Kann Liebe eine Last sein?

Nun ja, was möchtest du hören? Auf deine Threadfrage bezogen, lautet meine Antwort wohl "Ja.", auch wenn es an deinem Empfinden wohl nichts ändern würde, wenn ich "Nein." gesagt hätte.

Was deinen spezifischen Fall anbetrifft, stellt sich mir in erster Instanz weniger die Frage, wie du dich verhalten sollst, sondern was du (für dich) willst. Und für mich klingt es so, als wärst du innerlich zwischen verschiedenen Optionen hin und her gerissen.

Wenn du nicht weißt, wo du hin willst, ist es egal, für welchen Weg du dich entscheidest. (sinngemäß nach "Alice im Wunderland")

Dir bei diesem "Problem" Ratschläge zu geben, ist nicht ganz einfach. Aber vielleicht helfen ein paar meiner Gedanken zu diesem Thema etwas weiter.
Anscheinend ist dein Herz an jemanden vergeben, der für dich unerreichbar erscheint bzw. ist. Vielleicht sollte man mal als erstes versuchen zu erfahren, wie er zu dir steht - was seine Augen und das Herz ihm sagen, wenn er dich erblickt. Natürlich gibt es andere Möglichkeiten als nur die direkte "Konfrontation" in Form einer Frage. Auch der Körper und damit verbundene Gestiken können viel über eine Person sagen. Sich in verschiedene Beziehungen zu "flüchten", ist derzeit nicht ratsam und immer zum scheitern verurteilt. Das beweist ja auch deine Erfahrung. Frage dich vielleicht mal, was den Menschen so besonders für dich macht und warum er deine Gefühle so beherrscht.
Hoffentlich konnte das ein odere andere zum nachdenken anregen.

lg

welcher Beziehung stehst du zu dem Mann.
Kollege? Chef? Nachbar?

Du schreibst dass er ein Freund der Familie ist, und dass du ihn schon aus deinen Kindheitstagen kenst.

Ist er denn im Alter deiner Eltern? (reine Neugierde)...

Wie dem auch sei. Ich finde es schon ungewöhnlich, dass ein Mensch einen anderen Menschen zu lieben glaubt, über mehrere Jahre, ohne dass die Person davon erfährt. Ungewöhnlich daran finde ich, dass du solange an dieser "Liebe" klebst, und du dadurch Probleme hast, reale Lieben zu leben und zu halten. Das tut dir nicht gut und deshalb wäre es gut wenn du daran etwas ändern würdest.

Mich erinnert das an Mädchen, die sich in einen Star verlieben. Da wird projiziert, geträumt und geschwärmt. Aber mit Liebe hat das wenig zu tun. Auch nicht mit der Realität.

Vielleicht ist es dir möglich ein freundschaftliches Gespräch mit ihm zu suchen in welchem du ihm mitteilst, dass du für ihn schwärmst? Vielleicht löst sich dadurch die Situation und du kannst wieder frei sein?

Willst du das überhaupt?

Auch mich erinnert das sehr an die Schwärmerei von Teenies für unerreichbare Stars ...

Gerade wenn Du ihm nicht aus dem Weg gehen kannst, weil er ein guter Freund der Familie ist, wäre doch schon seit langem mal möglich gewesen, mit ihm darüber zu sprechen. Was hindert Dich daran?

Hier wird das, was Du "Liebe" nennst, nur dadruch zur Last, dass Du Deine Gefühle seit Jahren heimlich mit Dir rumträgst. Außerdem würde ich klar unterscheiden zwischen Liebe und Schwärmerei oder Verknalltheit ...

(Der Antaghar)

5 Jahre sind schon eine sehr lange Zeit und ich denke auch dass hier nur ein klärendes Gespräch hilft.
Auch wenn es dich große Überwindung kostet, dannach weißt du aber wo du stehst ....

Wünsche dir alles Gute...

