefühle" dass seine libido, so wie es bei frauen auch passiert, sich verabschiedet hat. es könnte auch die reine überforderung sein, welcher er sich nicht gewachsen sieht. das kann mit einer unklar definierten rolle in der beziehung noch instabiler werden. ist er mehr dein mann oder der vater eures kindes? durch die depression kann es auch sein, dass er dich nicht zusätzlich belasten wollte. also hat er vlt einfach nur geschluckt und hin und wieder seinen unmut geäußert.


auf jeden fall scheint ihr doch ein kommunikationsproblem zu haben. nach der schwangerschaft hatte ich auch erst den unterschied zwischen mit "ihm reden" und "gemeinsam kommunizieren" gelernt.

viel erfolg...

an dem bedürfnis begehrt werden zu wollen, kann man sich unheimlich schnell die finger verbrennen. vielleicht solltet ihr über die swingerei nachdenken, damit meine ich nicht partnertausch mit geschlechtsverkehr, sondern nur die nutzung anderer menschen um eine neue form der erregung zu gewinnen... das könnte seinen revierstolz wecken, wenn er sieht, dass du begehrt wirst und auch sein interesse an dir als frau wachkitzeln. und du kannst dir dein gefühl des begehrt werden wollens erhaschen. swingen ist kein allheilmittel, aber es kann neue seiten wecken und kleine kicks geben. jedoch sollte man dies nur tun, wenn man eine gute beziehung hat und viel vertrauen zueinander.

hy ArtOfLife,

wie gerne würde ich mit meinem Partner gemeinsam- Sport treiben- gemeinsam eine Diät machen, gemeinsam Kochen- sich über dies und jenes- austauschen- mir gemeinsam mit ihm Gedanken über alle möglichen Dinge machen- eine meiner absoluten Wunschvorstellungen.
...leider ist er beim Sport nicht sehr verständnisvoll- warum bitte können wir jetzt nicht noch ne halbe Stunde fahren...- Sorry, aber ich weiß, dass ich mich dann morgen, wenn ich zuviel mache, nicht bewegen kann- ...keine Antwort mehr... nurmehr seine innerliche Gedankenrunde.
...er hat eine Diät zwar nicht nötig, würde sie jedoch sicher mitmachen- denn auch meine meist sehr gesunde Kost- genießt er - doch mitkochen- als hart arbeitender Mann???- no! (auch ich hab nen 20 Stunden-Job + Kind +Haushalt)
sich auszutauschen- über Gefühle...mal sehen, wie lange er heute spricht, bis ich dran bin.... meine Gefühle?- unverständlich- im besten Falle- dumm- oder aber ich bin der arme Narr (Originalzitat!)

Ich denke einfach mal, wir haben eine Patt - Situation, niemand will mehr etwas von sich preisgeben- nichtsmehr hergeben- weder Worte, noch Zeit, noch Gefühl...

ja, ich kann nur glauben, denken, meinen- denn wenn sich Mann mir gegenüber nicht öffnet, dann fällt es schwer zu Wissen!!

Wir werden sehen, was die Zeit uns bringt- ich dünn- sexy und attraktiv- er viell. wieder aufgeschlossener- ich viell. auch wieder interessierter- ich habe Zeit und Geduld.....
Eine Affäre- wie sie eine werden wird- ist ja auch schnell wieder zu beenden.
Ich möchte jetzt aber nicht als unfaire- lieblose- Frau angesehen werden, ich will nur zwischenzeitlich mal wieder lachen- lieben können.....
Und dazu stehe ich dann auch!!!

lg
YSL

Jeder Mensch hat das Recht seine sexuelle Erfüllung und Zufriedenheit zu erlangen, denke ich. Man kann nicht von dir verlangen dass du dein Leben in diesem Punkt vernachlässigen musst, weil er nicht will. Wenn meine Freundin (sofern ich eine hätte) sagt, sie will umbedingt mit 5 Männern gleichzeitig, dann kann ich ihr das auch nicht geben, es geht einfach nicht. In kann nur einer der 5 sein, mehr aber auch nicht. Darf ich dann erwarten, dass sie ihre Vorlieben zurückstellt wegen mir? Hat sie nicht das Recht sexuelle Glückseeligkeit zu erlangen?

