Keinen Sex mehr in der Ehe

Du schreibst, dass Euer 2. Kind jetzt 10 Monate alt ist... Das ist ein Zeitraum, gebe ich zu, wo der Sex bereits wieder hätte einsetzten können - aber nicht müssen !

Ein Kind bringt Veränderung ins Leben und rührt erst einmal kräftig alles um. Da es Euer zweites Kind ist, müsstet Ihr es vom ersten her kennen.
Da gab es breits schneller wieder Sex? Klar, war ja auch nur ein Kind - nicht zwei.... jetzt sind da zwei "Quälgeister"..die einem den schlaf rauben, Sorgen machen.. etc..

Was jetzt wichtig ist, ist nicht die jagt auf Sex, sondern das Ihr Euch bewußt "Zeit" zu zweit nehmt.
Auch wenn es geplant wirkt: Sobald beide Kinder schlafen, etwas zusammen machen.
Kuscheln, auf der Couch liegen, massieren... irgend etwas, wo Ihr Euch beide spürt und merkt... der andere ist noch da

Ihr müsst Euch bewußt werden - und wenn Ihr es einmal am Tag laut aussprecht - dass Ihr nicht nur Eltern seid, sondern auch "Mann und Frau"...

10 Monate.... - was sind 10 Monate? Da ist der Körper gerade einmal so erholt (Ein altes Sprichwort heißt: Ein Kind kommt 10 Monate und ein Kind geht 10 Monate)..
Deine Frau wird immer noch "ausgezehrt" sein oder diese chronische Müdigkeit haben....hat sie die Periode schon wieder regelmäßig?

Die Unlust gibt sich: Ihr Körper muss sich erst wieder komplett auf erneute "Fortpflanzung" umbauen. Dann kommt Ihre Lust wieder. In diesem Moment schüttet Sie das Dopamin aus und setzt die Pheromone frei, die Dich wiederum erregen...

Das im Moment "flaute" ist, ist immer noch biologisch begründet, nicht psychologisch.

Aber auch in Zukunft... nicht vergessen: "Am Tage Eltern und in der Nacht Mann und Frau... "
Wenn das Kind in entsprechendem Alter ist und Ihr die Möglichkeit habt, dann die Kinder auch mal zu den Großeltern und etwas machen... Mann und Frau haben das Recht dazu,... !!!

Ihr schaft das !

lg Chris

curious_sin [mask.]

Ich Zitiere mal aus ein anderen Forum wo dieses Thema aufgekommen ist (aber nicht bei Joy)

Es gibt wichtigere Dinge

Wenn man ein Baby erwartet, dann gehört Sex nicht unbedingt zu den Dingen, die ganz oben stehen auf der Liste der wichtigen Sachen in den Wochen nach der Geburt. Leute, die schon Kinder haben, grinsen Dich an und sagen: „Hol’ dir welchen auf Vorrat, solange du noch kannst, haha.“ Und die einschlägigen Baby-Fachbücher prophezeien einem feierlich, dass es eine Weile dauern würde, bevor die Erde wieder erbebe, geschweige denn, sich überhaupt etwas bewege. Kurz gesagt, dass eine Geburt die Libido oft für einige Wochen lang lahm lege.

In unserem Fall war sie wohl durch eine Autopresse gegangen und als Zauberwürfel wieder heraus gekommen.

Ein wenig konkreter. Während der ersten paar Wochen mit einem neuen Baby sind die meisten Männer viel zu sehr damit beschäftigt, sich aufgeregt, verwirrt, stolz und überwältigt zu fühlen, als dass sie sich überhaupt sexy fühlen könnten...als ob sie Lust verspüren würde auf einen Mann, der sie derartig geschmacklos angrinst.

Ich kenne Paare die hatten viel länger nicht.... wenn Ihr beide euch unter druck setzt dauert es sogar noch länger, weil die Lust dan komplett verloren geht!!!

