Probleme mit erektiler Dysfunktion in der Beziehung

Nun auch ich fände die Situation ,in der sich deine Frau befindet sehr schwierig. Ein Mann,dessen Sexualität eine dermassen ausgeprägte Eigendynamik entwickelt,würde mich (sexuell) auch nicht (mehr) interessieren fürchte ich.
Du hast dich quasi ausgeklingt...dich selbst und auch deine Frau ins Abseits gedrängt,indem du dir ständig Pornos im Netz reingezogen hast. Ich kann ihren Unwillen gut verstehen! Es muss sehr verletzend für sie gewesen sein und ich wäre auch nicht imstande oder willens gewesen,dir da wieder heraus zu helfen.
Es ist eine extrem verfahrene Situation bei euch. Ich kann nach Lesen deiner Beiträge auch nur dazu raten,dir alleine Hilfe zu suchen. Vielleicht signalisiert das deiner Liebsten,dass du tatsächlich am Lösen der Probleme interessiert bist und arbeitet mit dir Hand in Hand.
Ihre Aggressivität zeigt deutlich,wie ausweglos auch ihre Situation ist und wie genervt sie von all dem ist. Ihr kommt da nicht ohne Hilfe von aussen raus,denke ich.
Am Rande bemerkt...:
Auch ich wurde von mehr als einem Partner mit anderen Frauen betrogen. In zwei Fällen führten wir mehrjährige Beziehungen. Auch ich verliess diese Männer nicht sofort. Ich liebte sie und wollte,dass die Beziehung gerettet wird. Beide Male scheiterte ich. Denn die Verletzungen waren so gross,dass ich es nicht hin bekam. Das Vertrauen war kaputt und auch ich wollte mit diesen Männern keinen Sex mehr haben. Sie ekelten mich gerade zu an. Mit Drängen und dich Beschweren bei deiner Frau wirst du nicht weiter kommen.
Indem du ihr mit deiner ED und deiner Pornosucht in den Ohren liegst,gibst du ihr unterschwellig die Schuld an deinen Problemen. Ich verstehe,dass sie sich quer stellt. Denn sie hat zu kämpfen mit deinem Fremdgehen,dem Misstrauen und all den Gefühlen,die damit einher gehen.Bedenke bitte,woraus sich eure Probleme tatsächlich entwickelt haben.Vielleicht verstehst du dann besser,warum deine Frau keine Lust mehr auf Sex und Gespräche mit dir hat.
Ich habe übrigens beide Beziehungen nach jeweils etwa 8 Jahren beendet. Ich fand das notwendig und ehrlicher,als an etwas herum zu doktoren,was sowieso nicht mehr zu retten war. Heute weiss ich,ich hätte gleich gehen sollen. Denn die Verletzungen ,die ich erlitt durch die Vertrauensbrüche heilten nicht mehr.Zumal auch ich Partner an meiner Seite hatte,die sich noch darüber beschwerten,dass ich ihre Nähe schlecht ertragen konnte.Ich fühlte mich doppelt bestraft von diesen Männern.
Wenn überhaupt noch etwas helfen sollte bei euch,dann eine Paartherapie. Aber so ,wie du das beschreibst,zweifel ich stark daran,dass deine Frau überhaupt noch Interesse hat an eurer Beziehung oder an DEINEN Problemen. Weisst du,sie fragt sich wahrscheinlich,wann du an sie und an eure Beziehung gedacht hast,als du sie betrogen hast....Ich habe es selber erlebt,wie es ist. Und um ehrlich zu sein waren mir die daraus reslutierenden Probleme meiner damaligen Partner scheiss egal. Ich hatte keinen gezwungen fremd zu gehen und unserer Beziehung diese Bürde aufzuerlegen.

Sorry für die harten Worte...-aber ich kann´s nicht verstehen,dass Menschen,die ihre Partner hintergehen im Anschluss die Opfer spielen und auf Hilfe des Partners pochen.
Du hast die Gefühle deiner Frau mit Füssen getreten und erwartest jetzt Hilfe von eben dieser Frau?

