In 5 Jahren 5x Sex!!-Mann will nicht...

hört sich wirklich nach einer ziemlichen Krise an! Aber es kann doch nun wirklich nicht sein, dass dein Mann dir klipp und klar sagt, daß er keine Lust auf dich hat und dann noch erwartet daß du das einfach schluckst! Ich kann gut verstehen, daß du in dieser Situation empfänglich bist für einen anderen Mann-wer wäre das nicht? Trotzdem musst du einige Dinge auf jeden Fall für dich klären: bist du zufrieden und fühlst dich wohl in deinem Körper? Wenn ja,okay! Wenn nicht: tu was! Und frag mal deinen Mann ob das jetzt für den Rest eures Ehelebens so weiter gehen soll und wie er sich das vorstellt! Und letzten Endes ist es doch immer wieder das Gleiche:du ganz allein musst sehen, das es dir gut geht, sonst sorgt da niemand für! Wäre dein Mann denn eifersüchtig, wenn er wüsste,daß sich ein anderer für dich interessiert? So, ich wünsche dir jedenfalls was hoffe du kannst einiges klären ansonsten geniesse einfach das, womit es dir gut geht!lg maledetta

hi,

ist echt ne blöde situation für dich...
leider kann man kein pauschaulvorschlag machen, der dann auch wirklich funktioniert...

wenn ich das nun richitg verstanden habe, libst du deinen mann und möchtest ihn auch nicht verlassen ??? dein mann möchte das auch nicht... ??? sex ist aber auch nicht drin ??? HM... schwierig... ich weiß, das es paare gibt, die das jahrelang ohne sex aushalten...das willst du ja aber auch nicht...

also ne affäre mit nem anderen anfangen wäre nicht so gut...denn das kann auch gewaltig unschön ausgehen...da du deinen mann ja behalten willst...

ein paar offene worte mit deinem mann wären da wohl angebracht...
vielleicht versuchst du es mal mit ner netten email an deinen mann...
wenn er nicht so mit dir redet ...???würde aber in der mail auch direkt sein, und sagen was du willst... aber bitte ohne anschuldigungen oder böse zu werden...

wenn da nicht darauf reagiert, würde ich mein "sexspielzeug"mal unter dem kopfkissen vergessen... vielleicht merkt er das dann ja...

ich weiß das sind auch nicht die besten ratschläge, aber vielleicht ein anfang etwas zu ändern, denn wenn du das schon jahrelang gedultet hast, wird sich auch nichts von heute auf morgen ändern...

drück dir die daumen...LG Tracy

Ist er wirklich impotent geworden, schon in seinem besten Alter? Hat er wirklich keinen Bedarf an Körperlichkeiten, Nähe und Sex? Ist das ein Mann?

Oder, holt er sich seine (üblichen männlichen) Sexbedürfnisse heimlich irgendwie auswärts seit langem ohne dass du dies merkst? Oder er macht’s es sich’s einfach alleine? Ist eigentlich auch nicht so ein Ding auf die Länge denke ich?

An dir liegt es offensichtlich nicht. Die paar Kilos können dich erst recht attraktiv machen (klar sind die Geschmäcker verschieden). Meines Erachtens kommt es doch auf deinen Sex Appeal an, und welche Frau in deinem besten Alter und mit deinem gesund-erotischem Verlangen weiss nicht wie sich interessant machen. An deinen Fähigkeiten sich Männern gegenüber attraktiv zu zeigen würde ich nie zweifeln. Deine kürzliche Bekanntschaft bestätigt dies auch.

Also, ich bin überzeugt es liegt nicht an dir, aber dein Partner, was ist mit dem denn los? Ist ihm noch zu helfen? Oder musst du ihm auf die Spur komme? Dann bekommt deine Geschichte eine ganz andere Wende, oder?

Hallo,

so wie es sich anhört bist du ja ziemlich innerlich zerissen. Ich würde auf keinen Fall einen Seitensprung machen. Leider kann ich mir auch kein genaues Urteil erlauben, weil ich euch nicht kenne.

