Angst vor Kurschatten

mach schnell noch vor der kur schluss!

wenn ich den TE und unsere Forenregeln richtig verstanden habe, sind konstruktive Ideen gefragt

Liebe Grüße
xxxotb
JOY-Team

wars doch?

wenn er so 100% davon ausgeht, dass sie eh mit nem anderen wieder kommt, dann sollte er die beziehung vorher beenden.

ist ein Job , in dems immer spät wird, viele Leute aus aller Herrn Länder zusammen arbeiten. Es gibt wohl kaum mehr Affairen als in der Gastronomie.

Benimm Dich wie`s eine Frau von ihrem Mann erwartet, dann passt alles.

Schwierige Geschichte, denn das Ding ist recht komplex.

@TE:
Ich schließe mich den Vorredner an, die empfehlen, an deinem Selbstbewußtsein zu arbeiten. Du schreibst ja selbst:
Diese Verlustängst gilt es anzupacken. Wenn du dir das alleine nicht zutraust, dann such dir Hilfe dabei.

Deine Verlustangst erscheint mir aufgrund deines Beitrages so hoch, dass du aus dieser Angst heraus früher oder später Porzellan zerschlägst. Denn wer Angst hat, der klammert - meist.

Sei mir nicht böse, aber dieser Satz von dir provoziert meine bissige Ader: Werde erwachsen. Du bist alt genug, um gut für dich selbst zu sorgen. Das kriegst du sehr gut ohne Frau hin. Ansonsten könnte Frau wirklich auf die Idee kommen, dass sie nicht um ihrer selbst geliebt wird, sondern weil sie dich umsorgt.



Und parallel oder im Anschluss an der Arbeit an deiner Verlustangst empfehle ich, deine Sichtweise auf deine Partnerin bzw. das Bild, was du von ihr hast, zu überdenken. Dein aktuelles Bild...
Betrachtest du die Frau an deiner Seite wirklich als erwachsene Frau? Du sprichst von ihr wie von einem Kind und nicht wie von einer gleichewertigen Partnerin.
Das würde sie möglicherweise tun, wenn sie für emotionale Erpressung empfänglich ist. Es ist also an dir, diese nicht auszuüben.

Fremdgehen kann man(n) und auch frau jeden Tag, dazu braucht es keine Klischee-Kur.

Wenn du dich um dich und deine Ängste kümmerst, kann sie sich um sich und ihre Kur kümmern.

Was ist an dem Ding komplex ?

Eine Frau, die eine stressige Arbeit hat, in der sie zu funktionieren hat. In der Partnerschaft funktioniert sie als Lebensstütze, Halt und Lebensfreude für den Partner. Das diese Frau irgendwann keine Energien mehr für sich selbst hat, ist nachzuvollziehen.

Der TE hat Angst, weil er Kollegen zugehört hat. Im übrigen hat er nicht mit einem Wort erwähnt, was er alles für sie getan und/oder ihr gegeben hat, um ihr die verbrauchte Kraft, die sie täglich bei ihrer stressigen Arbeit verliert wieder auftanken zu können.

Vielleicht hat er nur von ihr genommen ... damit wäre seine Angst sogar begründet, wenn sie in der Kur jemanden kennen lernt, der ihr gut tut und etwas gibt.

@*******cht:
Wir können nur raten, was sie in der Partnerschaft ist und was er ist. Deine Sicht sei dir unbenommen, läuft für mich aber zu vereinfacht auf Täter- und Opfer-Konstellation hinaus.

Angst allein ist schon ein sehr komplexes Phänomen. Diese kann nicht von einem anderen Menschen allein ausgelöst werden. Der Kollege kann die bereits vorhandene Angst also nur eventuell verstärkt oder ins Bewusstsein geholt haben.

unter Verlustängsten ?
gibt es da vielleicht noch mehr Gründe ?
sprich mit Ihr darüber und lerne mit deinen Ängsten umzugehen und fange nicht an zu klammern oder die Freiheit eines Menschen einzuschränken oder du wirst die Frau schneller verlieren als dir lieb ist.

Einen Menschen kann man nicht besitzen mann kann ihn nur verehren und lieben.

LG
Headquarter69

@****go, ich habe bewusst nur obige Äußerung von Dir zitiert.
Warum?

Weil, obwohl ich noch nie auf Kur war und auch nicht (bewusst) vor habe, es ein Klischee ist.

Dem Wetteifern der Kollegen und das Hörensagen allgemein bei Kuren, solltest Du mit einem Lächeln begegen - ist m. E. nur Wichtigtuerei und bewusstes Angst machen.