LG,Eva

Ergänzend würde ich noch erwähnen,daß ich das Problem vor allem in der Fragestellung sehe:

Die lautet nämlich nicht"wie kann ich wieder ein Vertrauensverhältnis ermöglichen?" oder"was kann ich tun,damit sich meine Frau wieder in der Beziehung wohl fühlt?",sondern"was muß ich tun,damit ich wieder mehr Sex von ihr bekomme?" und" was muß ich machen,damit mein Schwanz wieder richtig funktioniert?".

Die Richtung in die das zielt ,bringt dich erst richtig in's Aus.

Selbst die in Aussicht gestellten möglichen "2mal im Monat" klingen nach Pflichterfüllung.

Für mich wär das an der Stelle schon durch.

Wenn ich mal den Joy hier als Maßstab für männliche Definition heranziehe, so lese ich doch in 99 % der Profile etwas über Potenz, Standfestigkeit und Größe und Länge des Penis.

Und will mir hier wirklich ein Mann verklickern, dass das nicht wichtig für ihn ist?

In langjährigen Beziehungen, die von gegenseitigem Respekt und Offenheit im Umgang mit Sexualität geführt werden, wird das Problem welches @******cus für sich hier aufzeigt, nicht relevant sein weil darüber kommuniziert werden kann.

Wenn aber Beziehungen irgendwann mal einen Knacks bekommen, erst dann wird auch offensichtlich wie weit die gemachten Verletzungen gerade in die Sexualität hineinspielen. Aus meiner Sicht ist für Frauen nichts verletzender als Betrug, denn dieser rüttelt an den Grundpfeilern der Beziehung. Und aus eigener Erfahrung weiß ich auch, dass eine Möglichkeit der "Bestrafung" dafür ist, Sexentzug bzw. Verweigerung. Wenn das nicht irgendwann mal aufgearbeitet wird, geht die Beziehung unweigerlich dem Ende entgegen.

Offensichtlich, aus welchen Gründen auch immer, hat sich die Ehefrau von @******cus in ihrer Nische eingerichtet und er, der durch sein Fremdgehen und seinen Wunsch nach mehr Sex bei ihr damit auf taube Ohren stößt, seiner Männlichkeit beraubt, sieht nun sein ganzes Dilemma darin, ob es Fremdgehens, schließlich arbeitet die Psyche hier auf Hochtouren wenn anschließend der Katzenjammer kommt, und versucht es nun mit Chemie, zumindest für sich, wieder auferstehen zu lassen, was er meint verloren zu haben.

Und wenn man seinen Worten hier glauben schenken kann, versucht er ja auf vielerlei Wegen mit ihr darüber ins Gespräch zu kommen.

Ich frag mich gerade, was soll ein Mann tun, der ist wie er ist und sich nun mal über Sex definiert? Er steht ja damit wahrlich nicht alleine da.

Sexlust ist etwas, was wohl nicht so einfach im Kopf ausgeschaltet werden kann.

Danke Eva, dass Du so klare Worte gefunden hast und Du es auch einmal aus Deiner eigenen Erfahrung ihm so geschildert hast.

Dem ist nun wirklich nichts mehr hinzu zu fügen.

Was immer @******cus ins Feld führt - ich habe das für ihn wohl missverständlich/unverständlich - "buhlen" genannt - und @*******rest hat es noch klarer ausgedrückt - seine Frau muss sich einfach nur noch benutzt fühlen.

Und die Zeiten, wo die Frau des Herrn Untertan zu sein hatte, sind doch wohl endgültig vorbei. Nur er hat das wohl noch nicht so richtig verstanden - das arme Opfer..

LG noelle

Danke Euch beiden E.. - hat sich zwar überschnitten, aber sinngerecht stimmt beides..

LG

Ich wollte hier nicht dass Opfer spielen, sondern Hilfe bekommen wie ich meine Beziehung wieder retten kann. Aus allen eueren Äusserungen, lese ich nur noch eines, beende die Beziehung, den Sie ist tot.

