Probleme mit erektiler Dysfunktion in der Beziehung

Das wär nicht nur ein Fortschritt.Das ist die Kernfrage.Und die Antwort hat ganz sicher nichts mit Schwellkörpern zu tun.

Für mich ist Intimität und Nähe ganz eindeutig das beste Aphrodisiakum !

Und ohne Intimität und Nähe geht gar nichts. Vielleicht liegt es an meinem Alter, dass der Körper nicht mehr so heftig will, wie in den 20ern oder 30ern. Da war Sex ohne Liebe noch denkbar. Der Körper hat einfach funktioniert. Heute ist das anders. Sex in einer guten Beziehung ist problemlos und wenn es wegen Stress einmal nicht perfekt funktioniert ist das kein Problem. Dann wird darüber gelacht oder einfach später weiter gemacht. Mein Kleiner ist zum perfekten Anzeiger geworden, wie gut es mir geht und er sorgt dafür, dass ich nicht gegen mich selber lebe.

Mein Tip wäre: höre in Dich hinein und versuche zu erkennen, was Du wirklich willst. Dein Körper lässt sich nicht betrügen. Denn wenn Deine Probleme wirklich "nur" psychischer Natur sind, liegt es nur an Dir, daran etwas zu ändern.

Und höre auf, Dir Druck zu machen. Das ist das erste was Du ändern kannst. Vertraue darauf, dass alles klappt, wenn die Umstände richtig sind. Wie heißt es in dem Gedicht, das Charlie Chaplin zugesprochen wird:

"...
Als ich mich selbst zu lieben begann,
habe ich mich von allem befreit,
was nicht gesund für mich war,
von Speisen, Menschen, Dingen, Situationen
und von Allem, das mich immer wieder hinunterzog,
weg von mir selbst.
Anfangs nannte ich das 'GESUNDEN EGOISMUS',
aber heute weiß ich, das ist 'SELBSTLIEBE'.
..."

Ich garantiere, wenn Du Dich konsequent daran hältst, wirst Du kein Problem mit dem Kleinen haben ...

Ich empfehle auch den Rest des Gedichts ...

Grüße
Jürgen

Was ein Unsinn.
Aber sie darf ja gerne "ungefickt" bleiben. Wird sie dann nur Dir anlasten.
Und die "Beziehung" dafür verantwortlich machen und sich irgendwann "trennen". Dafür natürlich optimale Legitimation finden, etc. pp.

Dachte, das seien biophysio- und psychologische Prozesse, die erst einmal in einem "Selbst" ablaufen.
Aber bitte, darf ja jeder sehen wie man möchte - man wird ja immer "liberaler", wobei "liberal" eigentlich nie für ignorant oder "dumm" stand.

Human Dildo?
Da machen mechanische deutlich mehr Sinn und dauerhafte Freude.

Für sie kommt anscheinend nichts "in Frage". Du vielleicht ebenso wenig.

Bei anderen Einstellungen Ihrer- und Worten Deinerseits hätte ich Euch einen Lover für Sie vorgeschlagen.
Dürfte hier aber mehr schaden als nutzen.

Auch wenn es nicht mehr en vogue ist: "Beziehung" hat per se nichts mit "Sexualität" zu tun.
Mit später folgenden Konstrukturen dann schon.