Ich finde auch Du solltest eine Klärung mit ihm anstreben.
Wenn sich herausstellt, daß er nur freundschaftliuche Gefühle für Dich hat, kannst Du die Sache endgültig abhaken.
Vielleicht werden Deine Gefühle auch nur von der Hoffnung aufrechterhalten.

Manchmal ist der idealisierte Traum von einer Sache so aufregend,daß er einen blockiert,die richtigen Dinge zu erleben und zu genießen.

Die einzige Chance das für immer zu überwinden ist,es zu erleben.

Es gibt Männer die träumen ihr halbes Leben davon mal einen Oldtimer zu restaurieren.Irgendwann haben sie das Geld einen zu kaufen,stellen dann fest,daß das eine ziemlich schmutzige Geschichte ist,viel Arbeit macht,man sich im Winter in einer evtl. kalten Garage mit 14 Pullis an kaltem Metall die Hand aufschlägt usw.

Die teilzerlegten Auto's gibt's dann regelmäßig weit unter Wert zu kaufen und diese Männer haben festgestellt,daß sie Oldtimer gar nicht mögen.Sie sind kuriert und können fortan Hobbies genießen,die zu ihnen passen.

Was ich damit sagen will:geh auf ihn zu und mach ihm klar,was Du empfindest.
Entweder er empfindet gleich und ihr versucht was zusammen,oder seine Reaktion wird dir helfen ihn zu überwinden.

Wenn ihr euch aufeinander einlaßt,kann es sein daß ihn das schnell entzaubert,oder es eben gut läuft.

Wenn nicht,weißt Du wenigstens bescheid und wirst dich nicht weiter an die theoretische Möglichkeit klammen,"daß es ja sein könnte",die dich für anderes blockiert.

"Du, ich würd Dich eigentlich gern öfter sehen..." lehnt man sich nicht zu weit aus dem Fenster, kann notfalls die Kurve noch kriegen, man hat aber die Chance, seine Reaktion zu beobachten und ggfs. einfach mal mehr Zeit miteinander zu verbringen. Um zu sehen, ob die Schwärmerei vielleicht auch auf den wenigen Gelegenheiten beruht, miteinander Zeit zu verbringen.

Welchen Frauentyp zieht sich der Gute denn sonst so ans Land? Biste weit weg vom Beuteschema? Welche Gründe gibt es sonst noch, nicht langsam mal ein Näherkommen zu probieren? Kein Mensch ist verletzt, wenn er merkt, das jemand für ihn schwärmt, solange das nicht aufdringlich wird... ein "Du, ich find Dich echt dufte!" nimmt einem niemand übel. Außer vielleicht ein Armleuchter. Den kann man sich dann aber auch schnell wieder abschminken.

kann leider kein kompliment aussprechen.

Kostet ne Menge Überwindung auf jemanden so offen zu zugehen. Aber die Reaktion wird entweder "ja würde ich auch gerne" oder ein plattes dummes "Warum?" sein. In beiden Fällen weisste wenigstens woran du bist. Im ersten gehste mit deinen Freundinnen zwei, drei Flaschen Champus köpfen. Im zweiten mit der besten Freundin ne Flasche Merlot.

Geh auf Ihn zu. Kenne keinen Mann der nicht wenigstens sich geschmeichelt fühlt "angebaggert" zu werden.

du ihm deine Liebe nicht gestehst,- ihn quasi nur anhimmelst,
deine innere Gier nach dieser Person in dir ruhen lässt, wird er es nie erfahren oder.............
es sei denn, du schämst dich, verheimlichst es lieber
weil er gerade ein Freund der Familie ist
es gibt nur zwei Möglichkeiten,-
entweder sie bleibt deine heimliche Liebe
oder du öffnest dich- und sagst ihm was du für ihn empfindest
aber sollte er dir diese Gefühle nicht erwidern,
fall nicht in ein Loch hinein, das wäre schade
lg Pariser42
ps. du siehst sehr gut aus, versteck dich nicht

Du bist jetzt 24 und seit 5 Jahre in einem Mann verliebt der keine Ahnung davon hat und in der zwischenzeit bist Du blockiert für neue Gefühle.

