Unglücklich nach Affäre meiner Frau

an dieser Stelle würde ich mir Gedanken machen was eine offene Beziehung beinhaltet und ob dies über haupt für mich als paar in frage kommt. Und wo ich überhaupt dann als Paar stehe

...hilft bestimmt. da könnt Ihr mit Hilfe eines unvoreingenommenen Moderators alles Besprechen.
Warum wendet sich deine Frau anderen zu?
Die Gründen können vielfältig sein, aber oft steckt als Hauptgrund dahinter, dass die fremdgehende Frau sich verletzt fühlt. Sie plagt sich mit Einsamkeit herum, fühlt sich in der Partnerschaft nicht erfüllt, quält sich mit abstoßenden Gefühlen nach einem Treuebruch des Partners, der fremdgegangen ist, herum, empfindet die eigene Partnerschaft als völlig unaufregend und unbefriedigend und fühlt sich letztlich unwohl im eigenen Körper.

Gibt es weitere Gründe, warum Frauen fremdgehen? Ja, es gibt sie. Beispielsweise emotionale Bedürfnisse, die nicht erfüllt werden, begleitet dann von Sehnsüchten, die diesen Mangel in der Beziehung hervorrufen. Kann ein Grund die reine körperliche Lust sein? Sicher gelegentlich, aber das ist meist eher die Ausnahme, denn nur die körperliche Lust alleine ist bei Frauen nicht ein primärer Grund für das Fremdgehen wie viele Psychologen immer wieder betonen. Einsamkeit ist vielmehr einer der absoluten Hauptgründe, warum eine Frau eine außerpartnerschaftliche Affäre sucht. Die Frau will mit dem Seitensprung dieser gefühlten Einsamkeit entfliehen. Die Einsamkeit macht eine Frau grundsätzlich anfällig dafür, überhaupt fremdzugehen. Eine Frau, die in einer für sie unbefriedigenden Partnerschaft lebt, fühlt sich mitunter weit einsamer als zu jener Zeit, als sie noch Single war. Denn wir reden hier von einer tiefgründigen emotionalen Einsamkeit, in der sich die Frau gefangen fühlt. Der Partner, der sowohl in Gedanken als auch physisch mehr bei der Arbeit ist als bei der Ehefrau, der seinem Hobby und seinen Freunden und vielleicht einer Freundin einen höheren Stellenwert beimisst als der eigenen Ehefrau, und gleichzeitig der Frau nur wenig Aufmerksamkeit entgegenbringt, geschweige denn jene Bewunderung, die sich eine Frau wünscht, trägt oft entscheidend zu einer Affäre einer Frau bei. Wenn die Frau die Aufmerksamkeit ihr gegenüber vermisst, fühlt sie sich schnell unattraktiv, unbeachtet und vernachlässigt. Dadurch verliert sie die Hoffnung darauf, ihre Wünsche und Bedürfnisse innerhalb einer Partnerschaft erfüllt zu bekommen.

Aber es gibt auch einen sehr bedeutenden Grund für eine Affäre einer Frau, aus dem heraus die Untreue resultiert. Ein Grund der übrigens gleichermaßen für Männer gilt: Langeweile. Eine unbefriedigende, langweilige, fade und vorhersehbare Partnerschaft, die jegliche Höhen vermissen lässt, kann einen Reiz und das Verlangen auslösen, wonach eine Affäre und ein Seitensprung höchst verlockend sein könnte.

Die Affäre, der Seitensprung, also die Untreue als solche wird nicht nur durch den neuen Sexualpartner aufregend, sondern durch die gesamte Spannung, die mit der Affäre einhergeht, das heimliche und geheime Treffen mit zu ihm und das Verstecken der Affäre vor allen anderen.

Nicht selten resultiert daraus ein gewaltiger Adrenalinschub. Es ist so, dass eine solche außerpartnerschaftliche Affäre auch eine gewisse Art einer Sucht auslösen kann, ein Verlangen nach mehr. Frauen, die gleich mehrere Verhältnisse haben oder hatten, haben erlebt, wie diese Art der Anregung sich auswirkt.

