Probleme mit erektiler Dysfunktion in der Beziehung

@*******ushe:

Eventuell seid ihr in dem Teufelskreis gefangen:
Er will Dich nicht enttäuschen, setzt sich unter Druck, es klappt nicht...und beim nächsten Mal ist der Druck dann noch größer.

Was Du tun kannst?
Reden. Klarmachen (und sich auch selbst bewusst werden), dass sein Orgasmus nicht das Wichtigste ist beim Sex. Auch Männer geniessen Sex "einfach so", auch ohne Orgasmus und dieser ist auch nicht das einzig wahre Indiz dafür, dass der Sex für einen toll ist (meiner Meinung nach).

Was er tun kann?
Zum Arzt gehen (Urologe) und erstmal körperliche Gründe ausschliessen. Ziemlich sicher wird es eine Kopfsache sein, aber auch da kann man helfen.
Sollten keine körperlichen Probleme vorhanden sein, kann (und wird) ein Urologe ein Rezept für eine der drei bekannten Potenzmittel ausstellen.

Diese haben nicht nur den Vorteil, dass durch den Wirkstoff die Erektion sehr gefördert wird, sondern haben auch einen psychologischen Aspekt. Wenn "Mann" sich keine Sorgen machen muss, dass er steht, ist schon mal eine ganze Menge Druck weg. Und auch der Gedanke, "Ich habe jetzt eine Pille genommen, es wird also klappen", lässt es dann auch meistens-->Self-fulfilling prophecy.
Ergo: Der Kopf ist frei, Mann kann sich fallenlassen. Alles weitere kommt von selber (schöne Doppeldeutigkeit...).

Von den drei bekannten Mitteln Viagra, Cialis und Levitra kann ich nur Cialis empfehlen. Sehr wenig Nebenwirkungen und mehr Spontanität durch Langzeitwirkung.
Sprich: Auf "Verdacht" eingenommen, Wirkung bis zum 3. Tag...man muss sich also nicht beeilen.

Er von Kusna

Stell die Frage mal anders rum:

Ist es richtig,mit Sex zu belohnen(in der Beziehung)?

Solange deine Gedanken um Schuld,Strafe,Recht und Ausgleich kreisen wird das gar nichts.

Sex hat man normalerweise,weil zwei Menschen Lust aufeinander haben und nicht,weil einer will und der andere "in der Pflicht ist".

Das ist etwas was Du begreifen mußt.
Du mußt dafür sorgen,daß sie wieder Lust auf dich hat(falls das überhaupt noch möglich ist).Das wirst Du kaum erreichen,indem Du ihr tote Dinge kaufst oder Potenzpillen schluckst.

Es geht um Respekt und andere zwischenmenschliche Themen,nicht um Recht und Sanktion.

Mit 40 Jahren
Ich hatte mich meiner Frau mit 40 mitgeteilt, dass ich ihr fremd gegangen bin.

zwischen 40-41 Jahren
Nach dem anfänglichen Schock, der etwa 3-4 Wochen dauerte, hatte ich ein Jahr lange den schönsten und geilsten Sex in meinem Leben mit Ihr. Sie probierte alles aus und wir hatten überall, wo nur geht Sex und dass 2-3 mal die Woche. Ich merkte wie schön es mit meiner Frau war und ich merkte, dass mir nichts mehr fehlte. Ich ging auf meine Frau ein und machte auch sehr gerne was Sie von mir wünschte, da geht es um einfache Dinge, wie die Küche machen, das Haus putzen, einfach alles. Ich bedrängte meine Frau nicht mehr und es ergab sich einfach alles von selbst.

41-46 Jahren
Plötzlich war alles fertig und es gab keinen Grund dafür. Ich wartete ab und nichts passierte mehr, keinen Sex. nach 6 Monaten suchte ich ein Gespräch mit ihr und Sie sagte mir, dass es Ihr eigentlich leid tue, es ihr halt nicht so bewusst war. Ich stürmte also wieder nicht und wartete ab, doch es passierte wieder nichts. Ich viel in ein tiefes Loch, weil ich nicht verstehen konnte, warum Sie nichts mehr von mir wollte. Es ging soweit, dass ich auch wegen dem Geschäft einen Burnout bekommen habe. Dieses Jahr hat Sie mich geschäftlich sehr unterstützt und hat mir darin geholfen, doch zwischen uns ist nichts mehr passiert, auch auf zärtlicher ebene. Die Burnoutphase bei mir, hat sie massiv verändert und Sie ist härter geworden und dachte plötzlich mehr an sich. das alles hat Sie charakterlich sehr stark verändert und ist bis heute so geblieben.

