Partner hat kein Interesse an BDSM - Gewissenkonflikte

Ds ist Dominant und submissiv - also z.B. ans Bett fesseln. Du schriebst ja weiter oben, dass sie in deinen Augen eben möglichweise durchaus eine gewisse devote Ader hat.

Und warum muss sich das sehr schnell entwickeln? Ihr werdet doch, so wie du das beschreibst, noch eine Weile verheiratet bleiben.

ok, wenn Du das meinst, ja klar, das könnte man machen. Gerne sogar. Habe ich auch angesprochen vor ganz kurzen. Da kam aber keine Reaktion. Werde das aber bei Zeiten noch mal plazieren.

Wenn ich schreibe sie hat so eine Ader, dann ist das eine Ahnung. Eine Ahnung weil sie sich ab und zu mal kurz nicht im griff hat und dann kann man es sehen, ganz kurz, bis sie es selbst bemerkt, dann ist vorbei.

Zu diesem Spielen irgendeiner Art, egal welcher muss man aber bereit sein sich einzulassen. Soetwas genießen können, annehmen, soetwas auch länger als zehn Minuten wollen. Sich dem Körper, der Lust und dem was dranhängt mehr als zehn Minuten widmen (ich rede hier erstmal von ganz normalen Sex). Das steht am Anfang. Und alleine davon ist meine Frau Lichtjahre entfernt. - Und - Ich wäre der letzte, aber wirklich der allerletzte der das nicht begrüßen würde. Wenn es Typen gäbe die es ihr vermitteln könnten, ich würden den beiden das Bett machen und den Sekt persönlich kalt stellen.

Schnell entwickeln - also nein muss natürlich nicht für dominante spiele wie Du schreibst. Aber das was will, wofür mein Herz schlägt bis dahin wäre es ein sehr weiter weg, so lange will ich nicht warten. Und: nun, meine Frau ist ganz bestimmt nicht masochistisch, das würde mich doch sehr wundern. Ich glaube wenn überhaupt swiched sie. Bei mir ein bischen devot mgl. und könnte sie mir bei anderen Partnern dominant vorstellen - sind aber nur vermutungen. Nach vierzehn Jahren kennt man sich ja ein wenig.

sorry - aber was für ein egoistischer quatsch.

sie weiss, daß du mit anderen frauen spielst - fertig.
mehr muss sie nicht wissen - weder mit wem, noch wann, noch was.

bist du dir sicher, daß es nicht im endeffekt nur darum geht, dein gewissen zu erleichtern?
denn wenn du es ihr erzählst, dann bist du es los.

nur wenn du es willst, ist es auch dein ding das dann alleine zu tragen und wenn du sie respektierst - eure liebe und alles, was ihr gemeinsam habt - dann ist es deine verdammte pflicht und schuldigkeit dafür zu sorgen, daß sie auch nicht erfährt.

Hmm... Ich kann mich jetzt natürlich furchtbar irren, ABER: Es gibt Frauen, die können auch "normalen" Sex erst dann genießen, wenn sie quasi "dazu gezwungen" werden, also gefesselt oder von einem dominanten Mann dazu gebracht werden. Für manche Frauen ist genau das der WARP-Antrieb, der die Lichtjahre überbrücken kann.

Weißgott nicht bei jeder! Aber wenn du so eine Ahnung hast und deine Frau schon sehr lange kennst...

Und gerade dann ist sie wahrscheinlich überhaupt nicht in der Lage, das alles auszusprechen - aber sie würde mit großem Vergnügen mitmachen.

Vielleicht einfach mal (vorsichtig mit Rückzugsmöglichkeit) ausprobieren? Muss ja keine wilde SM-Session sein, wie mit irgendeiner Affäre, kann ja viel "kleiner" und unspektakulärer sein... Dafür ist es mit ihr!

aber sehr sehr riskant. Ich weiß was Du meinst. Der Gedanke ist, wenn ich mir das Verhalten meiner Frau anschaue so abwegig, das er wieder gar nicht so unwahrscheinlich erscheint.

Vor etwas über einem Jahr habe ich da mal drüber nachgedacht und das vorsichtig probiert. Da kam aber kräfig widerstand. Kein schöner widerstand, deswegen habe ich da Abstand genommen. Sehr sehr heikel.

Klingt jetzt ein bischen komisch, aber ich glaube da müsste jemand anders kommen und sie öffnen. Oder wir müssten uns vorher zumindest verbal annähern, aber genau darauf geht sie ja nicht ein.
Meine Ahung ist nicht konkret genug um das durchzuziehen. Ich denk nochmal drüber nach.