Untreue kann auch mit dem Selbstbewusstsein zusammenhängen. Jeder Mensch benötigt ein gewisses Maß an Liebe, Zuneigung und Bewunderung von seinem Partner. Manchmal schwankt das Maß der erwiesenen Zuneigung aber etwas. Es gibt immer Höhen und Tiefen. Und wenn es zu solchen Tiefen kommt, dann kann die Frau verunsichert werden und sich Aufmerksamkeit anderen Orts suchen. Der Untreue wird Tür und Tor geöffnet.

Na, vielleicht findet Ihr mit professioneller Hilfe heraus, was bei Euch los ist....

von ickeausb

Es hört sich sehr gut an, wenn Ihr versuchen wollt, an der jetzigen Situation was zu ändern. Du sprichst da natürlich die nächste sehr große Baustelle an, die Zeit zu zweit als Frau und Mann, denn der Alltag frisst die Liebe auf. Da kannst Du auch mal den Forenbereich Liebe und Beziehung durchstöbern, dort findest Du sehr viele Threads, die sich mit dieser Problematik beschäftigen.

Wenn Deine Frau keine Paartherapie möchte, dann macht es auch wenig Sinn, sie dazu zu drängen. Über die Gründe können wir natürlich auch nur spekulieren und die Frage ist, ob sie das einfach nur blöd oder lächerlich findet oder ob sie im inneren schon mit der Beziehung abgeschlossen hat.

Versucht doch mal mit ganz einfachen Dingen wieder ein paar Stunden nur für Euch zu organisieren. Und wenn Ihr nur mal für zwei Stunden alleine in ein schönes Restaurant geht und Euch mal mit einem lecker Essen oder einem Gläschen Wein verwöhnt. Vielleicht findet Ihr so einen Weg, um den Gesprächsfaden wieder aufzunehmen. Ich finde, dass es sich bis zu einem gewissen Punkt immer lohnt, um eine Beziehung zu kämpfen....

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

"Nur" weil Deine Frau etwas mit einem oder mehreren anderen Männern hatte, nehme ich an?
Wer sozialisiert wurde, solches als "dramatischen" Vertrauensbruch zu sehen und sehen zu müssen, setzt sich und die andere Person massiv unter Druck.
Das kann zu einer Blockade für "Verzeihen" führen, selbst wenn man eigentlich "möchte".
Dann bleibt vielfach nur "Kapitulation", gehen und neue Menschen suchen.
Der Fehler ist aber die massive Festlegung.

Was passierte denn?
Ist aber eigentlich auch unerheblich, schließlich sollte es keine Rolle spielen, ob jemand, der solches für sich annimmt und erwartet "emotional" oder "sexuell" betrogen wird.
Man nimmt Menschen schlicht ein Stück "Menschlichkeit".
Muss jeder selbst wissen.

Wieso?`
Nur, weil sie Dich nicht ficken will?
Wo spielt sie da mit Deinen Gefühlen?
Sie enthält Dir bestenfalls etwas vor.

Frage Sie, weshalb sie diese Affären hatte und was sie ihr brachten.
Dann kannst Du entscheiden, ob Du Dein Verhalten und Deinen Charakter anpassen möchtest.

Natürlich kannst Du: Aufhören.
Hat ja nichts mit "Vertrauen" zu tun.
Ginge das nicht, wäre es evtl. eine Zwangshandlung, die behandelt werden müsste.

Herausfinden, was sie an den anderen Männern fand und ob sie dieses Bedürfnis weiterhin hegt.
Das "Vertrauen" wird sie Dir so nicht mehr gänzlich zurückgeben können, da Du es in und aus Dir selbst heraus "verlorst".
Da Du die Struktur serieller Monogamie und Monoamorie übermäßig wertschätztest.
Entweder passt Du Dich an oder Du trennst Dich - meine Prognose.