Könnt Ihr vllt mal die Kinder zu Oma geben und euch einfach mal ein schönen Abend machen (ohne hintergedanke gleich Sex zu haben)
vllt ist dan mal der erste Baustein gesetzt.
Liebe grüße (Sie)
Ava

bist nur du mit dem Zustand eurer Partnerschaft unzufrieden, oder auch deine Frau ?

jede Menge:

Kein Sex-Leben nach Geburt - nichts mehr wie vorher

Nach Geburt keinen Sex mehr...

Nach der Geburt von Kindern hab ich keine Lust auf Sex mehr

Sex nach Geburt, Probleme normal

Ich will wieder Sex

liebe,hochzeit,kinder,.....kaum noch sex!

Junge Eltern und der Sex

btw. @***is

da bin ich anderer Ansicht, obwohl "die Biologie" sicher auch eine Rolle spielt, aber es müßte nach deiner Aussage zumindest Frauen mit "gänzlich anderer Biologie" geben - denn bei einigen "erholt" sich das Lustbedürfnis sehr rasch nach der Geburt...

Das mag sein, dennoch ist es immer noch biologisch und dann - ich möchte dem TE nicht zu nahe treten - schau mal auf das Alter der Frau.
Ein Kind zehrt kräftig am Körper der Frau. Da sind 20, 25 oder 34 ein gewaltiger Unterschied.

Eine Frau mit 34 ist heut noch jung und sexy... aber nach einem Kind benötigt der Körper wesentlich mehr Zeit um sich zu regenerieren, als bei einer 25 jährigen...

lg chris

Wenn höher, schneller, weiter das Ende der Fahnenstange gefunden hat, dann kann ein schöpferisches Ereignis (Geburt) eben jenes bestens aufzeigen.

Einfach einmal darüber nachdenken

Viel Erfolg

hg

D.

hängt imho viel mehr vom Typ bzw. der konkreten Person ab, als vom Alter alleine - genauso, wie einige eben ihre "Biologie" durch ihre Psyche "steuern" und andere sich psychisch als Hampelmann ihrer Biologie verstehen (jetzt überspitzt pointiert formuliert).

Aber ...

... oder sogar ihre "Biologie" als Ausrede für alles möglichen benützen ...

(Der Antaghar)

Ihr Lieben (vor allem liebe Männer ),

doch, dass daaaaauert, bis sich die Lust nach einem Kind wieder einstellt!
So blöd das ist!

Ich habe drei mittlerweile (fast) erwachsene Kinder und habe so viel Lust wie noch nie in meinem Leben.

Bevor der Kleine jedoch 3 war, hätte man mir den aktuellen James Bond auf den Bauch binden können - es wäre nichts passiert! Das Interesse an Männern und Sex war einfach nicht da....

Und ich habe den Verdacht, dass da wirklich die Biologie im Sinne der besseren Brutpflege ihre Finger im Spiel hatte...

Doof? Oder mit einem Blick auf die Entwicklungspsychologie vielleicht sogar nützlich?

fragt sich
Gabriele

Bei euer Konstellation, bester und ausgelassenster Sex am Anfang,
völlige Offenheit und "Unverklemmtheit", gute Beziehung, miteinander über alles reden können etc. pp. , - würde ich zunächst die Frage stellen, ob denn noch Selbstbefriedigung (er, sie, beide) Platz im Leben hat.
Solange Selbstbefriedigung Spass macht, beiden Freude macht, ist die Libido nicht erloschen. Und ein Weg zur Wiedererlangung der Paarsexualität offen.
Lg
Freimut

tja, dann haben eben die Frauen - und ein paar kenn' ich persönlich - eine "andere Biologie", weil sie nach wenigen Wochen schon wieder "rattig" waren ...

Möglicherweise ist das einfach nur bei jeder Frau anders. Und vieles hängt wohl auch damit zusammen, wie sie selbst ihren eigenen Körper empfindet, wie sie zu den Themen Schwangerschaft und Geburt steht.