Was ich über Deine Partnerin gelesen habe, wird Sie die Kur auch als Kur durchleben

Ängste sind normal, eine Schutzfunktion, hier bei Dir wohl unbegründet.

Schönen Abend

ich war in Kur und habe dort tatsächlich im Internetcafé der Klinik meine heutige Partnerin kennengelernt, später eben auch real.

Die Kurschattengeschichte ist ein uraltes Märchen. Manche Märchen werden sogar wahr. Aber nicht wegen dem Kurschatten, sondern weil man sich aus einer als Käfig empfundenen Beziehung lösen will. Und du, werter TE, tust alles, um deine Partnerin einzusperren, ihr die Luft zum Atmen und die Lust auf dich zu nehmen. Das Zauberwort neben Liebe- wie verstehst du die überhaupt?- heißt Vertrauen. Wenn das nicht da ist, wird sie vielleicht nicht in der Kur weggehen, aber irgendwann danach. Sie wird dort vielleicht keinen passenden Mann finden, aber Menschen, mit denen sie reden kann und die sie vielleicht zum Nachdenken über eure Beziehung bringen.

Durch meinen Beitrag wirke ich auf manche Mitglieder wie ein Kerkermeister. Damit muss ich leben. Ich lasse ihr Freiräume, sie mir auch. Mal mit sich allein sein, seine Hobbys ausleben usw. Sie trifft sich regelmäßig mit ihrer Freundin, wir haben beide eigene Zimmer als Rückzugsgebiet. Beide haben einen eigenen PC und Internetanschluß. Sie kümmert sich nicht darum, wo ich surfe und umgekehrt. Ich nehme ihr viel im Haus ab, sehe was gemacht werden muss. Katzen versorgen, Einkäufe erledigen, Bäder reinigen... Mindestens zweimal im Monat führe ich sie zum Essen aus....geplat oder spontan in der Woche. Wir sind beide gerne in der Natur, machen lange Wanderungen in Eifel, Bergisches-Land und Rheintal...entspannen und lassen viel die Seele baumeln. Das abendliche gemütliche Kuscheln gehört zum Tag...und artet nicht zwangsläufig in Sex aus....und das ist gut so! Die Nähe des Partners spüren und vom Tag in ihrer Küche und den Sorgen mit dem Chef erzählen und zuhören. Wir reden sehr viel miteinander. Jeder liest seine Bücher und geht seinen Dingen auch nach. Wir fühlen uns wohl miteinander und drücken uns mehrfach am Tag! Finde es sehr harmonisch und zärtlich....und trotzdem ist halt meine beschriebene Angst da... Wir sind dann zum ersten Mal getrennt und dann gleich so lange! Die Angst könnt ihr auch nicht wegzaubern, das erwarte ich auch nicht! Mir war halt danach, darüber reden zu können!

hi guanago
es sind ja schon viel dinge hier geschrieben worden.

Ich fang mal anders an.
also SO WIE DU SCHREIBST würde ich mir keine Gedanken machen.
Dein Text und die Inhalte sind so gut und präzise formuliert. Selbst deine Angst (das sollte durch Furcht ersetzt weren) beschreibst du verständlich.
Wenn du mit dem waqs du hier geschreiben hast zu Ihr gehst und ihr das so sagst oder schreibst , wird sie dir eh nie fremdgehen.
Soviel mal dazu.

Wenn deine Sorge wegen FREMDGEHEN (Mistwort) berechtigt ist, dann scheint sie wohl anders diese Bezihung zu sehen. Dann ist nicht die Furcht vor dem FREMDGEHEN als Thema sondern die Verscheidenartigkeit Eurer Sicht auf Beziehung.

Soweit mal mein gedanke dazu.
Ein weitere gedanke der mir im Hirn spontan rumspuckte ist.
Das ist so klar und gut formuliert , das ich dachte es ist eine text von jemandem der diesen Thread anheizen will.
Nach dem Motto: schreib ein paar Zeilen die kontroverse reaktionen erzeugen udn schon gehst ne weile weiter..... smile
Nicht ganz ernst nehmen !!!!

Mein TIPP : druck diese dinge aus und formuliere sie direkt an deine Partnerin. ich denk dann ist es von Ihrer seite schon geklährt.

FREMDGEHEN ist eh ein doofes wort. Das passt hinten und vorne nicht. Du hast sicher kein problem damit, wenn deine Partnerin während der Kur mit einem FREMDEN spatzieren geht. Oder?
Gutes Gespräche und weg mit Eifersucht!!!

