Die Dominanz meiner Freundin wecken - Wie geht das?

Hm, ich weiß nicht, bin ich eigentlich der Einzige der hier im Eingangspost gelesen hat das die Herzdame des TE bereits gesagt hat das sie mit dem BDSM nichts zu tun haben will?

Ich finde es arg bedenklich das man trotzdem noch bemüht ist an einen Partner rumzudoktorn.

Erwachsenen Menschen trau ich durchaus zu das sie selber wissen was sie wollen und mögen.

Im übrigen hat der TE in einem weiteren Posting anklingen lassen das die Dame selber eher der passive Teil im Bett sei und sich gern verwöhnen lässt.

Manchmal lässt mich der offenbar grenzenlose Egoismus der BDSMer schaudern.

Egal wie, die Neigung muß befriedigt werden. Mit allen Mitteln. Und wir versuchen einfach solange unseren Partner in diese Richtung zu biegen bis wir ihn da haben wo er hin soll.

Egal ob er sagt er will nicht. Irgendwie wird man ihn schon erwecken.

Und makabererweise gibts auch immer wieder Tips und Postings in denen erzählt wird das es funktionieren kann.

Keine Frage, manchmal funktioniert das. Aber dann wollte der Partner das auch selber. Hat sich zumindest ansatzweise interessiert gezeigt.

Man könnte den Ansatz doch mal anders herum versuchen. Anstatt den Partner dazu zu bringen das dieser tut was man selber will könnte man ja mal an sich selber arbeiten?

Wäre doch mal ein Ansatz sich selber was ab zu gewöhnen anstatt dem Partner was anzugewöhnen.

Müsste doch dann auch funktionieren.

Mein Post klingt sicher böse, aber irgendwo will mir einfach nicht in den Kopf das ein erwachsener Mensch es nicht schafft seinen Partner für voll zu nehmen wenn der sagt: Nein!

Danke Amarinta das du es auf den Punkt gebracht hast so hab ich die Posts des TE auch verstanden.
Frauen können sich halt besser ausdrücken

Weise Worte( Anstatt den Partner dazu zu bringen das dieser tut was man selber will könnte man ja mal an sich selber arbeiten?)

Dazu kann ich nur sagen Nicht Böse ,sondern Realistisch.
(Mein Post klingt sicher böse, aber irgendwo will mir einfach nicht in den Kopf das ein erwachsener Mensch es nicht schafft seinen Partner für voll zu nehmen wenn der sagt: Nein!)

@*****nta
Mir ging es darum, dass es möglich ist, in einem Menschen Neigungen, die vorhanden sind, freizulegen. Das bezog sich darauf, dass es hier hiess, das funktioniere generell nicht (es war also nicht mehr auf den Fall des TE bezogen). Würde das stimmen, wäre jeder Mensch quasi "fertig" geboren und nicht mehr in der Lage, neue Seiten an sich selber zu entdecken. Fatal, meinst du nicht?

Du sagst, was ich ja auch schon schrieb: Das gibt es, dass man Neigungen wecken kann... aber sie müssen vorhanden sein. Das übersehen viele Subs - meist jene männlichen Geschlechts. Sie übersehen es in dem Wahn, die Partnerin zu ihrem Wunschbild umzuformen. Dass das nicht funktionieren kann, sollte klar sein - man kann nur etwas wecken, was schon da ist, über dessen Existenz sich die Person jedoch nicht bewusst ist.

Wir Menschen haben viele Facetten und Seiten... manche kommen von alleine hervor, manchmal brauchen wir einen externen Trigger, um sie zu sehen.

Aber nein, du hast Recht: Wir sind "fertig" geboren. Es gibt keine verborgenen Talente und Neigungen, es gibt ein Gen das bestimmt ob wir "böse" sind (nein, es ist völlig absurd und ketzerisch zu denken, dass Bösartigkeit in jeder Gesellschaft anders definiert wurde und es daher kein Böse-Gen geben kann!) und wie wir sind, festgeschrieben von der Wiege bis zur Bahre.

@****ub

Nein, so war das nicht gemeint. Natürlich sind Menschen entwicklungsfähig und manchmal entdecken sie Dinge an sich die sie nie vermutet hättet. Keine Frage.

Aber mir persönlich widerstrebt dieser "Biegungsgedanke"

Nicht das ich es nicht befürworte wenn ein Partner sich mal in neue Gefilde begibt.