Ich hab schon oft gehört, dass es Frauen gibt, die es nach der Geburt ihres Kindes kaum aushalten, bis sie endlich wieder Sex haben - und auch von anderen, die zwei Jahre lange nicht mal das Wort "Sex" hören konnten.

Manches mag ja biologisch und entwicklungsgeschichtlich begründet sein, aber wäre es das allein, würden ja alle Frauen gleich reagieren. Also müssen noch andere Faktoren mitspielen.

Und es ist doch auch ohne die Geburt eines Kindes so, dass viele Frauen am Beginn einer Partnerschaft rattenscharf sind und nach zwei, drei Jahren fast gar keinen Sex mehr wollen, warum auch immer. Da löst meines Erachtens eine Geburt nur etwas aus, das früher oder später ohnehin aufgetaucht wäre.

Und das gilt es, so wie ich das sehe, genauer zu beleuchten ...

(Der Antaghar)

.... ist ein spannendes Thema!

Spontan fällt (aus eigenem Erleben) mir noch ein:

hängt auch von den Babys ab!
Meine nun wunderbaren Söhne waren als Babys eher ...äh... anstrengend. Durchbrüllte Nächte, stundenlanges Herumgetrage am Tag - so sie nicht an der Brust hingen...

Und wenn die Kerlchen mal Ruhe gaben, brauchte ich Zeit/Schlaf/Nahrung. Wirkliche Entspannung, die für mich die Grundlage für Sex - auch mit mir selbst - ist, gab es in der Zeit kaum.

Das es Frauen gibt, die genau andersherum "ticken" glaube ich gerne, würde jedoch vermuten, dass es sich da eher um "Standartabweichungen" handelt..?

Oder um Mütter mit Babys, die sofort durchschliefen

alles Liebe
Gabriele

Naja der Zeitraum ist schon lang ... hatten wir nie so lang. Ausserdem gibts es ja Praktiken wo man sich gegenseitig entspannt und befriedigt ohne in den Partner einzudringen - Petting ...

Sicher machts etwas aus wie anstrengend die Kids sind aber ganz ohne Austausch von Zärtlichkeit wie kuscheln oder so - das kann ich nicht nachvollziehen.

Ich denke da liegt Gespächsbedarf vor .... evtl. auch mit externer Hilfe wie Paarberatung wenn man allein nciht an den Parnter herankommt.

LG

Mal so ins Unreine und auf die Schnelle gedacht:

Und wenn ihr euch bewusst für eine Zeit ohne Sex entscheidet? So, dass man Raum für Komplimente, Flirts etc. schafft, ohne dass der andere gleich in Erwartungsdruck gerät, weil er denkt, dass wird jetzt nur gesagt, um Sex zu "erreichen"?

VG
Deirdra

Bei uns war es auch so
lag aber daran das ich mich mit junior alleine gefühlt habe ,
da ich den ganzen tag zu hause war und nur Haushalt und Kind hatte .
Nach langem reden haben wir uns darauf geeinigt das ich auch meine freie zeit hatte ( nur für mich ) .
Ich konnte mich wieder entspannen und der Sex kam auch wieder .

Was ich damit sagen will ist das man als Hausfrau auch Unterstützung braucht auch wenn es nur eine halbe stunde ist.

lg sie

Mein Rat: Akzeptieren das es solche Durststrecken geben kann, sich selbst keinen Druck machen und darauf achten, daß wenigstens genug gekuschelt wird.
Man wird sich sonst körperlich so fremd, finde ich.

Und irgendwann kommt der Rest auch wieder!

Lust kann wieder kommen oder auch nicht...


Mit Geduld und Verständniss und Abwarten kann es leider auch passieren, das sich diese Unlust verfestigt.

Bei uns war/ist es so, das meine Frau schon wenige Wochen nach der Geburt wieder Lust auf Sex hatte... das flaute dann aber nach den ersten 6 Monaten stetig ab.

