Immer nur das selbe Bild

Deswegen.

Gut, das ist jetzt ein wenig arg pauschal (*hrhr*; siehe entsprechender Thread), aber sehe ich das als Kernpunkt und klingt das für mich ein wenig nach "Ich will/brauche eine Beziehung.". Wenn dem so ist, und sei es nur ein "Ich will.", frage ich provokant: Wozu?

Was den fehlenden Sprung zur Sexualität angeht (So klingt es für mich zumindest? Oder ist es lediglich die Beziehung, die fehlt?): Wie wär's, wenn du mal deine Single-Freundinnen fragst, warum sie sich mit dir keine Beziehung vorstellen können oder - lösungsorientiert - was passieren müsste, damit du für sie beziehungstechnisch interessant wirst.

Oder, wenn du das nicht möchtest, alternativ: Angenommen ich würde jemanden fragen, der dich gut kennt - bester Freund, gute Freundin, wer auch immer - "Du, sag mal, was glaubst du eigentlich, warum die Mädels den Jack immer nur als Freund sehen und er beziehungstechnisch für sie nicht infrage kommt?", was glaubst du, würde er/sie möglicherweise antworten?!

Also wenn man verzweifelt schon auf der Suche ist, und so hab ich das mal verstanden, dann steht einem das schon fast auf der Stirn geschrieben. Frauen haben meist ein gutes Gespür dafür und das wirkt verschreckend.
Mach dich mal locker und denk nicht "ich will jetzt ne beziehung" sondern geh leicht und fröhlich durchs Leben; es wird sich was ergeben.
Vielleicht erweiterst du auch dein Umfeld. Wechselst mal die üblichen Lokalitäten; begibst dich halt mal auf neues Terrain. Die Möglichkeiten sind sehr vielfältig.

Und dann darf ich dir mal einen Rat geben so von Bartträger zu Bartträger. Grade hier bei Joy hab ich das sehr sehr oft gelesen. Männer mit Vollbart sind wohl echt nicht im Trend. Gefühlt heisst das auf 1000 Frauen kommen 2-3 die Vollbärte mögen.
Und wenn ich 20 Jahre zurückdenke (ja da trug ich damals mit 24 auch schon sone Matte im Gesicht) da wollte wohl gar keine Frau nen Barttyp.
Ich will dich nicht verändern Jack das liegt mir völlig fern. Aber den Denkanstoss mag ich dir einfach geben.

Auch wenns abgedroschen klingt, aber irgendwann wirst du Topf auch deinen Deckel finden........
Viel Glück

Also Bart ab und dann klappts auch mit der Frau

Wenn man sagen wir mal krampfhaft auf der Suche nach Beziehungen ist dann strahlt man dies auch gewiss ein stückweit aus, sicher nicht wirklich bewusst sonst würde man es ja irgendwie ändern.

Ich denke man kann und sollte nichts herbeischwören

In den Zeiten wo ich tatsächlich "Sehnsucht" nach Beziehungen habe/ hatte sind eigentlich wirklich die schlimmsten, man setzt sich selbst dermaßen unter Druck, zieht sich runter hat völlig überzogene Erwartungen an sich und dem gegenüber. Man sollte das alles etwas entspannter sehen.

Jack, du strahlst sicher den Kumpeltyp aus und sendest den Frauen falsche Signale, welche diese sein mögen

Manche Leute sehen nicht immer was in einem steckt und auch ich als Frau muss sagen stehe eher auf die Kurzhaar und kein Bart Variante. Bart und Langhaar vermittelt den Eindruck alles locker alles Easy komm ich heut nicht dann komme ich morgen. Frau möchte Mann der weiss was er möchte und wie ein Fels in der Brandung steht und nicht beim ersten Streit in sich zusammenfällt. Allerdings die Geschmäcker sind verschieden. Trete doch mal aus dem heraus was du bist und Vollziehe mal eine Änderung wenn du dich traust. Geh mal zu einem Trendfriseur und sage mal macht was ihr denkt und lass dich von deinen Freunden vielleicht beraten. Du bist ja immer noch der Gleiche aber vielleicht stylischer.....wer nicht wagt der nicht gewinnt ein Versuch ist es doch Wert oder???
Du wirst sehen du strahlst eine andere Aura aus und schwubs wird sich was ändern......Das Leben ist Veränderung....

