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Tolle Beziehung… frustrierende Sexualität414

Sicherlich gibts das Thema zeitweise in unzähligen Beziehungen.Sicherlich gibts das Thema zeitweise in unzähligen Beziehungen. Dennoch möchte ich auch die neutrale Meinung von Fremden hören. Meine Frau und ich sind im Alltag ein super Team.

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Erfahrungsaustausch: Meine Frau soll bitte untreu sein! 189

Ich lebe seit langem in einer Beziehung, diese war ca.Ich lebe seit langem in einer Beziehung, diese war ca. 2 Jahre monogam. Dann erforschten wir die Club-Welt, probierten vieles aus und es war wirklich heiß.

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Verlange oder erwarte ich zuviel?!

Hallo ihr alle JLer,

ich bin mit meiner Frau seit mehr als 10 Jahren zusammen, davon sind wir jetzt knapp 1 1/2 verheiratet und planen auch für die Zukunft schon unsere Kinder ein.

Jetzt befinde ich mich aber seit einiger Zeit in einer Situation, die wir in unserer Beziehung schön des öfteren hatte.
In unserer Beziehung bin ich der Sexualität sehr offen, was glaube ich auch daran liegt, dass ich bisexuell bin. Und ja, sie weiß es.

Nun ist es so, dass ich das Gefühl habe irgendetwas in der Richtung sei nicht so ganz in Ordnung. Wieso?
Um unser Sexualleben zu erweitern haben wir schon versucht vieles zu machen und konnten auch vieles von unseren Ideen umsetzten (Details werden hier jetzt bewusst nicht preis gegeben

). Wir haben immer alles offen besprochen, wer was mal ausprobieren möchte oder was für Fantasien wir haben.
Allerdings habe ich immer wieder das Gefühl, dass dabei ich immer derjenige bin, der solche Dinge in unsere Beziehung einbringt. Vor allem da ich derjenige bin, der solche Themen immer wieder anspricht. Wenn ich allerdings meine Frau darauf anspreche sagt sie, zumindest hoffe ich es bis jetzt, immer ehrlich, was sie mitmachen möchte und was nicht. Doch schon kurz nachdem wir uns Ausgesprochen haben passiert von ihrer Seite aus nichts mehr und ich komme wieder in die Rolle des "Antreibers". Wir habe es auch schon bewusst so gemacht, dass Mails von bestimmten Kontaktseiten in ihrem Postfach landen, damit sie mehr einbezogen werden kann. Jedoch lässt sie die Post dann im Fach, öffnet sie nicht und sagt mir noch nicht mal, dass sie Post erhalten hat. Ich komme gerade darauf, weil ich letztens ihr Postfach gesehen habe, als sie Mails kontrolliert hat.

Ich weiß echt nicht mehr, wie ich noch darauf reagieren soll, da durch das Reden nur für kurze Zeit was passiert und sie nicht darauf reagiert, wenn sie Post erhalten hat.
Natürlich frage ich mich auch, ob ich mit meiner offenen SExualität für diese Missere verantwortlich bin.

Ich bin echt dankbar für euer Tipps, Ratschläge, Anregungen, was auch immer!!!

PS: Ihr Verhalten bezieht sich leider nicht nur auf die sexuellen Ideen ausserhalb unserer vier Wände.

Nur für Mitglieder

********eams Frau

2.872 Beiträge

Schwierige Situation! Ich vermute mal, dass deine Frau mit eurem Liebesleben eigentlich ganz zufrieden ist und deshalb wenig Motivation hat, etwas zu ändern.

Es ist ja ein durchaus häufiges Problem, dass die Interessen bei Paaren für die einzelnen Partner durchaus unterschiedliche Wertigkeiten haben. Lassen wir den Sex mal außen vor und nehmen wir an es ginge um etwas anderes, z.B. Fußball. Du bist Fan eines Vereins, bist bei jedem Wetter im Stadion, diskutierst mit anderen Fans und versuchst deine Frau dafür zu begeistern. Sie findet Fußball auch nicht schlecht, geht auch mal mit zum Spiel, aber alles weitere interessiert sie nicht so sehr. So sehe ich in etwa eure Situation.