Da ich ja so "gedrillt" worden bin, das man als Mann stets und immer Verständniss haben muss und seine eigenen Sexuellen Wünsche und Begehren nur offen äussern darf, wenn Frau das gerade hören möchte, (weil man ansonsten ja ein Schwanzgesteuertes Sexistisches Arschloch ist) hab ich sie auch nie unter Druck gesetzt.

Sex gab es ab dann nur noch wenn sie von sich aus ankam....

Der Status ist jetzt nach 5 Jahren immer noch so.
Die einzige Veränderung ist das wir jetzt mittlerweile bei 1x im Jahr angekommen sind.

Wer keine Lust auf Sex hat, hat nunmal auch keine Lust, wieder Lust auf Sex zu bekommen!
Und je länger man da wartet, desto schwacher wird die Erinnerung desjenigen, wieviel Spass einen der Sex mal gemacht hat und wieviel Energie es einen auch gegeben hat.


Das Problem des TE's ist aber anscheinend etwas anders, weil es anscheinend beide betrifft.

Eine Variante hier wäre es das sich beide fest vornehmen eine Zeitlang jeden Tag! mindestens einmal SEX zu haben.

Das scheint bei nicht wenigen die Lust wieder dauerhaft entfacht zu haben.
Das problem ist nur das man für sowas nen bischen Diziplin braucht.

und



Ihr spielt Euch da aber schön die Bestätigung in die Hand....!


Jeder Mensch reagiert anders. Das ist richtig. Menschen sind so verschieden. Aber bei allen Gedanken und individellem, so laufen doch noch ein "paar" Basisfunktionen im Hintergrund.

Es ist nicht esotherisch gemeint, aber Körper und Geist hängen zusammen. Ein ständiges Wechselspiel der gegenseitigen Beeinflussung.

Man kann es wenden und drehen wie man möchte, aber wenn z.B. im Gehirn der Neurotransmitter "Dopamin" nicht ausgeschüttet wird, dann kommt es nicht zum erregten Hochgefühl...
Wie wird der Neurotransmitter ausgelöst? Durch die fünf Eingabekanäle des Menschen und anschließender Vergleich mit der "Datenbank"...

"Körper & Geist"... wenn eines blockiert, dann wird nichts aus "Lust" oder "Libido"...

Manchmal kommt es für einige Menschen einer reinen Beleidigung gleich, wenn man sagt, etwas sei "biologisch" begründet... aber genau das ist es...wir laufen enger an gewissen Mustern, als wir uns manchmal bewußt sind..

Mal etwas anderes, ich habe es bereits erwähnt:

Es ist auch wirklich nicht böse gemeint, sondern eine Tatsache.

Die Frau des TE ist 35 (oder 34 bei der Entbindung gewesen). Ohne beleidigen zu wollen aber bei einer Schwangerschaft ist 34 ein "fortgeschrittenes Alter"
==> Bei einer Erstentbindung würde man von "Risokoschwangerschaft" sprechen.


35:

Vor ca. 3000 Jahren warst Du kurz vor dem Tod
Vor ca. 1000-2000 Jahren warst Du "steinalt"
Vor ca. 200 Jahren warst Du ausgezehrt und verbraucht...

Heute bist Du "jung", frisch und im besten Alter.... und das ist auch gut so !

Aber eben keine 20 mehr.

Aus medizinischer und biologischer Sicht, ist das beste Alter um ein Kind zu bekommen ca. 20-25 Jahre. Der Körper der Frau ist mir allem ausgestattet was er braucht um eine Schwangerschaft gut "hinter sich" zu bringen...

Früher, noch vor 70-50 Jahren ist eine Frau mit jedem Kind "älter" und "ausgezehrter" geworden...
Heute haben wir da ganz andere medizinische Mittel - und auch das ist gut so.... bereits mit beginn der Schwangerschaft bekommst Du Folsäure. Der Eisengehalt wird überpüft.... etc...