Jetzt frage ich Euch, liegt es wirklich daran, dass ich meine Frau früher betrogen habe?

Da kann man drauf kommen.
Du hättest dich fragen können,warum deine Frau so unortodox auf dein Geständnis regiert hat und wie das bei dir umgekehrt gewesen wär.

Ihr hattet den tollen Sex evtl. nicht,weil sie plötzlich total Lust auf dich hatte,sondern weil sie die Gefahr sah,daß die Beziehung den Bach runtergeht und sie "konkurrieren" mußte,ohne ,daß ihr den Vorfall tatsächlich aufgearbeitet habt.
Möglicherweise wär ihr nach ganz anderem gewesen.

Das ist auch eine Form von Verdrängung und sowas rächt sich.

Die normale Reaktion wär gewesen,zu diskutieren,sich zu streiten,erstmal Abstand zu halten oder irgendeine Reaktion,die dem Ereignis gerecht wird.

Ihr hattet evtl. den Sex,den sie zwischen dir ind "der anderen" imaginiert hatte und Du hast sie im Grunde durch die willige Annahme dieses Angebotes bestätigt.

Möglicherweise wollte sie aber nicht wie die andere sein und das hat solange gebrodelt,bis es umschlug.

Also mir ist es bereits zweimal ähnlich ergangen,um ehrlich zu sein.
Ich nehme mal nur ein Beispiel. Der Vater meiner Kinder betrog mich über einige Jahre,bevor ich davon erfuhr.
Unglücklicherweise erst,als unsere zweite Tochter 3 Monate alt war,erfuhr ich ,dass er schon seit eineinhalb Jahren eine Beziehung mit einer anderen Frau hatte.
Ich war sehr ,sehr verletzt...gedemütigt...,enttäuscht...,bekam grosse Selbstzweifel...,war wütend,traurig,schockiert,angewidert...die ganze verdammte Palette!
Auch ich war zunächst wie gelähmt nachdem ich es erfuhr...
Aber dann kam der Kampfgeist.Ich wollte ihn nicht hergeben,wollte um den Mann kämpfen,den ich liebte. (Wie blöd und sinnlos das war,weiss ich leider erst heute!) Ich wollte ihn der Anderen auf keinen Fall kampflos überlassen und mich zurückziehen. Sie sollte ihn mir nicht einfach wegschnappen können. Also hatten auch wir viel,viel Sex...Immer,wenn er bei mir war ...-wir führten damals eine Fernbeziehung...war es für mich oberste Priorität,ihn zu befriedigen,damit er die Finger von der anderen Frau lässt.Das war mir natürlich nicht ständig bewusst. Auch er war der Meinung,dass es mir gut ging. Fakt ist aber ,dass es nur einer Person richtig gut damit ging..-und das war er!
Mir ging es mies...ich dachte,ich müsse meine Liebe zu ihm beweisen,damit er bei mir bleibt. Gott,was war ich dämlich! Er war es nicht wert...
Eine Frau,die liebt reagiert mitunter sehr seltsam auf solche Hiobsbotschaften. Das ist das Einzige,was ich dir dazu sagen kann.
Auch ich mutierte in dieser Zeit zur *Sexgöttin*...-aber glaube mir,das war nicht ,weil ich so viel Spass daran hatte. Ich könnte mir vorstellen,dass auch deine Frau irgendwann aus diesem Albtraum erwachte und feststellte,dass du sie eigentlich anwiderst. Mir ging es jedenfalls so bei meinem Expartner. Ich trennte mich von ihm,als meine Kinder noch klein waren.Es dauerte allerdings seine Zeit,da ich immernoch hoffte,dass sich die Dinge wieder normalisieren.

LG,Eva

Jap,das ist präzise,was ich meinte.

oder ähnlich, habe ich es diese Woche von meiner Frau gehört. Sie meinte zu mir, dass das was zwischen meinen Beinen hängt, nur Ihr gehöre und Sie kann es nicht ertragen, wenn sich jemand anders an meinem Schwanz zu schaffen macht. Ich kann jetzt besser verstehen, was passiert ist und dass was Ihr geschrieben habt leuchtet mir auch ein. Doch ist jetzt wirklich Schluss? Ich verstehe, dass ich ihr etwas genommen habe, was eigentlich nur für sie bestimmt war, aber was ist jetzt? Ist es den überhaupt noch möglich, dass mir meine Frau je verzeiht und wieder auf mich zu kommt? Wir haben 2 Kinder 9 + 14, ich will für meine Kinder auch da sein und sehen wie Sie gross werden. Ich will aber meiner Frau bestimmt nicht im weg stehen und ich würde Sie auch gehen lassen, wenn ich wüsste, dass es besser ist für Sie.

