Wie den Sex neu starten nach dem Beziehungsende?

... bin zwar ne frau, aber bei mir hat es 2 jahre gedauert, bis ich bereit und in der lage war mich offen genug zu zeigen. (auch wenn ich vorher schon den wunsch hatte ... aber es war eben noch nicht soweit.)

6 monate sind ja nun nicht wirklich die zeit ...

lg mel

Lieber Ignis,

mein Lieblingsmann hatte ein ähnliches Problem: ein Jahr lang keinen Sex mit einer Frau (um eine gescheiterte Liebe zu verarbeiten).

Und bei aller Lust auf etwas Neues ( mich ) war da eine panische Angst, dass "ER" nicht auf Touren kommt, "er" alles falsch macht und "es" für mich schrecklich wird.

Das erzählte er mir alles vor der ersten wirklichen Begegnung. Ich fand das irre, konnte ich so doch auch von meinen Schieflagen berichten und mich damit von ihnen befreien.

Und dann? Landeten wir gleich am ersten Abend im Bett und hatten überirdisch guten Sex!

Trotz oder wegen weicher Knie? Ich denke, weil wir uns vorher wirklich nackt gemacht hatten, stand nichts mehr zwischen uns und die Lust konnte die Regie in die Hand nehmen....

Dir alles Liebe und nur das Beste!
Gabriele

@***is
Ich glaube, für eine Frau ist nicht so schlimm, wenn der Mann keine Erektion bekommt - viel schlimmer ist es für die Frau, wenn der Mann sich gar nicht um sie kümmert, sondern sich nur mit sich selbst, seinem schlappen Penis und seinen eigenen Gefühlen beschäftigt.

Es gibt sehr viele Möglichkeiten, eine tolle Nacht zu erleben, auch ohne Erektion.

Wichtig ist, dass du deine Sex-Partnerin und nicht dich selbst und deinen Schwanz im Mittelpunkt stellst - dann kann nichts schief gehen.


An deiner Stelle würde ich keine Angst vor einem Debakel haben, sondern Erfahrungen sammeln, egal wie sie aussehen mögen.

Mein Motto ist: "Nur aus Fehlern kann man lernen."

einen wirklichen tipp kann ich dir auch nicht geben.
jedoch verstehe ich dich nur zu gut, auch wenn ich weiblich bin.
man möchte so gerne wieder und hat doch pure davor.
hilft wohl nur, jemanden finden, der wirklich verständnis hat. auch die frauen gibt es, denke ich zumindest. und sicherlich mehr als verständnisvolle männer.
gleich in die hardcore-swingerei einsteigen, würde ich auch nicht empfehlen.
lass dir zeit.
lg

arbeitet für Dich und wenn die alten Wunden endgueltig geschlossen sind, kann man auch das neue wieder voll und ganz genießen.

du liebst deine Frau noch, das entnehme ich deinem Profil.
Kann es sein, dass du Trost suchst? Vielleicht brauchst du fürs erste jemand, der dich in die Arme nimmt, dir Wärme gibt, dich trauern lässt.

ich habe ähnliches schon drei mal durchgemacht und festgestellt

Nimm dir die Zeit die du brauchst...............
Stelle dich bewußt ersteinmal auf den Status Single...........
und dann lasse es einfach auf dich zukommen denn ein Beziehungsmensch braucht Gefühle und Nähe
und dann klappt das auch mit dem Sex wieder wunderbar...........

Denn von einem Date ins nächste da spielen deine Gedanken verrückt und du läufst ins nächste Chaos................