De facto, bist du mit deiner offenen Sexualität zwar nicht Schuld, aber das Thema hat für dich einen eindeutig höheren Stellenwert. Ich fürchte, ehrlich gesagt, dass du daran wenig ändern kannst. Vielleicht solltet ihr eine Paartherapie versuchen.

******_nw Frau

49 Beiträge

Ich denke das es für dich einfach viel wichtiger ist als für sie.
Oder aber vielleicht findet sie die Phantasien die hinter eurem Gespräch stecken anregend und reizvoll - die Umsetzung aber noch nicht!

Vielleicht fühlt sie sich auch ein bisschen bedrängt oder überrumpelt

Manchmal hat man ja so eine innere Hemmschwelle ?!Ohne das man das wirklich will!

Ich nehme mal auf deine Überschrift Bezug und muß feststellen,daß Du zwar einen Zustand beschreibst,der sich nicht gut für dich anfühlt,aber eigentlich gar keine klaren "Erwartungen" formuliert hast.

Damit Du selbst ein besseres Gefühl dafür bekommst,ob deine Erwartungen an sie maßvoll sind(blödes Wort,in dem Zusamenhang) oder überhaupt erfüllbar,solltest Du sie erstmal klar formulieren.

Nur für Mitglieder

********nder Mann

2.896 Beiträge

Mit den Begriffen "verlangen" und "erwarten" habe ich so meine Probleme, aber stelle ich die einfach mal an den Rand.

Aus dem, was du schreibst, höre ich heraus, dass ihr anscheinend eine offene Kommunikationsbasis habt. Gut, du schreibst, dass du davon ausgehst, dass sie dir ehrlich ihren Standpunkt kommuniziert, scheinst dir aber in der Hinsicht nicht ganz sicher zu sein. Wie ist denn dein Gefühl in der Hinsicht. Sagt das eher, dass sie offen und klar ihr (Nicht-)Interesse äußert (und dann der Übergang in die Umsetzung fehlt) oder steht da eher das große Fragezeichen und sagt, dass sie das nur dir zuliebe tut? Was dazwischen, etwas gänzlich anderes?

Sofern euer Austausch so offen und ehrlich ist, wie es klingt (Und ihr damit wohl weiter seid als viele andere Paare.), würde ich vorschlagen, dass du ihr einfach deine Wahrnehmung entsprechend spiegelst, deine Verwunderung mitteilst (Sie sagt "Ja.", aber praktiziert "Nein.") und dass du diesen Widerspruch für dich nicht einordnen kannst. [Das ist lediglich das, was ich wahrnehme, wie gesagt.] Daraufhin ist es ihr (hoffentlich) möglich ihre Sicht der Dinge darzulegen und dir zu erklären und ihr kommt gemeinsam dem Verständnis einen weiteren Schritt näher.

Solltest du daran deine Zweifel haben, dir das zu risikoreich sein oder du etwas anderes machen wollen... gibt es vielzählige andere Möglichkeiten und Optionen. Es klingt (für mich) aber, als hättest du das Interesse und die Bereitschaft sie zu verstehen, näher auf sie einzugehen und das - für sie, dich und euch - entsprechend zu klären beziehungsweise zu beleuchten.

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*******_nw Frau

267 Beiträge

das mit den postfach verstehe ich nicht ganz, nehme aber an, das ihr eine dritte Person sucht. Nun ist es gut, das du sie einbinden willst, aber hast du dich mal gefragt, ob sie so auf diese Weise Leute kennenlernen kann. Das kann nicht jeder. vlt würde sie lieber im Swingerclub oder einfach nur in Discos oder Kneipen nach jemand passenden suchen, weil ihr fotos und small talk mails nicht reichen.