Ich bin jetzt 45 Jahre alt und seit 21 Jahren mit meiner Frau zusammen. Wir hatten immer schönen Sex, doch leider für mich auch zu wenig. Ich habe meine Frau deshalb manchmal mit einer Prostituierten betrogen und als ich aber 40 Jahre alt wurde, habe ich Ihr alles gestanden. Es war natürlich ein Schock für Sie, doch wir blieben zusammen und nach einer ganz kurzen Zeit, hatten wir den schönsten und geilsten Sex den ich mir je vorgestellt hatte. Ich vermisste nichts und alles war perfekt. Ich merkte aber dass ich langsam probleme bekam meine Erektion zu halten und als mir meine Frau während des Sex sagte, komm mach es dir von hand, ich spüre dich nicht, begab ich mich auf die Suche im Internet für Viagra. Ich besorgte es mir und nahm es ein ohne dass meine Frau davon wusste. Alles war gut und ich war Stolz darauf, was für eine gute Erektion ich hatte. Nach gut einem Jahr, fand meine Frau heraus, dass ich Viagra schluckte und Sie fand es gar nicht lustig. Wir haben oft heftig darüber gestritten und es kam heraus, dass Sie es als abtörnent empfand, wenn ich Pillen schlucken muss um auf Sie scharf zu werden. Ich versuchte Ihr mein Problem nahe zulegen, doch ich stiess auf kein verständnis. Sie wollte immer schnellen sex und so hatte ich ja nicht die möglickeit eine Pille zu schlucken, der Erfolg beim Sex blieb natürlich aus und ich wurde immer gefrussteter. Alles begann sich zu verändern, ich empfand es sehr dass meine Frau mich mit meinem Probem alleine liess und so kam es dass wir fast keinen Sex mehr hatten. Es kam sogar soweit, dass wir sogar nur 2 mal im Jahr was hatten und dass nur unter der Dusche und jeder machte es sich selber. Ich habe sehr darunter gelitten und bin dann auch wegen dem Geschäft in einen Burnout gefallen. Alles wurde schlimmer, aber ich habe meiner Fra geschworen, dass ich Sie nie mehr mit einer andern Frau betrügen würde, was ich auch einghalten habe. Leider kam aus meiner Notlage heraus, dass ich mal in eine Männersauna ging und dort meine Lust auf Männer entdeckte. Ich weiss es ist falsch, aber wie sollte ich meine Bedürfnisse anders befriedigen? Es läuft nun schon fast 5 Jahre so mit mir und meiner Frau, wir sind zusammen und Sie ist auch glücklich, doch sie merkt nicht dass mir was fehlt. Wir sind auch heute nicht mehr zärtlich zueinander, wir küssen nicht mehr und ich schlaffe auch schon länger nicht mehr in Ihrem bett. Ich weiss nicht mehr weiter, ich will Sie nicht verlassen, doch wäre ich sehr froh wenn Ihr mir helfen könnt.

Ich verstehe nicht,was daran falsch sein soll.Viele Männer entdecken früher oder später ihre Lust auf Männer.Daran ist absolut nichts Verwerfliches oder Falsches!
Wenn ich es so lese,was du schreibst,dann wünschte ich,du könntest offen sein zu deiner Frau und ihr auch das mit den Männern beichten.
Ich persönlich würde es mir wünschen,dass mein Partner offen mit mir bespricht,was ihn bewegt,was er sich wünscht und worauf er Lust hat.
Gott sei Dank habe ich so einen Partner und bin offen genug,mit all diesen Dingen verständnisvoll umzugehen.
Hast du Angst ,deiner Frau von deiner Lust auf Männer zu erzählen? Und wenn ja,würde mich interessieren,warum.Weil du hast ihr schon Dinge gebeichtet,die viele andere Männer für sich behalten würden.

LG,Eva

Warum hat meine Frau keine Lust mehr? Ich habe gelesen, dass alles was bei uns in der Beziehung vorgefallen ist mich seelisch kaputt macht und diese Gründe sein können für mein Problem. Ich war schon in einer Universitätsklinik und zwar beim Chefartzt, es sei nach allen Untersuchungen alles in Ordnung, ich habe dann einfach ein Dauerrezept für Viagra bekommen. Ich habe es meiner Frau acu schon gesagt dass mir Männer auch gefallen und Ihre Antwort war nur
" Was willst Du mir jetzt damit sagen"
Ich leide wirklich sehr unter meiner Impotenz und weiss nicht wie ich da raus komme