Aber wenn du dich wirklich körperlich geändert hast und es duch die Schangerschaft begonnen hat ein Problem für deinen Mann zu werden, liegt es vielleicht doch mehr an der Figur und dem Erscheinungsbild. Ich kenne das weil mein Mann und ich auch ein paar Monate dieses Problem hatten.

Nach dem ich es für mich auch eingesehen habe und wieder mein altes "Kampfgewicht" hatte und wir nicht ständig mit gegenseitigen Vorwürfen operierten, habe ich ihn wieder sexuell zurück gewonnen.

Mein Mann hat mir gestanden, da er bei der Geburt unseres Sohnen dabei war, dass dieses Erlebnis ein großes Problem für ihn war. Ich hatte ihn etwas dazu gedrängt und später eingesehen, dass es für den Mann wahrscheinlich ein Erlebnis ist welches er viel intensiver wahrnimmt weil er bei vollem Bewußtsein alle Etappen der Geburt miterlebt.

Das haben wir erst herausgefunden, als ich ihn offen darauf angesprochen habe. Er wollte mich nicht verletzen und hatte es zunächst für sich behalten.

Vic

in einer sehr ähnlichen situation wie ich (männlicher part), wenn auch aus anderen beweggründen. bei uns ist es umgekehrt....und wir haben seit gut zwei jahren keinen sex mehr miteinander. mir fehlt er sehr und ich würde ihn auch gerne wieder mit meiner frau genießen. aber sie mag aus diversen gründen nicht. ich habe meine konsequenz gezogen.....und eine heimliche geliebte...

Da können wir uns die Hand geben, bei uns ist es bloß von den Personen her umgekehrt. Ich bin jetzt an dem Punkt angekommen wo ich beschloßen habe meine sexuellen Wünsche mit einer anderen Partnerin auszuleben.
Bevor hier der große Aufschrei losgeht, ich finde mehr als 4 Jahre ohne sind genug. Auch ich habe das Thema oft genug angesprochen, aber nie eine Antwort bekommen und irgendwann ist ein Punkt erreicht, wo man sich auch nicht mehr zurückhalten kann und immer nur in Erinnerung schwelgen ist nicht das was ich mit 43 Jahren noch machen möchte.
Wer das Thema mit mir diskutieren möchte, kann mir gerne eine Mail senden, da es auch Sachen gibt, die ich nicht hier im Forum breit treten möchte.

da haben wir etwas gemeinsames....ich habe den schritt bereits gemacht.....
und du ja im prinzip auch, sonst wärest du nicht hier

da hast du recht, zumindest im Kopf ist der Schritt schon vollzogen, in der Realität noch nicht.

Dein Vorgehen, d.h. dein Ausbrechen kann ich absolut nachvollziehen. Du allein musst es verantworten können.
Nun, du bist mit (d)einer Partnerin im JC, ich nehme kaum an dass es deine feste (festgefrorene) Beziehungspartnerin ist. Oder hat sie sich jemals im JC aktiv beteiligt?
Geniesse was zu geniessen dir zusteht!

Wenn Du schon soweit bist, daß Du sagt, Du gibst Dich einer Affäre bzw. einem Seitensprung hin (was ich durchaus verstehen kann) frage Dich doch bitte vorher noch mal, warum Du/Ihr überhaupt noch zusammen seit. Nur des Kindes wegen, oder steckt da mehr hinter?

Ich habe auch mal in so einer SItuation gesteckt, habe mir dann den Sex bei einem anderen Mann geholt und war der Meinung, jetzt geht es mir bald besser. Es hat knapp drei Jahre gedauert bis ich merkte, daß es nicht nur der Sex ist der mir fehlte.......

Ich hoffe, Du findest was DU brauchst, denke einfach NUR MAL AN DICH!!!

LG

Hallo YSL,

wir zwei sind einhellig der Meinung, dass es jetzt an der Zeit ist, dass Du an Dich denkst. Das heißt auch, dass Du den Seitensprung machen solltest.
So wie wir es sehen, hast Du in den Jahren mehr als genug versucht und "ruhig gehalten".