Generell scheint es mir aber auch, das sie zufrieden mit dem jetzigen Zustand ist. Und da du noch Sex hast, sei froh. hier gibt es einige die ähnliche gespräche führen, weil es keinen Sex mehr gibt, und es passiert wie bei euch nach dem Gespräch nüscht. glaub mir ich kenne sowas sehr sehr gut.

Ob du sie unter druck setzt und sie deswegen so die "Mitarbeit" (mir viel kein besseres Wort ein) verweigert, kann nur sie dir sagen. Die möglichkeit besteht aber.

Nur für Mitglieder

*****_bw Frau

120 Beiträge

Es ist immer schwierig einzuschätzen ob ein Partner zu hohe Erwartungen hat oder nicht.

Verstehe mich bitte nicht falsch, aber ich kenne weder Dich, Deine Partnerin, noch eure Beziehung.
Also kann ich Dir hier nur von meinen Vermutungen schreiben.

Auch ich habe lange Themen aus dem Bereich Sexualität nicht selbst angesprochen. Warum?
Ich war zu schüchtern, habe mich geschämt, hatte Angst wie es beim Partner ankommen könnte.
Eind blöde Situation, weil ich immer darauf gewartet habe, dass mein Partner die Initiative ergreift.

Es ist natürlich durchaus möglich, dass für Dich die von Dir angesprochenen Dinge von wesentlich größerer Wichtigkeit sind, als für sie.
Und selbst wenn sie sich Dir zuliebe dazu bereit erklärt Dinge auszuprobieren: Was ist schlimm daran? Das muss ja nicht zwingend negativ sein. Sie würde es nicht "nur" Dir zuliebe tun.
Die Bereitschaft Dinge auszuprobieren ist oftmals der erste Schritt.

Sprich noch einmal mit ihr, rede über Deine Unsicherheiten. Letztendlich kann nur sie Dir sagen, was in ihr vorgeht.

Ich verstehe Deinen "Frust", dass die Initiative anscheinend immer wieder von Dir ausgehen muss, aber vielleicht ist sie einfach noch unsicher.
Taste Dich mit ihr gemeinsam langsam an Neues heran. Probiert euch vorsichtig aus. Bei vielem stellt amn auch erst im Erleben fest, ob man sich tatsächlich dafür begeistern kann, oder eben nicht.

Nur Mut! Ich wünsche Dir alles Gute auf Deinem Weg!

LG

Wir habe es auch schon bewusst so gemacht, dass Mails von bestimmten Kontaktseiten in ihrem Postfach landen, damit sie mehr einbezogen werden kann. Jedoch lässt sie die Post dann im Fach, öffnet sie nicht und sagt mir noch nicht mal, dass sie Post erhalten hat. Ich komme gerade darauf, weil ich letztens ihr Postfach gesehen habe, als sie Mails kontrolliert hat.

Mein Gefühl ist,dass sie alle -von dir beschriebenen Zugeständnisse- nur gemacht hat,damit sie erstmal ihre Ruhe hat.Wäre sie wirklich daran interessiert,würde sie höchstwahrscheinlich in ihr Postfach sehen,dir mitteilen,wenn Mails drin sind und diese auch beantworten.

Im Stillen hofft sie wahrscheinlich sogar,dass gar keine Mails ins Postfach flattern.....

LG
Consi

Mit den Begriffen "verlangen" und "erwarten" habe ich so meine Probleme, aber stelle ich die einfach mal an den Rand.

"Erwartungen" war bei mir in Anführungszeichen,weil ich das ähnlich sehe.Es hilft aber trotzdem,seine Wünsche (

) klar zu definieren,auch für sich selbst.

Ich habe ähnliches hier schon mehrfach gelesen und mein Eindruck(mag täuschen) ist eigentlich immer der selbe:

da glaubt jemand,daß zwei etwas wollen,das sich nur einer wünscht.