Aber wenn ein Mensch klar und deutlich nein sagt, dann finde ich, dann sollte man das respektieren.

Es scheint nämlich immer nur die Variante zu geben das der SM Unwillige in die richtige Richtung "gebogen" werden soll.

Wenn das so viele wollen, warum biegen sie sich dann nicht mal selber?

Das eigene Wünschen und Wollen, das eigene Begehren scheint einfach zu sehr im Vordergrund zu stehen.

Ich weiß auch das man sich SM nicht einfach mal eben abgewöhnt. Aber genau so wenig gewöhnt man es einem anderen einfach mal eben so an.

Und das was viele da von ihrem Partner erwarten, scheint ihnen selber so gar nicht in den Kopf zu kommen. Das es dasselbe wäre wenn man von ihnen verlangt: He, gewöhns Dir doch einfach ab!

Sorry falls ich mißverständlich war.

Exakt darum geht es.

Und um eine zweite Sache, die weiter vorne auch schon angesprochen wurde: Den Trigger muss die Person, um die es geht, auch verstehen. Also konkret wissen, worum es da geht.

Um mal wieder bei dem Geigenbeispiel zu bleiben: Da glaubt also ein Musiklehrer, das Kind könnte Talent zum Geigespielen haben und sagt es der Mutter, mit der Bitte es zu fragen, ob es Geige lernen möchte.
Nun denkt das Kind aber vielleicht fälschlicherweise, dass ein Kontrabaß eine Geige ist. Es denkt "nee, mit diesen klobigen Dingern will ich nichts zu tun haben" und sagt deswegen, als die Mutter es fragt, kategorisch "nein!!".

Aus diesem Grund finde ich es so wichtig, dass wenn es um das Herausfinden geht ob da wer doch drauf steht, nicht allgemein irgendwas in die Runde zu werfen wie "ich kann mir vorstellen dass du auf Dominanz und aufs Dominieren stehst" oder "ich möchte mich dir gerne unterwerfen, bitte dominiere mich!".
Denn da hat mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit sie irgendwelche hauenden professionellen Dominas aus irgendwelchen Tatorten im Kopf, welche die Hintern blutig hauen und das Zärtliche daran ungefähr so weit weg ist wie Palmen auf dem Nordpol.

Es geht also, wenn man wissen möchte ob das Gegenüber drauf stehen könnte, um zwei Dinge:

1) Erklären, worum es geht.
2) Erfahren, ob das Beschriebene für sie interessant klingt.

Just dieses 1) wird eben gerne versäumt! Da wird dann mit dem Holzhammer angesetzt, will gleich das volle Programm und die totale Unterwerfung (vor allem die männliche Zunft), anstatt erst einmal kleine Brötchen zu backen und erst einmal zu erklären, welche Gefühle dabei geweckt werden, welche Emotionen dabei sind, und dass diese Mischung aus Hart und Zart es ist um die es geht und nicht etwa nur um das Hart!

Wenn das vermitttelt wurde, dann bleibt nur noch die Frage übrig, ob genau das für sie interessant klingt - oder eben nicht.
Jenes 1) nämlich ist bereits der benannte Trigger: Wenn Dominanz in ihr schlummert, wird sie sich ihr just in jenem Moment zeigen. Oder eben im Lauf der nächsten Tage, wenn sie nochmal n paarmal drüber geschlafen hat und es im Unterbewusstsein weiterrumorte.

Wenn sie dann "nein, das ist nichts für mich" sagt, dann hilft auch kein "ach, probier es doch mal" und "ach, das ist doch gar nicht so schwer" oder "da ist doch nix dabei": Denn dann ist klar, dass da nix an Dominanz in ihr schläft.
Zumindest nicht jene, die seine ist und jene, die gerne ihn dominieren würde.

Das muss mann dann auch schlucken, akzeptieren und respektieren.

Im genannten Fall habe ich schlicht die Vermutung, dass er 1) absolut wegließ und nur "ich bin devot und mag es wenn du dominant zu mir bist" lospolterte, anstatt ihr konkret zu erklären, was er damit eigentlich meint. Das, was er ihr gesagt hat, kann sie auch für einen Kontrabaß halten, obwohl er doch eine Geige meinte.