Schwierig. Aber in deinem Fall bin ich auf deiner Seite, greif dir den anderen Mann, auch wen du die Familie liebst, auch wenn es eine gewisse Gefahr birgt, aber werde bitte glücklich

Hm, schweres Thema.
Ehrlich gesagt würde ich die Beziehung beenden. Es scheint neben dem fehlenden Sex außer dem Kind keine gemeinsame Basis mehr vorhanden sein - und fehlende Attraktivität als einziger Grund den Sex zu verweigern ?

Eine Affäre sorgt meist für schlechtes Gewissen und ggf. merkt man wenn es eine "gute" Affäre ist wieviel einem fehlt - kann gut aber auch schlecht sein.

Ich stecke seit Jahren auch etwas in der Zwickmühle, meine Freundin hat auch wenig bis keinen Bock auf Sex (oder nur wenn sie mal Bock drauf hat) und ich habe nicht vor mit 31 "dumm" zu sterben.
Irgendwann läuft das Faß mal über, obwohl bei uns durchaus Gemeinsamkeiten und Ziele vorhanden sind ist es nicht verkehrt mal offen seine Meinung zu nennen anstelle in sich hineinzufressen (sowohl mental als auch physikalisch), irgendwann frisst es einen auf. Jetzt wo ich es ausgesprochen habe daß ich eine Trennung nicht ganz abwegig finde hat ein Umdenken stattgefunden - jedoch ist es keine Erpressung wie man vielleicht jetzt denken könnte sondern der Partner macht sich ja auch so seine Gedanken. Und 1 mal Sex alle 1 bis 2 Monate ist besser als gar kein Sex

Gruß
Holger

YSL, das Problem, das wir sehen ist, daß er nach Jahren, in denen sich für ihn keine positive Entwicklung abgezeichnet hat, einfach resigniert hat. Wenn es jetzt heißt "Sport", dann will er alles, und das am liebsten sofort. Er mißtraut der Situation einfach, weil er Dir mißtraut. Warum? Weil er nicht weiß, wie es in Dir "tickt".

Bezieh ihn deshalb ein. Kleiner Trick könnte sein, daß er Deinen Sportplan miterstellen darf, oder leg' Dir eine Gewichtstabelle an, in die Du jeden Morgen Dein Gewicht einträgst. Gut, das klingt nach Aufgabe in die totale Kontrolle, aber es wird ihn beruhigen, wenn er ein Ergebnis in den Händen halten kann. Das gilt vor allem, wenn - wie beim Abnehmen - Ergebnisse am Anfang kaum merklich sind.

Und dann noch der wirklich gutgemeinte Rat zur Ehrlichkeit. Warum sagst Du ihm nicht, daß Du Dich auch für andere Männer interessierst. Wenn Ehrlichkeit, dann ganz. So eine Affäre ist vielleicht ganz angenehm, wenn man so daran denkt, aber viel eher wirst Du Dich darin emotional verlieren. Und dann gibt es Scherben - und zwar richtig.

Am Ende muß das jeder für sich selbst entscheiden, aber gefragt würde ICH jedes mal antworten, daß man vorher reden sollte, restlos, und über alles. Schlaf' noch 'ne Nacht d'rüber.

ArtOfLife

Was wird denn sein, falls du wirklich die 20 kg wieder abgenommen hast?
Denkst du, dann ist ist wieder alles wie früher? Kannst du die Verletzungen so einfach wieder vergessen? Und war früher alles so perfekt? Er küsst und experimentiert nicht gerne! Ich denke der Reiz eines Seitensprunges ist gegeben und bereits fest in deinem Kopf!