Frage: Unternehmt Ihr überhaupt noch irgendwas gemeinsam ( auch mal ohne Kind ) oder lebt Ihr völlig aneinander vorbei? Wenn dies der Fall ist, sollte man mal über eine Trennung nachdenken. Denn so quält man sich Tag ein Tag aus nur selber und das eigene Leben verliert an Qualität und Spaß.

Claudia und ich sprechen da aus Erfahrung. Daher gehen wir davon aus, dass es auch in Deinem Fall vielleicht der richtige Schritt wäre.

Wir wissen, Du hast ein Kind. Trotzdem sollte man keine Beziehung aufrecht erhalten, weil ein Kind da ist. Auch in dem Fall kennen wir uns aus.

Letztendlich ist es Deine Entscheidung und die kann Dir auch keiner abnehmen.

Und wenn Du mal jemanden zum reden brauchst, dann kannst Du uns auch gerne privat kontaktieren!

Liebe Grüße
Claudia & Daniel

du bist nicht die erste und nicht die letzte frau, die auf dem weg des seitensprunges eine neue chance zur erfüllung deines lebens sucht..
mit recht...

ich habe auch viele jahre gebraucht, bis ich diesen schritt gewagt habe und ich habe noch keine sekunde bereut..

es interessiert mich persönlich, wie dein bisheriger leidensweg gewesen ist und wie du deine zukunft verändern möchtest..

würde also gerne mit dir in kontakt treten, wenn du zeit und lust dazu hast..

gerne per CM oder tel..

lg
fö..

Ich frage mich, ob es wirklich nur am Gewicht liegen soll?
Mein Gewicht schwankt schon mal 8 kg hin oder her, und wenn es dann keinen Sex gibt, liegt das höchstens daran, dass ich mich nicht attraktiv finde...

Aber das ist ja jetzt nicht das Thema.

Nach dieser Aussage hätte ich mein Kind und meine Sachen gepackt undwäre gegangen.
Sorry, aber wenn man in einer langjährigen Beziehung (in der das Sexleben nie besonders erfüllt war) nicht mal einen Partner hat, der mit einem reden kann, dann macht man sich m.E. nur kaputt.

Ich kann den Gedanken verstehen, und ich würde ihn auch durchziehen.

Man muss nicht enthaltsam sein, denn an Dir soll es ja nicht liegen.
Wenn er enthaltsam sein will - bitte!

Und die Frage fand ich auch nicht uninteressant: Wer weiß, wo er sich seine Befriedigung holt?

Viel Erfolg und denk an DICH!
Stray

Mach dir da keine Vorwürfe, Du bist auch mal drann!!!
Einer Bekannten ging es ähnlich wie dir. Habe mit Ihr viel geredet und bin zu dem schluss gekommen das es für eine Frau (fast) nichts schlimmeres gibt als nicht mehr Begehrt zu werden. Das hat jedenfalls meiner Bekannten schwer zu schaffen gemacht. Schließlich ist dann auch die Beziehung daran gescheitert. Jetzt ist Sie mit einem zusammen der Ihr das Gefühl gibt Begehrt zu werden, und Sie ist wie ausgewechselt.

Selbst wenn es nur kleine Gesten sind die man sich über den Tag zuspricht, so finde ich diese wirklich wichtig. Das ist doch ein wichtiger Baustein, gerade in einer Beziehung.

hmm..mal aus sicht einer frau die auch junge mama ist.

wir haben eine sehr gute beziehung, hatten vor der schwangerschaft täglich mind. 1-2 mal sex zzgl diverser spielchen. ich war superschlank mit 1,76 m und 56 kg, immer gut drauf, mit begeisterung verantwortungslos und hatte immer zeit für ihn..er war meine absolute nummer eins, das habe ich ihm jeden tag aufs neue gezeigt.

