24/7 Sub sein im Alltag?

Doch, mir sind solche Fälle durchaus bekannt. Bei einem TPE Paar, dass ich mal kennengelernt habe, war das ganz extrem. Sie musste vorher fragen, ob sie den oder die aus dem Freundeskreis oder auch der Familie treffen durfte, er hat es oft einfach grundlos abgelehnt, weil Willkür sein Ding war und er ihr zeigen wollte, dass er das Heft n der Hand hält... ich fand das extrem banane und ungesund, aber damit konnten die beiden prima leben

noxx

Ja, genau das ist es meiner Ansicht nach auch.

Kann bei dem Link jemand ein Impressum finden?

Moxy

Also, da sie die Freundin deines Freundes ist, würde ich ihn mit ihr reden lassen und es selbst lieber nicht versuchen. Das könnte schnell nach hinten losgehen, denn wenn du selbst nicht richtig mit ihr befreundet bist, empfindet sie das leicht und schnell als starke Einmischung von außen.

Wenn dein Freund schon länger mit ihr befreundet ist, dann müsste er doch wissen, wie sie sich in früheren Beziehungen verhalten hat. Wie war sie da? Genauso oder anders? Wenn er sie gut kennt, dann kann er ihr auch sagen, dass es ihn verletzt, wenn sie sich nicht mehr meldet und sie fragen was los ist.

Ich tippe darauf, dass das nichts mit D/S und schon gar nicht mit 24/7 zu tun hat. Es gibt viele dominante Männer dieser Art und die dazu passenden Frauen dazu, die Frauenhäuser sind voll davon. Mit bewusstem BDSM hat das absolut nichts zu tun. Die Zahl der erduldenden Dummchen im BDSM schätze ich als sehr begrenzt ein, denn BDSM-Beziehungen leben vor allem aus der Augenhöhe. Ich kenne vorwiegend selbstbewusste Subs, die ihrem Dom das Gefühl geben, dass er der Starke sei. Daher gibt es auch nur relativ wenige erklärte 24/7 oder gar TPE-Beziehungen.

Moment, du bedankst dich bei Marc_R, obwohl er überhaupt keine Lösungsmöglichkeit angeboten hat?
Das finde ich irgendwie n bisschen ... schräg grade.

Ja, ist es das denn auch wirklich? Also, macht sie es bewusst oder unbewusst, weißt du das?
Wenn nicht, bleibe ich dabei: Du musst sie fragen, ob es ihr bewusst ist.

Alles andere ist nur Kaffeesatzleserei.

Schräg finden wir eher, dass hier ständig versucht wurde, Fragen zu beantworten, die von der TE nicht gestellt wurden, nämlich, wie sie sich verhalten solle. Und wie das Verhalten der Verwandten ihres Partners zu interpretieren sei.

Gestellt hat sie dagegen folgende Fragen:


Es ging einfach darum, sich vorzustellen, das sei eine 24/7-Beziehung - und von eigenen 24/7-Konstellationen, Ähnlichkeiten und Unterschieden in der Ausgestaltung, zu berichten. NICHT darum, den Senf zu der Beziehung, die diese beiden führen, zu geben.

War das ne Frage? Wenn ja, dann meine Meinung dazu:

Ist sie sich dessen nicht bewusst, dann kann sie auch schlecht Verantwortung dafür übernehmen, denn sie hat dann ja nicht einmal bemerkt, dass sie (relativ) entscheidungslos durchs Leben geht.
Das kann passieren, sich auch leicht einschleichen. Lässt sich deswegen auch nicht gleich von vorneherein ausschließen.

Ist sie sich dessen bewusst, dann wird sie auf die Frage, wieso sie es tut, auch mit großer Wahrscheinlichkeit eine Antwort drauf haben.
Eine, die niemand hier erraten kann. Darum meinte ich "Kaffeesatzleserei", denn warum sie was tut, kann hier niemand wissen.

Aber um auch mal auf die Eingangsfrage direkt zu antworten: Wenn wer bewusst jemand anderem Entscheidungen abtritt, hat das ja auch etwas Befreiendes, bzw. eine klare Arbeitsteilung: Sie schenkt ihm Vertrauen, er gibt es in Form der Verantwortung, dass er es nicht missbraucht, an sie zurück. Kenne ich im Kleinen sehr häufig, kenne ich vor allem im BDSM-Bereich: Ich gebe mich in die Hände einer anderen Person, "schenke" mich ihr, und sie erweist sich dieses Geschenkes als würdig, indem sie diese Hingabe niemals negativ reinn nur zu ihrem eigenen Vorteil ausnutzt.