Meine ehrliche Meinung dazu ist die: Wenn ich einen Menschen wirklich liebe, finde ich ihn auch mit ein paar Kilo mehr noch attraktiv! Was nicht zu verwechseln ist mit sich "gehenlassen" und ungepflegtsein!

Auch wenn es hart klingt, aber ich denke, das ihr von Anfang an nicht zusammen gepasst habt und jetzt spitzen sich die Dinge eben zu!

Ich würde es ehrlich gesagt nicht bei einem Seitensprung belassen, sondern schauen, das ich wieder einen Menschen finde, der mich begehrenswert findet und so liebt wie ich bin!
Wenn du mit deinem Gewicht zufrieden bist und dich sexy findest, würdest du dich verbiegen, wenn du nur ihm zuliebe abnehmen würdest, und glaube mir, eure Probleme wären damit nicht gelöst!

Ich kann über manche Ratschläge nur den Kopf schütteln! Warum sollst du den Weg auf ihn zu nur alleine gehen? Wo bleibt er? Ihm fällt nichts gescheiteres ein, als dich zu verletzen! Und sonst?
Ich kan es auch nicht glauben, das er sich die vergangenen 5 Jahre alles aus den Rippen geschwitzt hat!

Auch wenn es unvorstellbar ist, aber meistens bewirkt eine Trennung viel positives an einem selbst, auch wenn man zunächst dadurch finanzielle Einbußen hat! Alles regelt sich irgendwann!

Das Leben ist zu kurz um sich mit mieser Scheisse aufzuhalten!

Sorry, aber das ist meine Meinung!

deine signatur: "klasse statt masse"
hier würde ich darum bitten doch objektiv zu bleiben und die nettikette zu wahren.

sorry, ich habe deine signatur in diesem zusammenhang anderst empfunden und es sollte nicht beleidigend auf dich wirken;

lg
fö..

Ich kann ganz gut verstehen in welcher Sitiation du steckst, aber bei allen Gedanken die in deinem Kopf rumschwirren, musst du daran denken, was kommt danach?
Ich glaube wenn du jetzt mit einem anderen Mann ins Bett steigst wird dein Verlangen immer größer so dass dir der Zustand in deiner Beziehung immer unerträglicher wird!
Daraus ergiebt sich dass du immer tiefer in deine Unzufriedenheit grätst und dich irgendwann vor lauter Kummer von deinem Partner trennen wirst!
Also berücksichtige ob du das alles von deiner Beziehung fern halten kannst.
Wünsche dir viel Stehvermögen und Kraft bei deiner Entscheidung!

Kommunikation ist alles! Ihr müßt reden; nur wenn ihr über euer Problem sprecht, könnt ihr zu einer Lösung kommen!!!!

DU bist mit Deiner Situation unzufrieden und unglücklich - ER ist sicher auch nicht glücklich. Wenn er mit Deiner figürlichen Situation unzufrieden ist, sollte er dann schon perfekt sein; ich persönlich stehe auf Frauen, an denen auch was dran ist.

Von einer schönen, erotischen Frau kann nie genug da sein!

Ich weiß, wovon ich rede: ich habe in meiner Ehe sechs Jahre ohne Sex gelebt; wir hatten uns auseinander gelebt, sie ging fremd und ich Idiot habe immer an Besserung geglaubt und bin treu geblieben. Und was haben wir nicht: Richtig - geredet!

Heute sind wir übereinstimmend der Meinung, daß wir es hätten ändern können, wenn wir kommuniziert hätten! Und wenn ihr das miteinander nicht könnt (Scham, Peinlichkeit, etc.) dann sucht euch professionelle Hilfe.

Ich wünsche Dir, das Du es wieder hinkriegst!

Viele Grüße aus Frankfurt!

leider habe ich den weg der kommunikation auch gewählt und habe jahrelang keine antworten erhalten..
vielleicht ein paar tränen seinerseits, aber keine konkreten ergebnisse..
nach dem warum? wieso?

und ich warte heute noch darauf...

g
fö..

