Vertrauen nach Affäre zurückgewinnen

So negativ würde ich das gar nicht mal sehen. Es ist doch eher ein Zeichen von Stärke, seine eigenen Schwächen und Defizite zu erkennen. Es soll ja nicht dein Leben bestimmen und auch nicht deinen Partner in ein anderes Licht ziehen. Es hilft tolerater und offener zu sein und stärkt das Selbstvertrauen. Fehler machen zu "dürfen" - zu wissen, dass man damit auch zum Partner gehen kann - dass man darüber reden kann ... ist ganz wichtig für Vertrauen und ebnet erst den Weg zur Ehrlichkeit.

@ Seeleverschenkt: Ich finde nicht, dass ich mir widerspreche. Denn wer ist schon perfekt? Ich nicht. Du? Und wenn ich es nicht bin, wieso muss mein Partner es sein? Also kann ich doch versuchen, meine Unperfektheit zu akzeptieren und seine auch.

Ich verstehe, was du denkst. Ich verstehe es sehr gut. Es geht mir trotzdem nicht um Schuldzuweisungen oder um seine ENTschuldigung. Aber Boniteza hat gefragt, wieso verzeihen so schwer ist, und für mich habe ich gute Erfahrungen mit dieser Fühlweise (von Denkweise will ich gar nicht reden) gemacht. Es ist EIN Weg - es muss weder deiner noch ihrer sein. Aber er ist einen Gedanken wert. Und er dauert. Es ist nichts, was man in einem Forumsbeitrag schreibt, und alle schreien "hurra! So mach ich das auch!" Aber ich ruhe mehr in mir selbst und bin nicht mehr so abhängig vom Verhalten anderer darin, ob es mir gerade gut geht oder schlecht.

Mir scheint einfach, dass ein Punkt einfach übersprungen wird, weil man sich eben wünscht, zusammenzusein bzw. zusammenzubleiben. Der Punkt wird damit aber nicht aus der Welt geschaffen.
Der beiderseitige Wille zur Fortsetzung der Beziehung ist unabdingbar. Ohne Klärung wird aber das Vertrauen nicht zurückkommen, die Unsicherheit bleibt oder wird verträngt. Aber auch das Verdrängte wirkt im Untergrund weiter - sprich: macht nicht unbedingt glücklich.

Verletzungen gehören in einer ernsthaften, realistischen und ganzheitlichen und ehrlichen Beziehungen dazu. Deshalb hatte ich im Form einmal geschrieben, dass für mich in einer Beziehung auch eine gewisse Leidensfähigkeit dazugehört. Eben genau in solchen Situationen. Ich würde es ihm nicht zu leicht machen.

Es ist ja auch nicht so, dass die Klärung sofort stattfinden muss. Nur: das Vertrauen wird sich eben auch erst wieder einstellen, wenn es Gründe und Erfahrungen für das Vertrauen gibt. Es kann sein, dass es nie mehr passiert, dann wird er dich damit überzeugt haben - aber das siehtst du erst nach Jahren... Damit dir diese Zeit nicht durch Zweifel kaputt gehen...

Ich bin ja ohnehin der Meinung, dass der Vertrauensverlust nicht durch den Seitensprung an sich, sondern durch die Heimlichkeit desselben vorzugsweise geschieht.

Wenn nun beispielsweise ER feststellen sollte dass er nicht monogam ist und sich tatsächlich in eine zweite Frau verliebt hat, was kann er am besten machen? Das angeblich so undenkbare: Es seiner Freundin erzählen!
Denn dann muss die monogame Absprache ja eh auf den Tisch und hinterfragt werden.

Das tut er aber am besten bevor groß was passiert ist (z.B. grade mal ein Partyknutschen hinter ihm liegt). Denn dann kann er noch abbrechen (wenn er merkt dass die monogame Absprache mehr wert ist) oder eben weitermachen (wenn diese fällt).

Das Verbrechen ist nicht dass er sich auf den Seitensprung eingelassen hat, sondern jenes dass er in dem Moment, in dem er sich abzeichnete, das nicht transparent gemacht hat. Denn niemand kann mir erzählen, dass sich so etwas nicht abzeichnet: Es gibt immer Vorzeichen dafür. Und die gehören dann auf den Tisch.

