Feindbild einer eifersüchtigen Ehefrau

Also, ich habe mein Handy auch immer hier rumliegen gehabt. Habe meine Passwörter im Internet auch gespeichert. Und selbst meine Tagebücher standen offen im Schrank rum. Ich habe meinem Mann 100% vertraut und auch wenn wir jetzt nicht mehr zusammenleben, zweifle ich keine Sekunde daran, dass er mein Vertrauen je missbraucht hat.
Aber ich bleibe dabei, Menschen brauchen Freiräume. Ich find das wichtig.

Hey, hier ist ja richtig was los *lach ... also, das mit dem Handy ärgert mich mittlerweile schon. Egal, wie "getrennt" die beiden sind, aber wenn er nun damit beginnt, neue Bekanntschaften zu schließen und Frauen kennenzulernen, sollte er schon etwas sorgfältiger mit den anvertrauten Nummern umgehen. Und das Handy NICHT mehr einfach nur rumliegen lassen. Trennung bedeutet auch, solche Dinge zu trennen.

Ich werde diesen Kontakt in keiner Weise mehr forcieren. Diese Klarheit habe ich mittlerweile.

Wobei Klarheit gerade sowieso gerade großes Thema bei mir ist. Die Trennung von meinem Expartner erfolgte, weil ich glasklar von einem Moment auf den anderen erkannt habe, dass diese Beziehung mir niemals das wird geben können, was ich brauche, um zufrieden und vor allem - glücklich zu sein. Er sagte einen Satz, ich stand auf der Kellertreppe, blickte zu ihm hoch, und es war, als zöge jemand einen Vorhang weg. Fast schon kitschig und romanhaft, aber genau so war es. Eine bittere Erkenntnis in Sekundenbruchteilen: ich kann so nicht mehr leben.

Ich setze mich seit Wochen mit vielen ganz persönlichen Themen auseinander, die sich um Loslassen, Vergebung und Selbstliebe drehen. Wie Hinz_und_Kunz es schon richtig bemerkte, zunächst steht eine ehrliche Auseinandersetzung mit sich selber an. Das tue ich gerade sehr intensiv. Vor allem aber lerne ich gerade, nicht mehr so unnachgiebig und streng mit mir selber zu sein. Ich muss es nicht allen recht machen, sondern nur einer ganz wichtigen Person: mir selber.

Diese Begegnung hier ist wohl wieder ein Anlass, etwas über mich selber zu lernen. Natürlich schmeichelt es meinem Ego, dass da eine Frau auf MICH eifersüchtig ist *lach … wenn nicht jemand anderes so leiden würde, könnte ich darüber echt schmunzeln. So ein wenig sitzt da auch ganz gewiss ein Teufelchen auf meiner Schulter, das mir ins Ohr flüstert: "Mal sehen, ob ich ihn nicht rum kriege". Ist doch das uralte Spiel und immer wieder spannend. Zudem ist er wirklich ein Sahneschnittchen *gg

Aber die Trennung von meinem Ex hat irgendwo doch ein ziemliches Maß an Bedürftigkeit hinterlassen. Das Leben mit einem Partner zusammen ist einfach "meins"! Ich kann gut alleine leben, meistere meinen Alltag und alles andere mit links, brauche niemanden, der mein Leben organisiert. Aber für alles andere, die "schönen" Stunden, Erlebnisse, Unternehmungen, ganz sicher auch die tiefe Zweisamkeit, die man nur erlebt, wenn Liebe im Spiel ist - dafür wünsche ich mir ganz sicher jemanden an meiner Seite.

Aber ich merke auch, dass dafür noch nicht wieder der richtige Zeitpunkt gekommen ist. Es wäre unfair, jemandem Hoffnungen zu machen oder das Gefühl zu geben, ich könnte mehr für ihn empfinden. Es geht einfach noch nicht … ist ein Bauchgefühl, aber ein ganz klares und deutliches. War es auch bei diesem Mann, von Anfang an. Und das habe ich ihm gegenüber auch so transportiert.