Wenn wir aber zusammen bleiben, möchte ich es nur wenn die ganze Beziehung auf Liebe aufgebaut ist und nicht nur zur Zweckgemeinschaft. Ich kann nichts ändern an dem was passiert ist, ich kann nur die Zukunft ändern und da möchte ich wissen, gibt es eine möglichkeit dass kleine Flämmchen der Liebe, wieder zu einen Feuer auflodern zu lassen.

Ich weiss, ich war ein Schwein, aber passiert ist passiert, ich kann nichts mehr ungeschehen machen.

PS: Ein Satz hat mich nachdenklich gemacht, ich muss mich wieder interessanter machen, dass sich meine Frau wieder in mich verliebt. Ich meine wirklich interessanter und nicht eifersüchtig

So list sich Deine Beitrag schon differenzierter und Du bist ja nun wahrlich nicht der erste Mann der Fremdgegangen ist und hast aber damit einen Grundpfeiler einer Beziehung zum emotionalen Einsturz gebracht. Daran ist auch nichts mehr zu ändern.

Man fragt sich nur, und auch da bist Du nicht der Einzige, warum Du das Deiner Frau überhaupt erzählt hast?

Eigentlich ist das ja schon eine klassische Situation und es kommt jetzt darauf an Dich mit Deiner Frau auf einer neutralen Ebene, sprich eine Mediation, zu begeben. Solange die gegenseitigen subtilen oder offen ausgetragenen Vorwürfe nicht aufgearbeitet werden, abgecheckt wird, ob es noch eine gemeinsame Basis gibt, wird sich das dann für beide Seiten unbefriedigend hinziehen.

Du hast ja selber Deine Möglichkeiten aufgezeigt, entweder Stillhalten oder Gehen. Es ist Dein Leben und ich kann es gut verstehen, dass dir das Wohl Deiner Kinder am Herzen liegt, aber auch sie werden das Ungleichgewicht eurer Beziehung unterschwellig mitbekommen.

Entweder geht Du alleine zu einer Beratung und vielleicht wenn Deine Frau sieht, dass Du versuchst einen anderen Weg zu gehen, dass sie dann auch wieder mitzieht. Das sind aber viele Wenns und Abers, nur Du hast es in der Hand was für Dich zu tun, von Deiner Frau kannst Du das nicht erwarten.

Und vielleicht ist es ja auch als Erstes eine gute Übung Dich mal sexuell ein wenig auszubremsen und Dir auch über den Stellenwert den Sex bei Dir einnimmt zu überdenken.

Du merkst ja, dass Du dich damit selber ins Aus schießt.

Ich könnte mir vorstellen,dass deine Frau dich schon noch liebt. Liebe vergeht nicht von heute auf morgen...-zumindest nicht das,was ich unter Liebe verstehe.
Würde sie dich nicht (mehr) lieben,wäre sie vielleicht schon gegangen.
Also ich habe den Mann,der mich mehrfach hinterging und verletzte die ganze Zeit geliebt. Auch,als ich mich von ihm trennte,liebte ich ihn noch.Und auch einige Zeit danach noch....Liebe ist kein Gefühl,dass man einfach ausschalten kann. Es gab Zeiten,da wünschte ich,ich hätte so einen Schalter.Hätte mir viel Schmerz und Leid erspart.
Ich vermute,dass das Problem deiner Frau das zerstörte Vertrauen , die Verletztheit und die Enttäuschung ist...-sicher noch einige andere Dinge.Sie wurde schliesslich von DEM Menschen hintergangen und verletzt,dem sie vertraute und den sie liebt. Ich kann sie gut verstehen!
Es ist schwer zu begreifen,dass der Mensch ,den man liebt,mit dem man eine Familie gründete ,einem soetwas Schmerzvolles antut.