Genau darin liegt nun auch das fehlende Vertrauen begründet: Eigentlich weiß jeder ja, was nun zu tun ist: Wenn sich eine weitere Affäre am Horizont abzeichnen sollte, sollte entweder dieser eine klare Absage erteilt werden, oder eben mit dem Partner sofort drüber geredet werden.

Denn auch dann ist nicht das Gefühl zur zweiten Frau schuld (Gefühle lassen sich nun einmal schlecht wegfühlen ), sondern dass man dies nicht kommuniziert und sagt "du, hab's mir mit dem nicht mehr doch zu einfach vorgestellt, da bauen sich in mir ja doch wieder Gefühle auf woanders".

Also, wenn ich wüsste dass meine Partnerin (wäre sie die Fremdgängerin) das tun würde, sofort "halt, es passiert grade wieder" rufen würde sobald sie merkt dass sich tatsächlich wieder etwas anbahnt, dann würde ich jedenfalls schon wieder vertrauen.
Denn dann wüsste ich, dass ich nie mehr hintergangen werden würde, sondern intervenieren könnte, wenn es doch wieder soweit kommen sollte.

Hätte, wäre, könnte.
Ich wünsche der TE und allen die in dieser hässlichen Situation viel Glück.
Ich glaube, wenn ich mehr hier schreibe, verkommt es ja doch in Phrasendrescherei. Nix das ich gerne mache. Insofern ... viel Glück und Erfolg bei der Auf- und Verarbeitung.

ist das Vertrauen kaputt.

Dem kann ich nur zustimmen. Es würde in dem Moment vielleicht weh tun, aber es wäre ehrlich UND respektvoll.

Und das fehlt beim Verheimlichen völlig: der Respekt.

Ich stimme Dir voll und ganz zu: das ist absolut kein Widerspruch!

Wer nicht perfekt ist, muss noch lange nicht schuld an etwas sein. Sonbst wären wir alle an allem schuldig, denn keiner von uns ist jemals perfekt! Und jemandem die Schuld für etwas zu geben, ist auch was völlig anderes als nach der Ursache zu suchen.

Aber so differenziert zu denken und auch feine, aber bedeutsame sprachliche Unterschiede wahrzunehmen, fällt nicht leicht und muss mit der Zeit erlernt und geübt werden. Ich denke, Du hast das gut erklärt.

(Der Antaghar)

Liebe Boniteza -

nach unzähligen Beiträgen für Dich und mehr oder weniger gefühlsechten Ratschlägen ist Dir sicher eines klar geworden:

so verschieden wie die Menschen nun einmal sind, so unterschiedlich gestalten sich auch die Ver - und Bearbeitungsstrategien eines so einschneidenden Erlebnisses -

• es gibt sie nicht, die eine Wahrheit,
• er existiert nicht, der passende Ratschlag,
• DIE LÖSUNG muss noch erfunden werden,
weil ...
... einzig wichtig nur das ist, was Du fühlst - für und gegen ihn,
... ausschließlich zählt, was Du Dir wünschst - für Dich oder Euch beide,
... Deine Bereitschaft oder Ablehnung gemeinsame Zukunft gestaltet
oder stoppt,
... aus Beurteilen viel zu schnell Verurteilen wird.

Hör auf Dich und hör Dir gut zu, damit Du nicht Deinem eigenen Vorurteil erliegst, sein Handeln sei unmenschlich.

Ich denke, dass es nämlich das allzu menschlichste "Vergehen" ist und erst durch die Interpretation des/der Betrogenen seine zerstörerische Wirkung entfaltet.

>>> Das tröstet natürlich keineswegs - ist noch nicht einmal im Ansatz eine mögliche Erklärung, aber im Nachhinein meine persönliche Ansicht vom Geschehen.

" (...) There`s a fire starting in my heart (...)"

