Probleme mit erektiler Dysfunktion in der Beziehung

Meine ganz persönliche Meinung: Bei jeder Zeile mehr des Lesens bin ich aus der Beziehung ausgestiegen. (Und hoffentlich bewahre ich mich davor jemals an so eine Frau zu geraten.)

Mir ist gerade ein wenig nach Klartext, ich hoffe du kannst mir das nachsehen und ggf. einfach für dich adaptieren, das es für dich stimmig klingt.

Du scheinst ja den Kreislauf erkannt zu haben, den deine Freundin natürlich weiter anheizt, indem sie - statt dir entgegen zu kommen - (noch weiter?) weg geht. Da ich nicht weiß, inwieweit du ihr diesen Zusammenhang schon aufgezeichnet hast, wäre das der (rationale) Ansatzpunkt. Da Wissen aber alleine nichts ändert und du, wie es klingt, zweifelst, ob sie (noch?) ein aufrichtiges Interesse an deiner Person hat, sehe ich das als zweites, emotionales Spielfeld. Zu ergründen, ob sie überhaupt noch Interesse an dir/euch/eurer gemeinsamen Sexualität hat, oder nicht.

Du kannst natürlich auch einfach etwas gänzlich anderes machen. Ich meine, auch jenseits der 20 kann man sich auch mal mit anderen Frauen auf einen Kaffee verabreden (Und ja, damit meine ich ausschließlich und explizit einen Kaffee ) oder "mit seinen Homies" um die Häuser ziehen. Aber sind das nur zwei Möglichkeiten/Beispiele.

Die Frage (Und ich glaube, das schreibe ich in jedem zweiten Thread ) lautet aus meiner Sicht: Was willst du? Und wenn du das weißt: Wie bekommst du's? Wenn diese Fragen geklärt sind (Was natürlich alleine manchmal etwas schwierig erscheint oder gar ist.), läuft der Rest oftmals von ganz alleine.

Wenn meine Begrifflichkeit der ED stimmt heißt das ja das kein - ich sags mal salopp - Totalausfall vorliegt sondern "nur" bei den meißten versuchen eine Erektion zu bekommen diese sich nicht einstellt.
Wenn dann auch noch eine Freundin dazu kommt die für einige andere der üblichen Verdächtigen (psychische Erschöpfung und Stress) sorgt dann kann das ganze nichts werden.
Ich kann deine Zweifel an der Beziehung verstehen und würde persönlich auch die Konsequenzen ziehen und sie verlassen...

Sorry wenns hart rüber kommt - aber irgendwie kommt in mir die Wut auf deine Freundin hoch!

Ahhhhh

Es gibt doch (auch hier) wieder weitaus mehr Möglichkeiten als die Beziehung zu terminieren. Natürlich ist das eine Konsequenz, eine, die zweifelsohne sehr nahe liegt, aber bei Weitem nicht die einzige. (Und vielleicht für den Threadersteller auch nicht die richtige.)

Ich sehe Beziehungen ja als Wachstumsmöglichkeiten, und gerade Paarbeziehungen zeigen einem oft die größten Entwicklungsspielräume auf. Manchmal in dem man sie beendet, manchmal, indem man einen Unterschied macht, und ab und zu geht beides Hand in Hand. Die Frage ist, was der Betroffene will, braucht und möchte, und nicht, was man selbst für ihn am besten hält. (Zumindest sehe ich das in meiner Welt so.)

Normalerweise würde ich dir Recht geben - nur hat der TE schon geschrieben das sie ihm auch sämtliche "Alternativen" nimmt - wo will man da noch anfangen zu arbeiten?

Hallo Nomok,

ich glaube, du selbst hast dir schon die Antwort gegeben - DU möchtest etwas tun, aber hast erkannt, dass dazu ZWEI gehören.
Falls ein offenes, befreiendes Gespräch nicht mehr möglich ist, ohne dass neuer Stress etc. entsteht - wie wäre mit einem (oder mehreren) Gesprächen mit einem neutralen Dritten? Das kann ein Paartherapeut sein. Wenn ihr keine Therapie machen oder das über die Kasse abwickeln wollt - bei ProFamilia gibt es auch Sexualberatung für Paare. Kann sein, dass es dort Wartezeiten gibt, aber das sollte euch nicht abschrecken.
Vielleicht möchtest du das deiner Partnerin mal vorschlagen?