so, und dann wurde ich schwanger..
ich gab mich meinem heißhunger hin--> hab ganze 28 kg zugenommen, ließ meine launen an ihm aus, klagte ihm meine schmerzen und machte ihn für meine schwangerschaft verantwortlich...im nachhinein wundere ich mich eh, dass er nicht weggelaufen ist.. [b]haumichweg[/b]

er war nicht mehr meine nummer eins, statt einer zarten elfe hatte er ein nilpferd im bett und meine launen waren reif für die schauspielschule. ganz zu schweigen von meinen grazielen bewegungsversuchen um mich nur mal zu drehen.

ab beginn des 7. moants war bei uns eigentlich tote hose im bett, ich war zu rund. erst hab ich es persönlich genommen, aber da hatte ich schon 20 kg mehr drauf und habe mal ein bild von mir gemacht. nein, ich sah wirklich nicht gut aus. und ich verstehe auch, dass er keine lust auf mich hatte..es ist nicht immer das baby im bauch. die frau verändert sich genauso..ähem, nicht nur äußerlich.

nur sollte sich die frau nach der geburt auch wieder zurück verändern. je mehr man sich in der schwangerschaft gehen läßt, umso schwerer ist es danach wieder auf einen normalen level zu kommen.
ich habe ein jahr gebraucht um die kilos wieder loszuwerden. aber anfangs hatte ich wirklich ein motivationstief. dazu noch das baby und die müdigkeit. dann kommt man als frau schnell an die schwelle sich gehen zu lassen.
aber ich habe meinen mann auch immer gebeten ehrlich zu mir zu sein. also mußte ich auch damit leben, dass er sagte, ich wäre doch noch etwas "zu viel" für ihn. klar hatten wir danach sex - aber der war bei weitem nicht so gut wie jetzt, wo wir uns wieder gefunden haben, ich körperlich wieder fit bin, mich selbst schön finde...das empfinden ist ein anderes..er begehrt mich wieder, nicht weil ich so aussehe wie er mich haben will, sondern weil ich mich selbst begehrenswert finde und das auch zeige!

bitte jetzt keine vorwürfe bringen wie: wenn die frau schwanger war, muß der mann damit klarkommen. klar muß er das..aber wie würden wir frauen drauf reagieren, wenn der mann 20 kg mehr auf die waage bringt? ich wäre nicht erfreut. er wäre nicht mehr der mann in den ich mich auch optisch verliebt hätte. die inneren werte können ja noch die gleichen sein, aber sie sind halt optisch nicht mehr so schön verpackt. im übrigen ist mein mann auch ein sehr visueller mensch...könnte dein mann auch sein...das auge ißt halt mit..und wenns nicht zusagt, schmeckts eben nicht so gut.


was ich damit sagen will, ist

-dass eine schwangerschaft eine erhebliche umstellung auch für den mann ist
-dass frauen nicht zwangsläufig schöner werden, sondern halt eher unförmig, maulig und unbeweglich
-man nun eine andere beziehung hat als vorher..eltern sein ist schön, liebespaar zu sein noch schöner
-dass frauen manchmal zu schnell resignieren und sich unter dem deckmantel der mutterschaft einfach gehen lassen
-man als frau vom mann nicht erwarten kann die 20 kg mehr optisch genauso toll zu finden...wenns zuviel ist, verschwindet halt die lust
-dass man nach der geburt des kindes umso mehr daran arbeiten muß, wieder ein liebespaar zu werden
-die frau sich aus diesem grunde nicht gehen lassen sollte, sondern zumindestens versuchen sollte wieder eine normale figur zu bekommen


du sagts, dass du dich wohl fühlst. mag sein, ihm scheint es nicht zu gefallen. er wird vermutlich resigniert haben und keine hoffnung auf besserung in sich tragen...

stell es dir andersrum vor...hättest du noch so viel lust auf ihn? kannst du behaupten, dass es dich nicht im geringsten stören würde? und das ganze multipliziert man mit der allgemeinen lustlosigkeit nach der geburt, addiert den stress dazu und im ergebnis bleibt nicht viel übrig.

vielleicht solltet ihr mehr miteinander reden?
vielleicht solltest du ihm die resignation nehmen und dazu eben auch an dir arbeiten?..ich meine das die 4 jahre doch genügend zeit gewesen sind um zu verstehen, dass er so nicht klarkommt. keine lust entwickelt. wieso hast du in der zeit nichts daran geändert?