Ich liebe meine Frau von ganzen Herzen, ich kann doch nicht den Menschen gehen lassen den ich liebe. Ich möchte meiner Frau aber nicht im wege stehen und wenn Sie nicht mehr will, dann soll Sie es mir doch einfach sagen.

Ich weiss, dass ich Fehler gemacht habe in meinem Leben und ich kann sie nicht mehr rückgängig machen, wenn dass nun bedeutet, dass es das ende unserer Ehe ist, dann kann ich nichts mehr machen.
Ich kann doch nicht um etwas kämpfen, was der Partner nicht mehr will.

Ich muss euch ehrlich sagen, es wird durch euere Kommentare nicht einfacher für mich, sondern viel schwerer. habe ich noch eine Chance oder ist alles vorbei?

Das können nur Du und deine Frau beurteilen !
Wenn ich als Frau nochmal in einer Beziehung stecken würde mit einem unehrlichen,egoistischen Mann,dann würde ich es beenden.

LG,Eva

.... kannst Du dir nur selbst! Sofern es noch einen Sinn hat. ..... Das können wir hier nicht beurteilen.
Such Dir professionelle Hilfe ... nutze sie auch! !! Erst wenn Du, und erstmal nur Du, zeigst daß du an dir arbeitest, und zwar ernsthaft und über einen längeren Zeitraum, nur dann könntest (!!!!!!!) Du eventuell mal eine Chance haben das was Du zerstört hast zumindest im Ansatz zu reparieren. Wenn überhaupt. Aber richte dich darauf ein, daß das ein steiniger Weg wird, der Zeit brauchen würde. Doch wenn du deine Frau wirklich so sehr liebst wie du schreibst, dann wirst du das tun. Während dieser Zeit denk nicht mal dran von Ihr auch nur irgendwas zu erwarten, geschweige denn zu fordern.
Du bist in der Bringschuld und niemand anders.

Also prof. Hilfe suchen und annehmen und sn dir arbeiten. Das sind die Aufgaben der nächsten Zeit für Dich !!!!! Über alles andere brauchst du dir keine Gedanken machen, denn das ist sinnlos. Im Gegenteil.


LG
Kosmologe

Nun habe ich mir die Mühe gemacht, nochmals Deine ganzen Postings zu lesen...

Nocmal, damit ich das ganze begreife: Du bist vor ca. 6 Jahren in ein Bordell gegangen, wie oft, spielt eigentlich keine Rolle.
Aber das warum !!

Hattet ihr damals schon keinen Sex miteinander - was war der Auslöser.

Danach hast Du ihr das alles "gebeichtet", aus schlechtem Gewissen heraus...

Stimmt das? Gab es da nicht andere Gründe?

Danach hattet ihr "fantastischen Sex" - aber Deine Potenz ließ nach oder war das schon davor?

Jedenfalls nahmst Du wegen Deiner Erektionsstörungen "Viagra, Cialis" - für Dich war alles bestens - aber Deine Frau kam "dahinter" und verweigerte daraufhin den steten Sex mit ihr.

ICH schließe daraus, das sie instinktiv fühlte, erst geht er in Bordell, weil ich ihm nicht mehr genüge - dann nimmt er auch noch "Hilfsmittel", damit er es mit mir noch kann. Aber im Grunde es doch nicht will..

Weiter - Du lerntest in der Herrensauna Männer kennen. Kam es da zu geschlechtlichen Beziehungen - und weiß/wußte darüber Deine Frau auch Bescheid?

Danach - weil Deine Frau Dich nicht so ließ, wie Du es Dir sexuell mit wünschtest, "entdecktes" Du das Internet, Pornoseiten, etc.
Da Du ja "Hilfsmittel" - die ja tagelang ihre Wirkung bei Dir hatten - nahmst, gehe ich mal davon aus, dass Du Dich dabei selbst befriedigtes.

Auch das weiß/wusste Deine Frau.

Das das alles IHR nicht Dein Selbstwertgefühl zerstörte, hast Du daran schon gedacht?

Und nun fühlst Du Dich als Opfer - so von uns angesprochen..

Und erklärst uns allen Ernstes, ja ich liebe sie doch noch so sehr, ich will sie nicht verlieren, muss ich sie nun gehen lassen, etc.