Hy mein lieber

Ich kann das voll nachvollziehen,wenn ich auch eine Frau bin.
Ich bin jetzt 15 Jahre mit meinem Mann zu sammen und die ersten Jahre waren ein Traum und dann wie über Nacht wurde es langsam zu einem Alptraum.Ich kam nicht mehr an meinem Mann ran,ich habe immer und immer wieder versucht mit ihm zu reden,doch es kam nur ein Schweigen und mehr nicht.Der Sex blieb auch irgend wann ganz weg,ich habe ihn auch oft gefragt ob er keine Angst hätte das ich ihm mal Fremd gehe da schaute er mich nur an und sagte nichts.Irgend wann dreht man dann am Rad,weil man sich ja immer selbst die Schuld gibt,ich fühlte mich nicht mehr geliebt und ich zweifelte an mein Außsehen.Die Frage war auch oft ob ich nicht mehr gut genug bin für ihn und ob es nicht besser währe wenn man sich Trennt,aber es war egal was ich sagte es kam nichts.Daran geht Deine Seele kaputt und es endsteht nur noch eine Innere Leere.Wenn Du das alles empfindest, dann solltest Du vieleicht mal über eine Trennung nachdenken.Das zweite ist dann auch noch bei all Euren Problemen Ihr zu beichten das Du es Dir auch mal mit einem Mann vorstellen könntest,ich glaube das wahr nicht gut.(falscher Zeitpunkt).Ich habe die Hoffnung nie aufgegeben und ich habe gekämpft für unsere liebe und ich glaube wir sind auf dem richtigen Weg,wenn er auch Hart und Steinig ist.

Ich wünsche Dir viel Glück

Gruß

mag_lite

Ich finde es schon traurig wenn ein Paar nicht mal mehr darüber reden kann wenn es beim Mann nicht mehr richtig klappt. Und wo ist das Problem für die Frau wenn Sie weiß, dass er nur oder besser mit der Hilfe von Tabletten Sex haben kann. Trotz jüngerer Freundin hat es teilweise nicht richtig geklappt und da haben wir darüber gesprochen. Sie hat die Tabletten besorgt und da ging es oft besser, teilweise sogar wieder ohne Tabletten. Und wenn es nicht klappt, dann gibts andere Möglichkeiten. Es gibt aber auch Zeiten wo viele andere Dinge in einem Kopf rumschwirren die die Erektion behindern oder unmöglich machen. Dann muss es eben anders gehen denn seelische oder berufliche Belastungen lassen sich nicht einfach abstellen.

Ich denke das Problem ist auch,das er seiner Frau Fremdgegangen ist und vieleicht hat sie damit noch garnicht abgschlossen.Ich würde Beiden eine Terapie empfehlen,weil das schon sehr viel auf einmal ist.Da geht es sich nicht nur um Tabletten,da steckt viel mehr dahinter.

dass ich auf diese Seite gestossen bin, endlich nette und verständnisvolle Menschen. Da ich wirklich nicht mehr weiter weiss, bin ich sehr dankbar für euere Tipps und Ratschläge.
Einfach mal ein Danke an euch alle.

Du hast vollkommen recht.
Als mein Partner und ich vor 3 Jahren zusammen kamen,war er emotional und beruflich gesehen in einer sehr schlechten Verfassung.
Auch er hatte anfangs des öfteren Probleme mit seiner Erektion.
Es hat ihn sehr verunsichert und unter Stress gesetzt.Da entschloss ich mich,ganz in Ruhe mit ihm darüber zu sprechen.Viele Männer glauben,sie wären nur echte Männer,wenn sie ständig mit einer Erektion aufwarten können.Ich habe meinem Partner den Stress und den Druck genommen,indem ich diesem einen kleinen Teil in unserer Sexualität nicht allzu grosse Wichtigkeit gegeben habe.Ein Mann besteht eben nicht nur aus einem erigierten Penis.Es gibt so viele schöne Dinge ,die man tun kann,wenn ER mal nicht will...-aus den verschiedensten Gründen.
Mit der Zeit verstand er,dass er nicht immer seinen Mann stehen muss....-und nahm es auch gelassen hin,wenn hin und wieder eben nichts ging.Ich habe ihm nie das Gefühl gegeben,dass es alleine darauf ankommt und er hat diese Problemchen überwunden.
Das Verständnis der Partnerin spielt sicherlich eine wesentliche Rolle.Dem Partner zu vermitteln,dass er durchaus vollwertig und begehrt ist,auch ohne Erektion.Für einen sexuell aktiven Mann sind Erektionprobleme der absolute Supergau...Wenn man das als Frau versteht,dann kann man auch liebevoll und sensibel auf die Sache reagieren und dem Partner helfen.
Eine Frau ,die das nicht kann oder will,ist es in meinen Augen nicht wert,irgendwie bedacht oder bespasst zu werden.Es gibt sie leider auch,die unsensiblen und rücksichtslosen Frauen.Der Mann sollte sich überlegen,ob und wie diese Frau überhaupt (noch) in sein Leben passt.

