Angst vor Kurschatten

Furcht ist ein natürlicher Instinkt um uns vor realer Gefahr zu schützen. Furcht bedeutet, es brennt im Wald und wir fliehen vor der Gefahr. Angst bedeutet, wir gehen nicht in den Wald, weil es anfangen könnte zu brennen.

Angst ist etwas irrationales, hervorgerufen durch irrationale Gedanken. Wir sind irrationale Wesen und deshalb haben wir Angst.

Wie kann ein Ergebnis, welcher durch irrationale Gedanken erzeugt wird einen natürlichen Instinkt auslösen ?

Sie fährt in die Kur und er denkt, sie könnte ihn dadurch verlassen. Der Gedanke ist somit irrational.

Meine Güte, in einer Beziehung sollte doch Vertrauen immer vorhanden sein. Oder nicht?
Manchmal wundere ich mich schon sehr über die Einstellungen der Mitglieder von JC.
Also ich gebe dem Themenersteller sicher keine Garantie darauf, dass seine Frau in der Kur keinen neuen Typen findet. Wie könnte ich auch...
Aber, und das kann ich dem Themenersteller versichern, Angst ist kein guter Berater und das Leben macht ohnehin was es will...

LG Petra

Ich kann Dich da sehr gut verstehen. Ich glaube, dass es einfach eine sehr komische Situation für Dich ist, weil sie einfach völlig neu ist. So wie Du es beschreibst, habt Ihr eine sehr harmonische Beziehung, wo jeder seine Freiheiten hat. Euer Zusammenleben ist aber doch irgendwie von klaren Strukturen geprägt und nun kommt da eine völlig neue Sache, die man nicht steuern oder planen kann.

Ich habe gerade mal überlegt, wie ich mich den fühlen würde, wenn Frau Dream zur Kur fährt und ich mit den Kindern alleine zu Hause bleiben müsste und meine Gedanken wären da den Deinen wohl gar nicht so fern. Dabei wäre der größte Unsicherheitsfaktor wohl einfach der, dass ich mir den Kopf zermartern würde, was wohl alles passieren „könnte“.

Ich würde Dir auch den Rat geben wollen, dass Du mit Deiner Partnerin über Deine Ängste sprichst. Vielleicht macht sie sich über genau dieselben Sachen Gedanken. Vielleicht hat sie ein schlechtes Gewissen und kann die Kur gar nicht so richtig genießen. Wenn Du da ganz sachlich und ehrlich bist, dann kann ich mir eigentlich nicht vorstellen, dass sie sich dann nicht traut, die Kur auch anzutreten.

Es ist natürlich gar nicht so einfach seiner Partnerin zu gestehen, dass man Angst vor eigentlich nicht greifbaren Dingen hat, sie könnte es ja auch so auslegen, dass Du kein Vertrauen hast, aber wenn es Dich so sehr belastet, dann ist das Gespräch bestimmt ein guter Ansatz.

[url=http://www.joyclub.de/my/872536.dreamteam66831.html] Grüße von Herrn Dream [/url]

Ich würde meinen, es ist der einzige sinnvolle Weg!

LG Petra

Hi Gunago!

Ich schildere Dir auch mal etwas, was mir an Deinem posting auffiel.
Nämlich:
Dass Du Deine Angst davor, dass Deine Frau während der Kur ein Liebschaft haben könnte, damit verknüpfst, dass Du sie dadurch verlierst und sie Dich von Dir abwendet.

Im Gegensatz zu einigen Vorpostern, halte ich die Sorge, dass ein Partner während einer Kur "seitenspringen" könnte, nicht für unbegründet. Eine Kur ist eine Ausnahmesituation, weitab vom Alltag.

Allerdings, darauf, dass aus so einem Seitensprung eine Trennung in der Weise resultiert, dass der seitenspringende Partner die Beziehung beendet und mit dem Liebhaber/der Liebhaberin ein Paar bildet, wäre ich von selbst eigentlich gar nicht gekommen.

