Angst vor Kurschatten

Ohne jetzt alles gelesen zu haben:

Ist es ausschließlich die Angst, daß sie Dich verläßt oder auch schon die vor dem Seitensprung?
Und letzten Endes, Was wäre so schlimm daran???(am sidestep meine ich.)

hallo
so schlimm wie hier beschrieben ist es auch wieder nicht dass da immer und übhaupt was läuft, muß wenn jeder mit sich selbst ausmachen, zum partner egal w/m das vertrauen muß gegeben sein, wenn nicht oder weniger ist das vertrauen auch so schon gestört,
war auch schon in kur, naja dass was passieren kann in der zeit 50/50 je nach einstellung dazu, als ich meinen koffen auspackte fand ich in meiner kometikbox ein päckchen mit gummis die mir mein liebster heimlich zugesteckt hat, das ist vertrauen und liebe
lg

Frage


evtl. die "Verlustangst" wobei sich der Kreis langsam wieder schliesst

Zum Thema Kur muss ich noch etwas zu sagen.

ich war im Frühjahr auch mal auf Kur in Bad Birnbach und ich sag euch eins.
Der Sex und die Lust wurde mir dort schon am 2 Tag genommen, das war schlimmer als ein Gruselkabinett im tiefsten Iowa...

Ich habe schon heute noch Angst dort wieder mal hinzufahren.

Richtig. Da zeigt sich jemand ganz offen mit seiner Angst, und muss zusehen, wie er zum Objekt von Hohn und Spott wird.

Jaja, ich weiß; „Oh nein! Political correctness!“ – „In Watte packen und bloß nicht verletzen!“ All diesen Schwachsinn habe ich schon tausendmal zurückbekommen. Aber da hat jemand Angst, und er spricht sie offen aus. Das bekomme ich hier wirklich nicht oft zu lesen.

Diese Angst ist zwar problematisch für die Beziehung und gefährdet sie, aber es ist Angst. Sie wird sehr viel wahrscheinlicher dazu beitragen, daß die Partnerin flieht, als daß sie die Bindung intensiviert, aber es ist Angst. Sie stellt das Vertrauen zwischen den Partnern infrage, aber es ist Angst.

Jemandem, der Angst hat, kopfschüttelnd seine vermeintliche Blödheit vorhalten, ist ja so unglaublich einfühlsam und hilft ihm todsicher aus seiner Situation. Es gibt für Menschen mit Angst nichts Besseres, als daß ihnen in aller Härte ihre Schwäche vorgeworfen wird. Chapeau! So stelle ich mir Lebensberatung vor.

@**mm

Wirklich?

Ich rede von mir: Wenn ich mir ernsthafte Lebensberatung wünschen würde, würde ich sie nicht in dem Diskussionsforum einer Sex-Internetseite suchen.
Hier sind nur gelangweilte Hobby-Psychologen wie ich unterwegs, die ab und zu einen Beitrag schreiben, weil sie in dem Moment nichts Besseres zu tun haben.

Schon seit 12 Seiten, also noch 18 Seiten vor uns.

lalupa

Der letzte Absatz ist selbstredend Sarkasmus.

@**mm
Das war mir schon klar!

Aber warum redest du von Lebensberatung?
In den JC-Foren geht es um Meinungsaustausch; und da können auch Meinungen vorkommen, die einem nicht so gut gefallen.

Lieber http://www.joyclub.de/my/699990.gunago.html ,

seit Anfang November war mein Bert im Ausland unterwegs. Gleich hole ich ihn vom Flughafen ab und darf ihn dann endlich wieder in die Arme schließen

In dieser Zeit hatte ich mehrfach Besuche(r), die meist (ich stamme aus Bayern) auch hier übernachteten. Darunter auch mein allererster Freund, der mich seit unserer Trennung jetzt seit über 30 Jahren als FREUND durchs Leben begleitet. Aber das war Bert bereits vor seiner Abfahrt bewusst.

Bert und ich konnten in dieser Zeit leider nur sehr selten und kurz telefonieren und mussten uns dabei aufs wesentliche beschränken. Wenn er aber heute oder morgen hört wer alles da war wird die Reaktion in etwa so aussehen: "Toll, wie geht es denen denn?", "Schön das ihr euch mal wieder gesehen habt". So in der Art halt.

Genauso werde ich ihn nach alten Freunden und Freundinnen fragen, die wir damals im Irak kennen lernten.

Ich habe das Gefühl dass deine Partnerin und du seit Jahren aufeinander glucken und dich allein schon das Gefühl des längere Zeit getrennt seins total überfordert.