Hör doch einfach auf, für alle der Kumpel sein zu wollen.



zusätzlich frage dich, wovor du tatsächlich Angst hast.

Viel Erfolg!

hg

D.

Ich will nicht sagen, dass das optische Erscheinungsbild keinen Einfluss hätte (Oh mein Gott, ich bis 20 ), aber ist es wohl (bis auf Ausnahmen) sekundär. Zumindest gehe ich davon aus, wenn ich mich selbst heute noch im Spiegel anschaue. Gut, ich habe mittlerweile eine Frisur und nicht nur Haare, trage stimmigere Kleidung usw., aber bin von Trend und "stylisch" glücklicherweise weit entfernt. (Und dankenswerterweise gibt es auch Frauen, die einen Geschmack jenseits von Trend, stylisch, hochgeklapptem Kragen und Gel in den Haaren haben.)

Wobei ich WildGirl11 hingegen zustimmen kann, ist die klare Positionierung. Momentan klingt es für mich, und vielleicht fließt hier auch nur meine eigene Vergangenheit ein, dass du zu lieb und nett bist. Und dann gilt für dich (oft/meistens) dasselbe wie für die Frauen (siehe entsprechender Thread in "Liebe und Beziehung"). Nur (!) lieb und nett ist (für die meisten) langweilig und uninteressant. Klar, man kann mit dir super quatschen, mag dich und nimmt dich vielleicht auch mal in den Arm, aber ansonsten bist du das absolut asexuelle Wesen. Was bei anderen als Anspielung & unterschwelliges Vorspiel gedeutet werden würde, läuft bei dir ins Leere, weil du ja nur "ein guter Freund" bist. (Stereotypkonsistente Interpretierung ist mir in meinem Leben diesbezüglich mal eingefallen.)

Muss nicht sein, dass das auf dich zutrifft, bei mir war das so. Nachdem ich mich sukzessive weiterentwickelt habe (und immer noch tue), und dazu gehörte mit Sicherheit auch der Besuch eines guten Friseurs und das Kaufen "passender Kleidung" (Und auch der ein oder andere Anstupser von Freunden, ohne Frage.), und mich innerlich befreit habe, läuft es weitaus unkomplizierter. Werde du selbst, möchte ich fast provokanterweise sagen, finde heraus, was du möchtest und nimm's dir (in einer grundlegend respektvollen Art und Weise).

(Die meisten) Frauen möchten niemanden, der ihnen (nur) hinterherdackelt. Im Idealfall bist du Wolf und Schoßhund zugleich. (Nur Wolf ist vielleicht "gut" für dich oder deinen "Bodycount", aber suboptimal für die Frauen.)

..
...der Rat ist sicher gut gemeint, jedoch wird es in meinen Augen nicht sein Problem lösen.

Ich kenne einige Menschen, die genau die gleichen Probleme haben. Sie gelten allgemein als "zu nett". Sie nehmen sich selbst meist sehr zurück, lassen den anderen wirken, hören zu, bieten Hilfe an, alles in allem also eigentlich wirklich angenehme Eigenschaften.

Sehr oft wirken sie aber auch ein wenig unsicher, warum auch immer.

Der "Markt" schreit aber nach Selbstbewusstsein. So etwas kommt nicht von heute auf morgen und vielleicht ist es ja auch gar nicht Dein Weg.

Diesen Tipp von @********nder:



...würde ich an Deiner Stelle mal erwägen.

Mit oder ohne Bart, der Typ bleibt der Gleiche. Denk nicht, dass es am Bart scheitert.