Evian hat etwas angesprochen,was ich auch gerne wüsste....
Warum hast du es deiner Frau gesagt?
Ich persönlich empfinde es ja als egoistisch,wenn Menschen erst ihre Partner betrügen und dann wegen des eigenen Wohlbefindens ihr Gewissen erleichtern müssen,damit es ihnen dann wieder besser geht. Der Partner wird doppelt belastet und kann dann zusehen,wie er mit dem Dreck klar kommt. Ein betrogener Partner wird quasi doppelt gestraft.
Der,der betrügt,handelt extrem egoistisch,indem er den Partner hintergeht...und dann nochmal,indem er sein Gewissen erleichtert.
Schonmal drüber nachgedacht?

Es gibt übrigens Experten,die davon abraten,dem geliebten Partner mit soetwas zu belasten. Sie raten dazu,diese Dinge mit sich selbst ab zu machen und damit fertig zu werden.

Eins ist klar...Es gibt Menschen,die einen Betrug verzeihen können ....andere wollen es -können es aber nicht. Wie es mit euch weiter gehen soll,könnt nur ihr beide herausfinden. Vielleicht wäre es für euch beide besser,ihr könntet euch loslassen. Aber vielleicht kann man das Ganze auch noch retten.
Falsch fände ich,wenn es deine Frau dir jahrelang vorhalten würde,was du getan hast. Sie muss entscheiden,ob sie dir verzeihen will und kann ...-oder eben nicht. Wenn sie bei dir bleibt,dann muss das Thema irgendwann auch mal vom Tisch. Dieses ewige Vorhalten finde ich unfair.
Also hop oder top!
Frag sie mal,was sie möchte...dich ein Leben lang für deine Fehler büßen lassen ist nicht ok in meinen Augen. Wenn sie tatsächlich nicht damit umgehen kann,was passiert ist,dann soll sie dazu stehen und dich gehen lassen. So habt ihr beide noch die Chance auf eine glückliche Zukunft mit dem passenden Partner.

PS. Und nur wegen der Kinder krampfhaft an einer kaputten Ehe fest zu halten ,das halte auch ich nicht für besonders sinnvoll. Eure Kinder spüren alles,was bei euch nicht stimmt. Nicht gut!

LG,Eva

ich hatte ihm jetzt vorgeschlagen das wir vllt erst mal einen monat auf sex verzichten damit er einen freien kopf bekommen kann und sich nicht gleich wieder druck macht... er war davon nicht so überzeugt. er meinte er will es sich mal überlegen aber ich denke fast nicht das er sich darauf einlässt...

was die sache mit dem arzt angeht... ich denke nicht das er gehen würde, er redet nicht gerne über sex. wenn ich nicht darüber reden wollen würde dann würde er es sicher nie tun... dafür ist er in dieser hinsicht zu schüchtern und ich kann mir nicht so ganz vorstellen das er sich trauen würde über die probleme mit einem arzt zu reden.

Sexverzicht ist so eine Sache.
Denn meiner Meinung nach trifft der alte Spruch "Übung macht den Meister" hier durchaus zu. Kann aber natürlich auch im Debakel enden, wenn es immer wieder nicht klappt und die Verunsicherung steigt.
Problem ist meiner Meinung nach auch die "Deadline"; um so mehr man sich dem Monatsende nähert, um so mehr steigert sich der Druck.

Reden ist hier wohl durchaus angebracht, sowieso meiner Ansicht nach der Grundstein für erfüllten und befriedigenden Sex. Wenn er schüchtern ist, musst Du sehr sensibel mit dem Thema umgehen, aber trotzdem nicht locker lassen. Totschweigen ist nie gut...

Und um den Arzt muss er sich eigentlich keine Sorgen machen. Die kennen das Problem von zig Patienten und es tritt auch vermehrt bei jungen Männern auf, so dass man sich da nicht schämen muss.

Ich kann ihn sehr gut verstehen und es ihm nachfühlen, das er da nicht drüber reden möchte. Bis ich soweit war, daß ich zum Arzt gehen konnte mit meiner ED, das hat gedauert. Es hat erst den entsprechenden Leidensdruck gebraucht, bis ich mich traute.

Im Nachhinein war's bekloppt solange zu warten. Ich hätte mir und meiner Partnerin viel ersparen können, wenn ich's eher gemacht hätte. Also, nicht locker lassen.


Liebe Grüße
Kosmologe

ich habe eben noch einmal mit ihm gesprochen... er will weder das wir den sex lassen noch will er zum arzt gehen.
das thema arzt hat er gleich beiseite gelegt.. ich weiß natürlich das es daran liegt das ihm das unangenehm ist...

er meinte es würde schon wieder werden und er kenne seinen körper doch...

ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll wenn es dann wieder nicht klappt...

Locker. Möglicherweise mit Humor.

Falls es keine gesundheitlichen Probleme gibt ,bist Du der Schlüssel.
Der Druck ,der auf ihm lastet und ihm die Möglichkeit nimmt,sich zu entspannen,kommt zumindest in Teilen von dir.

Das kann man in der oben zitierten Aussage lesen.
Wenn Du dich in der Hinsicht entspannst kann er es vielleicht demnächst auch wieder.

so habe ich es ja auch schon versucht aber es ist echt verdammt schwer..
man fühlt sich als frau einfach unattraktiv wenn sowas dauerhaft ist

Von der Vorstellung mußt Du dich trennen.
Das hat mit deiner Attraktivität nicht das geringste zu tun,sondern damit,daß er das mögliche Versagen jetzt im Kopf hat und sich vermutlich die ganze Zeit darauf konzentriert,daß er auch ja funktioniert.

Der Effekt ist dann vermutlich das genaue Gegenteil,weil der Kopf die Oberhand gewinnt.

Solange ihr dem so große Bedeutung gebt,wird es sich eher verfestigen.

Das auch Du erst lernen musst, ist normal. Und das braucht seine Zeit.
Doch auch dein Freund muss lernen, nämlich das es sooooooo wichtig ist miteinander zu reden. Auch und gerade über Sex.
Darum nicht locker lassen -- wenn auch sich in Fingerspitzengefühl üben. Mit der Holzhammer-Methode wird er sich eher weiter einigeln, und das hilft euch beiden nicht.

Ich kann meinem Vorredner nur bestätigen, du nimmst ihm ehesten den Druck, wenn er bei Dir merkt das es dir nicht wichtig ist das er zum Orgasmus zu kommt.

Denn glaube mir, es ist ein gewaltiger Erotik-Killer wenn Er eine Sie im Bett hat, die sich nur darüber definiert.

ich weiß das es wichtig ist ihm das nicht zu zeigen... aber ob er mir das abnimmt nachdem es mich vorher so belastet hat?

es ist auch verdammt schwer für mich da irgendwie anders zu reagieren... ein schwieriger lernprozess

aber ich danke euch für eure antworten

Nur keine Panik
das wird schon. ... auch wenn es sich um einen schwierigen Lernprozess handelt.
Doch der ist wertvoll , für beide! !!!
Ihr schafft das.

Ideal wär,wenn Du an den Punkt kämst,daß es dir tatsächlich egal ist und es gar nicht erst "spielen" mußt.
Solche Erkenntnisse brauchen aber auch Zeit.

Da doch offenbar keine Störung der Libido, also der Lust auf Dich, vorliegt...einfach nicht so viel Wert auf den "Rest" legen.
Ungezwungen, vielleicht auch mit einer Prise Humor, an die Sache rangehen...und irgendwann passt es.

Und wenn ihr darüber reden wollt, macht es außerhalb des Bettes. Dort sollte dies kein Thema sein, sondern einfach nur fallenlassen und genießen.

hat der Mann damit ein größeres Problem damit als die Frau.

Stellt sich die Frage: Warum???

Aus meiner (w) Sicht relativ einfach:

Für die liebende Frau ist Sex nicht nur bumsen mit nem Steifen, sondern viel mehr. Begehrt werden, verführt werden, vielleicht angebetet werden, Streicheln, Zärtlichkeit, Intimität.
Penetrieren kann man(n) auch mit Spielzeugen, Fingern, Zunge.... - wenn es denn auf die Penetration ankommt.

Für den Mann ist ein voll erigierter Penis - und damit die Möglichkeit, den GV voll ausführen zu können - meistens ein Leistungsnachweis.

Es ist sicherlich schwer, sich von dieser Haltung absolut zu befreien, aber ohne Befreiung herrscht Druck, und Druck ist - wie beim Schwangerwerdenwollen - bei einer Dysfunktion absoluter Irrsinn, weil der Druck das Problem verstärkt uns irgendwann irreparabel macht.

Einzige Lösung:
a) reden, reden, nochmals reden - über alles
b) Gang zum Urologen
c) ggf. Gang zum Psychologen, allein oder gemeinsam - wie auch immer
d) Zeit lassen


Sollte sich das "Problem" als unlösbar herausstellen: Akzeptanz - bei beiden - und wieder reden, reden, reden...Wenn beide Partner offen damit umgehen, lassen sich sexuelle Spielarten finden, bei denen beide zufrieden/befriedigt sind.
Denn Befriedigung kann sich auch ganz anders äußern als im vollzogenen Akt mit Ejakulation.

