Gegensätzliche Sexualität

Ich weiß nicht, ob dir das die Sache näher erklärt, kann es aber leider nicht anders beschreiben. Ich weiß nur, dass es eigentlich widersprüchlich ist: Ich fühle mich gut und genieße unseren Sex und unsere gesamte Zweisamkeit, mache aber auf der Ebene eher einen Rückschritt...

Ich fühlte mich nicht begehrt. Sie schlief mit mir, es machte ihr auch Spaß. Aber sie hatte keine Verlangen danach. Zärtlichkeit konnte sie geben und genießen. Aber das körperliche Verlangen war nicht da. Wir konnten vier Wochen ohne Sex sein, und alles, was sie daran erinnerte war ihr schlechtes Gewissen.

Ich fühlte mich nicht begehrt.

Noch versuch ich selbst es auszugleichen, weiß ich doch, dass er mich vor nicht langer Zeit sehr begehrt hat, aber jetzt? Es fehlt mir unglaublich.

Wenn man anfängt, den gemeinsamen Sex als Spielwiese für die eigenen Persönlichkeitsentwicklung nutzen zu können und wollen - tun sich noch einmal ziemliche Welten auf.

Allerdings nur, wenn beide gleiche Anteile einbringen. Schon geringe Imbalancen können zu Misstrauen führen.

Das ist eine verdammt interessante Sichtweise! Allerdings nur, wenn beide gleiche Anteile einbringen. Schon geringe Imbalancen können zu Misstrauen führen.

Sex als Spielwiese für die eigenen Persönlichkeitsentwicklung nutzen zu können und wollen

Wenn ich jemanden mißtraue, dann deshalb, weil ich das Gefühl habe, nicht auf mich selber vertrauen zu können - dann deshalb, weil ich fürchte, in mir selbst nicht genügend Halt zu finden, wenn Der Partner etwas tut, was mich verunsichert.

Mit den gleichen ANteilen, die ich erähnt , meinte ich vor allem, den Willen, sich zu bewegen, sich weiter zu entwickeln. Wenn da eine Ablehnung des Status Quo zuliebe vorherrscht, muss man sich lösen.

Mensch @**b, ich war so doof!
Das hätte ich auch schon vor ein paar Tagen schreiben können, denn genau das haben meine Liebste und ich so gemacht, und das ist noch gar nicht so schrecklich lange her:

Letzten November habe ich fast genau diese Worte zu meiner Liebsten gesagt (unsere Situation war zwar nicht in der Tiefe des Problems, aber doch vom Prinzip der Verhaltensmuster ähnlich, auch wenn wir beide eine eigentlich gute Bereitschaft mitbringen und mitbrachten, uns gemeinsam zu entwickeln).
Letztlich war das tatsächlich der Schlüssel, daß die Dinge so in Bewegung kamen, daß ich Anfang Januar erstmals etwas aussprach, was ich vorher so und nie zuvor in solcher Authentizität gesagt hatte:
Auch wenn es das letzte ist was ich möchte: Ich denke ernsthaft über die Trennung nach.
Das war in dem Moment ein ziemlicher Schock für meine Liebste, sie fing an zu stammeln: "Das darf doch nicht sein! Das darf doch nicht sein, daß ich Schuld habe, wenn nun alles zusammenbricht." Das hatte ich ihr gar nicht vorgeworfen - und würde es auch nie, es kam völlig aus ihr heraus - es war die tiefe Angst davor, nicht zu genügen. Anfangs blieb ich ruhig, meine Liebste weinte sehr heftig und ich saß einfach nur daneben, durfte und konnte sie nicht in den Arm nehmen um sie zu trösten. Als sie ruhiger wurde, sagte sie, noch im weinen: Ja, irgendwie stimmt es schon, ich habe Dich manipuliert, oft unbewußt, aber ich habe Dich manipuliert. Ich will das nicht mehr. Sie beruhigte sich allmählich wieder, während bei mir ein Schmerz hochkam, der mich in ein Weinen trieb, wie ich es nie jemals zuvor erlebt hatte. Ich habe als Mann ja nur eine vage Vorstellung davon, wie sich gebären anfühlt, aber so fühlte es sich für mich an: Als würde Wehe um wehe meinen ganzen Schmerz nach aussen pressen, bis ich nicht mehr kann, und dann noch weiter darüber hinaus.
Das ging, glaube ich gut zwanzig Minuten so ... -
Und als auch ich dann allmählich zur Ruhe kam, war auch ich besser in der Lage, einzugestehen, wie ich versucht hatte, sie zu manipulieren, sie zu etwas zu bringen, was ich von ihr wollte.

Da saßen wir beide plötzlich voreinander, in unserer ganzen Häßlichkeit, die wir all die Jahre in der Lage waren, uns anzutun, und hatten uns endlich wieder, konnten einander erkennen und wieder Achtung und Respekt füreinander empfinden. UND: @**b schrieb schon mal davon:
Nun konnten wir einander endlich auch VERZEIHEN.

Für mich und meine Liebste war das der lang ersehnte Wendepunkt.
Seitdem wir im Januar "die Hosen heruntergelassen" haben, konnten wir erst langsam anfangen, zu schauen, wohin jeder einzelne von uns eigentlich will, haben für uns gemerkt, ja: Wir wollen weiter zusammen - und dennoch muß jeder auch seinen eigenen Weg gehen, manchmal auch allein.

Eine woche nach diesem Ereignis sagte bei einem Gespräch miteinander meine Liebst zu mir:
Erwil, ich muß für mich erst einmal sehen, was ich für mich will, was eigentlich meine Sexualität ausmacht. Und bis dahin will ich von mir aus auch erst mal keinen Sex mit dir.
Ich war so dermaßen froh über diesen Satz, weil es für mich das erste Mal war, daß meine Liebste für mich erkennbar selbstbestimmt mit ihrer Sexualität umging, unabhängig davon, ob ich das gut finden würde oder nicht.

Ich habe die Zeit dann auch für mich selbst genutzt, um noch genauer hinzuschauen, was mich, meine Männlichkeit und meine Sexualität ausmacht. Es war gut genutzte Zeit.

Nun, inzwischen haben wir auch wieder Sex - nicht so oft, wie ich es mir vor ein paar Jahren noch gewünscht hätte, dafür aber auf einer Intimitätsebene, von der ich vor ein paar Jahren noch nicht einmal wußte, daß es sie gibt.

Ähhm, was ich sagen wollte:
@**b, Dein Tipp ist Gold wert:

Wenn sich aber nur einer im System anfängt zu bewegen, kommt auch das System insgesamt in Bewegung