Über sein Verhalten, sein Tun oder Nicht-Tun kann ich nur spekulieren. So intensiv ist unser Kontakt nicht, dass ich hier eindeutige Aussagen machen könnte. Ich vermute mal, er hat zu Hause Trennungsabsichten geäußert und zieht seit ein paar Wochen auch verstärkt alleine los, aber seine Frau ist damit absolut nicht einverstanden. Die Auseinandersetzung darüber ist noch ganz am Anfang. Sie leben auch noch "ganz normal" als Paar bzw. Familie zusammen. Es ist noch nichts geklärt. Der Kontakt mit mir tut ihm gut; es ist alles unbeschwert, unbefangen und fröhlich. So ganz anders als bei ihm zu Hause eben.

Ich bin nun irgendwie zwischen die Fronten geraten *lach … klar bin ich nun der Auslöser für verschärfte Diskussionen und Auseinandersetzungen zwischen ihm und seiner Frau. Ich habe sozusagen eine Lawine los getreten und muss nun schauen, dass ich nicht hinein gerate.

Eines habe ich in den letzten Wochen für mich aber schon erkannt: ich muss keine Entscheidung treffen, bis ich nicht dazu bereit bin. Manchmal ist Schmerz unvermeidlich, aber Leiden-Wollen ist eine bewusste Entscheidung! Und ich will nicht länger leiden, als ich es eh schon getan habe nach der letzten Beziehung. Meine Bedürftigkeit nach Zuwendung und Partnerschaft darf nicht dazu führen, dass ich mich in eine Lage manövriere, von der ich von vorne herein weiß, wie verworren, ungut und unbefriedigend es für mich ausgehen wird. Kein Mann muss seine unerledigten Dinge in meinem Leben zu Ende führen! Dafür werde ich sorgen, denn das habe ich gerade erst hinter mir.

Also tue ich - nichts mehr. Ich denke, eine gesunde Neutralität ist genau das Richtige. Irgendwo ist in mir drin durch diese Sache eine innere Widersprüchlichkeit, und mit der muss ich mich erst mal auseinander setzen. Also habe ich da genug mit mir selber zu tun, und er darf seine Probleme alleine lösen Ich wusste garnicht, dass ich sooooo kompliziert bin *lach … danke für eure Feedbacks! Auch für die Off topics ...

Liebe Grüße
Barocklady

das ist aber traurig! vielleicht hast du auch nur männer getroffen, denen es an souveränität fehlt.

@*******ady

Ich empfinde dich als sehr selbstreflektiert und verantwortungsbewusst. Verantwortungsbewusst vorallem dir selbst gegenüber.
Guter Weg, würde ich sagen. Ich hoffe, mir gelingt das bald auch wieder...

LG Petra

Als unverbesserlicher Optimist habe ich zumindest noch eine Teilamnestie für die Ehefrau anzubieten:
Nahmen wir mal an der Trennungswunsch ist ausgesprochen ,von ihr aber noch nicht akzeptiert.

Er hat sein Handy im Flur liegengelassen (böser Junge)und die SMS trifft deutlich hörbar ein.Die Frau wirft einen Blick drauf und müßte es je nach Typ nicht mal in die Hand nehmen ,um auf dem Display die ersten 5-6 Worte zu lesen,die normalerweise für einen Moment lang sichtbar sind.

Wenn das die "richtigen"Worte waren und sie auf die Art feststellt,daß "Ihr" Mann so kurz nach offensichtlich werden ihrer "Krise" bereits neue Frauenkontakte pflegt,kann man ihr zumindest nachsehen,daß eine Sicherung durchbrennt und sie ihren Frust da abläßt,wo es ihr grade am besten paßt.

Man(Frau) ist ja in solchen Situationen nicht immer rational.

Oha. Irgendwie ist wohl der Beobachter im JC kaputt ... hm.


Nennen wir es mal "um einen Menschen werben".
Wenn die andere Person angekündigt hat sich zu trennen, dann gibt es zwei Möglichkeiten: Eine gute und eine schlechte.

Die schlechte: Hier "live" miterlebt: Man stellt sich auf Kampf (!) ein, verteidigt sein Revier, macht alle anderen Anwärter(innen) schlecht oder versucht sie ganz direkt zu vergraulen.