Bislang bin ich noch keinen 24/7-Paaren begegnet, die es auch auf ihre Freunde ausgedehnt haben. Hier lese ich nun, dass dem doch so ist hier und da. Hmm ... also, ob das gutgehen kann, weiß ich nicht. Ich wäre da skeptisch.
Aber das ist nur meine persönliche Meinung von außen in diesem Fall.
Vielleicht revidiere ich sie, wenn ich dann mal ein Paar kennengelernt habe, das diese Ausweitung auf Freunde tatsächlich praktiziert und damit auch ausgezeichnet fährt. Wer weiß das schon.

an safira4

Da kann ich Dir aus ganzem Herzen zustimmen.

Seit 4 Jahren bin ich der Sub meiner Meisterin. Während einer Session lasse ich mich von Ihr führen und Sie sagt wo's lang geht.

Vor und nachher, oder bei einem Zusammensein ohne 'SM-Spiel' versuche ich ihre Wünsche zu erfüllen. Aber wir sind dann zwei Menschen auf Augenhöhe. Wenn ich dann etwas nicht will oder keine Lust habe, so akzeptiert sie das ohne lange Fragen. Wir können über alles sprechen. Noch nie in meinem Leben konnte ich mich mit einem Menschen so offen über tiefste Wünsche und Sehnsüchte austauschen.

Und es hat auch mein übriges Leben verändert. War ich früher im Umgang mit meinen Mitmenschen der angepasste, eher unterwürfige Typ, so sage ich heute ohne Angst meine Meinung. Devot bin ich nur noch im 'Spiel' mit meiner Meisterin.

Liebe safira,

mit deiner Frage bist Du hier sehr wohl am richtigen Platz.
Auch Marc_R hat es Dir ja schon bestätigt. (Danke an Marc auch von mir)

Möchte Dir einfach sagen, dass ich (und auch die Frau von der Du sprichst) die Verantwortung für unser Leben tragen. Meine Meisterin und auch der eventuelle Dom deiner Bekannten ist nur solange und soweit der Bestimmende, wie der oder die Sub es zulässt. BDSM heisst Freiwilligkeit. Und eben nicht Opfer, Gewalt und Einsperren.

Wie bitte? Das soll ich jetzt glauben? Das postet jemand in einem Sexforum unter der Überschrift 24/7 Sub sein im Alltag befragt Subbies nach ihrer Meinung, und das alles soll nicht das geringste mit Sex zu tun haben?

Ich bleibe dabei: Die entscheidende Frage ist, ob es ihr bewusst ist oder nicht.

Wenn es ihr nicht bewusst ist, dann ist es hier gnadenlos offtopic.
Wenn doch, dann ist es so sehr topic wie es nur sein kann.

leuts, spekulationen über die berühmte " einem freund von mir ist passiert"
geschichte, ist absolut müsig. überlasse man getrost der blöd-zeitung.

die frage die die te stellt lautet: wieviel einfluss hat d/s in einer bdsm beziehung auf das alltagsleben?

ob sie die information für sich selbst sucht? oder um etwas zu verstehen?
eine antwort die sie hilfreich an 3. weitergeben könnte bekommt sie hier eh nicht. geht ja gar nicht.

die antwort kann demzufolge nur lauten: die bandbreite reicht von unmerklich bis omnipräsent, je nach gusto des handelnden paares. ein allgemein gültige regel gibt es nicht.

müsste ich den optimalfall definieren, so lautet die antwort: das level auf dem sich beide wohlfühlen ergibt sich meist von selbst.

schönes we euch

Also ich find es irgendwie bei dem ganzen Thema jetzt nicht wirklich wichtig rauszufinden, ob das eine BDSM-Beziehung ist oder nicht. Das geht doch nur das Paar selbst was an. Selbst wenn es eine globale Antwort gebe (und Old_Odin hat ja schon gesagt, die gibt es nicht - der Meinung sind hier, glaub ich alle), was willst du damit anfangen? Das ändert doch nichts an der Situation zwischen deinem Freund und seiner blutsverwandten Freundin (blutsverwandt macht doch auch keinen so großen Unterschied an der Stelle, gute Freunde sind gute Freunde und nicht toller, weil man mit ihnen verwandt ist ;-)).

Das einzige was in der Situation helfen kann ist reden. Da du nicht direkt mit ihr befreundet bist und im moment auch sauer auf sie, wirst du wohl erstmal nur mit deinem Freund reden können und er kann dann, wie er will, mit der Freundin reden oder auch nicht. Und wenn er ihr 100 mal verzeiht, so ist das vielleicht gerade eine sehr gute Eigenschaft an ihm, dass er gut verzeihen kann und nicht böse urteilt. Darüber kann man sich auch mal freuen, anstatt deshalb rumzuheulen.