Hallo all ihr lieben hier,

nun werde ich wahrscheinlich manche hier "enttäuschen" (überzuckert gemeint), manche werden mir recht geben, aber wie auch immer- es ist so wie es ist- ich traff heute Mittags meine Affäre und ich kann dazu nur eines sagen: WOW!- ich wußte von früher, dass er es wert ist, aber so....wert- dass wußte ich nicht- es waren wunderschöne 4 Stunden, welche ich nicht missen möchte- ich selbst hätte nie gedacht, zu einem Seitensprung fähig zu sein, aber... ich bin es...
Was mich am meisten faszinierte- und dass kann ich hier ja ungeniert schreiben- ich hatte zum erstenmal in meinem Leben 2 Orgasmen, rein durch Stimulation....ich bin noch immer ganz baff-
aber auch realistisch- ich bin nun wieder ZUHAUSE- in meinem Leben, und dies wird es auch bleiben- sicher reizt mich dieser Mann, doch, er ist nicht der Vater meines Kindes- für viele sicher unverständlich, doch da bin ich eigen, will das unser Kind mit uns aufwächst- mein Partner liebt dieses Kind- ist ein toller Vater- mit Leib und Seele....
Sicher spürt unser Kind Ungereimtheiten, doch welches Kind hat nicht mit irgendwelchen Traumas zu kämpfen- jeder kennt jemanden, wo ein Kind nicht in der 100%ig richtigen Umgebung aufwächst- wir sind liebevolle Eltern- wir bieten ihm viel- wir streiten- schimpfen nie vor ihm- ich selbst hätte gerne so eine Kindheit gehabt.
Sollte ich merken, das diese Situation für mein Kind jemals schlechter wird, werde ich es zu ändern wissen...

Für mich ist dies im Moment ein guter Weg- ich lasse alles beim Alten- und lerne doch ab und zu mal neue Facetten des Lebens/Liebens/ kennen.
Auch hat meine Affäre eine Verpflichtung, keine Ehe- aber eine ganz andere, welche ich hier aber nicht unbedingt preisgeben möchte....- und ich denke, es ist für uns beide eine Bereicherung- er ist ein reifer Mann- welcher mit seinem Leben etwas anzufangen weiß und welcher mich schon immer geschätzt hat und dies auch weiterhin tun wird.
Auch wenn dies nur im Rahmen einer Affäre sein wird!!!
Ich danke euch nochmals für eure Anregungen- eine tolle Site- dieser Joyclub- mit tollen, interessanten- Mitgliedern!

liebste Grüße
YSL

Ich wünsche Dir alles, alles Gute

nimm dir genau das, was dir die ganzen jahre über gefehlt hat.. und es wird deiner ehe und eurem gemeinsamen kind auch zugute kommen..

lg
fö..

zuerst, ich wünsch Dir das Du wieder lebst, und das Leben genießen kannst.
Auß der Perspektive eines Mannes gesehen ist es logisch was Du für Dich getan hast, aber das würde Dein Mann nie verstehen.
Ich denke es ist egal ob man 5 Jahre oder 5 Monate nicht mehr intim miteinander gewesen ist. Wenn sich der andere nicht mehr traut seine Bedürfnisse seinem Partner mitzuteilen, vieleicht aus Angst zurück gewiesen zu werden , tritt Stillstand ein. Und je länger dieser Zustand andauert, desto schwieriger wird es,wieder einen Neuanfang zu finden.
Ob gemeinsamer Sport die Lösung ist, wage ich zu bezweifeln. In einem Fitnessclub stehst Du in dauernder Konkurenz mit durchtrainierten schlanken Frauen die durch das Studio spazieren.
Auf der anderen Seite wirst Du in Zukunft immer Vergleiche mit Deinem tollen Erlebnis beim Seitenhüpfer und Deinem Mann ziehen, vieleicht auch nur im Unterbewustsein.