wenn du eine affäre anfängst, machst du die situation nicht besser. ein kurzweiliges begehrt werden auf kosten deiner kleinen familie...aber, ich fürchte, du wirst dich weder besser noch geliebter fühlen. das problem liegt woanders. eine affäre ist der einfachere weg. an sich zu arbeiten und dinge grundlegend zu verändern, der schwerere.

ihr müßt mich jetzt nicht steinigen-aber männer werden eh getötet, wenn sie nach der geburt ansprüche stellen und frauen tun sich aus bequemlichkeit gern schön reden...wenigstens hab ich den vorteil zu wissen wie schwer es ist aus dem trott rauszukommen

aber es geht..und das muss dein mann nur merken. er würde dir sicherlich helfen. wenn es so weitergeht, wird eure beziehung sicherlich nicht mehr lange halten. was hilft es eine beziehung zu haben in der man es nicht schafft begehren zu wecken, den anderen zu erregen und zu faszinieren?
was ist so schlimm daran, dass er die wahrheit sagt..eben das er dich so nicht begehrt? sind die partner nicht dazu da einem auch ganz ehrlich die meinung sagen zu dürfen?

...man wird zu freunden und bleibt schlimmstenfalls wegen dem kind zusammen, welches dann zusehen darf wie mama sich woanders auslebt und papa aus frustration auf den gleichen zug aufspringt. kinder sind nicht dumm, sie haben eine sehr sensible wahrnehmung.


..lg chatte.. die meinung einer mama

...aber warum schweigt er und antwortet nicht auf ihre Fragen bis der hammer sozusagen aus ihm herausbricht?

Ich meine, an einer Beziehung müssen doch zwei arbeiten, und beide brauchen die Unterstützung des anderen, oder sehe ich da was falsch?

Stray - keine Mama, aber auch schon Tiefs erlebt

wenn die situation schon 4 jahre so ist, hat man anscheinend die normale kommunikation verlernt. man beginnt sich zu meiden, jeder ist vom anderen frustriert...alles wird nur noch als kausalität betrachtet. es werden vielleicht auch negative dinge impliziert die so gar nicht gewesen sind.man nervt sich an. wie sollen da gute gespräche entstehen?

man hat eben aufgegeben...den draht zueinander verloren..der reiz ist weg, das kribbeln schon lange tot.

ich kann ihn als mann schon verstehen. wie gesagt, er wird auch nur resigniert haben. wenn er dann mal was sagt, wars eben auch nicht richtig..eben weil es ehrlich war.

man sollte dem partner niemals das gefühl geben, nichts ehrliches sagen zu dürfen. männer haben irgendwie auch schnell das gefühl, dass alles was sie sagen, sowieso gegen sie verwendet wird.
besonders dann, wenn man nach der geburt erstmal die 2. geige spielt...und die frau die bedürfnisse verkennt.

es ist wirklich schwer da rauszufinden..manchmal sollte man vielleicht auch objektive, fachlich kompetente hilfe in anspruch nehmen. es gibt viele jungen eltern in dieser situation. die frage ist nur, was man aus dieser situation macht. eine affäre stellt keine lösung dar. das problem verschwindet dadurch nicht.

...die beziehung in einer solchen Situation nach einer so langen Zeit noch zu retten?

...das hat keiner verdient...

mir geht´s ähnlich wie Dir...du bist auch nicht allein mit diesem problem...allein hier im jc gibt es mehrere etwa gleichlautende threads....

es ist zum heulen....

lg nela

wenn beide mitmachen und wirklich noch überzeugt von der beziehung sind - dann ja.

es ist immer die frage welchen weg man wählt...den einfacheren indem man flüchtet oder den schweren, indem man sich miteinander beschäftigt.

was ich vergass zu erwähnen..