Eher am Wesen bzw. am Auftritt.
Möglicherweise zu aufdringlich, zu anhänglich, zu darauf bedacht, dem anderen Geschlecht zu gefallen...

erfahrungsgemäß kommt die "ich will ne beziehung"-haltung nicht gut an.

ich würd um meinetwegen gewollt werden - irgendwie scheinen singles (da nehm ich mich selbst zu meinen langzeitsinglezeiten nicht aus) so ein "ich würd alles und jeden nehmen - wenn ich nur ne beziehung dafür krieg" auszustrahlen.

schrecklich unsexy, wo doch vermutlich jeder selber gern der illusion erliegt, man würde ausschließlich des eigenen liebreizes wegen favorisiert und hätte nicht 100 mitbewerber (weil die ist nett und die hat mich neulich angelächelt und die hat n süßen arsch und die und ach und ), die so ein dauersingle gleich mit in den poteniellen beziehungstopf wirft.

aber solang es sich das "ich will ne beziehung" auf jede/n bezieht, der einem nicht gänzlich zuwider ist, solang... wird das irgendwie meistens nix. is ja durchaus legitim, eine beziehung zu wollen, aber am ehesten klappt es, wenn eben keine beziehung will - und stattdessen den menschen als solchen. äh... so irgendwie...

Vllt. biste ZU lieb, ZU nett, ZU hilfsbereit.
Du brauchst Reibungsflächen. Kenne dich ja nicht, aber nicht zu allem Ja und amen sagen. Selbstbewusst sein, nach außen zeigen das man auch prima alleine zurecht kommt.
Auch mal zeigen wer den Hammer in der Hose hat (nat. jetzt sehr plakativ).
In den richtigen Momenten zeigen das du die Frau begehrst und sie WILLST. Bißchen was drekcig, animalisches in den richtigen Momenten wirkt Wunder

Frauen stehen leider nicht auf den Kumpeltyp...

Ich war selbst 17 Jahre lang der nette Kerl, der unmengen an wunderschönen weiblichen Freunden hatte. Und diese 17 Jahre war ich auch Single und Jungfrau.

Sobald ich keine Lust mehr hatte ausgenutzt zu werden und mich eher in Richtung "Arschloch" (ein sehr gemeines Wort dafür, dass man nicht der ausgenutzte sein will) entwickelt habe, hatte ich plötzlich jede Menge Beziehungen und auch ONS.

Heißt für mich, der Kumpeltyp ist der, bei dem sich die Frauen seelisch aufbauen lassen, nachdem sie vom "Arschlochtyp" verletzt wurden.
Du musst für dich selbst entscheiden, wer du sein willst.

Und noch mal zum Thema Arschlochtyp:
Heißt nicht, dass du Frauen schlecht behandeln sollst. Ich selbst behandel jede Frau wie eine Prinzessin. Du sollst halt nur auch mal an dich denken und deine Interessen durchsetzen.

Ich fand da das Zitat auch mal sehr lustig:
"Ein Bulimiekranker isst nie da, wo er kotzt"
Also eine Frau findet den Mann nicht anziehend, bei dem sie sich "ausheult".

Meine Erfahrungen zeigen, dass vor allem der Pornobalken im Gesicht unbeliebt ist, während gepflegte (gestutzte) Vollbärte oft sehr beliebt sind, wenn sie den Typ kerniger Mann unterstreichen.

Oft aber wird man den Eindruck nicht los, da will sich einer dahinter verstecken, manchmal ist es auch ein unschön empfundener Mund, der da versteckt werden soll. Absolut unmöglich ist ein Speisekartenbart bzw. Zottelbart.

Dein Bild erinnert mich übrigens an Ingo Insterburg.

Hallo Jack...
Ja ja, das Kreuz mit den lieben Männern. Ich (er) habe da auch schon sehr viel von gehört. Alle mögen Dich, weil sie Deine freundliche und nette Art schätzen und jeder möchte gerne mit Dir zusammen sein, halt nur nicht so wirklich auf der sexuellen Ebene.

Ich glaube, es ist ganz ähnlich wie bei uns und dem zugucken. Wir schauen sehr gerne mal einem anderen Pärchen beim Sex über die Schulter, je besser wir dieses Pärchen aber kennen und je mehr wir es privat mögen, desto schwieriger wird das für uns.