Lieber TE,

Ängste wirst du nur überwinden in dem du dich ihnen stellst.

Es gibt eine sogenannte Konfrontationsmethode in der Psychologie und da wird gerade damit gearbeitet indem sich der Patient seinen Ängsten und Phobien stellt. Wobei ich jetzt nicht sagen möchte, dass hier ein Psychologe aufgesucht werden soll, sondern einfach nur diese Methode als solche benennen.

Es gibt so einen wunderbaren Film von Rainer Werner Fassbinder

Angst essen Seele auf

da ist soviel Wahres dran.


Internet im Kurheim (falls überhaupt vorhanden) ist natürlich genau der Rat den der TE braucht. Und wie der TE berichtet hat sie auch einen eigenen PC und wird dann im Kurheim zielsicher solche Internetseiten aufrufen die ihr dann den Kurschatten zuführt, die ihr im Kurheim womöglich selber nicht über den Weg gelaufen ist.

Da hat der TE nun wahrscheinlich dadurch noch ein zusätzliches Problem bekommen die seine Ängste gerade nicht beruhigen werden.

TE, Statistik hin und her, aber suche doch mal explizit heraus, wie viele Partnerschaften durch eine Kur auseinander gingen.

Dan frag Dich weiterhin, darüber gibt es KEINE Statistik, wie viele explizit von DIESEN Beziehungen, gefährdet waren???

Somit dürftest Du, so hoffe ich, beruhigter sein

... sicherlich nicht.


http://www.joyclub.de/my/699990.gunago.html, persönlich habe ich nur den Eindruck, dass das Problem eher bei dir verborgen liegt. So wie ich es verstehe gibt es ja nur eine Person, die sich quält.

Vielleicht solltest du dir überlegen, dass man eine viel größere Nähe geschenkt bekommt, wenn man nicht "auf sich bezogen" klammert. Letzteres macht womöglich uninteressant.

.... je mehr du davor Angst hast, desto eher wird es passieren!

Mensch, denk nach! Wenn sie wirklich fremdgehen will, dann muss sie nicht notwendigerweise (erst) auf der Kur machen.

Anstatt dich unterwürfig und "verlustängstlich" zu präsentieren, solltest Du den Spieß umdrehen, dich selbstbewußt behaupten und ihr von den vielen, tollen Unternehmungen berichten, die du in Ihrer Abwesenheit unternehmen wirst. Lass SIE ein bißchen Angst haben, daß DU in ihrer Abwesenheit die Sau raus lassen könntest......

Dann wird sie viel mehr an dich denken und sich hüten dir Hörner aufzusetzen. Natürlich machst Du nichts, rufst sie regelmäßig an (aber nicht kontrollmäßig!), erkundige dich nach ihrem Kurverlauf und freue dich auf ihre baldige Rückkehr.

Sei ein bißchen selbstbewußt(er)!

MANN!!!!!!

@****go

Die schwere Situation ist doch nur in deinem Kopf. Da spielt sich ein Film ab, wo du der Verlierer bist.

Dabei ist deine Freundin nur gestresst und braucht dringendst Erholung. Ich kenne übrigens niemand, der auf Kur einen "Schatten" hatte; also besteht die Möglichkeit, dass sie auf der Kur fremdgeht, nur in deinem Kopf.

An deiner Stelle würde ich versuchen, alleine mit meinen Paranoias klar zu kommen.

Oder willst du ihr sagen, dass es dir schlecht geht, wenn sie ihre wohlverdiente Erholung genießt? Weil du keine Kontrolle über deine Vorstellungen hast?

Nicht alle Frauen sind übrigens bereit, ihr Leben durch die (Verlust-)Ängste des Partners einengen zu lassen.

Dagegen wirkt eine langweilige Kur für mich fast wie ein Feuerwerk.

LG Petra

Wenn sie genrell keine Tendenz zum Fremdgehen hat dann wird sie dies auch in einer Kur nicht tun.

Wenn die nun hier Tendenzen hätte, dann hätte sie bei einer Kur bessere Voraussetzungen jemanden zu finden und das dann für ein paar Wochen in aller Ruhe zu tun.

Das ist alles. Es ist ja nun nicht so daß in einer Kurklinik Aphrodisiaka und enthemmende Mittel ins Trinkwasser gemischt werden daß dann alle Leute dort wahllos übereinander herzufallen anfangen .

Wenn sie in einer Kur fremd geht dann würde sie dies generell auch im "normalen" Leben tun.