Grüße

's Tinschä

also die Herren ... dann werd ich mal kurz das von Frauenseite aus beleuchten .
Ich kann sie verstehen, auch für mich ist es ohne Erektion kein "richtiger" Sex, gehört ür mich dazu ... ABER ... ich kann das Verhalten weder verstehe noch nachvollziehen. Mir ist das Thema fehlende Erektion sehr wohl bekannt, aber so habe und hätte ich mich nie verhalten .... das finde ich, geht gar nicht. Und was sie damit erreicht, hat der TE ja geschrieben .... ohne Verständnis von ihrer Seite aus und auch dem Willen, selbst was an dieser Situation ändern zu wollen ... geht es nicht ....

Wie... das können nur die 2 miteinander besprechen .... ....

Moin,

ich werde das Gefühl nicht los, dass Deine Erektionstörung von dem seelischen Druck gebremst wird, dem Du ausgesetzt bist.

Wenn Du aber nicht die Möglichkeit bekommst, an Dir zu arbeiten, dann wäre die Trennung höchstwahrscheinlich das beste.

Ich persönlich denke aber mal, dass ihr darüber offen reden solltet, und erst einen anderen Weg finden solltet. (z.B. Penisring, der bei Dir einen Blutstau hervorruft, und den Penis einfach länger stehen läßt.) Es gibt diesbezüglich doch genug Hilfsmittel, die Dir vielleicht helfen könnten, und für Deine Freundinn auch recht angenehm sein können.

Viele Grüße

Oh Mann
Ich stell mir vor,wie Du vor ihr stehst,die Hände an der Hosennaht und ihr beide(ohne jede zärtliche Berührung/Leidenschaft) mit gebanntem Blick auf deinen Schritt starrt.
Wenn Du dabei einen hoch bekommst,wirst Du in der Lage sein das selbst beim Schachboxen zu können.

Ich fürchte mir wär auch grade nach Klartext.
Ich denke dein"Problem" ist eigentlich ihres und sie hat eine elegante "Umgehungsstraße" entdeckt,die zusätzlich auch noch dir angelastet werden kann.

Ich weiß ja nicht wie euer Sexualverhalten vorher war,aber ich kenne es eigentlich so,daß der Erektion sowas wie z.B. Zärtlichkeiten vorausgehen.
Daß es diese erst als Belohnung für eine adäquate Erektion gibt(85er shore-Härte),habe ich noch nie gehört.

Darf ich mir einen höflichen Hinweis erlauben?

Ich denke, man muss als Mann nicht unbedingt eine Erektion haben, um einer Frau geilen und befriedigenden Sex bieten zu können. Es gibt auch die Zunge und die Hände - und großartiges Spielzeug, das besser und schneller und vor allem kraftvoller vibriert und wirkt, als jeder Mann es auch mit der tollsten Erektion jemals könnte.

Vielleicht haben auch viele Männer nur deshalb Erektionsstörungen, weil sie (und/oder ihre Partnerinnen) dem Aberglauben aufsitzen, guten und hammermäßigen Sex gibt's nur mit einer knallharten Erektion? Und schon steht man unter einem gewissen Leistungsdruck - der eine Erektion eher verhindert als fördert.

Übrigens hilft häufig eine richtig gute und effektive Methode, die jeder ganz einfach selbst umsetzen kann (aus der "paradoxen Therapie"): Die Frau verbietet dem Mann für die nächsten vier Wochen, jemals auch nur die geringste Erektion zu bekommen, während sie es sich mit einem Spielzeug ordentlich selbst besorgt - meist dauert es keine vier Wochen, bis alles wieder bestens klappt (körperliche Gesundheit vorausgesetzt).

Vielleicht fängt ja jemand etwas mit diesem Vorschlag an?

(Der Antaghar)

Was im Eingangsposting als Position der Frau geschildert wird, erscheint mir so absurd, dass ich mir fast nicht vorstellen kann, dass DAS SO ihre Meinung wiedergibt.