Vieleicht eine Erfahrung von uns, kein Ratschlag, seitdem wir beide hier getrennt im JC surfen sprechen wir viel offener über unsere Bedürfnisse und Vorlieben als vorher, und und unser Sex ist wieder so, wie er am Anfang unsrer Liebe war ( oder besser ). JC hat uns geholfen Hemmschwellen und Ängste abzubauen.

Alles Liebe + Gute für Deine Zukunft

ofsail

Wer sagt den, das einem Kind unbedingt was fehlen muß, wenn die Eltern geschieden sind? Das sind die typischen Vorurteile gegen Scheidungskinder! Der wahre Gund, warum sich viele nicht scheiden lassen wollen ist der, das sie ihr Leben selbst in die Hand nehmen müssen, mit allen Konsequenzen und das der Lebensstandart erst mal sinkt! Wobei, wenn man nicht materiell denkt, kann es ein riesen Gewinn sein! Ich kenne viele Scheidungskinder, die so glücklich geworden sind!Auch wenn man sich nicht vor den Kindern streitet, so merken sie doch, das die Eltern nicht unbedingt zätlich miteinander umgehen! Vergleiche bei Freunden haben sie auch! Irgendwann empfinden sie es als normal und folgen später möglicherweise dem gleichen Muster! Auch NACH einer Scheidung können beide Eltern für das/die Kinder da sein! Und Kindern sind glückliche Eltern allemal lieber als unglückliche!

Hallo,
es klingt ja sehr einleuchtend was hier geschrieben wird. Das wir Frauen uns doch mal die Umstellung der Schwangerschaft vorstellen sollen, die Umstellung die durch die Gewichstzunahme kam usw. Aber bitte, eine Partnerschaft die das nicht akzeptiert wird doch wohl spätestens im Alter, wenn die üblichen Pfunde der Wechseljahre auch noch dazu kommen oder Falten das bisherige Aussehen verändern, kaum eine Chance haben. Wer mit den paar Pfunden zuviel nicht zurecht kommt, hat ein tieferliegendes Problem! Es liegt nicht daran! Und ich weiß wovon ich rede, denn dieses Probem des einfach unattraktiv dicken Partners hab ich hier zu Hause. Aber das ist überhaupt nicht der Grund dafür das auch bei uns die Sexualiät einfach nicht mehr existiert. Es ist einfach das Grundvertrauen was nicht mehr stimmt, die gemeinsamen Einsichten des Lebens die nicht mehr da sind.
Solltest du deiner Partnerschaft wirklich eine 2. Chance geben wollen, dann mach eine Paartherapie! Obs was bringt ist eine andere Sache. 2 Therapien haben bei uns leider keinen Erfolg gehabt. Ich hab mir nun einen Lover gesucht, nachdem ich 22 Jahre treu und ehrlich zu ihm gestanden hab. Und ich werde mein Leben lang einen Lover haben! Mir bekommt das sehr gut, auch wenn ich weiß und mir sehr bewusst ist, dass ich eigentlich die wahre Liebe in jedem Mann den ich an mich ran lasse suche!
Aber damit kann ich leben. Diese Frage solltest du dir vor der Affaire stellen. Ansonsten bringst du dich selbst in Teufels Küche, psychisch gesehen....
Möchtest du mehr wissen, kannst du mich gerne anmailen.
Alles Gute für dich!
lg Gini

hallo,

teile uneingeschränkt die meinung von aldianer und kann nur sagen man sollte sein leben bzw. eine ehe nicht von einem kind anhängig machen.

für ein kind ist es besser mit getrennt lebenden eltern auf zu wachsen, als ständige disharmonie vorgelebt zu bekommen.

man muss sich nur einigen. bei uns funktioniert hervorragend. alles eine sache der absprachen.

tja das ist alles nicht schön zu hören würde mir selbst aber keine schuld zuweisen sonder ehr deinen mann
schade hoffe das es gut für dich wird
mach das wo nach dir ist

lg kitkat

Da muss Mann aber n grosses problem haben, denn welcher Mann will den keinen Sex?
Das hab ich wirklich noch nie gehört