Aber du bist Mitte 40 und kein unerfahrener Teenager mehr.
Es kann doch nicht sein dass in einer auf Augenhöhe geführten Beziehung die kurzzeitige Abwesenheit des anderen zu den von dir geschilderten emotionalen Ängsten führt.
Noch dazu ausgelöst von den "Was bin ich fürn toller Kerl"-Kur-Märchen anderer Dreibeine.

Ich selbst war auch schon zwei mal in Kur und dort sehr froh meinen damaligen klammernden Partnern auf Zeit entronnen zu sein. Mir diesen Freiraum durch einen Kurschatten selbst zu nehmen wäre mir nie in den Sinn gekommen.
Trotzdem erwartete mich zu Hause ein hoch eiversüchtiger Partner, der so lange auf der puren Möglichkeit rumritt bis wir uns tatsächlich trennten.

Wenn du dich hier quer durchs Forum liest wirst du eine Vielzahl von Fernbeziehungen finden. Wenn da überall diese imaginären Ängste wären...

Bevor du deine Partnerin mit DEINEN Ängsten belastest horch erst mal allein in dich rein und reflektiere. Führt ihr eine Beziehung auf Augenhöhe? Hat sie irgendeinen Grund den sich in der Kur ergebenden Freiraum zum sexeln zu nutzen? Wenn ja hast du dir deine Ängste schon ein wenig verdient.
Wenn nein, wovor hast du Angst?

Übermäßige Eifersucht zerstört zuerst den Eifersüchtigen, dann die Beziehung.

Lisa

@**mm
Toller Beitrag Angst vor Kurschatten
Aber wie soll man dem TE ernsthaft antworten ohne dabei vielleicht auch seine Gefühle zu verletzen?

Ist es nicht gerade dieses "Ich will deine Gefühle nicht verletzen", dass z. B. auch innerhalb einer Partnerschaft ehrliche Kommunikation und damit Lösungen verhindert?


Lisa

Lisa Bert

Jemandem seine Auffassung zu erklären hat zwei Seiten; die eine ist das, was du inhaltlich sagen willst, und die andere Seite ist die Form. Den Inhalt sollte man so klar und unmissverständlich ausdrücken, wie es möglich ist, und die Form richtet sich nach dem Verhältnis, das zwischen den Gesprächspartnern besteht. Im Grunde also sehr einfach.

Wenn du dir allerdings eine Bedingung stellst, bringst du dich selbst in eine Bredouille. Willst du Gefühle nicht verletzen, kann das bedeuten, daß du nicht mehr klar und unmissverständlich bist.

In einer Partnerschaft sieht es anders aus. Da gibt es zwar auch den Aspekt der Klarheit und Unmissverständlichkeit, aber in welchem Maße er wichtig ist, ist extrem unterschiedlich. In der Kommunikation unter Fremden kommt es aber in erster Linie darauf an.

Endlich habe ich mir das passende Wort gebastelt, um hier wissenschaftlich mitreden zu können. Jetzt bleibt nur noch, die Frage, ob wir uns dem Problem psycho- oder verhaltenstherapeutisch nähern. Ich bin für Letzteres, einfach ins kalte Wasser stoßen und gucken, dass er nicht untergeht.

Zwar wurden mir wegen meines Berufes nur einmal drei Wochen genehmigt, die ich wegen eines Bandscheibenvorfalls dringend brauchte, aber im gleichen Sanatorium waren etwa die Hälfte Psychosomatiker, die mindestens 12 Wochen blieben. Ich habe vielleicht nicht darauf geachtet, aber ich konnte nirgendwo mehr feststellen als gemeinsames Kaffeetrinken. Die Klinik bietet ohnehin in der Freizeit nur bedingt fremdgehtaugliche Unternehmungen an. Aber wie schon mehrfach erwähnt, ist das Rehaprogramm so engmaschig, dass kaum Zeit bleibt- außer an Wochenenden, an denen dann meist Besuch kommt.

nach
oder nach ??



zum thema:
mich wundert, das hier einige zeitgenossen (sinngemäß) äußern, das "ein kurschatten doch nix schlimmes ist" ... oder ... "das ein seitensprung einer beziehung sogar gut tun kann" ... oder ... "das ein seitensprung (in diesem fall mit einem potentieller kurschatten) noch lange nicht bedeuten muss, das der gegenpart (in diesem fall der TE) sich sofort von seiner partnerin trennt / trennen muss" ...

mit andren worten:
"der TE soll sich mal ned so anstellen, denn wenn er sie wirklich liebt, wir oder muss er ihr 'nen seitensprung schon verzeihen können"

schonmal jemand dran gedacht, dass das dem TE alles nix nützt, wenn seine lady aus der kur zurück käme, ihm tatsächlich 'nen seitensprung mit'nem kurschatten beichten würde, und dann ihre koffer packen würde, um zu ihrem kurschatten zu ziehn ??

zum thema "kinnergedöns":
sobald ein mann irgendwelche unbeholfenen aussagen tätigt oder fragen stellt, oder gar solche ängste wie die des TE artikuliert, dauert es nicht wirklich lange, bis die "kleinkind-hotel-mama-zu-früh-den-schnuller-entzogen-bla-bla"-keule geschwungen wird ...

wäre dieser fred von einer frau eröffnet worden, käme kein einziger user, keine einzige userin auf die idee, diese keule zu schwingen ...