>>> und bitte, bitte hör` nicht auf solche Kinder-Männlein, die vergeblich "Versuchen(,)der" Lächerlichkeit, der sie sich preisgeben, davonzulaufen <<<

Alles Liebe - Singa

Also ich habe diese Erfahrung leider mehrfach gemacht mit verschiedenen Partnern.
Meine persönliche Erfahrung ist:Das ursprüngliche Vertrauen kehrt niemals zurück.Es ist kaputt und kann auch nicht mehr aufgebaut werden.
Sicher legt sich der Schmerz ,die Wut und auch Enttäuschung.Man liebt den Menschen weiterhin und will diesen Fehler auch verzeihen.
Aber es wird immer wieder Situationen geben,wo wieder alles hoch kommt.Da hat man dieses Grummeln im Bauch...,man hinterfragt Dinge,die man erzählt bekommt und man ist einfach misstrauisch.
Ein Mensch,der mich dermassen hintergeht ist definitiv nicht mehr mein Partner.Ein Seitensprung,der Ausmasse einer Affäre annimmt ist einfach feige und hinterhältig.
Wenn Männer diese Affäre dann rechtfertigen mit Mängeln in der Beziehung ,dann finde ich das übel.Ich erwarte einfach,dass mein Partner mit mit mir spricht,wenn es Dinge in der Beziehung gibt,die ihn stressen oder wie auch immer.
Meine Beziehungen sind kaputt gegangen an diesen Vertrauensbrüchen.Es waren nicht die einzigen Gründe-aber dennoch sehr wesentliche.
Es gibt Beziehungen,die sowas vielleicht überstehen können-aber ich persönlich bin der Ansicht,dass das Vertrauen nicht wieder in der ursprünglichen Form zurück zu erlangen ist.


Tut mir sehr leid,wenn ich dir das sagen muss.Aber dein Partner ist sehr wohl der Typ für´s Beziehung öffnen.Er hat es bereits getan! Er hat leider nur verpasst,dich darüber zu informieren...

Ich wünsche euch,dass ihr es irgendwie schafft,das Vertrauen wieder herzustellen.Glauben tue ich allerdings nicht daran.

LG,Eva

sorry aber das geht ja garnicht. da stehen mir ja sämtliche haare zu berge wenn ich sowas lesen muss. gruselig

meine erfahrung ist wenn das vertrauen verschlissen ist bleibt immer ein fahler nachgeschmack. es wird nie wieder so unbeschwert sein wie früher. ich hätte vermutlich keine große lust mit so jemandem weiter zusammen zu sein, der mich hintergeht, belügt und betrügt. soll er doch zu ihr gehen. sie kocht auch nur mit wasser. neue besen kehren gut. er soll bitte nicht wieder zurückkommen. und wieder einmal hat man seine nerven geschont. die welt ist groß genug. es gibt sicher auch jemanden, der dich mehr liebt. du hast was besseres verdient.

wie du beschrieben hast man spürt es. ich konnte es stets sagen. meist sogar wer obwohl ich sie manchmal nicht kannte und nur einmal den namen gehört hatte. intuition. bauchgefühl. das ist bitter und faszinierend zugleich. ich habe mich entschieden herauszufinden ob man seine intuition nicht ein wenig intensivieren kann.:)))) es funktioniert wunderbar. somit gibt es keine abstürze mehr. man kann unbekümmerter und friedvoller leben. wunderbar !!!

Hm - ja, ja - klar - logisch:

der Herr schreibt sich "Ehrlichkeit" und "Authentizität" auf`s Fähnchen seines Profils ...

... woll`n wir mal hoffen, dass es mit der Umsetzung dann wenigstens in den kommenden 29 Jahren klappen möge

--> >>> obwohl ... Toleranz war ja gar nicht genannt ! O weia! <<< >--

Ich drück Dir die Däumchen - Singa

Bei den Wörtern wird dir schlecht ?!
Wieso denn das ?


Interessant das du mir hier unterstellst das ich das in den letzten 29 Jahren nicht getan habe.
Das wir uns kennen wäre mir aber neu. Daher wärs nat. sehr schön wenn du diese geistreichen Statements zunkünftig wem anders um die Ohren haust.


Die drücke ich dir auch. Du scheinst sie, trotz der 50 Lenze wesentlich nötiger zu haben.

Aber immer wieder ein Vergnügen wenn man auf reflektierte, erwachsene Menschen trifft

Aber wir wollen diesen Thread nicht für sowas missbrauchen.

singa_he

Muss ich das jetzt verstehen?

Das war hier bis jetzt ein sehr interessanter und engagierter Thread zu einem brisanten Thema, aber ohne Stechen und Hauen.

Und was Du schreibst, hat nun wahrlich nichts mit dem Thema zu tun - wenn Du was gegen ihn hast, dann schreib ihm das doch bitte per CM! Danke!