Affäre ohne sex?

sorry, aber (ER an den Tasten), meine Frau hat mehrere männliche Freunde (die vom "Hobby" hier keine Ahnung haben).
Sie geht mit Ihnen Essen oder zum Sport, fertig.
Sowas als Affäre zu klassifizieren kann nur einem Muggel einfallen.

Erinnert mich an einen Bekannten, dessen Frau nicht mal alleine zum Gyn-Termin gehen darf...

ist zu erkennen, dass irgend etwas in Eurer Beziehung nicht stimmt. Klärende Gespräche sind da dringend erforderlich. Deiner Frau fehlt etwas, was du bisher noch nicht ergründen konntest. Ist es ein verändertes Gefühl zu Dir oder fehlt ihr die Anerkennung. Vielleicht würde ihr es auch gut tun, so wie Du hier im jc angemeldet bist, ähnlich ihre Bestätigung zu finden. Vielleicht ist es auch der besondere Kick, der ihr fehlt. Versuche es heraus zu bekommen. Die Ehe muß nicht unbedingt am Ende sein. Es könnten vielleicht neue Wege gemeinsam gegangen werden.

Forscht und findet heraus, was Ihr benötigt.

Viel Glück wünsche ich Euch

...an meine derzeitige Situation (ER ist hier ebenfalls der Schreiber).

Frau ist bereit, alles stehen und liegen zu lassen - Existenz etc. alles aufzugeben, um ihre Affäre auszuleben - nur dass es sich hier um eine Affäre mit einer Frau handelt. In der Zwischenzeit sprechen die Beiden aber von Liebe!!!
Nach vielen Recherchen kam ich dazu, ihren Weg als Midlife Crises zu betiteln...dafür gibt es nur 3 Worte: ICH, ICH, ICH. Genauso reagiert sie zumindest bei mir zur Zeit.
Seit 4 Wochen lebe ich in einem fast traumatischem Zustand - eine totale Katastraophe! Ich muss erkennen, dass sie bereit ist, mich die Familie ja unsere gemeinsame Existenz (2 Kinder, Haus und natürlich jede Menge Schulden!!!) aufs Spiel zu setzen, um ihre Wünsche und Träume zu erfüllen - sehr egoistisch das Ganze.

Aber langsam komme ich dahinter - auch wenn es weh tut - dass es vielleicht wirklich das Beste für beide ist, sich zu trennen.
Ob es nun im Laufe der Zeit zu einer Besinnung kommt, wage ich zu bezweifeln, denn die Anzeichen stehen dafür sehr schlecht.

Aber vielleicht muss das so sein und man(n) muss einen Neuanfang wagen, auch wenn es zur Zeit noch sehr schwer besonders für mich (und also auch für Dich) sehr schwer sein mag. Wenn die Kinder hinter Dir stehen (bei mir ist es so) dann wage zumindest den Schritt der räumlichen Trennung - den Rest wird die Zeit bringen.
Klärt die finanzielle Seite, so dass Ihr Euch aufs Wesentliche konzentrieren könnt. Entweder findet sie den Weg zurück oder Du musst wirklich einen Neuanfang wagen - an dem Punkt bin ich zumindest jetzt angelangt, obwohl ich es nicht wollte, aber das ist ja meist so