Aber, auch heute noch hat eine Frau nicht selten eine regelrechte Anemie ( Blutarmut) nach einer Schwangerschaft.

Frühr "war es so..., heute ist diese schnell durch Zugabe von Vitaminen und Hormonen vergessen.

Dennoch, der Körper braucht seine Zeit um wieder "gesund" zu werden... und bei einer 20 - 25 jährigen Frau geht das um ein vielfaches schneller als bei einer 35 - 40 jährigen Frau...

so, bombdiert die Aussage !

lg chris

curious_sin [mask.]

Also erstmal wundert es mich aber es freut mich auch zu sehen, dass hier soo viele Verständnis haben, in einem Forum von dem man denken könnte es ginge immer nur um Sex,..jeder kann immer und überall!

Hoffentlich hab ich mich nicht falsch augedrückt, aber es freut mich hier so viele positive Dinge für dich/euch zu lesen!!!

Also, wir haben selbst 3 Kids im Alter von (14,bald 11 und 4 Jahren) und können da auch bissle mitreden.
Bei jedem Kind war es völlig unterschiedlich, klar ist man beim ersten noch sehr damit beschäftigt 100% perfekte Eltern zu sein, damals hat es fast ein Jahr gedauert, bis ich die Kleine das erste mal bei Oma lassen wollte (Sex hatten wir allerdings vorher schon, aber wann genau )!?
Bei der 2. hab ich schon nach 6 Monaten gemerkt, dass wir mehr Zeit für uns brauchen.
Und bei Kleinsten merke ich immer mehr dass ich egosistisch werde, und auch mal ein Wochenende ohne Kids genießen kann ohne dass sie mir fehlen, was denn Kindern aber nur zugute kkommt, denn man ist einfach glücklicher, ausgeglichener und das spüren selbst die Kleinsten!

Ich würde mir Zeit nehmen zu Zweit, ohne Druck und es muss doch endlich mal wieder klappen!!!!

Muss ja nicht unbedingt ein ganzes Wochenende sein!
Und dann am besten nicht zuviel oder gar nicht darüber reden, denn wie du schon geschrieben hast,ihr habt schon sooooo viel geredet!
Man kann ein Thema auch "tod reden"!

Genießt die Zweisamkeit, egal was euch gefällt hauptsache ihr habt Spass daran!

Und wenn es sonst in der Beziehung stimmt kommt auch der Sex zurück, da bin ich mir sehr sicher!!

Ganz liebe Grüße
Tina

vielen dank für die Meinungen.
Um ein paar gestellte Fragen zu beantworten:
Ja, sie hat ihr Tage wieder und regelmäßig.
Es ist ja für uns nichts neues wie es nach Schwangerschaft und Geburt ist. Wie einige in unserem Profil bestimmt gelesen haben haben wir ja mehrere Kinder.

Es war nur noch nie so ausgeprägt. Wir haben immer sehr viel zärtlichkeit ausgetauscht. Aber nun ist alles anders.

Ich wollte wie keine große Sache daraus machen. Ich denke mir nur etwas von der Seele schreiben.
Auf jeden fall vielen dank noch einmal. Ein bißchen hat es mir geholfen zu verstehen.

Lg Ja

Für mich klingt es ein wenig so als wenn ihr euch erstmal Neu entdecken müsst.

Dazu kann es gehören, das man sich erstmal auch nen bischen verlieren muss.

Es gibt viele möglichkeiten..... Reden bringt nur dann was, wenn das Reden nicht dazu dient, als Mittel zum Zweck zu dienen, keinen Sex haben zu müssen. Sprich... wer redet muss in diesen Moment nicht vögeln.

So scheint es bei euch gewesen zu sein?!

Euren Gesprächen müssen halt auch mal Taten bzw Entscheidungen folgen, was ihr zukünftig machen wollt.
Schafft ihr es nicht untereinander, weil ihr vielleicht zu viel Rücksicht auf den anderen nimmt, dann braucht ihr einen dritten der euch dabei unterstützt und leitet.