Die vergeudest gerade die schönste Jahre deiner Jugend, wo Du noch ohne große Verpflichtungen die Chance hast so viel neues zu erleben und soviele neue Erfahrungen zu machen, die deine Zukunft prägen werden. Positiv oder Negativ.

Wenn Du es nicht JETZT schaffst, einen Schritt nach vorne zu tun und diese Luftblase an der realität zu erden, wirst Du Dich später dafür Hassen und dich bedauern deine Jugend vergeudet zu haben.

Wenn Du nicht die Kraft findest, hier alleine vorwärts zu kommen, würde ich Dir empfehlen mit einem Psychologen kontakt auf zu nehmen. Und das bedeutet nicht das ich meine das Du Krank bist, sonder das deine Gefühle Dich blockieren und ein Psychologe könnte dir helfen neue Wege zu gehen. Das ist oft besser als gute Ratschläge von Freunde, die die Tragweite von deinem Problem nicht wirklich beurteilen können.

Deine Zeit läuft Dir davon.

Viel Glück und Stärke

aus Gründen in der Person des "Angebeteten" gar nicht möglich sein sollte, mit diesem eine Liebesbeziehung aufzubauen, weil dieser z.B. schlicht nicht zu haben ist? Dann macht es allerdings wenig Sinn darüber zu spekulieren, wie man ihn evtl. "rumkriegen" könnte.

In dem Fall hilft nur eins: abfinden, Strich drunter und sich über freundschaftliche Verbundenheit freuen.
Was hilft es mir, wenn der tollste Mann aller Zeiten nun mal bekennend homosexuell oder seiner Partnerin treu oder sonstwas ist? Es macht wenig Sinn, bei einem Freund der Familie einen Anlauf zu nehmen, der nur zu bösem Blut führen kann... das kann viel zerstören. Und ein ungutes Verhältnis zu jemandem, den man sehr mag, aufzubauen und damit dann auch noch Familienfeste etc. zu belasten, das wäre extrem kontraproduktiv.
Auch bei der Partnerwahl gibt es gewisse Einschränkungen, die man dann einfach auch mal hinnehmen muss, wenn man keinen Flurschaden anrichten mag. Niemand von uns kennt das Familiengeflecht und allein die Themengeberin kann einschätzen, ob sie Gefahr läuft, ein harmonisches Verhältnis zu belasten.

Es gibt immer Menschen, die unerreichbar sind. In solche sollte man sich jedoch - wie oben schon am Beispiel der angehimmelten Stars dargelegt - nicht verlieben. Ein Mensch, der als Partner für mich niemals in Frage kommt, kann mir das, was ich ersehne, niemals geben. Insofern sollte man in solch einem Fall erkennen, dass man das Gesuchte in der Person nie finden wird und auf dem falschen Dampfer ist.
Mir hat die Erkenntnis, dass ich jemanden niemals zum Partner haben werde, eigentlich immer ganz gut dabei geholfen, eine ausreichende Distanz zu bewahren, die auch gegen sinnlose Verknallerei schützt...

Hallo Glöckchen...

Nun, es wird Dich wohl nicht sonderlich überraschen, wenn hier einige Joyler Dir einen Rat geben, den Du selber schon viele Jahre kennst. Es gibt leider nur einen einzigen Weg aus Deiner verzwicken Situation und Du weiß bestimmt ganz genau, welcher das sein wird. Du musst es ihm sagen!!!