LG
Headquarter69

Das Problem ist durchaus einleuchtend: du hattest eine Frau, mit ders im Bett perfekt war und bist danach einfach an eine geraten, wos gar nicht gepasst hast. Wenn man erst zwei Partner im Leben hatte und man die Chance, eine Person zu treffen, mit der man guten Sex haben kann, demzufolge mit 50:50 einstuft, kann man durchaus Angst haben, dass man nie wieder guten Sex haben wird. Die Sorge ist aber eher unbegründet. Du wirst irgendwann wieder eine Frau finden, mit der es passen kann. Es muss nicht heute oder morgen sein, sondern vielleicht erst in ein paar Monaten. Es besteht sogar noch immer die Chance, eine zu finden, mit ders noch besser ist bzw. auf eine andere Art gut, womit du gar nicht gerechnet hättest. Und wenn sie dann vor dir steht bzw. mehr passieren soll, wirst du dich dem auch nicht entziehen wollen bzw. nicht mehr darüber nachdenken, was alles schiefgehen könnte. Du wirst sie dann einfach wollen. So (ähnlich) wie deine Exfrau damals.

Wenn es "nur" um Sex geht, dann ist das wie Lotto. Es klappt, oder eben nicht.

Wenn es menschlicher zugeht soll, dann läuft es was anders. Dann geht es hoffentlich nicht nur um deine Bedürfnisse, oder nur ihre, sondern von beide.

Wenn da ein Boden ist, die einigermasse gut und stabil ist, dann ist viel mehr möglich.

Sonst, na, ja, ist es einfach glück haben oder eben nicht. Nach 19 J. Beziehung aber, würde ich die Frage stellen ob du wirklich frei bist. Es hört sich an als ob es grundsätzlich nur um dich geht und was DIR fehlt, weniger, was du eine Frau zu bieten hast. So liesst sich das von hier aus.

Ich kann dich (wenn auch Frau) gut verstehen. 11 Jahre mit meinem Mann haben einen Masstab gesetzt, eine Vorstellung von "perfekt" ist entstanden. Unsere Beziehung hat genau wie deine, wenn ich es richtig verstanden habe, freundschaftlich geendet...ein bisschen kann man sich dadurch vielleicht auch nicht ganz "lösen". Das dauert soooooviel länger wie man denkt...:-)

Das mit dem Rumrammeln und mit irgendwem Sex haben, das ist wirklich nicht die Lösung...vielleicht für manch andere, aber nicht für mich. Du schreibst, das du gerne mal wieder deinen (und einen anderen Körper) spüren möchtest....das geht mir genauso. Nachdem ich nun schon 4 Jahre alleine bin, muss ich aber feststellen, das berühren und "von jemanden berührt werden" 2 unterschiedliche Dinge sind.

Da muss schon jemand sehr besonders daherkommen...geb dir einfach Zeit...und gewöhn dich erstmal an den IstZustand

Alles Liebe Dir

Schwierig!
Weißt du denn, was für dich die Unterschiede zu überirdischem und schlechtem Sex sind?
Vielleicht lag es auch einfach daran. Nicht mal an deinem Kopf.
Waren es vielleicht optische Reize die dich bei deiner Ex Frau viel mehr angesprochen haben als bei der Liebelei?
Mochte die neue vielleicht irgendwas so überhaupt gar nicht, was deine Ex aber sehr sinnlich "praktiziert" hat?
Was ich sagen will, ist, das du villeicht wirklich erstmal überlegen solltest, warum der Sex so schlecht war.
Einfach, damit du das beim nächsten mal ausräumen kannst.

Ich bin ja eh der Meinung, das ein intensives Vorspiel mit nem langen Gespräch beginnen sollte (wenns denn ein langes Vorspiel geben soll), bei ner schnellen Nummer im Glaß-Fahrstuhl natürlich ne doofe Idee!

Also mir dauerten Vorspiele von 3 bis 6 Monaten immer zu lang. War ich zu ungeduldig?

Ich bin nach wie vor der Meinung, dass man sich keinen Sexneustart vornehmen sollte. Unverhofft kommt oft. Plötzlich ist da eine und alle Sorgen sind wie weggeblasen.

Diese Einstellung erfordert aber ganz schön viel Geduld (puuh, nicht immer einfach...) auch wenn du damit sicherlich Recht hast. Irgendeine Erwartungshaltung oder "Suchen" macht auf Dauer wohl unentspannt

Mach dir keinen Stress ! Probiers einfach zwei-dreimal, wenn du eine neue Partnerin hast. Wenn du dann immer noch Erektionsprobleme hast, ist es einfach nicht die Richtige. In diesem Fall wäre das ein wertvolles Zeichen für dich.