Da hast du absolut recht, man kann einen Menschen nicht verbiegen. Und nichts anderes ist es, wenn man versucht, etwas zu wecken, was nicht da ist.

Ein "Nein" ist, egal wie klar und deutlich, allerdings oftmals so eine Sache. Wenn sie etwa sagt, "Nein, SM interessiert mich nicht.", dann muss man sich die Frage stellen, was sie unter SM versteht. Oder, noch besser: Man fragt sie. Genau das ist der Punkt: Man kann miteinander reden. Es ist durchaus denkbar, dass das zutrifft, was hanjie beschrieben hat - also dass sie darunter mehr Hauen versteht und das wenig reizvoll findet, ihr andere Dinge aber durchaus gefallen würden, wenn sie von diesen wüsste.

Das ist auch der Hauptgrund, weswegen man über solche Dinge und Neigungen offen in einer Beziehung reden sollte. Wenn der Partner sieht, was einen alles daran reizt und was man damit verbindet, kann das Interesse wecken... und ja, dabei kann auch eine Neigung dazu entdeckt werden. Kann, nicht muss.

Niemand kann verbogen werden - aber mit auf Entdeckungsreise genommen werden.

@***je und hersub

Ihr habt mich fast überzeugt

Nein ernsthaft, ihr erklärt das sehr gut und ich bin durchaus geneigt euch zumindest teilweise zu zustimmen.

Vielleicht hat er wirklich nicht richtig erklärt.

Dann, aber auch nur dann, wäre ich geneigt zu sagen: Ok, dann kann man es ja nochmal auf die Art und Weise machen das man auch Butter bei die Fische gibt.

Allerdings bewegen wir uns ja da erstmal im Bereich der Spekulation. Wir müssen da wohl warten das der TE sich mal deutlich äussert wie und was er seiner Freundin denn da erzählt hat.

Ach Amarinta, eigentlich müssten dir dazu passende Reaktionen irgendwann auch schon mal begegnet sein.

Stell dir vor, du stellt dich hin und sagst jedem der es hören (oder auch nicht hören) will "ich stehe auf SM".

Ich wette mit dir, es gibt mindestens eine Person die sagt "bäh, SM, das ist doch das wo die sich immer so verprügeln und blutig schlagen, pah, das ist ja pervers, nee, geht gar nicht!".

Nun weiß ich nicht konkret wie dein SM aussieht. Aber mal gesetzt den Fall dass du z.B. auf Bondage stehst und dein SM "nur" so harmlose Dinge wie gefesselt Gekitzeltwerden, die Hilflosigkeit spüren indem ER dir dabei zu trinken gibt, Augenbinden, am ganzen Körper berührt werden dann, Orgasmus kriegen dadurch ist: Dann hätte dein SM nichts, aber auch absolut gar nichts, mit jenem zu tun den die Person im Kopf hat und es ablehnt - obwohl sie eine Art SM meint, die gar nicht deinem entspricht.

Das ist auch der Grund, warum ich weiter oben schon sagte: Werde konkret. Erkläre konkret worum es geht, was die Faszination daran ist, was der eigene Kick ist, wo die Gefühle da drinstecken.
Vor allem das: Die Gefühle.
In den Medien wirkt es immer sehr kalt und gefühllos. Darum muss man erst einmal davon ausgehen, dass jeder, der noch nie damit konfrontiert wurde, es für etwas Kaltes, Gefühlloses hält.

Ich sage nicht, dass sie danach dann freudestrahlend "Ach so meinst du das - jaaaa das will ich auuuuch!" ruft.
Ich sage lediglich, dass sie dann alle Fakten kennt und sich dann, falls sie sich dann dagegen entscheiden sollte, auch genau das meint, was er meint.

@****ita Das denke ich auch,alles andere wäre eine Spekulation.


@****ie zu deiner Aussage"Naja, pure Logik: Wenn dich Dominanz erregt, dann wäre Alltagsdominanz ja ein ständiger Herd von Lusttriggern. Da wäre ja jeder Chef sofort ständig spitz! Das kann doch gar nicht gehen. "

Nur weil jemand Chef ist bedeutet das nicht das er Alltagsdominant ist,da verstehen wir wohl etwas ganz unterschiedliches darunter.

Ich nenne so etwas Berufsdominant das hat aber wenig mit der Veranlagung zu tun,wobei sich das aber auch durchaus überschneiden kann.