Hast du keine Angst, deine Frau könnte dich für pervers halten, wenn du dich ihr anvertraust? Für viele Menschen ist BDSM pervers.

Ich bin masochistisch und steckte vor einigen Jahren in der gleichen Klemme wie du. Aber auch mein Mann ist Lichtjahre entfernt davon, meine Neigung zu verstehen. Er hält es schon für pervers, wenn ein Mann eine Frau hart von hinten nimmt.
Damals begann ich eine Affäre mit einem dominanten Mann und es begann eine sexuell sehr intensive Zeit, die ich nicht missen möchte. Sie entfremdete mich von meinem Partner. Sexuell kann ich nichts mehr mit ihm anfangen.

so wird sie nicht denken, bestimmt nicht, aber das sie erstens denkt sexuell kann er mit mir nix mehr anfangen (was ja unsinn ist, es gibt viele Arten ein Bild zu malen und sehr unterschiedlicher Sex kann gefallen).
zweitens das ist etwas womit ich (meine Frau) mich nicht auseinander setzen kann/will. Er hängt mich ab und irgendwann wird er mich entsorgen - hart formuliert.
drittens, jetzt reicht es! Jetzt will er auch noch auf diese Art andere Weibchen ficken - reicht das nicht was ich ihm gestatte (oder so ähnlich)

das spinnt schon in meinem Hirn rum, ja. Aber das soll nicht heißen, diese Ideen werden mich davon abhalten es ihr zu sagen. Wenn es passt und sinn macht schon. Nur wann ist das? Hilfe - keine Ahnung.

Bisher hat mich alles was ich "außer Haus" gemacht habe eher zu meiner Frau hingetragen und die Ehe verbessert. Das ist meine Erfahrung bis heute. Wäre was neues, wenn es diesmal anders ist.

das ist kein egoistischer quatsch. Ich weiß was Du meinst. Aber ich habe überhaupt keine Gewissensbisse und muss mich auch nicht entlasten.
Das ist nur so eine Sache mit dem Wissen. Das gibt es auf vielen Ebenen.
Man kann unterbewußt sehr viel Wissen und wenn man es dann unzweifelhaft vor sich sieht fällt man aus allen wolken. Das passiert oft, gerade bei dem Thema. Und dann ist der Betrogene geschockt und schlägt um sich und macht mehr kaput als nötig.

Das Thema fremdgehen an sich ist bei uns ja auch durch, abgewunken sozusagen. Aber in der Realität eckt das dann eben doch immer an. Ein Beispiel:
Da ist man abends weggewesen. Natürlich erzähle ich nicht wo ich war, da wird dann die Wahrheit gezerrt bis sie zwar nicht glaubhaft, aber annehmbar erscheint.
Oder da tauchen auf einmal Personen und Termine im Umfeld auf, die vorher nicht da waren und auch nicht erklärbar sind, ohne die Wahrheit sehr zu dehnen.

Da ist es eben nicht so einfach, daß sie nichts erfährt. Sie erfährt ständig etwas, nur natürlich nix konkretes und plastisches - gott bewahre wozu auch. Aber sie muss sich ständig am rande damit auseinandersetzen, das geht gar nicht anders. Egal wie man es dreht.
Und das siedet, kocht und gährt die ganze Zeit vor sich her. Es wäre sehr töricht diese Energie die sich da aufbaut zu ignorieren. Das ist die Gefahr bei der Methode meiner Frau, es gibt kein Ventil, es wird nicht aktiv bearbeitet.
Deswegen biete ich ihr bewusst Ansatzpunkte, damit sie daran arbeiten kann. Aber sie nimmt sie nicht wahr, dann ist ihr druck wohl noch nicht so hoch, ok. Und wenn sie mich fragt sage ich die Wahrheit. - viel mehr kann ich gar nicht tun.

okay - auf gut deutsch: deine frau hat ein problem damit!

(nur so von wegen durchgewunken ...)

das ist nicht unnormal - das ist verständlich - aber bringt dich das weiter?


ironie-modus an wie überaus grosszügig von dir ironie-modus aus

ja natürlich hat meine Frau ein Problem damit. Aber sie hat es durchgewunken.

Ja das bringt mich einen Schritt weiter. Auch wenn sie ein Problem damit hat lässt sie es zu und das ist ein sehr großer Schritt finde ich. Da ziehe ich mal ganz kräfit den Hut vor ihr.

klar - die sache mit dem ironie-modus und dem Angebot der Ansatzpunkte. - ich weiss - hast Du eine bessere Lösung? Dann sag sie mir.