Das dürfte in Deinem Freundeskreis bei den Frauen wohl ganz ähnlich sein, irgendwann ist dieses "Sex-Fenster" einfach geschlossen, weil sich eine tiefe Freundschaft entwickelt hat und man es sich nicht so recht vorstellen kann, diese Freundschaft vielleicht mit Sex kaputt zu machen.

Also ich denke, Du solltest Dich nicht verändern, Dich verstellen oder Dir den Bart abrasieren, nur um einer Frau zu gefallen. So wie Du es beschrieben hast, bist Du ein lieber Kerl, den sich viele Frauen als Freund wünschen würden.

Irgendwo läuft genau die Frau herum, die auf liebe bärtige Männer steht. Stell Dir mal vor, Du läufst ihr über den Weg und bist aber gerade rasiert und ein kleiner Macho, nur weil andere denken, dass es so richtiger wäre. Die Frau würde an Dir vorbei rennen und Dich vermutlich übersehen.

Ich würde eher versuchen, etwas aus Deinem Freundeskreis heraus zu kommen. Vielleicht musst Du mal einfach neue Leute kennenlernen. Versuche doch mal auf eine Party zu kommen, wo Du fast keinen anderen kennst. Frage Deine Leute mal, ob sie Dich mitnehmen können, wenn sie mal irgendwo hingehen, wo Du nicht jeden zweiten kennst. Nimm Dir einen Kumpel und fahre mal eine Stadt weiter weg und macht dort die Kneipen unsicher.

Ich würde gerade nicht versuchen Deinen Charakter und Dein Äußeres zu verändern, denn es macht Dich zu dem was Du bist. Du kannst auch nur selbstsicher auftreten, wenn Du Dich in Deiner Haut wohlfühlst. Ich würde es sogar etwas frivol-frech unterstreichen.

Hier im Joy-Club bist Du ja schon mal auf einer sehr frivolen Plattform. Schau Dir doch mal ein paar Gruppen an, hier gibt es viele Mitglieder die auf Haare stehen, da wäre es doch gelacht, wenn sich nicht ein paar Joyler finden, die Männer mit Bärten mögen.

Haar-Scharf

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

Hi Jack!

Was du erlebst, ist mir in den letzten 5 Jahren auch schon dutzendfach passiert.

Inzwischen sehe ich das so wie "Dreamteam66831". Ich bin Ich und basta. Warum sollte ich mich für andere Menschen verändern nur um ihnen zu gefallen??? Wer mich nicht mag, der kann zum Teufel gehen. Ich bin zufrieden mit mir, habe mir nichts vorzuwerfen. Ich stehe jeden Morgen auf und versuche mein Bestes zu geben. Mehr geht nicht.

Den Fehler, den viele Singles machen ist der, dass sie suchen wenn sie unglücklich sind. Gehe auf die "Jagd" wenn's dir gut geht, dann macht dir auch eine Absage nichts aus.

Viel Glück.

Also ersteinmal vielen Dank für die bisherigen Antworten und Anregungen. Zumindest an Dreamteam66831 und Versuchender.

@ Dreamteam66831: besser kann man es wohl nicht mehr beschreiben. Mir geht’s sehr ähnlich. Allerdings sind mir diese Freundschaften, die vlt. so ähnlich entstanden sind, mittlerweile heilig geworden.

@ Versuchender: den versuch zu fragen würde ich zwar wagen, aber ich stelle es mir kompliziert vor, auf so ne Frage rational antworten zu können, ohne dass man dadurch Missverständnisse schafft.

Von allen Anderen fühle ich mich leider etwas missverstanden.
Da ich eigentlich der Meinung bin, meine Situation gut genug erklärt zu haben, nur noch ein paar Anmerkungen:

Eine optische "Umwandlung" habe ich bereits vollzogen. Bis vor einem knappen Jahr trug ich immerhin einen gewöhnlich kurzen Haarschnitt, keinen Bart und war trotzdem solo. Also kann es daran wohl kaum gelegen haben. Und was meinen Kleidungsgeschmack betrifft: er ist sicherlich nicht sonderlich auffällig und/ oder trendbewusst, aber durchaus sehr konsequent und abgestimmt.