Fuoco

Zeit ist das Schlüsselwort, sich selbst die Zeit geben, das Scheitern der Liebesbeziehung zu akzeptieren und zu verarbeiten.

Nach der Trennnung von meinem ersten Mann habe ich 3 Jahre GAR KEINEN Sex mehr gehabt, nicht mal mit mir selbst, so sehr hat es noch geschmerzt, mir einzugestehen, dass unsere Zeit als Paar endgültig abgelaufen war.

Natürlich habe ich mal zwischendurch gedacht, soll es jetzt ewig so weitergehen für mich (ich war damals Anfang dreißig), aber trotzdem, mein Unterleib war wie abgeschnitten, tot.

Erst als ich die Trennung wirklich einigermaßen verarbeitet hatte, war ich wieder bereit, mich auf einen anderen Sexualpartner einzulassen. Das war dann jemand, dem ich emotional zwar nahe war (wir sind auch heute noch befreundet), wo aber klar war, dass wir keine Beziehung miteinander führen würden. In dem Fall genau richtig, denn eine neue Beziehung wollte ich zu dem Zeitpunkt einfach nicht.

Und der Sex.....war grandios, es flogen die Hemdknöpfe, meine Knie waren wie Pudding , ich kann mir heute noch seinen Geruch, die Farbe besagten Hemdes usw. ins Gedächtnis rufen.

Also, gib dir Zeit, dann wird "er" auch funktionieren .

Passieren kann sowas bei jedem Mann denk ich mal.
Habs selber auch einmal erlebt,war zwar nicht toll aber da muß mann eben durch .

Mein Fazit bei Dir wär : Such Dir eine neue tolle Frau ,rede ganz offen mit ihr und denk dann nicht zuviel drübert nach ,sondern genies so wie früher auch .

Grüssle Seppi

Du solltest einfach Zeit relativieren lernen. Geht man von einem normalen Lebensalter aus, wird unheimlich viel davon nutzlos vertrödelt. Wenn nun die Wochen ins Land gehen ohne gute Beziehung, rechnet man diese einfach in diese hinein.Entschädigt wirst du, wenn die Richtige da sein wird.

Mein weiterer Rat kommt aus meiner Erfahrung. Ich habe Frauen eher bei finya und anderen Singleseiten kennengelernt. Oft wurden nur lockere Bekanntschaften daraus ohne jeden sexuellen Anklang, manchmal ergab sich überraschend eine Möglichkeit, aber auch schon das Mehr, das du suchst.

meine Vorgeschichte ist eine andere als Deine, aber auch ich durchlebe gerade eine Trennungsphase und begreife sie als Chance, mehr über mich zu erfahren, mir selbst näher zu kommen.

Du schreibst:


Dieses Gefühl hatte ich auch ganz stark nach meiner Trennung, sehr instabil zu sein, nicht in mir zu ruhen. Wobei ich sicher bin, dieses Gefühl gab es auch schon in der Beziehung, aber da war ich nicht so auf mich zurück geworfen und es wurde mir nicht so deutlich.

Und mir war klar, ich möchte bewusster sein und auch bewusster mit Sex umgehen. Ich möchte erkennen, was mich zum Sex treibt, was ich darin suche. Bisher habe ich mich nur eher oberflächlich mit Tao oder Tantra beschäftigt, aber mir ist klar, Sex ist auch Energieaustausch und ich möchte mehr darüber erfahren und lernen.

Im Moment erkenne ich, womöglich hatte ich immer grosse Sehnsucht nach Nähe und das im Sex gesucht. Und auch oft gefunden, aber es war dann doch nicht "das Richtige", weil ein Ersatz - Ersatz für die Nähe zu mir. Und seit ich diese Nähe zu mir wichtig nehme, mir Zeit dafür nehme, ihr nachspüre und sie geniesse, ist mein Drang zum Sex weg :).