Nun möchte ich doch nochmal auf das Eingangsposting des TE und der wenigen ergänzenden Beiträge von ihm zurückkommen.

Ich wehre mich vehement dagegen, dass http://www.joyclub.de/my/699990.gunago.html hier in irgendeiner Form "pathologisiert" wird.

Er ist weder krank noch hat er "einen an der Waffel", sondern er hat momentan die aus meiner Sicht nur wenig berechtigte Sorge, seine Partnerin könne in der Kur einem "Kurschatten" verfallen. Okay, das scheint von wenig Vertrauen in seine Partnerin zu zeugen (die ja, wie er selbst schreibt, so gar nicht der Fremdgeh-Typ ist und sich deshalb wohl kaum vom erstbesten Mann während der Kur flachlegen lassen wird) und von noch weniger Selbstvertrauen. Doch ob das wirklich so ist, können wir hier nicht ernsthaft beurteilen (es sei denn, jemand kennt ihn zufällig persönlich).

Okay, er hat es selbst "Ängste" genannt, aber er hat es später relativiert und eher von einer gewissen Sorge geschrieben. Und ich respektiere seinen Mut, sich überhaupt mal diesem Thema zu stellen. Und klar, ich würde es begrüßen, würde er sich in der Diskussion ähnlich mutig seinen Befürchtungen stellen - aber das ist und bleibt letztlich allein seine ureigene persönliche Entscheidung!

Er braucht jedenfalls, soweit wir das hier überhaupt zu beurteilen in der Lage und berechtigt sind, weder eine Lebensberatung noch eine Therapie, sondern er hat einfach einen Gedankenaustausch über das Thema gesucht und nach ein paar Anregungen gefragt (so wie ich ihn verstanden habe, er möge mich notfalls korrigieren).

Und sollte er tatsächlich der Lebensberatung und/oder Therapie bedürfen, so wird er sie hier im Joyclub garantiert nicht finden. Wie auch? Also kann dieser Thread - ebenso wie jeder andere hier im Joyclub - selbst im besten Fall weder Lebensberatung noch therapeutische Hilfe sein. Und ich traue dem TE zu, dass er das auch vorher einzuschätzen wusste.

Deshalb halte ich viele Beiträge hier einfach für eine Diskussion über das von ihm angerissene Thema. Selbstverständlich sollte man sich nicht gerade lustig über seine Sorgen machen und ihm hier respektvoll begegnen, aber über die Thematik an sich sollte man dennoch diskutieren dürfen - ohne den Anspruch zu haben, hier so etwas wie ernsthafte Lebenshilfe leisten zu können.

(Der Antaghar)

Nur mal so eingeworfen... Ich bin nach meiner Trennung ins kalte Wasser gesprungen. Keine Ahnung von Waschmaschine, kochen usw. Habe es dann machen müssen und...oh Wunder...bis heute kein einziges Wäschestück versaut. Habe ja auch einige Jahre völlig selbständig gelebt und nehme mir von meiner neuen Partnerin diese Dinge nicht ab. Was die Sachlichkeit angeht, komme ich sehr gut alleine klar. Das mit dem Abmagern war rein emotional gemeint. Bananendiät oder wie auch immer..keinen Hunger wegen der befürchteten Situation. Das ich mich hier für sehr viele Menschen völlig geoutet habe, ja quasi öffentlich seelennackt gemacht habe, war halt mein Risiko und damit muss ich nun umgehen. Es sind aber auch gute, hilfreiche und nett gemeinte Ratschläge dabei und dafür bedanke ich mich recht herzlich!!!

@****go

Finde es toll, dass du dich nochmal gemeldet hast.
Dass du wegen der befürchteten Situation dann nichts essen kannst und nicht weil du zu bequem bist dir selbst was zum Essen zu machen, war mir persönlich klar.
Es würde mich wirklich freuen, wenn du für dich ein paar Anregungen aus der ganzen Diskussion über deine Sorgen bzw. dem allgemeinen Umgang mit solchen Ängsten ziehen könntest.

LG Petra

Die einen sprechen, bzw. schreiben, über Ihre Ängste, die anderen schweigen sich aus.