LG,Eva

Wie ich schon geschrieben habe, ging ich schon in Männersaunas, dass hatte aber vorallem einen Grund, zu sehen wie andere Männer so sind. Ich muss da nicht meinen Mann stehen, sondern kann zusehen wie andere Ihren Mann stehen. Es ist für mich halt fastzinierend zu sehen, wie ein richtiger Penis gross und hart ist und Ihn auch zu spüren. Ich mache das nur weil bei mir nichts mehr geht. Gibt es wirklich so liebe Frauen, die es nicht stört wenn Ihr Mann keine Erektion mehr bekommt? Für mich ist es schwer daran zu glauben und ich habe immer Angst, dass ein anderer Mann meiner Frau das geben kann was ich nicht mehr kann. Ich fühle mich deswegen nicht als richtiger Mann, auch wenn die Vorrednerin Ihrem Mann das Gefühl aber gibt, trotz fehlender Erektion ein Mann zu sein. Ich fühle mich halt so und kann es nicht einfach abstellen. Warum wohl will meine Frau nichts mehr von mir, ich kann Ihr halt nicht das geben was sie braucht. Leben damit muss ich und auch wenn ich mich trennen würde, was wäre anders, ich hätte bei jeder Frau das Gefühl ihr nicht zu reichen.

Ist eine Erektion denn wirklich soooo wichtig??

Wenn ich mal keine hatte, hab ich meine Partnerin trotzdem glücklich gemacht. Und solange ich eine flinke und kundige Zunge und zehn Finger und zwei Hände und viel erotische Phantasie habe, werde ich noch jeder Frau auch sexuelle Befriedigung schenken können.

Mir scheint, viele Männer machen sich da viel zu viele Gedanken.

Und wenn jemand wirklich darunter leidet und der Gang zum Arzt nichts gebracht hat, dann muss man eben weitersehen: Gefällt mir meine Partnerin sexuell überhaupt noch? Hab ich gerade zu viel Stress? Was ist in meiner Partnerschaft gerade schwierig? Und so weiter ...

Da hilft dann nicht der Arzt, sondern z. B. Pro Familia, ein Psychotherapeut oder eine Eheberatung. Und natürlich eine verständnisvolle Partnerin ...

Vor allem aber hilft es, sich selbst nicht unnötig Druck zu machen. Sex kann man wunderbar auch ohne Erektion haben!



(Der Antaghar)

@*****har: In den beiden hier im Thema angeschnittenen Fällen ist es aber leider wohl mehr die Partnerin, die damit ein Problem hat und somit das Problem auf den Partner übertragen.

Ist mir auch völlig unverständlich, wieso jetzt hier schon zwei Frauen sich dermaßen auf den Steifen versteifen - kommt mir aber eigentlich mehr wie eine willkommene Ausrede zum Sexverzicht vor.

So sehe ich das auch, und ich vermute ähnliche Gründe dahinter. Und ich muss zugeben, dass ich da wohl auch ähnliche Probleme hätte ...

Trotzdem scheint es mir wichtig zu sein, Männer mit diesem Problem mal darauf aufmerksam zu machen, dass sie sich da im wahrsten Sinne des Wortes auf etwas versteifen, was ihnen vielleicht gerade den Steifen unmöglich macht.

Wer verkrampft etwas will, kriegt es dann manchmal gerade deshalb nicht.