Ich versuch es mal so zu beschreiben:Sex ist nichts,was einen kalt läßt.Bei sexuell aktiven Menschen gibt es ja kaum was,das einen euphorischer macht.Wenn jemand also eine sexuelle Gelegenheit auf dem Tablet serviert bekommt,die ihn wirklich reizt,wird er(sie) die nicht heimlich ignorieren.

Dein "Gefühl" ist vermutlich gar nicht so verkehrt.

Man liest hier öfter so Fragen wie: "wie bekomme ich sie dazu?" usw.

Das wär dann die falsche Richtung .Möglicherweise mußt Du schon froh sein,wenn du rausfindest,was sie tatsächlich will.
Es kann ja z.B. durchaus sein,daß sie mehr mitmacht,als sie von sich aus wollte,weil sie Verlustängste plagen.

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****ub Mann

1.137 Beiträge

Kann mich da nur Consistent anschließen:

Das war auch mein erster Gedanke, als ich den Eingangsbeitrag gelesen habe.

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******_27 Frau

135 Beiträge

vermutung..

da ich weder dich noch deine Frau kenne ist es immer schwer von einem außenstehenden eine gehaltvolle und hilfreiche antwort, auf solche fragen, zu bekommen...

aber da scheinen bestimmte hemmungen von ihrer seite zu bestehen.
sei es das die daher kommen, dass sie mit der aktuellen situation zufrieden ist und es sich nicht traut das anzusprechen oder es schlicht weg nicht kann -> traut.

Ich spekuliere jetzt einfach mal.. aber die erziehung spielt immer eine große rolle und meist werden mädchen gesagt "das macht man nicht" "darüber spricht man nicht" usw.
vielleicht hat sie eine natürliche hemmung die sie im gespräch mit dir ausschalten kann (oder gelernt hat) aber bei fremden besteht diese dann wieder..

vielleicht hat sie auch angst sich "lächerlich" zu machen.
sie begibt sich auf ein neues gebiet wo wie nicht sicher ist und nicht weiß was man wie machen muss - und hat angst sich zu blamieren...?

Wie gesagt.. ich rate nur. Ich kann mich schlecht in die Situation versetzen, weil ich, wie gesagt, euch beide nicht kenne, aber meist hat so ein Verhalten was mit selbstvertrauen zu tun.

Mein Freund hätte zum Beispiel gerne mal einen Dreier.

Na ja, von mir aus ... wenn ihm das Freude macht, dann bin ich da mit dabei. Ist sicher mal interessant. Nur: Ich träume da nicht davon, das ist ein nettes Extra, nicht das Kerngeschäft.

Von daher werde ich sicher nicht hingehen, und aktiv nach einer passenden Partnerin suchen. Das ist sein Kopfkino, nicht meines.

Und wenn mein Freun auf die Idee käme, das er STÄNDIG eine dritte Person im Bett haben möchte - oder ständig irgendwelche "Kicks" braucht, damit er Sex überhaupt spannend und interessant finden kann - dann würde ich über kurz oder lang dichtmachen.

Hin und wieder ein Leckerchen - super. Aber wenn es ohne Leckerchen nicht mehr geht - dann ist da was grundverkehrt. Dann passen da zwei Partner in ihrer Art der Sexualität nicht wirklich zusammen. Die Grundlage stimmt einfach nicht.

Jemand, der 3 mal täglich Sex will, passt nicht zu jemand der "nur" 3 mal die Woche möchte - genauso wenig wie jemand, der 3 mal die Woche Sex will, nicht zu jemandem passt, dem 3 mal im Monat genügen.

Wer ständig neue Kicks will, passt nicht zu jemanden, der das Standardprogramm (Vorne, hinten, oben, unten, blasen, lecken) schätzt. Genauso wenig, wie der Standardliebhaber zu dem Mauerblümchen passt, das nur die Missionars-Stellung unter der Decke schätzt.

---

Entweder du passt dich der Gangart deiner Partnerin an, und gibst dich mit den gelegentlichen Highlights, die sie sicher gerne mitmachst zufrieden - oder du suchst dir eine Partnerin, die die selbe Schlagzahl hat wie du.