(Der Antaghar)

aha...vergehen... sich vergehen... also sowas wie verlaufen ???

in dunkler nacht...manchmal auch in die irre...also irre führend...
naja..manch blinde führer haben schon manch ungemach in manche lande gebracht und sich an unschuldigen vergangen...und sich dabei in ihrem eigenen feudalen plan verlaufen...und sind gar fürchterlich gescheitert ?

genau.... allzu menschlich.... würde unser lieber nietzsche dazu nur anmerken... und im zweifel ist gott tot... wollen wir also lieber keine neue religion daraus backen... sondern lieber gleich einen neuen kuchen..

manche können halt nur mit ihrem schwanz denken...sie haben es leider nie anders gelernt... es ist gut wenn man lernt nachsichtig zu sein... und in diesem falle zuerst die peitsche schwingt... gehst du zum manne vergiss sie nicht...

nach sicht kommt vor fall..
aber es stimmt schon sehr...
lieber sich selbst erstmal liebhaben...
als allzu menschlich nachsichtig sein...
also lieber in die wüste schicken...
viel steine...viel platz...soll er nach wasser graben..
vielleicht ist ihm dann gar nicht erst so wohl zu mute..

Sich selber erstmal liebhaben...Guter Gedanke.
Wenn sich die TE selbst nicht liebt und respektiert-wie soll es dann ihr Partner?
Ich sehe es ähnlich....
Schwieriges Thema isses und wird es immer bleiben.

LG,Eva

Der muss das ja nicht zwingend merken. Vllt. merkt es die betroffene Person selbst nicht mal wirklich (oder zu spät)


Ohne das funktioniert auch keine Beziehung dauerhaft - vermute ich.
Der Partner soll ja nicht der Lebensinhalt werden, sondern eine "Beilage" (klingt furchtbar -hoffe man versteht wie ich es meine)

Klingt nicht furchtbar-sondern nach nem echt guten Ansatz.Dann entfällt auch der Anspruch an den Partner,den Anderen glücklich machen zu müssen.
Das Glück ruht immer in einem selbst...
Ich mache keinen Menschen glücklich.Ich bin nur da,um sein Glück mit ihm zu teilen....

LG,Eva

Dass Immortal69 mit deinem Satz Probleme hat, ist nicht wirklich überraschend.

Vielleicht (sogar wahrscheinlich) ist Fremdgehen ein allzu menschliches Vergehen, aber die zerstörerische Wirkung wird nicht vom Partner heraufbeschworen, sondern von der Heimlichkeit, mit der der Betrug vertuscht wird.

Ich habe nicht vor, jemals wieder eine monogame Beziehung zu führen, aber deswegen treffen Lügen mich nicht weniger als alle anderen auch.

Ohne Heimlichkeit gäbs in der Regel auch auch kein Fremdgehen. Entweder gibts bei Ehrlichkeit ein Verbot, und dann ist der Übertritt des Verbots ein Problem für die Beziehung - oder dann die Erlaubnis, dann spricht man aber nicht mehr vom Fremdgehen.
Heimlichkeit gehört in der Regel zum Fremdgehen. Beim Übertreten des Verbots kündigt man ja eigentlich die Beziehung.

Das würde ich so nicht sagen.
Man könnte Fremdgehen als neutralen Begriff sehen (Sex mit einem Fremden), der erst dann eine negative Wertung bekommt, wenn damit eine Vereinbarung gebrochen wird.
Doch auch wenn Fremdgehen per se als Betrug definiert wird, kann man die verletztende Heimlichkeit noch umgehen, indem man es dem Partner beichtet. Dass das unwahrscheinlich ist, weiß ich selbst ;), aber es ist im Rahmen des Möglichen.

... in diesem Sinne nicht und er ist in meinem Umfeld auch nicht so gebräulich - als Sex mit einem "Fremden". Er wird bei uns als Bruch mit einer Kernbeziehung verstanden. Aber ich lasse mich gerne belehren...

Du musst dich gar nicht belehren lassen, es reicht schon, wenn du auf den zweiten Teil meiner Antwort achtest, darin habe ich den Begriff wie du gebraucht.

... grundsätzlich einverstanden.
Wenn der Partner aber wirklich etwas gegen diesen sexuellen Kontakt hat und wirklich mit allen Mitteln interveniert, ist damit die Beziehung beendet und es handelt sich wieder nicht mehr um "Fremdgehen" (in der von mir verstandenen Bedeutung).