Und ich hoffe, dass mir einige hier verzeihen, dass ich noch nicht wusste, dass eine „Matte im Gesicht“ oder ein „ Pornobalken“ (beides habe ich übrigens nicht) nicht so cool bei den Frauen ankommen. Aber ich würde meine Haare im Gesicht und auf dem Kopf erst einmal behalten- und mit Würde weiterhin tragen wollen. Diese kommen übrigens bei den meisten Leuten sogar sehr gut.

Mein Freundeskreis möchte ich auch gerne behalten. Freunde sind dazu da, sich selbst zu erkennen. Und ich erkenne mich durch meine Freunde sehr gut.

viele Grüße

Naja, wie gesagt. Wenn dir diese Freundschaften so bedeutsam sind, dass du sie nicht mal hypothetisch erweitern möchtest, kannst du ja die Frauen ungeachtet dessen fragen, warum sie glauben, wieso du immer noch solo bist, bzw. was du deiner Meinung nach tun musst, um den entsprechenden Sprung zu machen.

Aus meiner Erfahrung kann ich nur sagen:

1. Unabhängig von Frauen/einer Beziehung machen.
2. "Immer" unterschwelligen Sex (Erotik) fließen lassen. Macht (aus meiner Erfahrung) erstens die Beziehungsgestaltung weitaus angenehmer (Auch die rein platonischen. Selbst die gleichgeschlechtlichen.)
3. Abgrenzen. Wenn eine Frau sagt "Spring." und du immer springst, bist du draußen. (Pauschal gesagt ) Oder halt "die Nummer sicher". Wenn eine Frau will, dass du immer springst, nur weil sie das sagt, wäre sie entsprechend draußen. (Gilt auch für "normale Freundschaften".)

Punkt 1 ist vermutlich der Wesentliche, und gehen die anderen damit womöglich von ganz alleine mit einher. Nicht, dass dann plötzlich alle Frauen bei dir Schlange stehen und mit dir ins Bett/eine Beziehung wollen, aber... wenn sie es tun, kann man weitersehen und falls nicht, stört es nicht weiter.

Und ich frage noch mal provokant (Reicht ja, wenn du sie dir ggf. selbst beantwortest): Wozu eine Beziehung? Also in der - so verstehe ich es - "klassischen Form". Wenn es dir nur um den Sex ginge, dafür braucht man keine Beziehung (Gut, früher war das bei mir auch mal fast untrennbar gekoppelt.). Wenn es dir um die menschliche Nähe geht, solltest du die nach meinem Verständnis bei deinen Freunden finden.

Was wäre anders, wenn du morgen in einer Beziehung wärst? Was hättest du persönlich davon?

wenn du konsequent deinen klamottenstil verfolgst ist ja schön und gut aber darum gehts ja eigentlich nicht....

ich denke auch,das wesentliche sollte sein,dich unabhängig von frauen und beziehungen zu machen,wie auch androgyne schrieb-erstmal nur den menschen sehen...
aber die idee auch mal woanders hingehen wo du nicht so viele kennst,finde ich nicht verkehrt...der freundeskreis bereichert dich,schon klar...
aber einen spiegel erhälst du auch von fremden,nämlich wie du auf sie wirkst wenn du mit ihnen sprichst...etc.pp....usw.
gut wäre auch,mal versuchen darauf zu achten wie du dich unterhälst,sprich eher flirtest und lockst oder eher abwartest,bist du zweideutig,kannst du kontern....small talk-so halt,das kann man lernen...

jack crabb war wohl gegenseitig. Ich habe nur erläutert, was ich über Bärte erfahren habe, nichts dich Betreffendes, weil zuvor diese Ratschläge gekommen waren.