als ich so rund war (davor und danach) und lust hatte, sah mein mann auch erstmal keinen anderen ausweg als sich dezent von mir zu distanzieren. er vermied einfach situationen die nähe zuließen um letzlich sexuelle aktionen zu vermeiden. aber mir wurde auch klar, dass wenn ich ihn nicht reize und ihn mehr und mehr bedränge, er sich wiederum immer mehr zurück zieht.
ich konnte ihn ja nicht zum sex zwingen und er wollte mir nicht jedesmal weh tun indem er mir eine absage erteilt. die antwort auf die frage "warum?" kannte ich ja...

in dem hier besprochenen fall der threaderstellerin hat sie ihn vielleicht zu sehr bedrängt mit ihren fragen. und wenn sie den grund kennt und diesen nicht ändert, dann wird er sich halt nur noch seinen teil dazu denken. dazu kommt, dass bei einer ehrlichen ansage ja auch funkstille herrscht.

was soll er dann noch dazu sagen?..

die frage nach disziplin, gewicht, körperlicher veränderung..

hat ein mann das recht sie/uns deswegen anzuklagen und sex abzulehnen oder gar zu verweigern???

nicht jede frau hat das durchhaltevermögen, innerhalb eines jahres den körper vor der geburt zu erreichen...

ich kenne frauen, die entbunden haben und kein gramm mehr gewogen haben, als vor der geburt..
keine streifen, keine fettpölsterchen an hüfte und bauch..
aber das ist ein seltenheitswert..., leider..

ich kenne frauen, die auseinandergegangen sind und jahrelang dafür kämpfen, gewicht zu verlieren und wenn es nur 10 kilo sind..

während der stillzeit ist an abnehmen nicht zu denken...
es müssen verschiedene faktoren anerkannt werden, die sehr wichtig sind..

1. kann ich als mutter auch mal ein paar stunden pause von kind und haushalt haben?
2. schläft das kind nachts durch?
3. stille ich mein baby ?
4. nimmt der ehemann auch nachts mal das kind in den arm und füttert es??
5. unterstützt er mich auch im haushalt usw. usw. ...
6. wie alt ist die mutter bei der entbindung gewesen?

ach, es gibt so viele unterschiede, die eine rolle spielen, ob und wie viel zeit ich für mich selbst habe..

@*********radde..

wenn du in einem jahr 20 kilo abgenommen hast.., ist das sicher loebnswert---

hast du zeit für sport gehabt?
wo war dein kind in dieser zeit?

wieso steht für dich das liebespaar an erster stelle??

deine signatur: "klasse statt masse", sagt ja schon sehr viel aus..
und ich möchte noch erwähnen, dass auch rundliche frauen klasse haben..!!!

für die meisten eltern steht von geburt an, das kind/die kinder an vorderster stelle und denke auch, das es die normalität darstellt..

ich habe 2 x 2 jahre gestillt und habe deshalb jedes mal 10 kilo zugenommen (hormonelle veränderung)..., obwohl ich nach der geburt nur einige kilos mehr drauf hatte..

ich hatte keine zeit dafür gehabt und schon gar nicht die kraft, sport zu treiben...
meine kinder haben mich beide! alle 2 bis 3 stunden nachts und tagsüber geweckt, um gestillt zu werden..
in diesen jahren bin ich oft vor müdigkeit und erschöpfung im sitzen eingeschlafen... und ich würde es heute wieder tun..

der reiz und das verlangen, meinen körper wieder zu einer gewissen normalität zurück zu führen, hat sich immer wieder verdrängen lassen..

mein mann hat auch immer gedanklich an mir herumgenörgelt, aber ich habe es nur an den augen abgelesen..
bis er mir eines tages direkt gesagt hat, dass mein bauch unästhetisch wäre..
das habe ich ihm bis heute nicht verziehen und werde es auch niemals tun..., auch wenn emin bauch mir selbst nicht gefällt..

ist er 100%ig? schön und reizvoll???
sicher nicht.., niemand ist es..

eine frau ist auch liebenswert, wenn sie fülliger geworden ist, es ist eben eine andere attraktivität..
der grösste anteil der männerwelt wird da sicher den ein oder anderen unterschied darin sehen..