(Der Antaghar)

Es gibt mehr Frauen die damit kein Problem haben als Du denkst.In einer Intakten Beziehung ist der Sex die schönste Nebensache,aber viel schöner ist das miteinander.Das man sich liebt und für einander da ist,die Probleme und die Sorgen mit einander Teilt.Das Gefühl zu haben man wird Geliebt.Du machst Dir viel mehr Druck als Dir gut tut und damit kannst Du auch wenn nicht gewollt Deine Frau unter Druck setzen.Hast Du mal darüber nachgedacht das Sie glauben könnte das es vieleicht an Ihr liegt,das Du keinen hoch kriegst und Sie auch Probleme hat darüber zu sprechen?Lass doch einfach mal den ganzen Mist weg und denke an was schönerem,nimm Deine Frau und fahr mit Ihr übers Wochenende weg oder geh mit Ihr ins Kino macht irgendwas was Dich auch auf andere Gedanken bringt und wenn Du mal eine Zeitlang keinen Sex hast ist das nicht schlimm.Lernt Euch neu Kennen,das geht,glaube mir,denn ich weiß wo von ich rede,wir haben das alles durch.Es hat sich gelohnt dafür zu kämpfen.

Dann solltest Du Ihr die Sache mit den pillen mal richtig erklären. Und wenn es nicht hilft geht sie mit zum Männerarzt.

Die Pillen sind nicht für Deine Errektion zuständig. Dies bist immer nur Du bzw. die sexuelle Erregung durch Deine Partnerin. Viagra verändert nur die Geschichte mit der venenverengung. Sprich Blut schießt in den Schwellkörper und gleichzeitig verengt sich die Vene die es abtranspotiert. Dadurch kommt es zum Blutstau im Schwellkörper und versteift sich. Im Laufe der Jahre verändert sich der Körper des mannes (Rauchen, schlechtes Essen und die natürlichen Alterserscheinungen....) D.h. die venen eines 45 jährigen Mannes sind nun mal nicht mehr so wie bei einem 18 jährigen. Isss halt so. Und dann bemerkt man die an den ´Körperstellen im penis als erstes, wenn die Errektion nicht mehr so ist wie früher.

Viagra war als Herzmittel gedacht....hatte da nicht gewirkt....dafür hatten die Männer wieder Errektionen. Und heute ist es so, daß gerade Männer mit Herzproblemen kein viagra nehmen sollen (oft ist die Errektionststörung ja auch ein zeichen daß mit den venen im herzen auch nicht alles stimmt)

Viagra wirkt also nur auf das Blutkreislaufsystem....und zwar immer. Aber nicht auf die Psyche. Sprich es ist kein Aphrodiasiakum (wie wird den dies richtig geschrieben?).
Und wer wegen psychischer probleme keine Errektion bekommt wird auch von Viagra keine bekommen.

Mein Azubi (damals 19) hatte von seinem Onkel auf einer Party Viagra bekommen. Er hatte es dann sofort genommen . Die ganze Pille!
Hihi....hat es mir ganz erstaunt erzählt und gemeint : Da geht ja gar nix. Ich fragte nach ob er den Sex hatte? "Nö, es war ja ne Party....er habe gefeiert und getrunken" ....ich mußte so lachen. Was erwartet er? Daß sofort die Hose platzt? Er grüne Männchen sieht? Die Frauen alle nackig werden?
Hätte er in seinem Alter Sex gehabt mit einer tablette wäre es ihm ganz anders geworden...so mancher Probant hattte dann mit einem andern Problem der Errektion zu kämpfen: Die Dauerlatte.....


Kirk ende

danke für den Beitrag. Verständnis muss sein, es gibt aber Viagra ofer Cyalis, irgendeines davon solte eigentlich helfen. Was hilft noch: bei mir war es dann noch der Stellungswechsel, wenn´s mal nicht so steif wurde konnte ich durch die Stellung von hinten eine größere Reibung erfahren was wiederum dazu führte dass sich die Erektion dann doch einstellte. Und noch eines: selbst wenn es beid er einen Frau nicht klappt, hier weil diese vielleicht garnicht mehr will, dann kann es trotzdem bei einer anderen klappen.

