Vertrauen nach Affäre zurückgewinnen

Das sehe ich aber ganz anders. Ich bin schon seit über 10 Jahren mit meiner Frau zusammen. Ich hätte mich schon mehrmals verlieben können, so richtig, wenn ich gewollt hätte. Auch das Verlieben kann ein erwachsener Mensch sehr wohl steuern. Entweder man öffent sich dafür oder eben nicht.

In meinem Beitrag ging es um zwei Aspekte, die die Bezihung zerbrechen lassen können: Betrug und Heimlichkeit. Wenn für den betrogenen Partner letzteres die viel schlimmere Hypothek ist, kann man als Betrüger sehr wohl etwas dagegen machen: Beichten, bevor man auffliegt. Er macht einen neuen Start leichter.


Das halte ich für ziemlichen Quark. Könnte man diese Gefühle steuern, könnte man sich umgekehrt gezielt in den Menschen verlieben, der einem rein logisch gesehen am passendsten erscheint. Oder man könnte sich gezielt entlieben. Wer mir das beibringen kann, darf sich gern melden.

Eusebius: Da kommen wir vermutlich nicht zusammen, weil das Konstrukt "verlieben" so eine Sache ist: Jeder ist hormonell anders gestrickt. Du hast deine Hormone vermutlich ganz gut im Griff, sodass dieses groooße Gefühl des Verliebens bei dir vermutlich n bisschen dauert, bis es einsetzt.

Es gibt aber auch Menschen, bei denen geht es verhältnismäßig schnell. Oder auch nicht, bei denen es schleichend geschieht (z.B. gegenüber guten Freunden, 1000 mal getroffen und nix passiert, und beim 1001. Mal gibt's plötzlich die berühmten Schmetterlinge im Bauch und das Vermissen, wenn man sich grade vom freundschaftlichen Treffen verabschiedet hat ...).

Nur weil es dir nicht passiert, kannst du nicht verallgemeinern dass es niemandem passieren kann.
Mir ist es auch bislang noch nie passiert im Übrigen. Dennoch nehme ich meine Umwelt ja wahr und stelle fest dass es doch recht häufig ist, dass Menschen sich in jemand anders vergucken (von lieben hab ich nix gesagt! Schwärmerei, vergucken, sexuell attraktiv finden, verlieben, diese Dinge.), obwohl sie ihren eigenen Partner unzweifelhaft noch lieben!

Es wäre unfair hier zu sagen "wenn du deine Frau liebst, passiert das nicht." Weil: Es passiert manchen eben doch, obwohl sie ihre Frau lieben.
Die Kunst ist das wahrzunehmen und daraus die richtigen Schlüsse zu ziehen: Nämlich, bevor etwas Ernsthaftes woanders geschieht, dies zu beichten und dann gemeinsam eine Lösung dafür zu finden! Je früher man es sagt, desto besser.

Jemand der dann wie eine Furie dann auf den potentiellen Fremdgeher (der es zu dem Zeitpunkt ja noch gar nicht ist) losgeht, die hat dann m.E. auch nichts kapiert: Man sagt es in dem Moment ja, um gemeinsam eine Lösung zu finden und nicht, um Absolution fürs Fremdgehen zu erhalten. Es geht darum zu sagen "was mache ich jetzt? Was machen wir jetzt? Die Gefühle sind da, die zu dir aber auch und die zu dir sind riesig - was nun?"

Wenn Frau in dem Moment was an ihrem Mann liegt, wird sie seine Fremdgefühle auch ernst nehmen und nicht sagen "ist mir wurscht was du fühlst, du bist mit mir zusammen, mach Schluss und seh die Schlampe nie wieder, basta!", sondern es anders angehen! Eben nachhaken, wie wichtig ihm ihre Beziehung ist, was sie beide tun können damit er sich bei ihr doch alleine wohl fühlt und er nicht mehr an sie zu denken braucht etc.