Nach meiner Vorstellung geht es bei den häufig beschriebenen Kurschattenbeziehungen um Sex, - nicht um Paarbildung.

Ich würde bei der Analyse Deiner Sorgen die Angst vor einem Seitensprung Deiner Partnerin und die Angst vorm Verlassenwerden ganz sauber trennen wollen.

Natürlich solltest Du mit Deiner Partnerin Deine Probleme erörtern:
"Du Schatz, Du fährst ja jetzt in Kur, - und man hört und liest ja so viel von Kurschattenbeziehungen. Wie siehst Du das?"
Und wenn sie Dir sagt, dass sie Dir treu bleibt, und was Du überhaupt von ihr denktest, dann musst Du vertrauen.
Und wenn man vertraut, dann kann man im Einzelfall total in die Scheisse greifen, aber halt eben nur im seltenen Einzelfall.
Das Vertrauen missbraucht wird ist ein "natürliches Lebensrisiko".
Damit muss man leben lernen.
Lg
Freimut

Wenn ich nun schon mal hier bei JC bin, dann nutze ich mal die Gelegenheit. Erklärt ihr Männer mir doch wie ihr das hinkriegt mit dem reinen Sex ohne Gefühle. Es ist mir nämlich immer noch ein Rätsel...

LG Petra

frag ich mich auch immer Petra. Habe es oft versucht, aber ich konnte es bisher nicht, auch wenn ich versuchte meine Gefühle abzustellen.

Vielleicht sollten wir beide dazu einen separaten Thread eröffnen

@*********66831
Er hat aber kein Vertrauen, das ist das Problem:

Wenn er ihr erklärt, was in seinem Kopf vorgeht, was kann sie machen? Auf die Kur verzichten, damit es ihm besser geht? Ihm versichern, dass sie nicht fremdgehen will/wird? Das wird nichts nutzen, weil:


Die Lösung sehe ich eher darin:


Er muss durch, es ist sein Problem, nicht ihres!

Hab ich was von fehlenden Gefühlen geschrieben?
Ich bin sogar überzeugt davon, dass bei normal veranlagten Menschen Sex tiefgreifende emotionale Bindung erzeugt, bei Mann und Frau gleichermaßen.
Ich glaube hingegen nicht, dass diese Liebesgefühle, z.B. die, die bei einer Liebschaft während einer Kur entstehen könnten, mit dem Gedanken verknüpft sind, eine Lebensgmeinschaft zu bilden.
Der Umstand, dass man sich in einen Menschen verliebt, korreliert nicht unbedingt mit der Vorstellung, dass man mit diesem Menschen zusammenziehen und zusammenleben möchte.
Lg
Freimut

mal aus der Sicht als Betroffene:

wir - Chri und Dan - haben uns in der Kur kennen- und liebengelernt...

Er- gerade aus einer schlechten Beziehung frisch getrennt
Ich- noch mitten drin

Gefährlich ist - glaube ich - nicht der Kurschatten, also, dass da "mal was läuft", Sympathie, bisschen Knutschen oder so
Gefährlich sind die Gefühle, die wärmer sind, als in der Beziehung mit dem Partner zu Hause.

Wenn es "nur" ums Fremdgehen ginge... aber der Kopf ist die erotischste Zone des Menschen und wird die erst erfolgreich angesprochen, gibt es - gerade in Ausnahmesituationen, wie in einer Kur kein Halten mehr...

Wenn Eure Beziehung so gut ist, wie Du sie beschreibst, besteht wenig Gefahr und trotzdem gibt es keine Garantien!

Ist Eure Beziehung nicht so gut, wie Du sie vielleicht wahrnimmst, besteht schon eher eine Gefahr.

Frag sie doch mal, wie sie sich mit Dir fühlt, anstatt ihr Deine Ängste mitzuteilen.