> Ich bin 46 Jahre und seit 22 Jahren mit meiner Frau zusammen. Seit 5-6 Jahren leide ich unter Impotenz, d.h. ich bekomme keine Erektion mehr um in meine Frau einzudringen. Wir hatten früher viel Sex, so 2-3 mal die Woche, doch heute noch einmal im Jahr und dass ist in 5 Minuten erledigt.
>
> Ich leide sehr darunter und ich habe mich als Mann total verändert und ich bin heute unsicherer, unselbstständiger, einfach weicher geworden. In dieser Seit habe ich das gegenteil an meiner Frau entdeckt, Sie ist selbstständiger, sicherer und auch härter geworden.
>
> Viagra kommt für Sie nicht in Frage, da es für Sie nicht stimmt, wenn ich vorher einen Pille nehmen muss, um einen harten Schwanz zu bekommen. Die Versuche, als ich trotzdem eine Pille geschluckt habe, waren zwar geil doch als Sie es gemerkt hatte, wurde es noch schlimmer.
>
> Habt Ihr ähnlich Erfahrungen gemacht und mich würde auch interessieren, wie Frau darüber denken und gibt es eine möglichkeit, die Beziehung zu verändern.
>
> Bei mir sind natürlich auch massive verlustängste aufgetreten und ich sehe in jedem Mann, den potenten Ficker der es mit meiner Frau treibt.
>
> Ich brauch wirklich Hilfe und hoffe auf euerer Erfahrungen
>
> Tom

Ich vermute mal, dass Du eher ein Kommunikationsproblem mit Deiner Frau hast und sich daraus das andere "Problem" mit der Erektion ergibt.


Das wird auch oft übertrieben und auf einer erotischen Plattform wie Joy begegnest Du natürlich nur solchen potenten Männern. So nach dem Motto: Papier ist geduldig.

Ich habe hier schon in vielen Beiträgen gelesen, dass Viagra sehr wohl über eine gewisse Phase von Erketionsstörungen hinweghelfen kann, aber letztendlich ist das auch einem Gespräch mit einem vertrauensvollen Arzt vorbehalten.

Erst einmal vielen Dank für deine offenen Worte,die dir sicher nicht leicht gefallen sind.
Was mich brennend interessieren würde ist,ob ihr noch eine Sexualität lebt,die ohne Erektion auskommt. Sprich,ob ihr noch kuschelt,streichelt,euch oral verwöhnt oder du deine Frau mit den Fingern oder auch diversen Spielzeugen bespielst?

LG,Eva

Wenn Viagra nicht "erlaubt" ist, um vorübergehend unterstützend zu helfen und die Blockade zu lösen sowie die Situation zu entspannen, dann stimmt was anderes in der Partnerschaft nicht. Vielleicht will Deine Frau gar nicht, dass Du wieder richtige Erektionen bekommst?

Übrigens dürfte dann auch die Pille zur Verhütung nicht erlaubt sein, denn dann hat man keinen Sex mit seiner Frau, sondern mit einem "Hormoncocktail", auch ein Glas Wein vor dem Sex wäre dann verboten oder was auch immer ...

Ansonsten empfehle ich dringend einen Gang zum Urologen und zu einem guten Psychotherapeuten.

(Der Antaghar)

Gute Idee! Und zu Letzterem die Gattin mitnehmen....
Weil eine Frau,die es ihrem Mann nicht gestattet,die problematische Situation ein wenig zu entschärfen durch diverse Hilfsmittel ist eventuell wirklich einfach nicht ( mehr ) dran interessiert ist,dass es klappt.
Man kann den Partner wunderbar unter Druck setzen mit entsprechendem Verhalten ,um das erwünschte Ergebnis zu erzielen und dann zu sagen: *Na du kannst ja eh nicht...*....
Nur ein Gedanke! Ich will nichts unterstellen...-aber bei diesen Themen sind manche Fauen sehr einfallsreich. Den schwarzen Peter dem Partner zuschieben ist einfacher,als zu bekennen,dass man einfach keine Lust mehr (auf ihn) hat.