LG und viel Glück

das Selbe habe ich auch erlebt! Ich sage dir, der Kontrollzwang wird immer schlimmer! Ich habe mich echt zum Computerexperten entwickelt. Konnte sehen, was ich nicht sehen wollte. Hab mir immer wieder selbst Schmerzen zugefügt! Aber ich denke jetzt, wenn man versucht irgendwas unter Kontrolle zu bringen, ist der Hase schon abgehauen! Man verfolgt nur noch die Spur!
Sie hat eben keinen Bock auf dich. Oder sie hat Bock auf dich aber auch noch auf andere? Und möchte das ausleben. Da helfen nur Gespräche!
Ich habe mich getrennt und es geht mir seither besser. Dazu möchte ich dir natürlich nicht raten! Ich hatte weder Kinder noch Haus! Musste mir nur Gedanken über mich machen.
Vielleicht solltest du das Gespräch in die Richtung lenken, wie es denn weitergehen würde, wenn ihr euch trennt? Darfst du die Kinder sehen, die du liebst. Wie macht ihr das mit den Schulden für das Haus? Vielleicht wacht deine Frau auf? Rede, rede, rede! Sie sollte auch wissen, über was du nachdenkst!
Dir tut diese Situation nicht gut und das weißt du auch!
LG

In jeder Beziehung gibts Perioden von Ups and Downs.
Nichtsdestotrotz ohne reden geht gar nichts. Reden sie mit einander und besorgen sie sich wenn nötig profesionelle Hilfe.

mal kurz darüber nachgedacht lass ich mich mal hinreißen zu behaupten....ist es wirklich egoistisch? Ales hinter sich zu lassen?
Was wenn nun die bestehende Beziehung sich nach dem lauf von Jahren NICHT als DIE Beziehung entpuppt?Was wenn es nun nicht das Gelbe vom Ei ist? Soll ich dann auf Rücksicht auf Haus Hof Kind und Kegel den Rest meines Lebens dafür aufopfern für etwas was ich nicht mehr haben will. Ist in diesem Fall die gewünschte Rücksicht der anderen nicht ebenso egoistisch diese einzufordern?
Sollte man dann nicht lieber die reisenden ziehen lassen?

Sicher, ich bin auch der Meinung das es Kompromisse gebn muß das einer allein nicht auf einen Schuldenberg sitzt und erstrecht ist die Frage mit den Kindern zu klären.

Nur man kann halt nicht immer davon ausgehen der beste Partner für einen zu sein, genauso umgekehrt. das ist nun mal tatsache. Und es hat auch immer eine gute Seite. Für jeden eröffnen sich neue Chance eine noch intensivere beziehung neu zu finden.

heimliche Treffen, Telefonate...zum 2.mal mit einem anderen Mann; demselben Mann; geknutscht; gekuschelt; Liebe versprochen.....oder doch einfach nur geredet....???

Du musst wissen was DU willst ; und darum kämpfen was Dir wichtig ist

Du solltest wissen was Deine Frau will; ihr in eurer Beziehung fehlt und nicht passt; und Dich fragen ob Du das ändern kannst und willst

...und Dich entscheiden; konsequent; und dabei geht es nicht um Haus und Kinder. Auch wenn es schmerzt. Auf Dauer wird eure vergiftete Beziehung auch die Kinder treffen. Wahrscheinlich mehr wenn Du zwanghaft versuchst etwas zusammenzuhalten was längst entzweit ist.
Das ist sterben auf Raten....

Manchmal stehen sich zwei "Egoistische" Positionen gegenüber,zwischen denen kein Kompromiss möglich ist.
Du hättest ja gerne ,daß sie bleibt,obwohl sie offenbar womöglich glücklicher wär.

klar, spielt auch eine Rolle...
wie wärs denn mit Glücklich sein; geliebt zu werden und Vertrauen zu haben in eine gemeinsame Zukunft
Es gibt wichtigeres als Geld...hast Du, habt ihr es geschafft wenn die Schulden weg und die Kinder aus dem Haus sind...in 10 Jahren und ihr während dieser Zeit aneinander vorbeilebt und unglücklich seit ?
...und was folgt dann....

Es gibt da eine "Überlieferung", die von alten Leuten manchmal erzählt wird:

Wenn ein junges Paar sich verliebt und vermählt und dann zwei Jahre lang jedes Mal, wenn es Sex hat, eine Münze in einen Krug wirft, wird der Krug bald voll. Und wenn das gleiche Paar ab dem dritten Jahr jedes Mal, wenn es Sex hat, eine Münze aus dem Krug nimmt, dann wird er niemals im Leben leer ...