Ansonsten ist die Gefahr des Kurschattens fast genauso groß wie im normalen Alltagsleben, vielleicht geht es etwas schneller und heftiger ( man hat ja nur ein paar Wochen Zeit, das "komprimiert" den Vorgang des Fremdgehens durchaus) aber das ist nicht der Knackpunkt, sondern die "Zündung" ist entscheidend!

aber nochmal: eine Beziehung muss schon richtig schlecht laufen, damit ein Kurschatten überhaupt erfolgreich angreifen kann!


Dani

Das sehe ich genauso.

Durch Verzicht für den anderen oder Beteuerungen löst man keine Probleme, man schafft vielmehr neue und gewaltigere. Damit macht man das Problem des Partners zum eigenen.

Konflikte kann jeder nur für sich selbst lösen. Wenn jeder bei sich selbst bleibt und seine eigenen Konflikte löst, dann ist auch ein gesundes und konstruktives Wachstum in der Beziehung möglich, wie auch eine persönliche Weiterentwicklung jedes einzelnen.

eventuelle Kurschatten vermutlich selbst liiert sind.

Aber ich kenne das vermeintliche Problem weder aus meiner eigenen Kur noch aus Kuren von Bekannten.

Nun ja, dabei kann man sich allerdings Hilfe und Unterstützung suchen.
Sei es beim Partner, bei Freunden oder eben auch durch einen solchen Thread wie diesem hier.

War noch nie auf Kur, da scheint es jetzt echt mal Zeit für zu werden...

Gute Nacht ihr Lieben
Petra

Kerkermeister??? Den Eindruck kann ich überhaupt nicht teilen. Ich sehe da ein ein hilfloses Kind das Angst hat das Mama vom Einkaufen nicht mehr zurück kommen könnte.

Das wäre sicher ein Thema für einen eigenen Thread (auch wenn's das Thema schon oft gab). Versuch's doch!

Es geht übrigens nicht um gefühllosen Sex (wie soll Sex Freude bereiten, wenn man dabei nichts fühlt?). Sondern es geht darum, den Sex nicht so unglaublich zu romantisieren und mit Gefühlen zu überfrachten, die gar nichts mit Sex zu tun haben. Und das können durchaus auch Frauen ganz gut und nicht nur Männer ...

(Der Antaghar)

Was machst Du bloss, wenn Ihr was zu stösst oder die Zeit im Alter seinen normalen Weg geht ?

Ich kann nur aus meiner eigenen Erfahrung sagen, wenn man (oder hier frau) in ihrer Beziehung nichts vermissen, ist die Gefahr eines Kurschattens gleich null.
Aber wenn man soviel Angst davor hat, sollte man offen darüber reden.

Der TE muss mit seinen Ängsten schon irgendwie fertig werden.
Mit so viel Misstrauen und Eifersucht kann man die Partnerin ganz schön von sich weg treiben. Wie soll sie sich denn noch frei bewegen, wenn ihr nicht vertraut wird?

@te

du solltest lernen deine Angst in den Griff zu bekommen ! ja aber wie

Evtl. durch ablegen gewisser Moralvorstellungen oder durch Ablegen von Besitzdenken...Woher rührt die Angst denn bei dir ?

Denkst du du bist nicht gut genug für sie ? Ihr liebt euch doch beide...macht viel zusammen...Sie ist ne treue Seele also warum hast du dann Angst das sie wer anders poppt oder hast du mehr die Angst das du sie bald verlierst ?

Du musst lernen damit umzugehen eine andere Wahl hast du nicht, du machst mit deinen Zweifeln alles kaputt oder noch viel schlimmer. Wenn du so weiter machst wird deine Beziehung kurz oder lang den Bach runtergehen.!

Was ist wenn die Kur vorbei ist ? Was ist dann suchst du nach Beweisen ob sie es getan hat ? evtl will sie mal mit der Freundin zum Skifahren, oder für ein Weekend Wellness oder oder oder....
Willst du sie das ganze Leben lang einsperren ?

Wenn ich mir so deine Post durchlese habe ich eher den Eindruck das dies nur Begleiterscheinungen deiner Eifersucht sind.

Aber wir sind immer zusammen in Kurgefahren.