Ja, was möchtest Du denn hören?

Das Deine Frau Dir fürchterlich Unrecht tut?

Tut mir leid, ich habe es vor Monaten und Tagen schon geschrieben, da musst Du selbst durch..

Und wenn nicht selbst, dann mit professioneller Hilfe.

Hilf Dir selbst - dann hilft Dir Gott.

noelle

So hart waren die Kommentare gar nicht und Du kannst durchaus etwas wertvolles für dich ableiten.


Das hätte eigentlich dein Schwerpunkt sein müssen.Darüber hättest Du mit ihr reden können.Und über deine grade geäußerten Gefühle.

Das ist aber nicht gleichbedeutend mit Genitalfunktion und häufigem Sex.
Möglicherweise käme das dann von selbst wieder,sobald es zwischenmenschlich wieder paßt.
Solange ihr aber darüber verhandelt,wieviel Sex sie sich möglicherweise zukünftig noch mit dir vorstellen kann,wird das exakte Gegenteil von dem passieren,was Du gerne hättest.

Es gibt eh keine Garantie,daß es noch einen Weg zurück gibt aber große Wahrscheinlichkeit,daß es mit deinem jetzigen Schwerpunkt scheitert.

oder zumindest versuche ich es zu verstehen. Es ist schlussendlich mein verschulden wie es heute mit meiner Frau läuft und eines stimmt ganz genau, was Ihr hier alles Schreibt, meine frau ist im grossen und ganzen genau euerer Meinung. Es könnte fast sein, als würde Sie mir hier antworten.

Liebe Leute, wenn es an mir liegt, dann wird es so sein, schade ist nur, dass ich Idiot es immer noch nicht bemerkt habe.

Ich glaube, es bringt nicht mehr sehr viel über meinen Beziehung zu jammern, ich versuche zu aktzeptieren, so wie es heute ist, ist meine Schuld.

Es war schön mit euch zu schreiben, doch die Hilfe wie ich etwas ändern könnte habe ich nicht gehört, bis auch die therapie. Wenn alles so verfahren ist bleibt halt nur noch der eine Weg und der beteutet SCHLUSS.


Ich habe nie behauptet es wäre nicht meine Schuld, ich wollte nur verstehen warum es zwischen mir und meiner Frau so läuft, oder besser gesagt ich habe gehofft von euch einen Weg aufgezeigt zu bekommen um meine Beziehung zu retten.

Schade, aber trotzdem vielen Dank an alle die sich beteiligt haben.

solange du im selbstmitleid versinkst, gibt es keinen weg.
du hast dir die scheisse eingebrockt - die frage nach dem warum ist müssig.

wir haben dir alle mit engelszungen einen weg aufgezeigt.
zugegeben - ein steiniger weg .... und ein gangbarer wenn dir die liebe zu deiner frau wirklich so wichtig ist ..... gehen musst du ihn selber!

wenn nicht - dann mach schluss ...
denn sie hat einen mann verdient, der sie liebt und respektiert.

Fiona

@******cus
merke dir..... es gibt Menschen die können einen Fehltritt verzeihen, aber es darf nicht zum Dauerthema werden
und dann gibts Menschen die eben gewisse Dinge als BRUCH sehen und sich davon nicht erholen können

viel Glück

Ihr kennt mich nicht und trotzdem richtet Ihr über mich.

nach meinem empfinden, braucht es immer 2 und jeder Ursache hatte auch einen Grund. Leider kann ich hier nicht mein ganzen leben niederschreiben, damit Ihr wisst, wer und wie ich bin. Wie meine Frau ist, dass wisst Ihr auch nicht und darum finde ich es auch nicht sehr fair über mich herzu ziehen.

Ich habe meiner Frau alles gegeben was sie braucht und Sie hat alles was sie wollte. Sie kann sich jeden Wunsch erfüllen den Sie möchte.

Ich unterstütze Sie im Haushalt wo ich kann, ich mache alles was Sie will und dass in jeder hinsicht. Sie kann in die Ferien wenn Sie will und ich arbeite, damit Sie dass alles bekommt. Ist es wirklich so viel verlangt, etwas zurück zu bekommen? Einfach nur mehr liebe und zärtlichkeit.