LG,Eva

@******cus

Gibt es denn gesundheitliche Probleme, die Deine Erektionsprobleme erklären könnten? Nimmst Du Medikamente, die solche Nebenwirkungen haben könnten?

Ist mal von ärztlicher Seite abgeklärt worden, dass Du körperlich gesund bist? Sprich: ist es gesichert, dass Du "nur" ein Kopfproblem hast?

Wenn es so ist und Du weißt, dass es nur eine Kopfsache ist, dann ist auch das natürlich nicht zu unterschätzen. Ein Mann, der merkt, dass seine Männlichkeit nicht mehr so funktioniert wie er es gewohnt ist, fängt an, sich als ganze Person in Frage zu stellen. Das ist das, was Du beschrieben hast: Du nimmst Dich nicht mehr als viril, potent und stark wahr, sondern als schwach und weich. Du überträgst den Zustand Deines Schwanzes auf Deine ganze Person. Deine Frau dagegen nimmst Du als stark war. Denn sie ist fordernd und enttäuscht und wirkt dadurch dominant auf Dich.

Ihr habt quasi die Rollen getauscht und das ist für Euer sexuelles Miteinander nicht sehr förderlich. Deine Frau will einen "ganzen Kerl" und kriegt ihn nicht. Darüber ist sie frustriert und das spürst Du und fühlst Dich dadurch gleich doppelt und dreifach impotent... ein ganz blöder Teufelskreis.

Wie ist der zu durchbrechen?

Ich denke zunächst, dass die Reaktion Deiner Frau auf Deine Versuche mit Viagra nicht sehr klug waren. Es sei denn, es gibt bei Dir gesundheitliche Probleme, die das Schlucken von Viagra für Dich zu einem Problem machen. Dann wären ihre Einwände berechtigt.

Was alle anderen Argumente betrifft: was ist ihr Problem dabei, wenn Viagra Deinen Penis steif macht?

Ich denke, es ist für sie ein Angriff auf ihr Ego. SIE will der Grund für Deine Erektion sein. Dein Steifer ist für sie die Bestätigung dafür, dass Du sie nach all den Jahren noch immer willst. Dass Du keine Erektion mehr bekommst mit ihr, wertet sie als Beweis dafür, dass sie nicht mehr attraktiv ist für Dich.

Sie muss aber auch sehen, wie tief Ihr beide in diesem gedanklichen Teufelskreis schon drinsteckt, dass Druck und Forderungen da überhaupt nicht helfen und dass es nicht schlimm ist, für eine Weile auf Chemie zurückzugreifen.

Ich denke, was Du dringend brauchst, ist das Gefühl, endlich wieder steif genug zu sein um ordentlich zu vögeln mit Deiner Frau. Du willst das Gefühl zurück, funktionieren zu können wie ein Mann, der seine Frau zum seufzen und zum stöhnen bringt.

Ich habe die Vermutung, wenn ihr zu solchen Erlebnissen zurückfinden könntet, dann wärest Du über kurz oder lang auch wieder ohne Chemie stimulierbar.

Keine Frau sollte je unterschätzen, was Potenz für einen Mann bedeutet und auch was der Verlust dieser Potenz bedeutet. Dir dann noch ein wichtiges Hilfsmittel zu verbieten ist nicht der richtige Weg!

Vielleicht wäret Ihr auch offen für eine Paarberatung bei einem guten Sexualtherapeuten? Dort könntet Ihr viele gute Hilfestellungen und Tipps bekommen. Achtet aber darauf, dass es Therapeut mit seriösem Hintergrund ist, nicht so ein beliebiger "Berater" oder "Coach".

Es ist nicht einfach, die sexuelle Dynamik in einer so langen Beziehung aufrecht zu erhalten. Was Ihr braucht, ist, Euch wieder daran zu erinnern, was Ihr an Eurem Sex gut und aufregend fandet und vielleicht auch einen Anstoß, um gemeinsam neue stimulierende Erfahrungen zu machen.