mittlerweile habe ich mehrfach viele kilos abgenommen und bin mal wieder dabei, meinen körper zu verändern..
13 kilo weniger auf den rippen und mein mann meinte, dass er nichts sehen würde..
ich könnte 50 kilo weniger haben und er würde es noch immer nicht sehen..
denn es ist nicht nur das gewicht, dass eine ehe aus dem gleichgewicht bringt..

es sind sicher auch die verlustängste eines mannes, weil er nicht mehr an 1. stelle steht, wie es vorher gewesen ist..

jedoch wird sich eine frau nicht auf dauer sexuell ablehnen lassen, weil das verlangen nach der geburt vielleicht sogar noch stärker geworden ist..

würde ihr mann sie wieder sexuell befriedigen,. würde sie vielleicht sogar mt leichtigkeit an gewicht verlieren, damit sie gerne wieder attraktiver für ihren mann sein wird..

sie ist immer noch der liebenswerte mensch, den er sich einmal für sich (und seine zukünftige familie) beim standesamt ausgesucht hat..

lg
fö..

Es ist längst Zeit zu gehen - lieber allein, als gemeinsam einsam!

dies war, gemessen an dem stress den ich hatte, kaum zeit zum essen und wenig schlaf vollkommen normal.


ich hatte keine zeit für sport, da mein kind stets bei mir war. geht nicht anders wenn man stillt. aber man kann auch ohne sport abnehmen, bzw das baby in die gymnastik mit integrieren..viele spaziergänge unternehmen. laufen statt autofahren, 3 mal mehr bücken oder mit dem baby im wickeltuch treppen steigen.


es gibt das kind an erster stelle -das ist das mütterliche. aber es gibt auch die liebesbeziehung..die sollte man nicht vernachlässigen. dann wird eben die milch mal abgepumpt, die omi kümmert sich um das kind und man geht wenigstens mal 2 stunden einen kaffee trinken. ich bin deswegen keine schlechtere mutter. ich bin eine glückliche mutter und das kommt meinem kind zu gute. denn gute laune steckt ja bekanntlich an...


dies ist bei uns ebenso der fall. nur hilft es den kindern nichts, wenn sich die eltern nicht mehr verstehen, weil sie als reine "eltern beziehung" den draht zueinander verloren haben. der rest erklärt sich im obigen abschnitt.


dies ist durchaus normaler alltag einer mutter. gerade deswegen habe ich so gut abgenommen..hatte nämlich nicht viel zeit zum sitzen


das empfinde ich in dem kontext durchaus als beleidigend. hier gehts nicht um das körpergewicht. ich bevorzuge lieber einen mann im bett mit guten qualitäten ( = klasse) statt 10 männer mit minderer qualität(=masse). ansonsten sind diese attribute auch für oberflächlichkeit vs tiefsinnigkeit oder ähnliche dinge anwendbar.
hier würde ich darum bitten doch objektiv zu bleiben und die nettikette zu wahren.



dies wurde in keinster weise in frage gestellt. es ging hier darum, dass der partner der threadertellerin keine lust auf sex hat, da sie sich figurlich sehr verändert hat. es wurden weder rundliche frauen herabgestuft noch angegriffen.


wir kennen doch nur die eine seite. ich finde man muß doch beide seiten hören. wer weiß, was schon alles besprochen wurde-was davon erhört bzw umgesetzt wurde. meines erachtens hat er resigniert. und dann ist es nicht verwunderlich, dass er keine lust mehr hat. es würde ihr nicht weiter helfen, begehren vorgespielt zu bekommen wo keines ist. sie wird sicherlich noch der mensch sein, in den er sich verliebt hat. nur sollte man als mutter nicht vergessen, dass die rolle des vaters ebenso stress und umstellung bedeutet. und diese gravierende veränderung im leben eines paares erhebliche veränderungen hervorbringt-nicht nur optische, auch charakterliche! man muß sich in der beziehung neu definieren, neue rollen ausüben, seine grenzen kennenlernen und sich neu zusammenfinden. dies sollte stets von beiden seiten passieren.