Nun, ich gebe zu, ein einziges Mal ist mir eine "passende Reaktion" begegnet. Allerdings wußte ich damals nicht mal das es SM heißt.

Ich hab nur gesagt worauf ich stehen würde. Halt bedauerlicherweise keinerlei Anklang bei besagter Person gefunden.



Nun, aber um diese Gefühle zu bekommen, sie zu haben, benötige ich den Gegenpart der tut was ich mir erträume. Und genau daran scheitert es doch.

Jetzt mal ehrlich, wenn ich nicht selber SMen würde, ich würde keinem Menschen auch nur ansatzweise glauben das es toll sein könnte sich z.b hauen zu lassen.

Und ich bin echt und wirklich ein gutgläubiges Wesen. Aber das wäre mir dann zu hoch.

Ein Beispiel: Mir können noch soviele Menschen erzählen wie toll es ist Sex mit anderen zu haben. Ich werde ihnen das nie, nie, niemals glauben. Weil es mir in meinem Inneren einfach widerstrebt. Es liegt mir eben nicht.



Dem hingegen stimme ich zu. Wenn er ihr nicht tatsächlich alle Fakten gegeben hat.

Allerdings bin ich immer noch und grundsätzlich gegen das "hinten rum" und auch dagegen das man in so einem Falle dann trotzdem noch nach Mitteln und Wegen sucht um den Partner dazu zu bringen.

@*****nta
Naja, wie es beim TE steht, ist - das sagte ich ja schon - schwer bis eigentlich unmöglich einzuschätzen. Wir kennen ihn nicht, sie nicht, wissen nicht wie sie miteinander umgehen und über solche Fantasien sprechen können, etc.

Zumindest mir geht es in dieser Diskussion um die Aussage, dass es generell nicht möglich sei, Dominanz in einer anderen Person zu wecken. Natürlich geht das, genau, wie aus unscheinbarem, trockenen Laub durch einen Funken ein Feuer werden kann. Aber dieses Laub und Geäst muss eben da sein, sonst nutzt der Funke nichts...

Ein "Nein" sehe ich bei sowas eben relativ. Hat hanjie ja auch sehr treffend erläutert. Der Punkt ist doch, dass nicht alle Menschen die Begriffe gleich verstehen, sondern natürlich mit ihren Erfahrungen verbinden. Viele haben da ein Bild, was aber oft so klischeehaft überzeichnet ist, dass es wohl selbst uns, die wir uns als SM'ler sehen, kaum kicken würde. Auch hier ist wieder das medial geprägte Bild der peitschenschwingenden, Befehle durch den Raum kreischenden Lack-Domina das, was den meisten Menschen in den Sinn kommt, wenn sie "SM" hören. Rückt man das Bild aber mal gerade, dann sieht es mitunter ganz anders aus.

Das würde ich auch nie behaupten. Ich habe nur grundsätzlich etwas dagegen wenn jemand seinem Partner so von hinten mal in die ihm genehme Richtung biegen möchte.

Es gibt immer wieder Menschen die plötzlich darauf anspringen. Oder die plötzlich Interesse an der Sache haben. Keine Frage.

Ich bin hier in diesem Fall einfach nach dem gegangen das der TE uns mitgeteilt hat. Und daraus leite ich meine Meinung ab.

Aber ich denke er wird sich sicher nochmal äussern. Vielleicht erfahren wir ja dann mehr dazu was er seiner Freundin überhaupt erzählt hat.

"Hinten rum" ist immer scheisse. Ich denke, es geht darum, den eigenen SM fühl- und erlebbar zu machen für den Partner, der eventuell unter SM etwas anderes versteht. Das geht nicht hinten rum durch Manipulation, das geht nur durch Offenheit und Gespräche, durch Zeigen und Erklären. Es geht darum, dem Partner zu vermitteln, was einen daran reizt, warum es einem gut tut.

Ich gehe dabei natürlich auch davon aus, dass der Partner zumindest insofern offen ist, dass er es sich ansieht, dass er gerne wissen will, was dem Partner gut tut. Wenn das gegeben ist, ist es eine gute Basis, um Lust auf Dominanz zu wecken.