Da ist wohl was Wahres dran (von Ausnahmen mal abgesehen, die es immer und überall gibt). Nur - warum ist das so?

Angeblich ist doch Sex ein Trieb wie Essen und Trinken. Man isst und trinkt doch auch mit zunehmender Dauer einer Beziehung nicht immer weniger ...

(Der Antaghar)

schwere angelegenheit ... kenn es selbst aus dem engen Umfeld meiner seits und weis genau wie es in dir aussieht.... du hast zuviel um dich herrum was du verlieren könntest.... aber seh es doch mal so.... was verlierst du denn schon großartig ?? Die Kinder ?? mit großer sicherheit nicht wenn du es denen dann mal erklären würdest wieso weshalb warum ... das Haus is rein materialistisch bedingt und würde sogar sagen , da seh ich darin das geringste übel ...

es scheint mir mehr so ( und das is verständlich ) das du die 10,5Jahre nicht so über bord schmeisen magst!
Nur bitte beachte auch dich selbst dabei mal und beobachte dich! Du merkst dich zieht es immer mehr zu boden , du zerbichst regelrecht daran....das musst du dir net antun!! sehe dein wohl neben das der der Kinder im Vordergrund! um materialistische Sachen gibts immer noch Unterstützungen und Rechtswege so das du net in Schulden geraten wirst!

es gibt 3 wege die du dir überlegen solltest!

a ) sei genauso schwein und mach dein ding ( du wirst merken obs dir gut tut oder nicht und wirst dem zufolge dann auch handeln )

b) rede mit ihr in ruhe in einen neutralen Umfeld ( fals sie NEIN sagen sollte zum Gespräch dann knall ihr einfach die fakten aufn Tisch und sag was in dir abgeht... reagiert sie emotionslos... bin ich ehrlich ... ADIOS... das musst du dir net bieten lassen ), mach nen kurzurlaub... ohne Kids.... das kann meist große wunder bringen...

c) von jetz auf gleich sagen und tschüss ( wobei das mehr als unvernünftig wäre )


ich wünsche dir viel schaffenskraft , ganz viel nerven und durchhalte vermögen!

lg

Hier wurden 8 Seiten mit Beiträgen geschrieben - und dabei ist völlig unklar wo genau der Betrug am TE gewesen sein soll.
Ich meine, wie will man jemandem beraten und ihm Tips geben, wenn man gar nicht weiß wo im Detail das Problem liegt, was genau ihn verletzt hat. Das ist alles sehr unkonkret.
Die Frage ist doch: Was ist denn in der Affäre gelaufen, wenn "nichts" gelaufen sein soll?
Und warum ist "nichts" gelaufen?

Und auch wunderbar wie überheblich hier so mancher Beitrag ist, der dem TE irgendwelche Maßstäbe auferlegen will und die bisherigen als kleinlich o.ä. abtut. Made my day.

Diese Frage ist von Seite 1 an mehrfach gestellt worden,weil sie eben elementar ist und ihre Beantwortung ein komplett anderes Licht auf den "Fall" werfen kann.

Irgendwie gibt es dazu aber keine Aussage.

Zitat:"meine frau hat mich schon 2 mal mit einer affäre belogen und betrogen, letztes jahr und dieses jahr.es ist zwar sexuell nichts gelaufen, hat sie jedenfalls gesagt, was ich ihr allerdings auch glaube.

....

...

... wozu hat man eine Affäre? Zum Shoppen gehen?

Entweder man hat normale Freunde ... dann redet man nicht von Affäre - und niemand muss sich einen Kopf machen. (Macht man das doch ... dann siehe unten)
Oder man hat "besondere" Freunde ... dann wird es schon interessanter.