Brutal lügen, verheimlichen - das halte ich für keine Lösung. Offen Reden auch nicht - also, Alternativvorschläge, ich bin begeistert um jeden Vorschlag.


Übringens: habe nix dagegen hier mein Problemchen auszubreiten, aber wie weit sind wir vom Thema weg? Gehört ja schon noch irgendwie dazu, muss aber hier nicht sein wenns jemanden stört.

Jetzt möchte ich mich mal wieder melden, nachdem ich nun ganz in Ruhe alle Postings zu dem Thema lesen konnte!

Ich danke euch für eure zahlreichen Anregungen, Tipps und Erfahrungen..ich konnte einiges daraus mitnehmen.

Ich habe den Weg gewählt und meinen Partner darauf angesprochen und klare Worte gewählt. Er war erst ein bisschen überfordert und hat es leider erstmal als Kritik an sich aufgefasst, was ich mir schon denken konnte.
Aber ich denke so langsam setzt sich das grad alles und wir versuchen da zusammen diesen Weg langsam zu beschreiten.

Mein letztes Problem an dieser Stelle möchte ich trotzdem nicht unerwähnt lassen...dieser andere Mann lässt mich nicht los..wir teilene nicht nur sexuelle Gedanken..er hat mir offenbart, dass er sich sehr in mich verliebt hat..und versuche dieses Kribbeln aus meinem Bauch, dass ich auch ihm gegenüber verspüre zu verdrängen..denn ich möchte meinen Partner..
Ich hoffe dieses Kribbeln hört bald auf und die Gedanken verschwinden..denn mein Partner ist das was ich mir immer gewünscht habe und ich finde keinen einzigen Negativpunkt an ihm....keinen!

Ich hoffe ich schwimme gerade nur in Endjahresmelancholie...und kann das alles aus den letzten Monaten positiv umwandeln....

Ich danke euch sehr!

da bist Du einen sauberen Weg gegangen.

Das braucht bestimmt ein wenig Zeit bis sich das setzt. Kenne mich ja nicht so aus, denk ich mir aber.

Hast Du ihm auch von dem anderen Mann erzählt? Und wenn ja, wie hat er das denn aufgefasst?



P.S. : nein, es ist keine Jahresentzeitmelancholie, Du weisst was es ist.

Oh, ich lese in deinen posts ständig egoistische Ansätze raus.
Ich glaube deiner frau zur liebe tust du nichts davon, sonst wurdest du nicht den einfachsten weg gehen, sondern den der im Schnitt für euch beide am sinnvollsten ist.

Wenn du willst gehe ich da morgen noch etwas genauer drauf ein.

Frohes Fest euch allen.

Nun es kann sein, dass das "Kribbeln" nicht verschwinden wird. Die Sexualität ist so vielseitig wie der Mensch an sich.

So gibt es Menschen, welche rein Monogam leben.
Dann gibt es Menschen, welche Polygam leben, also mehrere Sexualpartner haben.
Du könntest aber auch zu den Polyamore gehören, was frei übersetzt nichts anderes bedeutet, als dass du fähig bist mehr als einen Mann im partnerschaftlichem Sinn zu lieben.

Doch in allen Fällen hift nur reden, so gehe ich davon aus, dass wenn du nicht mit deinem Mann redest, es früher oder später sowierso herauskommt, und dann riskierst oder provozierst du meiner Meinung nach eine Trennung.

Was hällst du davon wenn du erstmal liest was die anderen zu dem Thema geschrieben hast.

Das wirkt nicht so unhöflich.

Lg Viola

Ich habe gelesen, was die "anderen" zu dem Thema geschrieben haben, und meine Antwort war alles andere als unhöflich oder böse gemeint.

LG Mictian

Was ketzerisches. Das war dumm.

Ich habe in diesem Threat keinen einzigen "ketzerischen" Eintrag gelesen. Weder von mir voch von anderen Mitgliedern. Das einzige was ich gelsen habe sind Antworten auf Fragen und Diskusionen.

Nun meinen Beitrag, kann man sicher auch falsch verstehen, doch dass ist dann sicher der Fall wenn man andere Einträge nicht gelesen hat. Da TE bereits geschrieben hat, dass sie mit ihrem Mann über eines Ihrer Probleme gesprochen hat, gibt es da auch kein Problem, denn ich gehe davon aus, dass sie den Weg beibehält. Doch sollte dies nicht der Fall sein, so kann es auch zu einer Trennung kommen. Denn es gibt nichts was nicht irgendwann herauskommt. Ob der Partner mit dem was er herausfinden WÜRDE leben kann, oder nicht steht auf einem anderen Blatt.