Natürlich kann man sagen, sie spielt dann Dominanz vor, um ihm einen Gefallen zu tun. Kann durchaus sein. Aber erinnern wir uns mal an unsere ersten "echten" Sessions - waren wir da schon völlig in unserer Rolle drin? Natürlich nicht. Entsprechend braucht auch sie Zeit, sich da einzufinden, ihre Position dabei zu finden und dann das Zepter in die Hand zu nehmen. Zumal sie ja quasi aus dem Nichts dazu gekommen ist. Ironischerweise sind die Leute, die solche Fragen wie diese hier stellen, oftmals jene, die damit, dass sie dann die Kontrolle übernimmt, am wenigsten umgehen können. Aber gut, das ist wieder ein anderes Thema.

Das Problem des TE ist, dass er sich nicht traut seiner Partnerin die Karten auf den Tisch zu legen. Einmal möchte er sie nicht verlieren und zum zweiten entnehme ich seinen Beiträgen hier, dass er ahnt, dass sie nicht dominant ist, weil er ihr schon Andeutungen gemacht hat und sie nicht darauf angesprungen ist.
Ich habe einmal in den zweiten Tread hineingeschaut, den er eingestellt hat. Er fragt, wie man es anstellt, dass die Freundin es mag, die Füße verwöhnt zu bekommen. Im Prinzip die gleiche Leier wie hier. Sie ist nicht scharf drauf.
Nach meinem Dafürhalten (Vermuten) verfügt sie nur über ein geringes erotisches Potential und er ist kein Verführertyp, der einfach seine Leidenschaft sprechen lassen kann und ihre Füße nimmt und sie einfach küsst, als vorher zu fragen. Herrgott, wenn es daran schon scheitert.

Sie sind wahrscheinlich beide verkorkst und er sollte lieber von vorn wieder anfangen, und sich erst mal fragen, was Frauen wollen, aber dann mit einer anderen Frau.

@**if
Naja, ohne die Person(en) zu kennen, sollte man mit derartigen Spekulationen etwas vorsichtiger sein. Ich stimme dir aber zu: Es mangelt da scheinbar an Kommunikation.

Nehmen wir die Sache mit den Füßen: Ich kenne keine Frau, der es nicht gefällt, wenn ihr die Füße massiert werden. Soll es geben, mir ist jedoch noch keine begegnet. Würde ich jetzt rüber zu meiner Freundin und ihr anfangen die Füße zu massieren, würde sie es mit ziemlicher Sicherheit genießen. Er hat sie also entweder nie drauf angesprochen oder derart plump, dass ihr jede Lust drauf vergangen ist. Andererseits muss man sich aber auch fragen, wo ihr Einsatz für die gemeinsame Lust ist. Hat sie es sich womöglich in ihrer eigenen Lustlosigkeit bequem gemacht?

Es heisst immer, ER hat zu tun, zu zeigen, zu machen... aber tut ER das, ist es auch falsch. SIE blockt alles ab, will nicht, mag nicht, ist bäh... ja, das kann ja dann auch nicht funktionieren. Dann wird nur noch angedeutet und garnicht mehr drüber gesprochen. Da müssen beide offen miteinander reden, was sie wollen und mögen. Und das dann auch mal tun! Anders geht es nicht.

Es ist immer leicht, in so einem Fall auf uns plumpe Männer zu zeigen - die Wahrheit ist aber doch, dass viele Frauen mindestens genauso plump sind wie wir. In so einer festgefahrenen Situation kann es mitunter helfen (so blöd es klingt), Abmachungen zu treffen: Heute mal so, wie es mir wünsche, nächsten Samstag mal das was du willst. Setzt aber auch voraus, dass beide etwas an der Situation ändern wollen. Meist ist es allerdings so, dass einer nichts ändern will und einer nur soweit Änderungen will, wie es ihm in den Kram passt.

@****ub,
es sind zugegebenermaßen Vermutungen, die aber, wenn sie zuträfen, ihm helfen können.
Aus seinen Beiträgen entnehme ich, dass er mit Kompromissen leben will. Auch den Fall, dass sie nicht dominant ist, hat er schon gedanklich durchgespielt. Ich bin der Meinung, dass Kompromisse ihre Grenzen haben und faule schon gar nichts taugen. Ein fauler Kompromiss ist schon sein Versuch, sie zu "überreden", obwohl es doch einem Menschen in einer Beziehung nichts bringt, wenn er aus "Liebe" heraus gegen seine Gefühle handeln soll. Auf der anderen Seite sagt er, dass er sie liebt, aber dann möchte er, dass sie gegen ihre Gefühle handelt.
Dieser Schwindel fliegt irgendwann auf und endet in einer Trennung und beide können sich nicht daran erinnern, sich jemals geliebt zu haben.