Ich denke das Problem hier ist nicht die Kur sondern deine Ängste.

Gut, dass Du das erwähnst.

Die Gedanken lösen die Angst aus, nicht die Angst die Gedanken.

ich glaube tatsächlich, dass der Grund eine Kur zu beantragen auch darin liegen kann, dass deine Partnerin einfach genug hat von allem. Alltag, anstrengender Job, Haushalt. Kinder?, Verantwortung, Verantwortung, Routine, Funktionieren und nochmals Verantwortung. Sie will einfach mal raus aus allem, die Seele baumeln lassen, sich um nichts kümmern müssen.

Die einfachste Möglichkeit, deine Ängste zu verlieren ist dich ihnen zu stellen. Und das musst du zwangsläufig, wenn deine Frau in Kur ist. Ich kann dir nur raten, über deinen Schatten zu springen, und ihr diese Auszeit zu gönnen. Benimm dich wie ein erwachsener, reifer Mensch, auch wenn es schwer ist. Der Abstand kann sich sehr positiv auswirken. sollte sie einen Mann kennen und lieben lernen, war etwas faul bei euch und dann kannst du es auch nicht aufhalten. Das kann dir aber auch passieren, wenn sie in den Supermarktum die Ecke geht.

Du bist dir deiner Verlustangst bewusst, das ist wichtig. Geh konstruktiv damit um.

Angst schützt, blockiert zugleich, und wer Angst hat, begeht auch Fehler!

Die Angst löst wahrlich keine Gedanken aus, eher Furcht

Eigentlich stehe ich ja null auf Psychologie. Aber ich musste es als Nebenfach meines Studiums durchziehen.
Und eines ist mir in Erinnerung geblieben, was ich auch heute noch wirklich richtig finde: Angst ist etwas diffuses. Furcht ist etwas konkretes.

LG Petra

@****go

Wenn ich deine Beiträge richtig verstehe, haben wir es hier nicht mit einer Angst zu tun, sondern mit verschiedenen. Die sollte man auseinander halten, weil sie wahrscheinlich unterschiedliche Ursachen haben.

Zum einen schreibst du von der Angst sie zu verlieren, das heißt, dass sie sich von dir abwendet. Zum anderen schreibst du von dem Problem des Fremdgehens. Drittens scheint die Tatsache des ersten Getrenntseins zu ängstigen.

Meiner Erfahrung nach können Ängste aus dir heraus entstehen oder dadurch, dass du in einem vermeintlich sicheren Gebäude Risse entdeckst. Meine erste Fragen wäre daher:

Hast du allgemein das Gefühl/die Gewissheit, dass du nicht die erste Wahl für sie wärest, wenn sie nur eine größere Auswahl hätte?
Glaubst du, dass sie drängende sexuelle Phantasien hat, die nicht dich betreffen oder die du ihr vielleicht verwehrt hast?
Hat sie außer dir noch eine männliche Person zu der sie engeren Kontakt pflegt?
Gibt sie dir denn das Gefühl, dass du für sie ein begehrenswerter Mann bist?

Was ich mit diesen Fragen provozieren will, ist, dass du dir in einem ersten Schritt überlegst ob Eure Beziehung wirklich so gut läuft, wie du es beschrieben hast. Denn wenn da Risse sind, ist das Gepräch ein völlig anderes, als wenn die Ursache in dir liegen.
In einem zweiten Schritt solltest du überlegen, ob du die Ängste in dir trägst und jetzt auf eine inadäquate Situation überträgst.
Du schreibst, dass ihr zum ersten Mal getrennt seid und dass du eine üble Scheidung hinter dir hast. Gibt es da möglicherweise einen Zusammenhang?

Wenn du entdecken kannst, dass du Ängste überträgst, liefert das eine Möglichkeit die unbestimmte Angst auch für den Partner verständlich zu machen, ohne das es so einsperrend wirkt.
Zumindest ist es meine Erfahrung, dass die Leute besonnener Reagieren, wenn man ihnen sagt, dass die Angst nicht von mangelndem Vertrauen in sie, sondern durch schlechte Erlebnisse ausgelöst werden und gänzlich in einem selbst liegen.

Kurz gesagt:
Bevor du mit ihr sprichst, versuch den Ursachen auf den Grund zu gehen. Und ja, ich glaube, es wäre besser nur dann mit ihr zu reden, wenn du ihr mehr sagen kannst, als das unbestimmte Gefühl sie würde dich für den Nächstbesten verlassen oder dich betrügen.

Brynjar