Alleine aus diesem Grund verstehe ich jetzt nicht, wo du (leif) etwas ketzerisches oder gar dummes liest.

Noch weiterhin frohe Festtage

Mictian

Dumm? Mhm unüberlegt, eher.
Böse gemeint? Eher unüberlegt.
Unhöflich? Da gibt es unterschiedliche Meinungen.

Ich denke ein ausdiskutieren wird hör nur noch mehr stören, deshalb lasse ich es.

Lg und einen guten Rutsch.

Es ist ein sehr unhöflicher Weg, den ich gehe.
Doch um nichts ginge ich ihn zurück.

Frei von Heimlichkeit und Verstecken zu sein, eröffnet ungeahnten Frieden und Freiheit. Natürlich bezahlt man dafür einen Preis, und manchmal ist der sehr hoch.

@********ream:
Meinen tiefen Respekt! Vor Dir UND Deinem Partner!

@*******ne71:
Arsch huh, Zäng ussenander!
Zu Hochdeutsch: Arsch hochkriegen und Reden.
Jammer nicht rum, Deine Frau, Deine Kinder.
Lass die Neigung sausen oder lebe ehrlich. Auch ihnen gegenüber.
Was spürt ein Kind, das im Lügennetz groß wird?


So, alle Fettnäpfe getroffen, ich kann wieder gehen.

Hallo Mictian, Du warst nicht angesprochen.

Nun leif,
es ist egal, wer gemeint ist oder von dir gemeint wurde. Es sollte jeder das Recht auf seine Meinung haben. Sowohl du wie auch Domina_Viola.

Nun meine Meinung stimmt nicht mit der von Domina_Viola über ein, doch diese Fälle sind es doch, welche ein Forum interessant machen. Wenn niemand Probleme hätte und alle Absolut die gleiche Meinung hätten, hätt ein Forum wohl keinen Sinn. Doch auch ich muss Domina_Viola einmal zustimmen, wir weichen von dem ursprünglichem Thema ab.

Du hast dich für deinen Partner entschieden, richtig?
Dann mag es vielleicht zuerst einmal merkwürdig klingen, aber die Offenbarung des anderen dass er sich in dich verliebt hat ist der nun mit Abstand beste Grund für dich, mit demjenigen zu brechen.

Dies, weil damit klar ist dass jeder einzelne Moment mit jener anderen Person deiner Entscheidung für deinen Freund zu 100% zuwider läuft. Da ist nix mehr mit "na, mit jenem mal gucken wie es sich anfühlt", gedanklichen Freundschaftsdiensten, etc. pp., jeder einzelne Augenblick, den du SM-mäßig mit diesem Menschen von nun an erleben würdest wäre waschechtes Fremdgehen und würde die Beziehung zu deinem Freund nicht nur gefährden, sondern schlicht und einfach töten.

Also, wenn du deinen Freund wirklich liebst und deine Entscheidung wirklich die ist die du hier geschrieben hast, dann würde ich an deiner Stelle dir sagen, dass der andere zwar spannend sein mag, er aber nun einmal nicht dein Freund ist und fertich!

Wenn ihr beide vorankommt, du und dein Freund, wirst du auf kurz oder lang eh dasselbe erleben wie mit jenem anderen. Ich behaupte: Eher noch eine ganze Ecke mehr. Denn dann fußt das Ganze nicht nur auf kurzfristiger Leidenschaft, sondern auch auf glühender Liebe. Und die geht tiefer als nahezu alles andere.

Und wenn es ganz anders ist ?

Was ist, wenn sich herausstellt, der Freund hat damit so gar nichts am Hut. Das kündigt sich ja schon an, da er sehr pikiert war und die Offenbarung auf sich bezogen hat. Er fühlte sich angegriffen und hat nicht gesagt, ach Liebste, warum hast du mir das nicht gleich gesagt.

Es wird hier immer vom positiven Fall ausgegangen, und der heißt Liebe und Treue und da spielen Sehnsüchte keine Rolle, koste es was es wolle.

Ich hätte mir die Chance nicht entgehen lassen, mal über den Tellerrand hinauszuschauen. Die Frauen, die es nicht getan haben, versammeln sich dann mit 50 in der SZ und keiner will sie wirklich mehr haben. Warum wohl ?