Das ist natürlich ziemlich bescheuert, wenn Du da vor ihm stehst, ihn schon viele Jahre kennst, er vielleicht auch etwas älter ist und Dich schon als Kind gekannt hat. Aber was sollst Du denn sonst machen? Es scheint Dich ja sehr zu beschäftigen. Wenn Deine Beziehungen mehr oder weniger an ihm gescheitert sind, dann wirst Du nie Ruhe finden, wenn Du nicht genau weißt, was er für Dich empfindet.

Machen wir uns da nichts vor, wenn Du einem Freund der Familie Deine Liebe gestehst, den Du schon von Kindesbeinen her kennst, dann kannst Du Dich sehr blamieren und beim nächsten Familienfest, braucht sich keiner Sorgen zu machen, dass es nicht genug Gesprächsstoff gibt. Aber was willst Du machen, noch 20 Jahre warten? Vielleicht kannst Du es ja auch einfach positiv hindrehen, dass Du halt so selbstbewusst bist, dass Du einfach in die Offensive gehst. Und mal von dem Getratsche der lieben Verwandtschaft abgesehen, welcher Mann hört nicht gerne, dass er von einer Frau begehrt wird.

Das kann natürlich auch alles nach hinten losgehen und er will vielleicht nur die schnelle Nummer, aber egal was dabei rauskommt, Du kannst in den Spiegel schauen und sagen, dass Du Dich getraut hast über Deine Gefühle zu sprechen. Ich denke, das ist fast noch wichtiger, als die Sache an sich, denn wer so mutig ist und über solche Sachen spricht, der kann nur gestärkt aus so einer Lage herauskommen. Egal zu welchem Ergebnis es letztendlich führen wird.

Vielleicht sieht er das ja genauso und traut sich einfach nicht das kleine Mädchen anzusprechen, welches er schon so lange kennt. Also Glöckchen, einen Sekt trinken und ins kalte Wasser springen. Nun ja, vielleicht solltest Du lieber nicht auf der nächsten Familienfeier mit dem Löffel ans Glas stoßen und eine Rede halten: Liebe Familie, was ich Euch immer schon mal erzählen wollte, ich habe...

Ein kleiner Brief ist ja auch eine ganz gute Möglichkeit ein paar Gedanken zum Ausdruck zu bringen. Und wenn nun alles schief geht, dann hast Du wenigstens Gewissheit und kannst eine neue Beziehung zu einem anderen Mann vielleicht ganz anders angehen.

Oh, aber nicht vergessen uns zur Hochzeit einzuladen, wenn es denn gefunkt hat. Ich stoße dann auch ans Glas und halte eine Rede vor Deiner Familie...

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Das Leben ist bunt
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Die Gabe zu bestimmen wo die Liebe hinfällt ist dem Menschen nicht gegeben. Lediglich dieses Gefühl durch einen manchmal steinharten Prozess zu rationalisieren ist ihm möglich. Nach der Rationalisierung wird es aber nicht wegsein. Man kann damit dann aber besser umgehen.

Einmal noch unbeschwert und mit allen Gefühlsachterbahnen verliebt sein .... .

@ Glöckchen Ist er deine erste "große" Liebe?


MFG

Ich wüsche dir viel Glück. Hoffe für dich/euch, dass ihr in der nächsten Zeit noch "einwenig" was nachzuholen habt.

Sorry, aber das ist Quatsch. Jemand, der nur einen einzigen Weg gehen kann (oder lediglich die Wahl zwischen zwei Optionen hat), ist in seinen Möglichkeiten arg limitiert. Sei es von außen oder sich selbst.