Bei sehr vielen hat man das Gefühl, sie leben in ihrer ganz eigenen Illusionswelt.
Wenn nichts läuft, dann muss man sich eigentlich auch keine Gedanken machen.
Würde man den Partner jedoch am liebsten einsperren und ganz für sich behalten wollen ... lässt man ihm kaum Luft zum Atmen ... ist man so neben der Spur, dass man ihn nicht mal allein aus der Wohnung lässt, dann hat das schon sehr kranke Züge.
Dann sollte man auch so mutig sein und sich ganz schnell helfen lassen.
Mutig genug, sein Gegenüber in der persönlichen Freiheit einzuschränken, ist man ja schließlich auch.

Leute, womit auch immer ihr ein Problem habt ... geht es an.
Wer klammert, der hat meist eine riesige Schiss in der Hose ... der sollte mal ganz schnell sehen, dass er sein Selbstbewusstsein und Selbstvertrauen aufbaut.
Mir kommt immer wieder das kalte Kotzen, wenn ich von diesen Familiendramen höre, wenn wieder mal so ein sich selbst aufgegebener Kasper (Frauen sind da vereinzelt nicht ausgenommen) austickt und sein Umfeld killt ... nur weil er damit nicht klarkommt, dass der andere Mensch gehen will.
Man besitzt einen anderen Menschen nicht ... und schon gar nicht hat man auch nur das geringste Anrecht dazu.

Wir brauchen uns auch nicht weiter darüber zu unterhalten, dass es eben nicht in der Natur sehr vieler Menschen liegt, sich nur mit einem Menschen abzugeben ... egal ob nun mit oder ohne sexuellem Hintergrund.
Wir brauchen alle unsere kleinen und großen Freiheiten.
Man sollte Vernunftsmensch genug sein, seinem Partner das zuzugestehen.
Kann man es nicht, dann sollte man ernsthaft seine Beziehung hinterfragen bzw. sollte man ganz ehrlich zu sich sein und sich fragen ... "Bin ich überhaupt in der Lage eine vernünftige Beziehung zu führen?"
Für jede Situation gibt es angemessene Lösungen.

Al

von Antaghar

Das ist irgendwie ungerecht, wir haben leider auch etwas weniger Sex als früher, aber der Krug ist bei uns trotzdem schon sehr leer.

Ich habe ja das Gefühl, dass sich die Kinder da bedienen, um sich Star Wars Karten zu kaufen. Nun haben wir also weniger Sex und weniger Münzen.

Dafür haben wir zwei Kinder mit leuchtenden Augen, das kann ja auch eine beruhigende Wirkung auf eine Beziehung haben und führt so auf Umwegen wieder zu mehr Sex. Hmmm, wenn wir dann wieder eine Münze in den Krug werfen müssen…. Ich glaube, es fehlt uns einfach an Münzen…

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html]Dreamteam66831
Das Leben ist bunt
[/url]

@TE:


Dann solltest du vielleicht einfach mal nicht nur an Dich denken.Das ersetzt jede Paarberatung und den ganzen unnützen Kram.
Wenn zwei erwachsene Menschen es nicht schaffen,alleine klar zu kommen,kann ihnen auch kein Eheberater helfen.Meine Meinung.

Setzt euch zusammen, sprecht darüber, dass es im Moment nicht so läuft. Aber in so einem Gespräch Dinge zu benennen, das ist manchmal schon schwierig, einer versteht es als Vorwurf, macht dicht und der andere kommt dadurch auch nicht weiter.
Manchmal hilft es, wenn man sich Gedanken macht und diese zu Papier bringt.
Beispiel: Jeder von euch schreibt eine Liste "mich stört" und eine Liste "ich wünsche mir".
Jeder darf seine Liste "mich stört" vortragen, erklären, was los ist, ohne unsachlich zu werden. Es geht darum dem anderen zu zeigen, was eigentlich mit einem selbst los ist.
Manchmal kommen dann Dinge zum Vorschein, die man selbst nicht vom anderen erwartet hat und es hilft einem das Verhalten des anderen nicht nur zu interpretieren, sondern auch mal wirklich zu VERSTEHEN warum der andere sich abkapselt oder sauer ist oder Affären hat, der bei der Massage einschläft oder keinen Sex möchte...