Kann es sein, dass ER nur DENKT dass sie so denkt, einfach aus eigenem Frustempfinden heraus?

Sie will nur Zärtlichkeiten, wenn am Ende eine Erektion auf sie wartet? Als Belohnung?

Mir fällt da wirklich kein sinnhafter Kommentar zu ein...

Ich finde es schade, dass deine Partnerin deine Probleme durch ihre Haltung noch weiter verstärkt, anstatt diese Zeit mit dir gemeinsam zu durchgehen.

Du sprichst davon, dass sie derzeit generell keine Lust hat und es wohlmöglich an den Wechseljahren liegt. Vielleicht interpretierst du an dieser Stelle auch nur zuviel hinein und es liegt tatsächlich vielmehr an ihrer generellen Lustlosigkeit?

Sprecht ihr denn über solche Themen? Käme für euch die Hilfe eines Therepeuten in Frage?

Denn es scheint ja mehrere Blockaden zu geben. Erstmal deine eigene. Du kriegst keinen Ständer, weil dein Kopf ständig sagt "du musst jetzt aber" und sie hat keine Lust, weil ... (weiter auszuführen). Vielleicht liegt ihre Lustlosigkeit auch anderweitig begründet und deshalb kommt es ihr gerade recht, dass sie es auf dein Problem schieben kann?

Ist nur eine Vermutung, weil ich mir eigentlich beim besten Willen nicht vorstellen kann, dass ein Partner, der an gemeinsamer Sexualität interessiert ist, dem anderen auf diese Weise Unterstützung geben will.

Das kann ich sehr gut nachvollziehen,weil dasselbe Gefühl in mir hochkam beim Lesen deines Beitrags.
Ich verstehe solche Aussagen nicht.Sie will belohnt werden mit einer Erektion?Wenn der Mann,den ich liebe derartige Probleme hätte,dann würde ich sicher nicht in erster Linie an mich denken.
Mir scheint,dass deine Freundin sehr egoistisch veranlangt ist.Zumal ich,so wie einige Andere auch der Meinung bin,dass auch ein Mann ein Vorspiel braucht,um erregt zu werden und eine Erektion zu bekommen.
Wie kann man als Frau dermassen unsensibel auf so eine Sache reagieren?
Benutzt sie die Thematik einfach für sich,weil sie eigentlich sowieso keine Lust hat auf Sex? Es gibt so viele verschiedene Möglichkeiten,Spass mit dem Partner zu haben,dass nicht wirklich immer eine Erektion von Nöten ist...
Und oftmals kommen bei diesen Spielereien auch wieder beide Partner in eine schöne Stimmung und dann klappt es vielleicht sogar mit der Erektion...

Ich sag es mal ganz hart....:
Wenn deine Partnerin so unsensibel und wenig bereit ist,sich auf dich und dein Problem einzustellen und dir eine wirkliche Partnerin zu sein,hat sie es gar nicht verdient,dass du dir noch Gedanken um sie machst.
Wenn sie so mit dir umgeht,dann würde ich an deiner Stelle mal eure gesamte Beziehung überdenken.Ich finde ihr Verhalten jedenfalls sehr fragwürdig.

LG,Eva

Das trifft sicherlich zu, wenn nur die Erektion fehlt.

Doch fehlt die sexuelle Lust nutzt das auch nichts ...... Nicht jeder Mann hat Spass daran die Frau sexuell glücklich zu machen.



Ist eine Frau die sexuell klare Vorstellungen hat mit Egoismus gleich zu setzen ?

Die erektile Dysfunktion hat oft weitreichende Konsequenzen und sicherlich sollte eine Partnerin für Ihren Partner als Stütze da sein.

Doch was tun, wenn Ihre sexuelle Lust mit einer Erektion des Mannes verbunden ist ?

Muss Sie deswegen, aus Liebe und um Ihrem Partner beizustehen, verzichten, weil Sie ansonsten egoistisch ist ?

Ich denke nicht.

Die Haltung deiner Freundin kann ich schlicht nicht nachvollziehen. Was hat das noch mit Liebe zu tun? Für mich ist eine solche Frau gefühllos und seelisch grausam. Ob sie wohl in einer anderen Krusensituation auch so toll zu dir stehen würde? Für mich ein klares no go.