Aber meiner Erfahrung nach kann sich der Mensch leicher mit "zu wenig" zufrieden geben, als (dauerhaft) gegen seine Natur "heißeren" (oder mehr) Sex zu haben, als seinem Bedürfnis entspricht. Das ist wie bei einem zweispännigen Wagen: Das langsamere Pferd bestimmt das Tempo

Und wenn die Diskrepanz gar zu groß ist, sollte mans lieber ganz lassen. Ein Pony spannt man nicht mit einem Friesen zusammen vor den Wagen.

Just my two Cents.

Nigra

Ihr Verhalten bezieht sich leider nicht nur auf die sexuellen Ideen ausserhalb unserer vier Wände.

Wie ist denn das gemeint und inwiefern unterscheiden sich eure Verhaltensweisen voneinander?

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********l_by Frau

205 Beiträge

mir fallen da ein paar Fragen dazu ein.....

welche Erwartungen hast du genau?

und

weiß sie das auch?

mir ist irgendwie nicht ganz klar, ob ihr miteinander die Fantasien nur besprochen habt, die ihr gern gemeinsam erleben möchtet
oder ob ihr auch klare Regeln aufgestellt habt, wie zB: sie soll eine Frau, Paar und/oder einen Solomann aussuchen. Oder zumindestens die Vorauswahl treffen...

Du schreibst, dass du immer derjenige bist, der das Ganze dann umsetzt. Aber du möchtest sie schon bei den "Vorbereitungen" miteinbeziehen oder möchtest du, dass sie auch mal selbst das Zepter in die Hand nimmt und alles organisiert?

Es könnte ja sein, dass es einfach nicht ihr Ding ist, vll ist sie da auch etwas überfordert, weil du die ganzen Jahre dich um die Umsetzungen eurer Fantasien gekümmert hast?
Möglicherweise mag sie dieses drum-herum nicht, macht dann aber gerne mit, wenn alles schon "fertig" organisiert ist

Oder ihr ist zur Zeit nicht danach

es gibt Fantasien, die möchte ich irgendwann ausleben, aber wenn mir heute einer sagt, komm lass es uns nächste Woche tun, kann es sein, dass ich da keine Lust dazu habe, weils mir einfach im Moment nicht danach ist...

sie könnte sich auch bedrängt fühlen, durch deine Erwartungshaltung

am besten ist es mit ihr darüber zu sprechen und ihr gegenüber auch ganz klar deine Wünsche/Erwartungen/Bedenken/Hoffnungen zu benennen
am besten ganz direkt und ehrlich, ohne Vorwürfe, ohne Eindeutungen, sondern ganz klar formuliert

damit es keine Missverständnisse gibt und ihr beide die Sache klären könnt

Lg die Mo

Ihr Verhalten bezieht sich leider nicht nur auf die sexuellen Ideen ausserhalb unserer vier Wände.

Diese Aussage ans Ende gesetzt und in Klammern hat mein Interesse besonders geweckt.

Ich kann mir wenig aus deinen Zeilen zusammen reimen, was ich aber an Gedanken habe teile ich dir gerne mit.

Deine Gefährtin scheint ein passiver Typ zu sein. Sie lässt sich bespaßen ohne selbst für Spaß verantwortlich sein zu wollen, sie macht außergewöhnliches Sex mit, ohne dafür Ideen geliefert zu haben. In meiner Vorstellung: ihr gestaltet die Freizeit nicht zusammen, du bist der Macher?
Du planst den Urlaub, sie macht alles mit ohne selbst Verantwortung zu tragen?
Hat sie ein Problem ihr Leben in die Hand zu nehmen, aus dem Quark zu kommen und selbst Ideen, Kreativität und Lust zu entwickeln, einzubringen? Braucht sie immer Anreize von Außen?

Verlange oder erwarte ich zuviel?!