Wenn Ihr anderer Auffassung seit als ich, dann bin ich hier wirklich fehl am Platz

Oh mei - auch das noch...

Nun war ich der Meinung, Du hättest es verstanden und schon wirfst Du es wieder um...

Jetzt noch die Mähr, das sie ja im goldenen Käfig sitzt - das arme Schneewittchen...

Sie kann sich eben genau nicht jeden Wunsch erfüllen.Du verlangst Liebe und Zärtlichkeit und rechtfertigst das mit materiellen Aufwendungen,die Du ja schließlich leistest.

Wie weit ist sie in deiner Vorstellung da noch von der Prostitutierten entfernt,mit der Du sie betrogen hast?

Evtl. liegt in genau dieser (Anspruchs)Haltung der Schlüssel (zum Unglück).

Wie vorher schon geschrieben wurde, der Weg ist da .
Gehen musst du ihn schon selber. Wenn du dich aber lieber verkriechst und dann wegläufst, anstatt die Ärmel hochzuziehen und an die Arbeit zu gehen, dann hast du selber schuld.
Was glaubst du was hier noch geschrieben werden soll? Soll dich eine(r) von uns an die Hand nehmen um dir zu zeigen was du wann und wo tun und sagen sollst?
Dafür sollst du dir prof. Hilfe suchen. Dort wird genau das erarbeitet, aber du willst offensichtlich lieber den vermeintlich einfachen Weg nehmen und weglaufen.

Für den Puff hattest du die Eier, nun hab sie auch zum Lösen deiner Probleme.
Und wenn sich das alles liest, als ob es von Deiner Frau käme, dann hat sie dir doch schon längst den Lösungsweg gezeigt. Geh ihn endlich !!!!!
Die Schuld hast du eingesehen (augenscheinlich) , nun mach auch den nächsten Schritt.


Viel Glück dabei. Du weißt was du zu tun hast.

Kosmo

ich glaube den Kommentaren diverser Leute ist nichts mehr hinzu zufügen, da ich sie einfach nur Primitiv finde. (Noelle1206)

Das hat wohl hier niemand gemacht. Beurteilt wird aus eigener Lebenserfahrung im Kontext zu dem was Du hier von Dir schreibst.

Nicht mehr und auch nicht weniger.

ich bin anfang 20 genau wie mein freund... seit oktober haben wir das problem das er beim sex nicht mehr kommt und nun ist es auch passiert das seine Erektion weg war bevor wir überhaupt sex hatten...

ich weiß nicht was ich machen soll... ich denke das er sich selbst druck macht weil er weiß das es mir natürlich nicht gut geht wenn er nicht kommt...

wie kann ich es da schaffen das er seinen kopf frei bekommt?!
ich habe angst das er sich irgendwann ne andere sucht oder so...

Das eine könnte die Folge des anderen sein.Wenn er zwanghaft versucht zu kommen,oder das permanent im Kopf hat,weil ihr es thematisiert habt und dein Wohlbefinden davon abhängt, rattert sein Gehirn jetzt schon,wenn ihr "loslegt".Wenn das Gehirn rattert,interpretiert es aber evtl. die Situation falsch und schickt die falschen Botenstoffe los.

Ergebnis:"er" weiß nicht,daß er grade soll und verhält sich dementsprechend.

Vermutlich ist das eine reine Kopfsache.Falls nicht(das läßt sich rausfinden-Morgenlatte?) wär ein Arztbesuch angeraten.

Ideal wäre wenn es für Dich nicht der Weltuntergang wäre wenn er nicht kommt....und Du dies ihm auch so mitteilst. D.h. der Sex ist für Dich auch toll wenn nur Du zum Orgasmus kommst.