Vielleicht spielen dabei auch meine Chi Gong-Übungen eine Rolle, die ich jetzt täglich praktiziere. Ich mache eine Übung, die für mich so anstrengend ist, dass ich sie bisher nur morgens ausüben kann, abends traue ich sie mir nicht mehr zu. Ich male "Monde" mit meinen Füssen und knapp über dem Boden ausgestreckten Beinen. Und das ganz langsam (30 sec für eine Runde), so viele nacheinander, wie ich schaffe und dann in die Gegenrichtung und später nochmal wiederholen.
Was soll ich sagen, wenn ich diese Übung sehr bewusst mache (mit leerem Herzen - also, ohne anderen Gedanken nachzuhängen), dann plumpsen danach meine Beine aufs Bett, der nächste Atemzug schiesst durch mich hindurch in meine Brust, ich japse, ich lächle, ich spüre eine Energiewelle in mir, ich bin total entspannt, teilweise schüttelt mein Becken in Wellen - es ist ziemlich genauso wie nach einem sehr guten Orgasmus.

Irgenwann habe ich auch wieder Sex. Wenn die Lust darauf kommt, werde ich sie mir ansehen und schauen, wohin es mich zieht und ob alles, was ich brauche, erfüllt ist und es kein Ersatz sein soll. Im Moment will ich noch für mich Dinge über Mittigkeit, Energie und Sinnlichkeit erforschen.

Damit zu Dir

Hast Du Deinen Wunsch nach Sex mal in Dir erforscht? Willst Du Nähe, willst Du Sinnlichkeit erleben? Aus meiner Sicht scheint etwas in Dir Nein zu einer Umsetzung dieses Wunsches durch Sex zu sagen. Gibt es Alternativen zur Umsetzung dieses Wunsches? Bewusst die eigene Nähe wahrnehmen? Begegnungen/Gespräche geniessen, Spaziergänge, Wellness-Tage, Massagen? Beschäftigung mit dem eigenen Körper beim Lieblingssport? Beschäftigung mit Tao oder Tantra?

Alles Liebe bei Deinen Erforschungen und Erprobungen

J.

Loslassen von der alten Beziehung und die Zeit hilft dir dabei und dich nicht gleich auf etwas Neues krampfhaft einlassen. Gib dir die Zeit.

Mir ist es ähnlich ergangen (wenn auch Frau). Seit ich aber losgelassen habe, mich und alles reflektierte, funktioniert es wieder. Ich brauchte diese Zeit um alles aufzuarbeiten, was auch sehr sinnvoll war für mich. Brauchte allerdings auch 1 Jahr, ist aber unterschiedlich. Jeder lebt sein Leben und mein Ex spielt endlich in meinem Leben keine Rolle mehr.

Setze dich nicht unter Druck. Jeder Sex ist anders und wer weiß vielleicht hast du mal einen viel besseren Sex, als mit deiner Ex.

Könntest Du diese Person sein?

Dich ganz nah darauf einlassen, was Du innerlich spürst? Vertrauen zu Dir haben, offen zu Dir stehen, Dir Deiner Gedanken und Träume bewusst sein?

Ich bin auf diesem Weg, und anfangs hat er sich ziemlich "unmöglich" angefühlt. Mir ist z.B. Wertschätzung wichtig und ich wünschte mir, es gibt jemanden, der morgens mit mir aufwacht und sich freut, dass ich da bin.

Jetzt habe ich es als meine Verantwortung angesehen und lerne, wie das gehen soll. Es hat eine Zeit gedauert, morgens nicht gleich ins Gedankenkarusell einzusteigen. Mehr und mehr lerne ich, mich wahrzunehmen - fühle ich mich wohl, fühlt sich alles stimmig an? Hmm, da ist ein bisschen verspannt, ein wenig strecken tut gut. Und mehr und mehr erfreue ich mich an dem, was ich dabei spüre.

Mein Wunsch "mindestens 3mal täglich geküsst werden" liess sich dagegen von Anfang an recht einfach selbst verwirklichen. Und es macht mir soviel Spass, dass ich es bisher noch keinen Tag verpasst habe und öfter mal würde ich mich dabei am liebsten ein wenig auffressen..