Daher muss ich ergänzen, dass es das Falscheste wäre, was du tun könntest, nicht authentisch zu bleiben. Du suchst bestimmt keine beliebige, nur auf Äußerlichkeiten fixierte Frau, sondern eine echte Beziehung, Liebe inbegriffen- oder täusche ich mich? Die aber wird dich so lieben, wie du bist, gerade weil du so bist. Jedes Verstellen, jedes Schauspielern, jede Umgestaltung kann nur irritieren.

.... Meinem Vorredner nur zustimmen... Sei so, wie du bist und verstelle dich nicht. Sei vor allem du selbst, aber es kann sicherlich nicht schaden über den Tellerrand der bisherigen Freundschaften hinauszusehen und mal neue Kontakte zu suchen. Deswegen vernachlässigst du nicht deine bisherigen Freunde, hast aber eher die Chance eine Frau für dich zu finden...

Wie auch schon andere geschrieben haben: kein Bart! In fast allen Beziehungsportalen geben fast alle Frauen an "max. 3-Tages-Bart" (wobei ich diese bisher glücklicherweise nur in der Kaffee- und Autowerbung gesehen habe, nie im RL - das ist ja wirklich nichts Halbes und nichts Ganzes).

Zweitens (was auch hier in verschiedenen Threads immer wieder ausgesprochen wird): Sex (=Beziehung) und Freundschaft schliessen sich gegenseitig aus. Es wird also nur ausserhalb deines aktuellen sozialen Umfeldes etwas passieren.

Da würde ich empfehlen, dass du dich auf verschiedenen passenden Websites wie FS24, finya, match o.ä. anmeldest und dort ein aussagekräftiges (aber eher tiefstapelndes) Profil anlegst. Und wenn du ein Treffen hast, am Ball bleiben. Wenn beim dritten over vierten Mal nichts passiert, wird das auch nichts mehr.

Das ist jetzt alles absolut formuliert. Natürlich kann es trotzdem ganz anders kommen. Aber das ist wie beim Lotto: wer zum Vermögensaufbau aufs Spielen statt aufs Arbeiten baut, kann gewinnen, im Mittel wird es aber schiefgehen.

Mal abgesehen davon, daß ich den Bart des Threaderöffners weit entfernt von Vollbart einordne und ihn, zumindest aus meiner Sicht, durchaus für gepflegt und ansehnlich halte....was den Drei- Tage- Bart betrifft, das solltest Du doch lieber denen überlassen beurteilen zu können, die ihn mögen. Mir zum Beispiel, die ich da eine leidenschaftliche Anhängerin bin und so ein Attribut als weder halb noch ganz einordne, sondern als genau richtig.

Ansonsten, wie schon die werten Vorschreiber gesagt haben: sich ändern nutzt nichts. Erstens fühlt man sich nicht mehr "ich selbst", was sich negativ auf die Ausstrahlung auswirkt, die bekanntermaßen wichtig ist, will man bei seinem Gegenüber punkten, und zweitens nutzt´s nur wenig, weil "was dem einen sin Uhl, ist dem andern sin Nachtigall".

Gemeinhin anzuraten wäre da ein entspanntes durch den Tag gehen, und darauf vertrauen, das es kütt wie et kütt, statt einem unentspannten vor dem PC hocken und darauf hoffen, daß die zukünftige Liebste unvermutet über sein Profil stolpert.

....ach,ja...und natürlich eine Portion gesunden Machismo zulegen. Das hilft auch.

Warum soll ich das Beurteilen eines 3-Tages-Bartes denen überlassen, die ihn mögen - und nicht der grossen Mehrheit, die ihn nicht mag? Ganz sicher mach ich das nicht.

Wurde das Wort "Vollbart" in diesem Thread eigentlich schon mal erwähnt? Ich habe es auf die Schnelle nicht gefunden.

Deine Worte:


"fast alle" erscheint mir mehr als:


Und wie verbleiben wir jetzt? "Fast alle"? Oder doch eher "kaum einer"?

@ Segelflieger: Es wurden bisher nur "Matte im Gesicht" und "Pornobalken" verwendet.