Und dann könnt ihr da ja auch ein Spiel draus machen. Kann man mit oder auch ohne BDSM Einfluß machen.... Er soll beim Sex nicht mehr versuchen zu kommen, sprich es ist im untersagt zu kommen. Nur in Ausnahmefällen wenn er es überhaupt nicht mehr halten kann darf er kommen. Masturbation seinerseits ist selbstverständlich völlig tabu. Er wird dann irgendwann kommen. Glaub mir.
Was viele nicht wissen, Männer haben einen recht unterschiedlichen Rythmus. Manche Männer haben nach drei Tagen ohne Samenerguß die sogenannten"dicken Eier" und manche erst nach 8 Tagen. Ist auch Alters- und Streßbedingt....

Wenn Dich dies näher interessiert: Jolan Chang (Name weiß ich gerade nicht sicher) : Das Tao der Liebe

Kirk ende

Wer hat denn bitte über dich hergezogen?
Du wolltest unsere Meinungen haben und jetzt gefallen sie dir nicht,weil du scheinbar nicht so gut dabei weg kommst....Das ist ok. Aber über dich hergezogen hat hier niemand!


Das bezweifel ich stark. Ich denke auch,es besteht die Möglichkeit,dass deine Frau das ganz anders sieht. Eine Frau,die alles bekommt,was sie braucht,handelt ganz anders. Und leider kann sie sich bestimmt nicht jeden Wunsch erfüllen,den sie möchte...Denn einen ehrlichen,treuen Mann gibt es nicht für Geld....-nichtmal für deins.


Schöne Kosten-Nutzen Rechnung hast du da aufgestellt.
Deine Erwartungshaltung ist ja enorm. Du bist das beste Beispiel dafür,dass man Liebe eben nicht kaufen kann. Deine Frau muss sich vorkommen,wie ne bessere Prostituierte bei deiner Einstellung. Dass sie sich dir nicht freiwillig und mit Freude hingibt,sollte dir zeigen,dass sie mehr Stolz hat,als du ihr offensichtlich zutraust. Du kannst ihr noch 2 Urlaube mehr pro Jahr sponsoren und sie wird trotzdem nicht lieber mit dir ins Bett gehen.
Einfach nur mehr Liebe und Zärtlichkeit willst du?
Das bezweifel ich stark....Ich dachte,es geht um Sex...


Ja,ich bin anderer Auffassung!
Du denkst,weil du das Geld heim bringst,hast du das Recht,dafür etwas zu verlangen?
FALSCH!
Diesem Trugschluss erliegen wohl einige Männer. Ein wesentlicher Grund dafür,dass ich finanziell niemals von einem Mann abhängig sein wollte und es auch niemals war. Deine Frau ist nicht dein Eigentum und verlangen kannst du da gar nichts in der Richtung.
Aber aus deinen letzten Mails wird sehr deutlich,wo das Problem bei euch liegt. Und es liegt meiner Ansicht nach nicht bei deiner Frau...-sondern an deinem Denken.


Primitiv ist hier nur eins und das ist deine Einstellung. Solange du meinst,dass du eine Vormachtstellung geniesst,weil deine Frau durch dich finanzielle Vorteile geniesst,wird dein Wunsch nach Nähe und Sex niemals in Erfüllung gehen. Denn keine Frau ,die etwas auf sich hält,lässt sich gerne so behandeln.Vor Allem nicht nachdem,was bei euch schon vorgefallen ist.

Nach deinen letzten Mails tut es mir fast schon leid,dass ich mich so intensiv mit deinem Problem beschäftigt habe. Du willst erst wissen,was andere Leute denken und dann bist du pampig?
Habe das Gefühl,du wolltest gar keine ehrlichen Meinungen von uns. Die Frage ist nur,was wolltest du dann?

LG,Eva

Hallo Eva, alles mehr als richtig - nur, wenn verstanden, hat @******cus sich mit seinem letzten Beitrag verabschiedet...

Oder vielleicht doch nicht?

Wenn dem so ist, sollte ich ihm noch hinterher schreiben, dass es mir leid tut, ihn mit meinen Kommentaren intellektuell unterfordert zu haben. Bin halt nur gewohnt, mich mit meinesgleichen zu unterhalten. Steht ja so in meinem Profil...

LG an Dich

noelle, der - Du weißt schon..