Es gibt so viele Möglichkeiten, wie man aus einer derartigen Situation herauskommt:

• (sich entscheiden) sich nicht (zu) entscheiden und dem Zufall, Schicksal oder dem lieben Gott die Entscheidung überlassen
• mit der Tür ins Haus fallen
• sich langsam vortasten
• einen "Vermittler" schicken
• generell Informationen sammeln, um mehr Sicherheit zu gewinnen und die (Folgen der) Handlungsoptionen besser einschätzen zu können
• mit anderen ins Bett gehen
• jemand anderen heiraten
• ihm aus dem Weg gehen
• den Eltern erklären, sie mögen ihn doch nicht mehr einladen, wenn sie zu Besuch ist
-- die wahren Gründe offenbaren
-- andere Gründe vorschieben
• ins Ausland flüchten
• Kontaktabbruch
• sonstiges

Und ja, das sind alles mögliche Möglichkeiten, die möglicherweise unterschiedliche Konsequenzen haben, aber so ist das nun mal im Leben. Entscheidungen und Konsequenzen.

Im Endeffekt geht es darum, dass die Threaderstellerin die für sich richtige Lösung findet. Welche das ist, obliegt ihr. "Du musst ihn in den Wind schießen, sonst wirst du es später bereuen."-, "Du musst es ausprobieren, sonst wirst du es später bereuen."-, "Du musst dich entscheiden, sonst wirst du es später bereuen."-Aussagen... Alles nachvollziehbar, aber in meinen Augen wenig zielführend.

In erster Linie "muss" sie (und nicht mal das) mit den Konsequenzen ihrer (Nicht-)Entscheidungen leben. Demzufolge sollte sie auch ihre Entscheidung treffen und nicht die, die ein anderer treffen würde. (Wobei es auch okay ist, wenn sie das tut. Hat dann nur - möglicherweise - andere Konsequenzen.)

Von daher @TE:
1. Was willst du? (Für mich klingt es, als wäre eigentlich "Klarheit" das, worum es dir geht. Eine Auflösung des Hin und Her. Wobei das nur meine Interpretation ist.)
2. Wie bekommst du's?

Aber das ist natürlich (auch) nur meine Sichtweise.

von Versuchender

Da hast Du natürlich recht, wenn man will, kann man immer irgendeine Möglichkeit finden, um die Sache vor sich her zu schieben, aber in der Summe haben alle diese Möglichkeiten doch nur zwei Aussagen: Entweder sie gesteht ihm ihre Liebe oder sie lässt es bleiben. Und das ist doch des Pudels Kern.

Wenn ich für jemanden Gefühle habe und er es noch nicht weiß, dann kann ich es ihm irgendwie versuchen zu erklären oder ich mache mir meine Gedanken und lasse es bleiben. So wie die TE es geschildert hat, denke ich es wäre für sie besser, wenn sie es ihm irgendwie mitteilt. Sie kann natürlich ins Ausland flüchten und am anderen Ende der Welt eine Postkarte schreiben und ihm auch so ihre Liebe gestehen, aber unter dem Strich führt das doch zum selben Ziel.

Aber ich bin manchmal vielleicht etwas zu direkt, weil ich eigentlich immer sage, was mir so durch den Kopf geht, das ist natürlich nicht jedermanns Sache. Außerdem wollte ich die TE ermutigen, etwas an der Situation zu ändern, denn sie praktiziert Deine ganzen Möglichkeiten ja schon fünf Jahre, indem sie es mehr oder weniger verdrängt. Zum Beispiel:

• mit anderen ins Bett gehen
• jemand anderen heiraten
• ihm aus dem Weg gehen

Und sie scheint ja mit diesen Möglichkeiten nicht so glücklich zu sein, sonst hätte sie ja nicht geschrieben.

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Das Leben ist bunt
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Ganz ehrlich halte ich das für ein "schon verloren haben bevor es überhaupt losgeht"...du himmelst etwas an (klingt so) was du irgendwie nicht haben kannst und in sowas kann man sich bestens hineinsteigern, wider jedem Realismus (siehe Teen-Schwärmereien)...

Man kann es von außen ganz einfach darstellen, wenn er auch nur ansatzweise sowas für dich empfinden würde (wie du für ihn) hättest du es gespürt und dich nicht nur an kleine...winzige Strohhalme geklammert...
Immerhin hatte er keine Probleme Beziehungen einzugehen, bei dir stand diese 'Liebe' immer im Weg, merkst du was??