Kurz und knapp: JA

Im Grunde ist es wie mit dem Reifen-Notfall-Set. Wer die Ursache nicht beheben will oder kann, pumpt ein wenig weiße Flüssigkeit in den Reifen und dann hält dies in der Regel für ein paar weitere Streckenkilometer.

Was du tun kannst, ist in die Eigenverantwortung zu gehen. Dabei spielt es keine Rolle, wie der andere gestrickt ist. Denn du bist, wie du bist und du kannst auflösen in dir, was in dir unaufgelöst ist.

Scheinbar zeigen sich deine eigenen Themen über die Sexualität und Partnerschaft. Sieh deine Partnerin als Trigger an.

hg

D.

*******aum Frau

16.590 Beiträge

Eine grundsätzliche Frage:

Wie sexy ist es für Dich als Partner, imme die Rolle des Überzeugers innezuhaben? Musst Du dabei nicht jedes Mal bewusst die Tatsache beiseite schieben, dass Deine Frau von selbst gar kein Interesse an all den Dingen hat?

Denn das hat se nicht, das ist offensichtlch. Wer Interesse an etwas hat und Leidenschaft für etwas aufbringt, der bleib nicht passiv.

Manchmal meint man mit viel Reden alles geklärt zu haben aber ändern tut sich nichts !
Ich lese aus Deinen Zeilen, dass das passive verhalten deiner Frau und ihrer Rolle in Eurer Beziehung nicht ihrem Naturell entspricht.
Für Dich als Mann ist es eine große Herausforderung mit viel Gefühl die Ruder in die Hand zu nehmen und das Boot zu lenken, diesen Vorteil hast Du in Deinem Fall, und das klappt wenn sie Dich liebt !
Verlange und erwarte nicht zuviel, was Du im Augenblick aber tust !

Nur für Mitglieder

*****har Paar

41.020 Beiträge

Wenn ich schon lese, dass jemand fragt: Verlange oder erwarte ich zuviel - dann kann ich mir gut vorstellen, wie dann solche Gespräche sehr wahrscheinlich laufen ...

Ich verlange oder erwarte von meiner Partnerin gar nichts!

(Der Antaghar)

*********ze_by Mann

252 Beiträge

Erwarten...

...darf man von seinem Partner, dass er die Interressen des anderen versucht zuverstehen.

Verlangen sollte man eher wenig bis garnichts.

Das die beiden Begriffe hier synonym verwendet werden finde ich irritierend. Solange ich keinen Erwartungsdruck gegenüber meinem Partner aufbaue geht das doch in Ordnung.

Ich für meinen Teil erwarte schon das Sie mich darüber in Kenntnis setzt wenn sie gedenkt heim zukommen, wenn sie sich mit jemand anderem verabredet. Alleine schon damit ich mir bis zu dem Zeitpunkt + x Stunden keine Sorgen um sie machen muss.
Das sie bei Ihrem Ausflügen nur mit

mit anderen verkehrt verlange ich.
Wenn man an eine andere Person keinerlei Erwartungshaltungen an den Tag legt demonstriert man in meinen Augen auch Desinteresse an demjenigen.

Zum ursprünglichen Post:

Hast du schonmal eine längere Zeit (Personen abhängig bei uns waren es fast 10 Wochen) keinerlei sexuelle Wünsche geäußert? Vielleicht erscheinen Ihr ihre eigenen Wünsche zu banal? Einfach eine Runde schöner Kuschelsex in der Löffelchenstellung?
Kann mir vorstellen das wenn der Partner "extravagante" Dinge vorschlägt das man den "Mut" verliert seinen eigenen Wünschen Ausdruck zuverleihen eben weil sie einem zu banal vorkommen.

MFG

Nur für Mitglieder

*****har Paar

41.020 Beiträge

@ nightbreeze

Mag sein, dass Du diese Wörter anders verstehst und verwendest als ich.