Er hat hier genug nützliche Hinweise bekommen, z. B., seine Gefühle sprechen zu lassen.

Mal ein anderer Aspekt.

Wenn man selber eher der passive Mensch ist sexuell gesehen, wie soll man dann auch wirklich Gefallen finden wenn der Gegenpart auch passiv eingestellt ist?

Und nur mal so angemerkt: Der TE hat geschrieben das sie eher der passive Part ist und es lieber hätte wenn er sie mal so richtig hart durchvögelt.

DAS will er aber auch nicht. Weil es liegt ihm nicht.

Ich glaube ehrlich gesagt nicht das es da an ihr im Besonderen liegt sondern daran das da zwei Menschen sind die eigentlich Beide eher den "Macher" bräuchten.

Das sehe ich ähnlich und ist auch nicht selten in so einer Dev./Dev. Konstellation.

Nja, wie die Konstellation nun genau aussieht, kann hier keiner wirklich beurteilen, da wir nur seine Sicht der Dinge kennen und dazu keinen von den beiden persönlich. Wir stochern hier also ohnehin alle etwas im Dunkeln...

"Hart durchgevögelt werden wollen" sollte man imo auch nicht mit "devot" gleichsetzen. Das Problem ist hier aber sehr wahrscheinlich, dass er sich völlig in seinen devoten Fantasien verloren hat... und sie damit aus dem Auge. Meine Partnerin mag es auch, hart durchgevögelt zu werden, was sie allerdings nicht davon abhält, dominant zu sein. Ist ja auch kein Problem - mal wird SM gemacht, mal gevögelt, mal gekuschelt, mal gibt es Filmabend mit Pizza... Beim TE wird allerdings alles andere ausgeklammert, es soll so sein wie in der Fantasie. Oder, wie so oft gerade bei Malesubs, wie in den ganzen Geschichten, die so im Netz stehen. Das lässt im Grunde keinen Platz mehr für sie und ihren Charakter, sondern nur noch für das Abbild seiner Wunschdomse.

Im Grunde könnte es so einfach sein: Es gibt eine Zeit für SM und es gibt eine Zeit zum Ficken! Ich würde beides nicht missen wollen, muss es aber nicht gleichzeitig haben (ist mitunter aber auch ganz nett).

Sollte es wirklich eine dev/dev-Konstellation sein, dann ist es natürlich schwierig. Allerdings, wie gesagt, ist das schwer zu beurteilen, ohne ihre Sicht und die beiden persönlich zu kennen. "schwierig" heisst übrigens nicht unlösbar - nur muss man da dann auch einfach ehrlich zu sich und dem Partner sein und eine gemeinsame Lösung suchen. Auch das geht nur durch Offenheit. Wenn es aber schon daran scheitert, ihr mal die Füße zu verwöhnen (ich kann mir nicht vorstellen, dass eine Frau ihre Füße entsetzt wegzieht, wenn er ankommt und sie massieren will!), dann ist das Problem tiefliegender. Und daran haben beide ihren Anteil...

Deswegen hab ich das auch nicht getan Passiv heißt nur das man selber nicht unbedingt der Macher im Bett ist sondern lieber machen lässt.

Und es gibt eine Menge Menschen die im Bett lieber machen lassen ohne deswegen auch nur ansatzweise devot zu sein.

Hey amarinta du kannst das doch nicht trennen ,alles was man macht wird nach BDSM-Regelhandbuch eingestuft

Jaja, das gute alte BDSM-Regelhandbuch... aber genau das ist hier beim TE wohl ein Teil des Problems: Er will sie als Domina, nach allen (vermeintlichen) Regeln der Kunst. Dummerweise läuft SM eben nicht nach Handbuch, sondern nach Fantasie, Lust, Idee... wenn das allerdings beiden fehlt oder sie diesenicht kommuniziert und miteinander ausgelebt kriegen, dann wird es schwierig.

Er würde ihr gerne die Füße verwöhnen - sie lehnt ab. Er würde sich gerne von ihr dominieren lassen - sie lehnt ab. Sie würde gerne hart gevögelt werden - er lehnt ab. Jeder will seins und keiner was gemeinsames...