Und, es gibt noch eine ganz andere, für viele sicher bizarr anmutende Möglichkeit, wenn man früh "beichtet":
Ich war selbst mal so eine "Affäre". Da hätte ich es mir gewünscht wenn wir alle drei (!) uns mal zusammengesetzt hätten und geklärt hätten, was er ihr gibt und was ich ihr gebe, um eben auch zu gucken "geht's zu dritt oder nicht".
Wenn nicht, ist klar dass die Person in der Mitte weiß dass sie sich entscheiden muss.
Vorteil dieses Vorgehens ist, dass der Benachteiligte es dann leichter hat, die Niederlage anzunehmen: Er weiß warum sie sich für den andern entschieden hat, weiß aber auch dass es ihr nicht leichtfiel, weil sie dafür etwas sehr Wichtiges aufgeben musste - jemand Wichtigen, nämlich einen selbst. Die "selbst schuld, püh!"- Einstellung lässt sich so dann wunderbar generieren

Diese Möglichkeit habe ich aber mit Absicht hier nicht angeraten, weil sie voraussetzt dass alle drei Beteiligten noch einigermaßen vernünftig denken können und ruhig bleiben können, wenn sie alle drei an einem Tisch sitzen. Das ist ja meist nicht der Fall, der Gehörnte möchte dann ja doch eher der Affäre an die Gurgel.

Dennoch wollte ich es mal erwähnt haben: Je früher man mit der Wahrheit herausrückt, desto mehr Möglichkeiten gibt es, da noch einigermaßen gesittet herauszukommen.

Und wenn er es nicht tut, sollte man die Kraft haben auch wirklich zu gehen.

Da magst du Recht haben, ich wohl etwas zu schnell von mir auf andere geschlossen.
Selbst in meinem Fall meine ich nicht, das Verlieben gänzlich steuern zu können - das wäre ja irgendwie auch blöd. Bei mir ist es aber doch so, dass ich den Punkt erkenne, an dem dieses Prickeln beginnt. Dann ich eigentlich entscheiden: ich spiele bis zu einem bestimmten Punkt mit, ich spiele gar nicht mit etc... Das hängt wohl auch mit meiner Situation zusammen, dass ich gut und glücklich gebettet bin - als Single würde ich wohl anders ticken...

Ich meine nur, dass ich zumindest mich soweit steuern kann, ob ich in einer Situation Gefühle zulasse oder nicht. Spielerisch kann ich mir sogar gezielt Verknallen (aber das können wohl die meisten anderen auch, nehme ich an), richtig Verlieben wohl eher nicht.
Aber eben, wenn man selber das Gefühl hat, die Frau seines Lebens gefunden zu haben, ist das auch nicht mehr so schwierig...

Nein, das hat mit Singlesein nicht viel zu tun

Es gibt einfach Menschen, die sehr emotional sind. Ja, auch Kerlen kann das passieren

Außerdem darfst du ja auch nicht vergessen, dass es kaum eine (gibt es überhaupt eine?) Beziehung gibt, in der nicht mal der Haussegen schief hängt - aus welchem Grund auch immer.
Wenn genau in dem Augenblick dann ein anderer Mensch auf der Bildfläche erscheint, der (bzw. die) genau den Wunsch verkörpert den man doch gerne an seiner eigenen Partnerin hätte, dann - ja, genau dann! - kann es schnell mit dem Herzklopfen soweit sein!

Gaaaanz klischeehaftes Beispiel: Man zankt sich zuhause, weil man sich gegenseitig nicht mehr zuhört, die Partnerin einen nicht ausreden lässt und nur noch Schimpftiraden loslässt.
Tja, und dann ist da eine nicht grade unattraktive Frau irgendwo bei nem Geburtstag, in der Disco oder sonstwo und -huch- lässt einen ausreden! Hört zu! Kommt einem näher, nimmt einen in den Arm, was die Partnerin vielleicht die letzten acht Wochen nicht tat!
Da kann das Herz dann schon mal "hüpf" machen.

Ist jetzt sehr fiktiv, keine Ahnung ob es Paare gibt bei denen es dann in Echt wirklich so lief. Dennoch, das nur mal als kleines Beispiel dafür, wie schnell so etwas gehen kann. Auf einmal knutscht man am Abend und wollte sich doch eigentlich nur den Frust inner Disco wegsaufen und so.