Völlig richtig.

Doch hab ich immer wieder mal den Eindruck, dass für viele wohl auch das "Miteinander-Reden" gar nicht so einfach zu sein scheint. Viele reden jahrelang miteinander, drehen sich dabei aber nur im Kreis oder treten auf der Stelle (wie hier z. B.) und/oder belassen es bei gegenseitigen Schuldzuweisungen und Vorwürfen oder gegenseitiger Zerfleischung (bei manchen wohl auch Selbstzerfleischung, die ebenfalls keinen Schritt weiter hilft).

Konstruktives Miteinander-Reden will wohl auch erst gelernt sein.

Ansonsten stimme ich Eurem (Deinem?) Beitrag alles in allem sehr gerne zu.

(Der Antaghar)

vielleicht findest du es komisch das sich gerade eine frau zu deinem thema äussert, aber im grunde bin ich eine "betroffene".

mein mann hat haargenau das selbe problem wie du. als wir uns über eine singlebörse kennenlernten hat er mir "natürlich" nicht erzählt das er "das gewisse" problem hat. um seinen mann überhaupt stehen zu können, und das auch nicht immer, gab es immer eine hübsche ausrede um seine pillen schlucken zu können. mal was im auto vergessen, muss nochmal aufs klo, er war da sehr erfinderisch.

irgendwann hat er festgestellt das man das bei einer ziemlich sexuell aktiven frau einfach nicht durchhalten kann. ist ja nicht gerade gesundheitsfördernd sich andauernd mit viagra vollzupumpen. ausserdem, auch wenn das viele noch nicht begriffen haben, ist viagra ja kein garant für eine errektion wie aus dem bilderbuch.

also kam eines tages zitternd das geständnis das er viagra nimmt. und jepp, es war ein kleiner schock für mich. uninformiert wie ich war dachte ich sofort an sex auf bestellung, er hat die nun genommen, also muss auch was laufen.

zum glück habe ich einen sehr guten freund, dem ich mich anvertraute und der mir diese sorge schon mal nahm, weil sex auf bestellung ist einfach und schlicht nur doof.

so nun aber zurück zu dir. wenn eine frau ein bischen gehirn hat, dann sollte sie für dieses immer häufiger anfallende phänomen einfach verständnis haben. sich der sache stellen und seinem mann zur seite stehen. das letzte was ein mann in dieser situtation gebrauchen kann ist druck. druck bewirkt doch nur noch eine zusätzliche blockade im kopf. ich weiss von meinem mann das es ihn schon sehr lange begeleitet "versagensangst" zu haben.

wir haben uns damals auf ein codewort verständigt, wenn ich der meinung war, komm wirf mal wieder einen "schlumpf" (unser wort für viagra) ein um zu sehen ob es vielleicht mal wieder ein wenig "härter" zur sache geht. da wir damit ganz natürlich umgegangen sind ist das eine für uns sehr gute lösung geworden. und wie gesagt, auch damit klappt das nicht immer so wie er sich das wünscht. aber wenn nicht, dann eben nicht. gibt ja schliesslich noch endlos viele andere möglichkeiten eine frau zu befriedigen.

ok. fairer weise muss ich vielleicht hinzufügen das wir zu dem allerdings auch ein etwas anderes lebensmodel leben als die meisten. wir haben beide feste nebenbeziehungen und ab und an gehen wir mal in nen club. aber wer nun sagt, ha, dann kriegt sie eben dort was sie will. nenene, auch meine nebenbeziehung kann nicht wie sie will.

ach ja und die nebenbeziehungen von meinem mann wissen inzwischen auch das nicht immer alles geht und können damit umgehen.

also, mein fazit: steh zu dem wie und was du bist und lass dich nicht unter druck setzen. ach und wenn deine frau das nicht versteht, auch wenn eine beziehung nicht nur auf sex basieren sollte, dann ist sie vielleicht nicht mehr die richtige für dich.

Ps.: anmerkung von meinem mann, nachdem ich ihm diesen beitrag vorgelesen habe: bei ihm ist es schon deutlich zu merken, je weniger er sich gedanken macht und sich selbst den druck nimmt, je eher funktioniert es besser.