Ist eine gaaanz dumme Idee. Denn wieso sollte ER jetzt mit ihr den Kontakt abbrechen? Nur weil die Ehefrau das will? Wär' ja noch schöner wenn sie seine Bekanntschaften zu reglementieren versucht.
Auf diesem Weg hat sie ganz schnell den Stempel der eifersüchtigen Furie weg, die ihm nichts gönnt.

Oder!

Oder sie wirbt um ihn, macht sich plötzlich zuhause schicker als sonst, kauft neues Parfum von dem sie glaubt dass es in seiner Nase gut riecht, geht selbst mal weg ohne ihm zu sagen wohin, sieht nach was ihm gefallen könnte und weist ihn auf Dinge hin die ihm gefallen ("du, hast du schon gesehen? Da findet das Konzert xy statt, falls du es nicht schon gesehen haben solltest"), schenkt ihm zum Geburtstag Kleinigkeiten die ihm garantiert gefallen und tut all das was ihm gut tut. Angeblich: Einfach nur so.

Vorteil dieses Weges ist, dass sie da den Stempel der eifersüchtigen Furie kein Stück erhält, sondern eher jenen der Frau die ihn kennt wie keine zweite und deswegen auch die einzige ist die genau weiß, was er mag und was nicht.

Wenn die Konkurrenz dann trotzdem gewinnt - na und. Dann weiß man aber auch, dass er im Kopf eh schon weit weg war.
Wenn er aber hin- und hergerissen sein sollte zwischen ihr und der Konkurrenz - Liebe mag weggehen, gewohnheitsbedingte Vertrautheit aber keineswegs - dann wird hier neu gewürfelt, denn die "Neue" wird Dinge mögen die ihm sehr fremd sind und die ihn vielleicht irritieren könnten: Wozu teuer essengehen, wenn der Grill zuhause so wunderbar einfach ist? Wozu zuhause sitzen, wenn das Konzert xy gemeinsam doch so viel schöner zu erleben wäre? Etc. pp.


Lange Rede, einziger Sinn: Egal wie oft er das Handy noch rumzuliegen vermag, helfen tut er ihr damit garantiert nicht. Sie treibt sich von ihm weg, ohne es zu merken dass sie es tut.

Also ist weiter freundschaftlich treffen kein Ding - damit muss sie klarkommen!
Wenn sie damit klarkommt, dann stehen die Chancen ja gar nicht mal schlecht, dass sie ihn wieder zurückerobert.
Wenn nicht, dann ... eher nicht.

Aber das ist eh eine Baustelle, die die Threaderstellerin kein Stück zu interessieren braucht. Zum Glück.

@****ie - an diesem Punkt war ich vor sieben Jahren *lach ... leider konnte ich ihn nicht mehr zurück erobern. Aber probieren geht über studieren. Und jetzt erlebe ich mal die andere Seite

Lass mich raten, Barocklady: Du hast ebenfalls, wie die Dame jetzt, Variante 1, die "schlechte", bevorzugt?

@****ie, nein. Die "gute". Aber eine andere war halt eben noch gutener ;-). That's life.

Achso - nix für ungut, ich dachte, nachdem du beschriebst dass du selbst mal sehr eifersüchtig warst, es in dem Fall so gewesen sein könnte. Tja, man kann sich irren. Shit happens.

Du kannst mir glauben, ich habe innerlich geschäumt *lach ... aber die Strategie war dann eine andere. Hat aber nix genutzt. Hätte ich auch auf den Putz hauen können Aber ist schon okay so.

Vorteil des "nicht-auf-den-Putz-hauens": Man behält seine Würde.

Naja. Vielleicht behält man seine Würde. Nach außen! Aber vor sich selbst? Denn vielleicht sind das ja auch Spielchen, wenn man auf weichgespült macht. Authentisch ist es jedenfalls nicht, innerlich zu kochen, dabei den verführerischen Vamp zu geben und in eine Wettbewerbssituation zu geraten.