Ein sehr gutes Argument, das mit dem Alter. Zwar gibt's auch da solche und solche, aber es ist logisch, dass mit 35 manches länger dauert als mit 25. Trotzdem mache ich in Beratungen immer wieder die Erfahrung, dass vieles von der inneren Einstellung zum eigenen Körper, zum Thema Sex im allgemeinen und zu Schwangerschaft etc. abzuhängen scheint.



Es gibt zahlreiche Methoden, die Ausschüttung bestimmter körpereigener Stoffe (sogar von Hormonen und körpereigener Drogen wie z. B. DMT) selbst zu stimulieren, wenn man nur will.

Ich vermute mal, die Sache liegt eher so, dass manche Frauen sich einfach nur eine Zeitlang auf ihr Kind konzentrieren wollen (aus welchen Gründen auch immer, da gibt es sicher viele) und das nur nicht ehrlich sagen - vielleicht auch, weil es ihnen selbst nicht wirklich bewusst ist. Und dann haben sie nicht nur keine Lust auf Sex, sondern auch keine Lust, Lust darauf zu kriegen.

(Der Antaghar)

Als wir unseren Sohn bekamen, hatte er auch seine Nächte, in denen er kaum durchgeschlafen und nur geschrien hat - bis ich ihn kurzerhand zu uns ins Bett nahm. Von da an hat er jede Nacht durchgeschlafen!

Und wir, die Eltern, haben uns dann immer für den Sex regelrecht heimlich davongeschlichen, man kann so etwas ja bekanntlich nicht nur im Bett.



Und das gab dem Ganzen sogar eine Prise von Abenteuer und etwas Besonderem.

Vorher, als der kleine Kerl noch nicht durchgeschlafen hat, hab meistens ich, also der Vater, ihn rumgetragen und beruhigt - und die Lust auf Sex dabei keineswegs verloren. Meine Partnerin wäre wohl auch ziemlich sauer gewesen, denn sie gehörte zu den Frauen, die es gar nicht erwarten konnten und hätte am liebsten schon ein paar Tage nach der Geburt wieder losgelegt. Da hab dann sogar ich gebremst, denn ihre Gesundheit war dann doch wichtiger ...



(Der Antaghar)

... teile ich die Meinung von curious_sin, ich finde es sehr treffend, gut und verständlich beschrieben

Persönlich halte ich es aber für wichtiger, sich mit dem "Ist-Zustand" der psychischen Ebene zu beschäftigen als mit der biologischen Ursache der ungewollten Abstinenz.

Ich denke, dass die Selbstvorwürfe und der bereits angesprochene, selbstauferlegte Druck, das schlechte Gewissen über die eigene Unlust dem Partner gegenüber, welches aus dieser Abstinenz unweigerlich entsteht, wächst und leider oftmals so gut gedeiht, dass der Sex gänzlich irgendwann zum Tabuthema wird, massgeblich dafür ist, wann bzw. ob man wieder zu einander findet.

Natürlich ist es wichtig über die Situation offen zu sprechen, was hier ja offenbar auch der Fall ist. Wie bereits bemerkt wurde, sind in dieser Situation die Zärtlichkeiten und kleinen Aufmerksamkeiten dem Partner gegenüber m.E. viel relevanter als das nüchterne Thematisieren.

Mein Tipp an den TE:

Tut Euch gegenseitig gut ohne GV. Sorgt dafür dass das Paar in Euch nicht auf der Strecke bleibt beim Elternsein, indem Ihr euch hin und wieder Freiraum verschafft um aus dem Alltag aus zu brechen, auferlegt Euch ggf. sogar ein "Sexverbot", soll bei manchen Paaren auch schon geholfen haben, denn das Verbotene reizt ja bekanntlich

lg und alles Gute für Euch!