Es gibt sicherlich eine Menge Menschen die sich - einmal mit dem Gedanken auseinandergesetzt - dieser Angst stellen müssten. Und ich persönlich finde, dass diese Angst berechtigt ist.

Eine Kur ist kein Kurzaufenthalt. Durch die Tagesabläufe, der Kurse und Anwendungen, wird schnell eine Art Alltag daraus.
Kein Mensch möchte über einen Zeitraum von 4- 6 Wochen alleine bleiben, also sucht man Anschluss im Frühstücksraum. Zuhause ist ganz weit weg, das "neue" Leben beginnt Spaß zu machen.
Eines folgt aufs andere.

Die Angst ist berechtigt. Etwas anderes ist es, ob der jeweilige Partner, der in die Kur geht, sich darauf einlässt. Vielleicht findet die Frau Gesellschaft in einer Freundin, die miteinander reden, Karten spielen etc.
Vom eigenen Partner anzunehmen, dass er sich blindlings in eine Affäre stürzt, spricht an- und- für- sich Bände. Man könnte schnell annehmen, man würde dem Partner ganz und gar nicht vertrauen.
Vielleicht "vertraut" man auch, kann aber die "inneren" Ängste nicht ganz überwinden.
Man ist nicht da, man kann nicht kontrollieren - da kommen manchmal Ängste !

Gunago - in Deinem Fall, würde ich wirklich mit Deiner Partnerin sprechen. Versuche es in einer "relaxten" Atmosphäre. Erkläre, dass Du ein wenig Angst hast, weil Kollegen dich verunsichert haben und du nichts dagegen unternehmen kannst, Ängste entwickelst, obwohl Du vertraust.
Ich denke so ein Gespräch kann Wunder bewirken und sehe es doch mal anders - vielleicht nimmt sie dich in den Arm und ist gerührt, da du dich so sehr sorgst.

Antaghar muss ich auch recht geben - wenn jeder, der über seine Ängste spricht, eingewiesen werden muss....
Ich finde wir sprchen schon so zu wenig über das, was uns beschäftigt.


lg Chris
curious_ER_sin

Das ist tägliches Joybrot um es mal plakativ auszudrücken. Ich finds ja überhaupt nicht schlimm das zu tun. Es entstehen dadurch bestimmt auch CM-Kontakte wo das aufgezeigte Problem besser angesprochen werden kann.




@*****lnd


Nun @*****lnd, du hattest aber immerhin doch noch soviel Zeit den dort vorhandenen Internetzugang zu nutzen und hast den TE auch noch auf eine solche Möglichkeit von Kontaktaufnahme hingewiesen.

Das mit den Kollegen würde ich weglassen. Wäre ich seine Partnerin, würde ich ihn als erstes fragen, wie er sich verhalten würde, wenn seine Kollegen ihm mehrheitlich raten würden mich zu verlassen, da ich die falsche Frau für ihn sei.

Ich würde ihm raten, ihr zu sagen, dass sie jetzt zum ersten mal in der ganzen Zeit der Beziehung für eine längere Zeit getrennt wären, dieses für ihn neu und ungewohnt sei. Diese Tatsache in ihm ein unangenehmes Gefühl auslöst, eine form von Angst ... ob sie das verstehen könnte ?

Und abwarten wie sie darauf reagiert ...

Ich glaube, das sind offene und ehrliche Worte.

Doch, das finde ich gut.; ist ein guter Ansatz. Aber egal mit welchem Inhalt, das miteinander sprechen dürfte hier der beste Weg sein.

lg Chris
curious_ER_sin

Finde nicht das der Inhalt egal ist ...

Doch viel wichtiger als der Inhalt ist die Formulierung, die Wortwahl.

Liebes Sonnen_Licht:

So war das auch nicht gemeint. Ich wollte damit ausdrücken, dass man es vom Inhalt her über viele Wege angehen kann, nur anfangen muss man damit. Also darüber sprechen und nicht schweigen und weiterhin Angst haben...

lg

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, wenn es inhaltlich wie auch von der Wortwahl nicht stimmig ist und situativ nicht passt, kann der Schuss sehr schnell nach hinten losgehen.

Damit bekommt man eventuell ein neues Problem dazu, anstatt das bestehende zu lösen oder zumindest zu relativieren.

Zur Info:

aus diesem Thread mußten trotz meines deutlichen Hinweises einige Postings aufgrund von Verstößen gegen unsere http://www.joyclub.de/hilfe/spielregeln.html gelöscht werden.

Ich bitte hiermit alle aktiven Teilnehmer dieses Themas darum, dem Threadersteller mit dem in unserer Community üblichen Respekt zu begegnen



Viele Grüße
JOY-Team
xxxotb