Ich hab an meine Partnerin viele Wünsche, und ich erhoffe mir eine Menge von ihr. Aber ich gestehe ihr dennoch zu, ein eigener Mensch zu sein und manches anders als ich zu sehen und mir nicht jeden Wunsch von den Augen ablesen zu müssen und nicht alle zu erfüllen. Und so weiter ... Das hat aber absolut nichts mit Gleichgültigkeit zu tun, sondern mit Achtung und Respekt gegenüber dem anderen.

Aber das wäre eine völlig andere Diskussion. Mir ging's nur darum, dass ich mir ein Gespräch zwischen einem Mann, der "verlangt" und "erwartet", und seiner Partnerin lebhaft vorstellen kann. Und es gibt nun mal Dinge wie z. B. Lust und Liebe, die man weder erwarten noch verlangen kann: die kommen oder sie kommen nicht. Um ein Beispiel zu bringen: Wie will ich Leidenschaft verlangen? Meist kommt sie dann garantiert erst recht nicht.

Doch ich kann als fähiger und virtuoser Lover versuchen, diese Leidenschaft zu wecken und so auch Eigeninitiative in meiner Partnerin auszulösen - aber wenn sie es einfach nicht will oder nicht kann (aus welchem Grund auch immer), dann hilft auch Erwarten und Verlangen nichts, vor allem dann nicht, wenn Gespräche mit diesen Vorzeichen ablaufen ...

(Der Antaghar)

Nur für Mitglieder

*******t_S Frau

18 Beiträge

Verlange ich zuviel? - Wahrscheinlich

Ich glaube, deine Frau macht vieles nur mit, weil sie dich liebt, weil sie mit dir zusammen sein will und weil sie sich Kinder von dir wünscht. Deine Phantasien akzeptiert sie, teilt sie aber nicht. Es wird vermutlich immer ein Problem zwischen euch bleiben, denn ihr habt dahingehend unterschiedliche Bedürfnisse.
Sprecht euch aus, welche Möglichkeiten es noch gäbe, wenn sie kürzer treten möchte.

Nur für Mitglieder

******466 Mann

479 Beiträge

Ziemlich großes Problem

"Mein Gefühl ist,dass sie alle -von dir beschriebenen Zugeständnisse- nur gemacht hat,damit sie erstmal ihre Ruhe hat." schrieb hier ein Mit-glied. Ich nehme das auch erst einmal an. Gibt es aus Eurer Beziehung denn Kinder, bzw. wünscht Ihr BEIDE Kinder- oder nur einer....? Das könnte für SIE vielleicht der Grund sein, erst mal alles "mitzumachen"- auch wenn sie es vielleicht nicht mag/ braucht/ will? Die Erfüllung eines Kinderwunsches scheint bei Frau eine Änderung im Sexualverhalten bedeuten zu können- ist meine Erfahrung...Ob das Psychologen auch so sehen, kann ich leider nicht sagen. Schön, daß Ihr zumindest Deiner Meinung nach offen über "alles" sprechen könnt- ich hoffe sehr für Dich, daß es nicht nur Deine Meinung ist!!!!! Trotzdem gilt sicher der Rat: LANGSAM und geduldig in Wort und darauf folgender Praxis probieren was ihr BEIDE wollt! LG

Nur für Mitglieder

*********mme51 Frau

736 Beiträge

So wie du es beschreibst, habe ich das Empfinden das deine Partnerin dir zu liebe Kompromisse eingeht, in dem sie deinen Vorstellungen zu stimmt, die sie aber in Wirklichkeit nicht interessieren. Sie haben nicht diese Wichtigkeit, wie für dich. Sie stimmt nur zu, dir zu liebe, das zeigst sich für mich indem sie passiv bleibt, keine eigene Initiative ergreift und nicht hinter dem steht was gesagt wird.

Für mich persönlich, wäre das ein verbiegen.

Ich denke eine klare Ansage und Aussprache in kleinen Schritten könnte eine Problemlösung sein.

vielleicht

hat sie einfach kein Interesse daran...