Damit ist dir und deinem Problem natürlich noch nicht geholfen. Jede "Krankheit" hat eine seelische Ursache. Wir können uns gar nicht vorstellen, wie sehr uns Ereignisse aus unserer Kindheit belasten und sich im Erwachsenenalter auf unsere Gesundheit auswirken! In unseren Zellen wird alles gespeichert. Diese Schocks können aufgelöst werden. Schick' mir eine Mail, dann erzähle ich dir gerne mehr darüber.

Lieber Gruss

Kirarainbow

Lieber TE, ich bin kein Mediziner oder sonstwie fachlich geeignet, über medizinische Lösungen deines Problems zu schreiben.

Aber bezüglich zwischenmenschlicher Probs kann jeder sich anmaßen, dir einen Rat zu geben und ich bin so frei, das auch zu tun.

Beim Lesen deiner Eröffnung, deines Problems, kamen mir zwei Dinge in den Sinn:

Zum einen scheint deine Freundin arg kompromisslos zu sein, zu handeln. Entweder richtigen Sex, also Rein mit dem Ding oder eben gar nicht... naja, viel Phantasie hat die Frau wohl nicht. Und die Liebe in dieser Einstellung such ich auch noch. Zumindest die Liebe, die sich auch körperlich ausdrücken möchte mit Lust, mit geteilter und geschenkter Lust.

Auch kommts mir regelrecht bösartig vor, dir hier vorzuwerfen, dass nur du am fehlenden Sexualleben schuld bist. Denn ein Vorwurf ist ihr Verhalten.

Oder, man könnte auch daraus schließen, dass sie deine körperliche Unfähigkeit (das ist jetzt von mir nicht böse gemeint) zu einer kompletten Erektion als sehr gute und willkommene Ausrede für sich nimmt, keinen Sex mehr mir dir zu haben/haben zu müssen.
Getreu dem Motto - Du kannst nicht, also bist du selbst schuld, dass da gar nichts mehr läuft. Was aber ihrer eigenen Intention sehr entgegen kommt.

das liest sich enttäuschend...sie zeigt dir nicht einmal was sie gern hat um sie "wenigstens" zu befriedigen.
dabei gibt es wie einige hier schon sagten... nicht nur den "Ständer" der einer Frau die Erlebnisse bringt...
schade um die Beziehung!

Mir kam genau wie NoisyToo und auch seeleverschenkt der Gedanke, dass ihr deine ED ganz gut in den Kram passt, weil sie sich damit in ihre sexuelle Unlust zurückziehen und dir den "schwarzen Peter" zuschieben kann.

Und nicht nur Männer brauchen ein Vorspiel. Das lustvolle Beschäftigen miteinander ist doch das, was einen in Fahrt bringt. Es wird auch keine Frau vom bloßen Hypnotisieren ihrer Vagina klatschnass. Ok, es gibt Ausnahmen (der berühmte Quickie, wo nicht viel zipp und zapp drumherum nötig ist), aber ganz grundsätzlich macht doch der Weg mindestens genau so viel Spaß wie das Ziel.

Ich empfinde ihr Verhalten als sehr lieblos und sie treibt dich damit immer mehr in die Versagensängste. Wie ist euer gemeinsames Leben denn jeweils dieses Problems?

am meisten erschüttert und auch wütend gemacht hat,beim Lesen deines Eingangspostings,war die Lieblosigkeit deiner Freundin,so wie du sie geschildert hast.Vor allem das Fehlen der Zärtlichkeiten,die sie offenbar nicht zu geben bereit ist.

Anthagars Vorschlag fände ich für Euch sehr zweckmäßig,allerdings habe ich so meine Zweifel,dass sie dies überhaupt mitmachen würde,grade wenn sie sehr egoistisch ist,sollte man meinen,würde sie diesen Umstand für sich zu nutzen wissen.