Wie gesagt, mir ist das bislang auch noch nie passiert. Ich habe aber auch noch nie eine Beziehung gehabt die zweistellilg an Jahren geworden wäre, insofern bin ich da eh "Greenhorn", weil ich diese "Haussegen hängt schief"-Phase nie so wirklich hatte.
Ich kenne halt nur die andere Seite. Und da ich dann doch ein recht empathischer Mensch bin, habe ich dadurch die andere Seite durchaus ebenfalls kennen gelernt und draus gelernt, wie sich diese dann am besten verhält. Wie, steht weiter oben.

Achja, es können übrigens auch ganz andere Wünsche sein, die die "Fremdgängerin" erfüllt und die Gehörnte nicht, auch welche für die die Daheimsitzende gar nichts kann: Etwa wenn die Gehörnte beispielsweise sehr nüchtern und analysierend in allem ist, und Mann dann auf einmal einem Emotionshaufen pur begegnet die nichts abwägt sondern einfach macht (z.B. unvermittelt ihm die Zunge in den Hals steckt ). Da ist es einfach die Wucht des Andersseins, des Neuen, das man schon eeewig nicht mehr so erlebt hat.

Sprich: Die Verflossene muss nichts falsch gemacht haben! Es kann auch einfach nur ein Wunsch sein von dem sie nichts wusste und gegen den sie dann logischerweise nicht angehen konnte ...

Darum, genau darum, ist das Warum eben so wichtig.
Jenes Warum, warum die Andere in jenem Augenblick so attraktiv erschien.

Das gilt übrigens für beide Geschlechter. Fremdgeher sind Männer wie Frauen, und was diese Mechanismen angeht, unterscheiden sie sich -meine Erfahrung- in nahezu gar nichts.

Einziiger bisher erlebter Unterschied: Männer reagieren meist erstmal cooler auf die "Schreckensnachricht", Frauen hysterischer.
Da hebt sich die TE wirklich wohltuend gegen ab: Sie sucht nach Lösungen, findet sie offenbar ja auch (bzw. ich hoffe dass sie sie findet) und sitzt den Mist wohltuend nüchtern einfach mal aus.

Und was sagt uns das? Dass Verlieben zu viele soziale Bedürfnis-Befriedigungen beinhaltet, als dass sie sich auf reine Hormonausschüttung zurückführen lassen könnte.

Naja, die Hormone zeigen sich dann aber ja im Anschluss daran.

Kann auch irgendwas völlig anderes Banales sein: Dass die "Neue" Nietzsche kennt ("wie, DU kennst den? Wow ...") und damit sowas von vorne bezüglich seiner Hauptinteressensbaustelle ist; vielleicht schwärmt sie von heißen Autos von denen die Dame zuhause nix wissen will, ER aber sehr wohl, vielleicht ist es aber auch einfach nur irgendeine Verrücktheit, die ihn fasziniert, die er seiner Frau zuhause nie zutrauen würde ... und, und, und.

Es reicht halt ein Trigger manchmal aus.
Und dieser kann so ziemlich alles sein!
Hauptsache einer den die Gehörnte nicht auszeichnet, dafür aber die potentielle Affäre.

Es ist dieses uralte "hach, sie versteht mich!", während man just in jenem Augenblick glaubt, dass die eigene Partnerin einen nicht (mehr) versteht.

... und bleiben dennoch nur ein Teil davon. Außer, man verwechselt Verliebtheit mit reiner Geilheit.

Du, manchmal kommt beides zusammen, ohne dass man es klar unterscheiden könnte.
Der Antrieb ist ja nicht "boah ist die geil die nehme ich!", sondern ja eher "boah, sie gibt mir etwas was ich bei meiner Partnerin vermisse" und dadurch die Geilheit entsteht.

Sicher gibt es auch jene bei der die Geilheit sofort da ist. Aber dann gibt's, behaupte ich jetzt mal, den ersten Seitensprung recht schnell, gefolgt von vielen anderen anschließend.
Das passt nicht ganz zu einem ersten Seitensprung, der geschieht, nach vielen Jahren des Zusammenseins.