Du mietest eine kleine Pension, nimmst Urlaub... evtl Kururlaub
und Ihr seht Euch dann dort.

Vielleicht freut Sie das sehr wenn Du das vorschlägst...
Sie ist ja evtl. auch nicht gerne ohne Dich in Kur

Sorry, aber weder der TE noch sonst irgendein Mensch muss irgendetwas tun. Außer irgendwann sterben. Und vielleicht mit den eigenen Entscheidungen und Konsequenzen leben, aber selbst das nicht zwangsweise (Freitod oder Reframing/Selbstlegitimation).

Deine Ausführungen, MC, haben für mich etwas arg pathologisierendes, so, als wäre der TE gestört und krank. Und ja, es mag Sichtweisen geben, die diese Annahme zulassen, aber finde ich die damit einhergehende (allgemeine) Bewertung, es wäre schlecht und falsch, unangemessen.

Beziehungen werden von allen beteiligten Elementen gestaltet, folglich macht am ehesten noch ein System sich selbst kaputt, denn ein einzelnes Element das System. (Wechselwirkungen und dergleichen.)

Von daher hatder TE, wie ein jeder andere auch, die Wahl, ob er etwas ändern möchte oder nicht. Tief im Inneren scheint dieser Veränderungswunsch, oder zumindest die Neugier und das Interesse, vorhanden zu sein. Muss er sich deswegen verändern, weniger klammern, einengen, Angst haben etc. pp.?

Nein. Er kann. Und wenn er sich nicht verändert, ist das ebenso gut. Es gibt gute Gründe dafür, dass es so ist, wie es ist. Und sollte es wirklich nicht passen, wird seine Partnerin früher oder später auf die ein oder andere Art und Weise gehen. Aber ebenso wird sie gute Gründe haben, warum sie das bisher noch nicht getan hat und vielleicht auch in Zukunft nicht tun wird.

Wenn sie fremdgehen sollte - ob in der Kur oder anderswo (Theoretisch ist das zu jeder Zeit möglich. Jeden Augenblick, den man nicht gemeinsam teilt, kann der andere mit jemandem anderen rumficken. Jeden.) -, so ist das für mich nur ein Symptom. Fremdgehen ist nie die Ursache, sondern nur ein Symptom. Sei es von Nichtpassung, einer gestörten (Beschreibend, nicht bewertend gemeint.) Kommunikation oder weil man gerade zwanghaft gefickt werden möchte, aber der Partner nicht da ist. (Oder etwas ganz was anderem.)

Entscheiden tut das jeder für sich selbst. Oder sagen wir: Es wäre zumindest wünschenswert.

Nachtrag: Angst ist ein Gefühl. "Wissen" hilft diesbezüglich gar nicht bis begrenzt. Verliert eine Spinnenphobikerin ihre panische und lähmende Angst, nur weil sie weiß, dass diese eigentlich absolut unbegründet ist?!

Das stimmt; jeder kann entscheiden, ob er sich/etwas ändert, oder eben nicht.

Doch in diesem Fall scheint er eine panische Angst zu haben, die Frau zu verlieren.
Ich frage mich wieso; scheinbar gibt es keinen Grund.
Oder vielleicht doch?
Dann hilft nur reden.

Ich würde auch nicht mit Partner zur Reha fahren; man braucht diesen kleinen Freiraum einfach auch mal für sich. Sonst wäre diese Maßnahme ja nicht nötig geworden.
Erfahrungswerte.

Naja, sie braucht doch die Kur nicht wegen der Beziehung zu ihrem Partner, sondern um sich von der Arbeit zu erholen.

Lieber TE, rede mit ihr. Über deine Angst.

Und vielleicht freut sie sich doch wirklich, wenn ihr zusammen fahren könntet.

Mein Vater wäre niemals ohne meine Mutter in die Reha gefahren. Und meiner Mutter wäre es allein zuhause nicht gut gegangen. Aus anderen Gründen wie die deinen, aber dennoch.