Mein Partner und ich hatten ein ähnlich gelagertes Problem,allerdings ging es nicht um Steifigkeit oder Einschränkungen diesbezüglich sondern darum,dass er zu kopflastig war,um zu kommen,was uns beide auch so einige Wochen sehr frustriert hatte,auch bei mir Zweifel an meinen "Fähigkeiten" mit sich brachte, und da hat das,was Anthagar vorschlug, genau den gewünschten Effekt gebracht.Weil wir uns einfach losgelöst hatten,von dem "Funktionieren-müssen" des Mannes und der (vermeintlichen) Verantwortlichkeit meinerseits dafür,was beide total blockte,vor allem auf uns beide enormen Druck ausübte.

Was aber bei uns anders war,war die Zärtlichkeit,die Lust,die trotzdessen,dass wir den Akt letztendlich nicht "zu Ende" bringen konnten,mit in unser Spiel eingebracht haben und nicht einer sagte "lassen wir es lieber gleich ganz,weil wird ja eh nix".

Auch für mich war bis dato das Abspritzen ein Indikator gewesen,dass der Sex nur so eigentlich richtig ist,weil ich vorher sowas noch nie erlebt hatte.Aber irgendwann habe auch ich begriffen,dass es weder seine,noch meine "Schuld" ist,dass es nicht so klappte,wie angedacht und der Weg das Ziel ist.Und es jede Menge Dinge gibt,die sowohl der Frau,als auch dem Mann,völlig losgelöst von Penetration und Abspritzen, enormen Lust und Liebesfaktor geben können.Wie sagt man so schön? Not macht erfinderisch !

Diese Unsensibilität deiner Freundin jedoch dir gegenüber ist unglaublich verletzend.

Und weil du auf dem Gebiet noch nicht so erfahren bist,lehnt sie andere Möglichkeiten ab? Und zeigt dir nicht mal was sie denn schön findet? Der zusätzliche Druck,den sie gegen Dich aufbaut,Du zu funktionieren hast,weil sonst nix passiert, ist ja ein Teufelkreis,in den sie dich verbannt.

Sie tritt mit der Verweigerung, dir wenigstens ein gewisses Maß an Verständnis und dem hochnotwendigem Zärtlichkeitsaustausch in einer für dich belastenden Situation ja deine Seele zudem noch mit Füßen.Aus reinem Selbstschutz würde ich eine solche Person fliehen,denn LIEBEN tut sie dich jedenfalls nicht,soviel steht man fest,denn einen Menschen,den man liebt und der einem was bedeutet,dem hilft man,wo man kann,wenn er leidet,zumindestens unterstützt man ihn,sein momentanes Problem nicht auch noch durch verachtendes Verhalten zu steigern.

Sicherlich kann es für eine Beziehung sehr belastend sein und auch für die Partnerin gewissermaßen frustrierend,zumal wir Frauen ja dazu neigen,uns die Schuld zu geben und schnell zu denken " Ich bin nicht mehr attraktiv genug für ihnm,weil sonst würde er ja körperlich so reagieren,wie wir es erwarten würden".

Was natürlich völliger Bullshit ist,diese Denke,denn auch Männer können nicht auf Knopfdruck reagieren und sind sie belastet,wirkt sich das sehr auf ihre Sexualität und ihren kleinen Freund aus.

Ob es ihr ganz gut in den Kram passt, weil sie selber nicht mehr dann
Sex haben muss,und dir somit die Verantwortung als schwarzer Peter zuschiebt,vermag ich nicht zu beurteilen.Das ist rein spekulativ.

Aber das sie lieblos und unsensibel auf etwas reagiert,das ihr doch eigentlich sehr am Herzen liegen sollte,in ihrem ureigensten Interesse,läßt mich glauben,es wäre für dich besser,wenn sie nicht auch noch Öl ins Feuer gießen würde und wäre ich Du, würde ich mich nicht mehr lange diesem Zustand aus reinem Selbstschutz meiner Seele aussetzen.

Denn für deine ED ist dies mehr als kontraproduktiv,und wer liebt,der sorgt sich und kümmert sich und probiert alles aus,um dem Partner hilfreich zur Seite zu stehen,statt den am Boden liegenden auch noch zusätzlich zu treten...