Grundsätzlich ist nichts ausgeschlossen, so ist das Leben und die Liebe.

Ich habe es bisher nie so erlebt, wie du die denkbaren Situationen schilderst. Und ja, wir haben schon sehr intensiv gestritten, sodass es absolt an die Substanz geht - seltsamerweise haben wir selbst dabei nie an unserer Beziehung gezweifelt.

Ja es gibt diese Möglichkeit, dass eine Frau sich im entscheidenden Moment so an einen wendet, dass ein Traum in Erfüllung zu gehen scheint. Diesen Traum erlebe ich aber auch regelmässig mit meiner Frau in Erfüllung gehen.
Ich habe einmal im Ausgang einer Beziehung mit einer anderen Frau geschlafen, und obowhl das damals völlig legitm war, hatte ich derartige Gewissensbisse, dass ich es gar nicht geniessen konnte.

Aber wie am Anfang geschrieben, man weiss letztlich nie, was das Leben bringt, da hast du schon Recht.

Hanjes Beiträge auf den vorhergehenden Seiten zeigen eine Menge Möglichkeiten, das "Warum" sein zu lassen und vielleicht mit konkreteren Fragen zu einer Erkenntnis zu kommen:

Was hat dir an dir gefallen?
Wie habt ihr euch kennen gelernt?
Was ging dem Seitensprung voraus?
Worüber habt ihr euch denn so unterhalten?
Beschreib mal, was für eine Frau sie ist....

Vielleicht fiele es ihm leichter darauf zu antworten, als auf ein komplett offenes "Warum"....

... dann vielleicht eher die Frage nach: "Warum ist er nicht bei der Anderen geblieben, sondern hat sich gegen sie und für dich entschieden?"
Er hat ja jetzt anscheinend die Erfahrung gemacht, dass er bei dir alles findet, was er braucht.
Diese Tatsache könnte dir erstens helfen, das Vertrauen wiederzugewinnen und zweitens helfen, dein "Selbstwertgefühl" wieder zu heben.

äähh... selbstverständlich "an ihr"

mei, irgendwie ist es hier noch zu dunkel, zu kalt, und ich bin unausgeschlafen....

Bisher ein erstaunlicher und verblüffend guter Thread, aus dem jeder eine Menge lernen kann. Einfach mal zwischendurch ein aufrichtiges Danke an alle!

(Der Antaghar)

Das ist aber absolut machbar
Stichwort: Zeit (die bekanntlich alle Wunden heilt). Die Dauer bis ich mich entliebt habe, kann ich ganz massiv beeinflussen.
Im Gegensatz zum gezielten verliebe. Dagegen/Dafür gibts wohl wenig Mittel.

habe hier schon eine ganze Zeit lang mit gelesen und nun muss ich meinen Senf auch mal dazu geben

Man kann doch nicht einfach los marschieren und meinen wenn mir etwas in der Partnerschaft fehlt, dann hole ich mir das halt wo anders.
Ist man sich bewusst das einem etwas fehlt, ist doch der erste und einzige Weg zum Partner. Ein offenes Gespräch zu führen und klar zu sagen was man möchte und was nicht
Kommt man unvorhergesehen in eine Situation wo die Gefahr besteht das man sich verlieben oder vergucken könnte, sollte Mann/Frau einfach mal die Hose ausstellen und den Kopf an. Und sich fragen, ob es das tatsächlich Wert seine Beziehung auf´s Spiel zu setzen. Denn die Chancen stehen 50/50 wenn das ganze raus kommt.

Bei einer Affäre handelt es sich ja nicht um eine einmalige Geschichte , also nur den reinen Sex.
Ich würde das ein wenig mit Scheidungskindern gleichsetzen.
Auf der einen Seite habe ich die Mama( in diesem Fall die Frau) dort ist der Alltag mit allem was dazu gehört und auf der anderen Seite ist der Papa den man regelmäßig besucht (also die Freundin/Affäre) dort ist es immer entspannter, lustiger,kein Stress.
Aber wenn das Kind dann zum Vater zieht tritt auch dort der Alltag ein.
Und deshalb ist für mich eine Affäre nicht nur ein körperlicher Betrug, sondern auch ein emotionaler.
Denn man verzeihen kann, aber nie vergessen wird

Und deshalb ist die Frage nach dem WARUM so wichtig und ich glaube nur durch eine Paartherapie wirklich zu klären.