Ich befürchte ihr beide werdet keine gemeinsame fruchtbare Zukunft haben und ob das Outing euer Verhältnis irgendwie nach vorne bringt, wage ich einfach mal zu bezweifeln...sein Umgang mit Dir wird danach ein anderer sein. Das könnte dann die Holzhammermethode sein, aber vielleicht brauchst du das um von dem Trip runter zu kommen.

Was mich in dem Zusammenhang schon interessiert, wäre Dein sonstiges familäres und soziales Umfeld. Wieviele enge Freunde hast Du, welche Hobbys und Aktivitäten pflegst Du?? Wie ist Dein Verhältnis zur Familie??
Irgendwie kommt mir diese Schwärmerei wie ein Ausbruchsversuch rüber...denn "normal" ist das sicher nicht in deinem Alter so lange an jemand chancenlos zu hängen.

Das würde auch erklären warum du nie den Schritt gewagt hast, sondern den Status Quo aufrecht erhalten hast...er als Anker in einem stürmischen Umfeld sozusagen, die Perspektive für was Besseres.

Könnte da was dran sein??





el_don.

.

Die Frage ist nur, was davon die bessere Wahl oder das kleinere Übel ist. Wäre ich in so einer Situation, sehe ich für mich zwei essentielle Gefahren.

#1 (Ich adaptiere mal das Geschlecht.) Ich sage es ihr und sie ist nicht oder nicht in dem Maße interessiert, wie ich. Dann stellt sich die Frage, wie sie, ich, wir damit umgehen. Ist eine Freundschaft gewollt, umsetzbar, möglich? Muss ich immer aufpassen, was ich sage, damit sie sich nicht bedrängt fühlt, muss sie aufpassen, dass ich mir nicht zu viele Hoffnungen mache? Müssen wir uns jetzt mit Samthandschuhen bis zum geht-nicht-mehr anfassen, was ist, wenn sie sich in jemanden (der nicht ich bin) verliebt, was passiert, wenn ich jemand anderen kennenlerne, der für mich interessant ist etc. pp.

#2 Was, wenn ich es ihr nicht sage? Schaue ich mir das an und gehe ich an mir selbst zugrunde, breche ich präventiv den Kontakt ab ab, beginne ich den Menschen aus meinem Leben zu streichen, obwohl ich es gar nicht will (Hach ja, alles möglich...), usw. usf.

#3 Nicht zu vergessen: Was ist, wenn ich es ihr sage, wir es versuchen und es - aus welchen Gründen auch immer - nicht so läuft, wie sie, ich, wir uns das vorgestellt haben? Was ist, wenn es so läuft, wie gewünscht? (siehe Oscar Wilde: "There are only two tragedies in life: one is not getting what one wants, and the other is getting it.") Welchen Einfluss hat das auf das soziale Netzwerk, in dem sie mit eingebunden drin hängt usw. usf.

Ich wäre auf jeden Fall hin- und her gerissen, war das in der Vergangenheit bei ähnlichen Geschichten und stellt sich dann oft die Frage: "Was habe ich zu gewinnen und was habe ich zu verlieren?"

Im Endeffekt muss das jeder für sich selbst erkennen, abwägen und entscheiden. Und wenn sich jemand dafür entscheidet sich nicht zu entscheiden, dann ist das auch in Ordnung. Je nach emotionaler Involviertheit kann man das dann als "gut", "schlecht", "richtig" oder "falsch" bewerten, aber im Endeffekt ist es, wie es ist. Zumindest in meiner Welt. (Respektive arbeite ich daran )

sags ihm, besser gestern als heut. was hast du denn zu verlieren? wenn du ihn wirklich so sehr willst? versuchs am besten in einer situation, in der du glaubst, gefühle seinerseits zu bemerken