Ich bin auch überzeugt, dass das ganze mit deiner äußerst feinfühligen Freundin zusammenhängt. Mich würde mal interessieren ob du es dir selber machst und ob es denn da klappt. Also schönes Wichsen bei nem Porno oder geilen Phantasien. Könnte mir vorstellen, dass das ohne Probleme hinhaut.

greetz

Da würde ich auch nicht können ...

Sehe das wie die meisten hier. Darüber reden. Entscheidend ist aber, was Du (der TE) willst. Du solltest es erst Dir und dann ihr klar machen.

Ich denke, dass der Druck Dir einiges an Problemen verursacht. Zu Dir selber zu stehen, kann sehr hilfreich sein, da es Dein Selbstbewußtsein stärkt (liegt hier ein Problem?).

Jemand schrieb, ob die Methode Deiner Partnerin nicht das Ziel verfolgt, sich von Dir zu distanzieren und den Sex zu vermeiden. Ich gehe noch einen Schritt weiter und frage, ob Du sicher bist, dass Deine Partnerin treu ist ? Ich hätte auf die Treue meiner Ex-Frau geschwört (die ähnlich zurückhaltend in Sachen Sex war), bis es eines Tages heraus kam, dass sie sich lustig woanders amüsiert.

Dir wünsche ich viel Glück
Jürgen

Bei allen Klagen über die starre Reaktion der Partnerin - DAS Problem bleibt. Es gibt noch zwei denkbare Gründe für die dennoch anhaltende ED:

• Schlecht durchblutete, zu dünne oder verstopfte Zufuhr-Adern zum Schwellkörper. Wenn dies so ist, besteht auch Herzinfarktgefahr, weil eine Verstopfung auch im Herzen wahrscheinlicher wird.

• Seelisch erzeugter Enzymmangel, der den Schwellkörper trotz medikamentöser Gegenwehr angespannt und damit blutleer bleiben lässt. In diesem Fall ist dein Stresspegel einfach viel zu hoch. Dauerhaft zu hoch, ohne dass es dir unbedingt bewusst werden müsste.



Tja, wir neigen alle dazu, von uns auf andere zu schließen. Teilweise aber wirklich zu Unrecht. Natürlich gibt es Frauen, die das Fehlen der Erektion schnöde als öde empfinden und sich sagen: Wenn er mir nicht mit 'nem Ständer zeigt, wie scharf ich ihn mache, dann gibt's auch nichts. Ein bisschen verständlich macht es die Aussage von Calumi:


Wir können sie verurteilen, sie sei kompromisslos und verständnislos, aber auch solche Leute werden geliebt und haben es vielleicht auch verdient. Wir wissen es nicht.

@****on

Nun, natürlich ist eine Erektion ein Lusttrigger für eine Frau. Eine Frau nährt ihre eigene sexuelle Lust oft an der Intensität, mit der sie begehrt wird. Sprich: sie muss spüren, wie geil sie ihn macht, erst dann kommt sie selbst richtig in Fahrt.

Eine Erektion unter den Händen zu spüren oder am Oberschenkel, das ist unbestritten eine tolle Sache.

Aber: wir sprechen doch hier von einem Paar, das in einer Beziehung lebt und von einem Mann, der eine kleine körperliche Beeinträchtigung hat.

Sich da als Partnerin auf den Standpunkt zurückzuziehen, ohne ordentlichen Ständer sei es kein Sex, das finde ich schon reichlich schräg.

In einer Beziehung, in der es beim Sex ja auf mehr Komponenten ankommt als auf die blanke Performance, sollte es doch Alternativen geben.

Sex ist ja nun weiß Gott mehr als das reine Ineinanderstecken von Genitalien.

Wohl war. Man darf auch das Rammeln dabei nicht vergessen.

Nein, jetzt im Ernst. Wenn ich selbst die Dame bewerten will, muss ich auch sagen, sie wäre mir zu egomanisch und monothematisch. Oder schräg, das passt noch besser, stimmt.

mir fällt da noch etwas ein,nach dem Lesen des Postings von Trigon:

Möglicherweise spielt auch eine andere Krankheit da der ED in die Hände,die sollte man auch mal zumindestens auschecken:

Diabetes.

Falls der TE sich noch nicht hat darauf untersuchen lassen,eine Check wäre da sicherlich sinnvoll.