Ich meine, es ist ja nicht so schwierig, die Warum-Frage zu klären, wenn der Wille dazu wirklich da ist. Man könnte den Eindruck gewinnen, das sei etwas extrem Schwieriges, gar Unmögliches. Aber es braucht eben die Bereitschaft, den Willen und den Mut.
Dort wo diese Bereitschaft und dieser Mut fehlt, ist auch die Beziehugn eigentlich tot. Es bedeutet nämlich anders gesagt: Wir sind uns keine Rechenschaft schuldig, auch dort nicht wo wir wesentliche explizite oder implizte Beziehungsvereinbarung entwickelt, eingelegt, aufgebaut haben.

muss ich ein Veto einlegen
Ich glaube, daß man das warum manchmal einfach nicht in die richtigen Worte verpacken kann, es nicht erklären kann und dann helfen nur die richtigen Fragen von einem Außenstehenden. Denn der Partner der nach dem "Warum" fragt ist emotional zu sehr behaftet und dadurch in seinem Denken eingeschränkt.

Die Frage nach dem warum wird mMn auch vollkommen überbewertet und ist in vielen Fällen auch einfach garnicht zu beantworten.
Außerdem helfen sie dem Betrogenen nicht zwingend weiter.
Wenn ich mich selbst liebe, weiss wie ich bin und dazu stehe, dann ist die Frage nach dem warum eh überflüssig.

Der Fremdgeher macht sich auch oftmals vllt. einfach überhaupt keinen Kopf, sondern tut es eben einfach. Wieviele Menschen analysieren denn solche Dinge wirklich ?
Die meisten sagen doch entweder "ach ja is halt passiert" oder "k.a wie das passieren konnte".
Das wichtige für einen Betrogenen ist, dass er/sie da seelisch heil wieder rauskommt - wie der Betrüger sicht fühlt is mir doch da erstmal egal. Soviel Egoismus nehm ich mir eben auch raus.

ABER wenn man als Mensch schon vor dem möglichen Betrug in seiner Person gefestigt ist, den Partner nicht zu seinem Mittelpunkt im Leben macht und sich bewusst ist, dass es eben sein kann das (durch welche Umstände auch immer) sich das Verhältnis ändern kann, der/die wird durch einen Betrug nicht vollkommen aus der Bahn geworfen.
Schmerzen tuts wohl immer, alles andere wäre auch seltsam.
Aber wenn ich mich als eigenständige Person sehe, mich so liebe wie ich bin, auch problemlos allein durchs Leben gehen kann, dann wären viele Therapeuten arbeitslos und egal ob monogam oder poly, die Menschen an sich wesentlich ausgeglichener und auch zufriedener.
Denke das ist der Schlüssel zu allen Fragen -kann ich auf jeden Lebensbereich übertragen.

Nein ! leider nicht.
Es wird immer in dir Hoch kommen!

Gib eurer Beziehung eine schanze , es wird besser mit der Zeit ,aber vergessen wird mann das nie mehr!

Viel Glück
LG

Zwischen vergessen und vergessen gibt es noch einen Unterschied. Vergessen im Sinne von "Hoch kommen" oder "negative Gefühle" dabei haben, muss der betrogene, sofern er die Beziehung erhalten möchte, sonst wird die Beziehung auf Dauer keinen Bestand haben.
Wenn Du - oder der Betrogene - zu 100% weiß, dass man nicht mehr Vertrauen kann, wie soll die Beziehung dann überhaupt noch funktionieren?

Was, wenn es wirklich ein "ausrutscher" war und der Mann es wirklich einsieht. Seine Frau auf Händen trägt... und versucht alles "gut" zu machen, damit die Beziehung bestandt hat. Was wenn er alles tut, aber merkt, "die vertraut mir immer noch nicht?"

Keine Chance, dann geht die Beziehung langsam aber sicher kaputt..


lg Chris