Und dann die "ich wünsche mir"-Liste. GANZ wichtig. Da kommen auch oft unausgesprochene Dinge auf den Tisch. Sehnsüchte, Dinge, die man vermisst, manchmal sind es vermeintlich unbedeutende Kleinigkeiten.
Und jeder sollte sich der Wünsche des anderen auch annehmen....

Ostfriesin

Vorhin erst bei der nylonlady gelesen:

Die Wenigsten sind sich bewußt, dass das, was landläufig "Treue" genannt wird, keine Voraussetzung für eine gute Beziehung, sondern das Ergebnis einer guten Beziehung ist......

Neun Seiten Hobbyspsychologie ... was für ein Sonntag




Lieber TE,

in den Wurzeln liegt das Übel. Es macht also wenig Sinn sich seine Zeit mit Musterempfehlungen wie "reden, reden, reden" oder "Egoismus hin und her" zu verschwenden.

Bei euch beiden ist es 1 Min. vor Zwölf und ihr beide, jeder für sich, darf entscheiden, ob jeder tatsächlich gewillt ist, die Wurzeln und damit die Übel anzusehen.

Veränderung resultiert aus den drei wichtigen Vorgängen "Stehenbleiben - Hinsehen - Annehmen". Wenn einer der drei Schritte nur halbherzig oder Emotionen beladen angegangen wird, ist jeder weitere Schritt unsinnig.

Also überlegt euch beide, ob eure Ehe und euer Miteinander es euch wert ist, wirklich beleuchtet zu werden. Wenn ja, dann nehmt ihr beide einen harten und steinigen Weg auf euch. Das sollte anfänglich restlos bewusst sein.

Die Wurzeln bei euch liegen wo ganz wo anders vergraben, weshalb, wie schon geschrieben, das Beleuchten von Äußerlichkeiten wenig Sinn macht. Ob Madame nun beim Massieren einschläft oder nicht, ist so aussagekräftig wie eine Brandrede von Angela Merkel.

Jede Beziehung, ob nun 1 Jahr oder 20 Jahre, bietet die Chance, ich möchte sogar sagen, hat den Sinn des Miteinander lernens und wachsens. Jeder zeigt dem anderen etwas auf, an dem beide lernen und wachsen können. Insofern der Wille für echte Entwicklung vorliegt.

Einfach nur vögeln, Haus bauen und Kinder großziehen, ist nicht wirklich der "Sinn" des Existierens.

Wir entwickeln uns, durch das lernen und lernen tun wir nur durch aktives Tun. Ob nun vögeln, Haus bauen oder Kinder großziehen oder ...

In eurem Aufarbeitungs- und Erkennungsprozesses solltet ihr versierten syst. Aufsteller nach B.Hellinger aufsuchen und ggf. begleitend einen Therapeuten, der weiter guckt, als die Lehrmeinung zulässt.

Bei dir selbst würde ich mir in der Herkunftsfamilie deine Beziehung zu deiner Großmutter und leiblichen Mutter ansehen. Da liegen heftige Kontroversen und Konflikte.

Viel Erfolg!

hg

D.

Eine Beziehung ohne Vertrauen geht nicht. So machen sich beide kaputt. Es muss dir klar sein, was du von deiner Frau erwartest, ob sie Kontakt zu anderen haben darf (was du offenbar in Anspruch nimmst) oder nicht. Wenn der Partner kontrolliert wird oder man meint, ihn kontrollieren zu müssen, stimmt etwas nicht. Dann müssen die Erwartungen überprüft werden und wenn es nicht geht, gibt es wohl zur Trennung keine Alternative.
Dann kann auch das Haus kein Hinderungsgrund sein- ohne Vertrauen fühlt man sich darin sowieso nicht wohl.