Hallo,
die Lösung sollte bei ihm alleine liegen. Passiv reingerutscht, mit eifersüchtiger Ehefrau konfrontiert, da bist DU machtlos.
Er hat dies zu klären, mit ihr. Aus ihrer Sicht sieht es wohl so aus als daß ER, trotz vollzogener Trennung, betrügt. vielleicht weil der Schmerz bei ihr wegen früherer Vorfälle einfach nocht da ist. Wenn dir etwas an ihm liegt, ob so oder so, hilf ihm; sprich mit ihm darüber das er dies mit ihr klären muß, wenn nötig benutz dazu den "Tritt in den Allerwertesten".

Gute versus schlechte Betrogene !



Genau das ist der Punkt ( s.o.). Wenn einer gehen will dann muss man ihn lassen.
Ich persönlich habe Jahre damit vergeuded die würdevolle Gute zu sein.
Effekt, er hatte uns beide und konnte sich nicht entscheiden.
War für alle unbefriedigend und zerstörerisch.

Als ich ihn gehen ließ war ich kurz böse , aber die Situation war geklärt.

Ich hatte meine Würde endlich wieder !

Ich würde in so einer Situation als "Betrogene" erst einmal von der Bildfläche verschwinden.
Mein Partner kennt mich doch - wenn er durch meine Abstinenz nicht spürt, dass ihm etwas Wesentliches fehlt, nützt auch das Kämpfen nichts bzw. einen "Sieg" auf dieser Basis würde ich nicht wollen.

Hey, ich meine nicht komplett die Füße stillhalten und alles ertragen. Das wäre kein guter, sondern zusätzlich ein dummer Weg.

Vielmehr sich selbst gut tun und sich selbst attraktiv machen. Dies dann dem Expartner präsentieren und mit Stolz tragen! Zeigen "hey, ich bin wer, und wenn du mich nicht willst, bist du selber schuld"!

Sich für sie schick zu machen, nur weil man flehentlich hofft dass sie dann zurückkehrt ist dasselbe wie ein Häufchen Elend rumzusitzen und zu bedauern dass sie einen verlassen hat: Es wirkt und es ist unattraktiv.

Dann lieber mit Stolz auf sich selbst gucken, sagen dass man soo schlecht nun auch nicht ist.
Es ist keine leichte Aufgabe! Denn wenn man verlassen wurde ist das Selbstbewusstsein nicht selten ziemlich angekratzt. Logisch, denn warum verlässt einen die Traumfrau? Dann war man für sie ja offenbar doch nicht der Traummann. Sowas ...

Die Message "ich bin toll" zieht jedenfalls sehr viel besser als jene "die andern sind scheiße". Ebenso die "ich weiß was du brauchst"-Message statt "die hat keine Ahnung".
Denn ob die Konkurrenz wirklich keine Ahnung hat, kann man ja gar nicht wissen. Man kann nur so gut sein wie man eben ist - und wenn es dann nicht (mehr) reicht, dann ist das eben so.
Aber dann hat man sich auch nix mehr vorzuwerfen. find

Das mit dem Gehenlassen unterschreibe ich übrigens, versteht mich da nicht falsch! Reisende soll man ziehen lassen.
Man sollte aber nicht den Fehler machen, dem Reisenden die Reise madig zu machen, sondern eher drauf bedacht sein zu zeigen, warum es vielleicht doch nicht soo schlecht sein könnte, noch n Weilchen zuhause zu bleiben - nämlich dann wenn man spüren sollte, dass ein bisschen Unentschlossenheit doch noch in dem Reisenden wohnt.

Achja, @*******che verschwinden: Wenn man noch zusammen wohnt, wird's schwierig. Wenn nicht einfacher, aber da hier ja Kinder da sind, klappt das natürlich nicht so einfach.
Gut ist jedenfalls, wenn man sich das Rechtfertigen abgewöhnt: Ein "wo warst du gestern?" kann dann auch gerne mal mit "irgendwo" gekontert werden.

Ich meinte das "von der Bildflächer" verschwinden auch nicht ausschließlich physisch - kalr, immer geht das nicht. Aber versuchen würde ich es in jedem Fall, wenigstens für ein paar Tage.

er dir gut tut, ihr eine Wellenlänge habt, ist es schon mal ein super Anfang,
was die SMS betrifft, bzw die seiner Frau
solltest du einfach Klartext reden,
sagen- was Sache ist, das solange er noch unter Beobachtung steht
du keine Ambitionen hast, dich da reinzuhängen,
weil du ja selbst dieses durchlebt hast.
Wenn ihm was an dir liegt, und er es auch festigen möchte
wird er Schritte einleiten,
Gebe ihm die Zeit, aber halte deine Ziele vor Augen
und lass dich nicht für dumm verkaufen
ps. Was hat seine Frau an seinem Handy verloren, wenn er doch getrennt ist
sage ihm unmissverständlich- was er eigentlich will
und das du dich nicht verletzen lassen möchtest
viel Glück dir,
lg Pariser42

Oh, sorry, hatte das Ganze auf einen ähnlichen Thread gemünzt gehabt ... naja, passt halbwegs auch hier rein.
Auch wenn's offtopic ist, weil sie es ja nicht zu kratzen braucht, wie er die Trennung hinkriegt. Hauptsache er hat den Arsch in der Hose das zu tun was in meinem letzten Satz stand: Sich gegenüber seiner Frau nicht mehr zu rechtfertigen.

Mit wem er oder seine Frau sich treffen, geht beide gegenseitig nichts mehr an.
Zumindest dann, wenn die Trennung auch wirklich ganz klar ausgesprochen wurde.

also in freundschaften lasse ich mir nicht dreinreden, und das, obwohl ich glücklich verheiratet bin und von keiner seite irgendwelche trennungsabsichten bestehen. wäre doch schlimm, wenn man mit der hälfte der menschheit nichts mehr zu tun haben dürfte, nur weil man mit jemandem zusammen ist. jemanden, mit dem man kann, findet man nicht an jeder ecke, und wenn derjenige zufällig ein anderes geschlecht hat - so what.

mein mann kann jederzeit gern mitgehen, wenn ich mich mit einem freund treffe, aber jemandem die freundschaft zu kündigen nur wegen irgendwelcher besitzansprüche, das würde ich nicht machen. und in vorauseilendem gehorsam gegenüber irgendjemandem, den man nicht mal kennt, den kontakt zu jemandem abzubrechen, den man mag, ist doch noch viel absurder.

davon abgesehen glaub ich nicht dran, dass es von einem dritten abhängen kann, ob ein paar sich trennt. wenn man sich liebt, trennt man sich sowieso nicht, und wenn man sich nicht mehr liebt, ist es doch für alle beteiligten das beste, wenn die verbindung auseinander geht. die freundschaft hat doch mit der ehe überhaupt nichts zu tun, deshalb sehe ich auch keine veranlassung, den fortbestand der freundschaft vom verlauf der ehe abhängig zu machen.

Wie alt bist du eigentlich?
Nichts für ungut.

C&C

was hat das mit alter zu tun?
meinste eine 90j. weiß mehr als eine 30 oder40j? glaube nicht wirklich.

ich würde dir vorschlagen, nimm ihn.
erstmal auf freundschaftliche basis. und wenn was mehr kommt dann auch gut.

Nimm ihn?

Naja...

Also ich hab ja generell etwas gegen Unaufrichtigkeit. Und irgendwo scheint da ja etwas im Diffusen zu liegen zwischen ihm und seiner Frau. Wenn da eine Trennung im Sinne der Definition vorgelegen hätte, wäre es nicht zu der Szene am Handy gekommen.

Und wenn er seine ganz eigene Definition von Trennung pflegt, dann kommt das so rüber als würde er seine neue Bekanntschaft täuschen wollen.

Und dabei ist es im Grunde egal ob es um eine Freundschafts- oder eine Beziehungsanbahnung geht. Wenn jemand sich die Wahrheit hinbiegt, so wie es ihm passt, dann sagt das etwas über den Charakter aus. Und das würde mich zumindest sehr vorsichtig werden lassen.