Brauche kompetente Hilfe!

Das ist ja reichlich verworren.Solange schon eine Beziehung nebenbei in der es keinen Sex mehr gibt??
Du bist dabei dich abzunabeln, seit 6Jahren??Das die (Neben)Frau keinen Bock mehr hat kann ich auch verstehen.

Eine Familie zu verlassen ist nie leicht, deshalb finde ich auch einen Zeitraum von 6 Jahren um sich abzunabeln nicht ungewöhnlich. Knall auf Fall nur aus einer Laune heraus, fände ich bedenklicher. Viele quälen sich gerade der Kinder wegen über viele Jahre und sind zutief unglücklich. Kann also auch keine Lösung sein. Wenn man dann einem Menschen begegnet zudem man sich sehr hingezogen fühlt, habe ich in dieser Situation schon Verständnis dafür.

Nur irgendwann ist dann eben eine klare Entscheidung fällig. Ich würde sie aber nicht von der Freundin abhängig machen, sondern für mich alleine den bestmöglichen Weg suchen um mich wieder wohl zu fühlen. Dieser muss nicht unbedingt von einem Nest zum nächsten Nest führen.

LG Annette

@ seroga
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Habe mich für morgen Abend mit ihr verabredet. Wird sicher ein eintscheidendes Date für mich. An alle die mich nicht verstehen, egal wie ich mich früher entschieden hätte oder auch jetzt entscheide es wird mit sehr viel Verlust für eine der beiden verbunden sein. Meine Frau würde mir alles verzeihen aber dann müsste ich mich wieder selber verraten und ich habe es ja jetzt selber erfahren,dass das auf die dauer nicht gut geht.
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Sex ist nicht alles, aber ohne Sex ist alles nichts.

das ist doch wirklich das allerletzte!hast du mal überlegt beim schreiben?
du nutzt alle beide nur aus! ich denke für beide ist es kein verlust ,sondern eine bereicherung ist, von dir befreit zu sein !!ich hoffe das alle beide dich in den wind schießen ...du hast keine von beiden verdient -hast jahrelang nur beide belogen und aus angst keinen "reinen tisch"gemacht-der einzige der verliert bist du...und das hast du jetzt gemerkt-da geht dir der "a...."auf grundeis!

bring erst mal dein eigenes leben in ordnung

Mitleid wirst Du hier wohl nicht bekommen,genausowenig wie den Persilschein den Du dir offensichtlich für Dein schäbiges Verhalten wünschst

Wie ich hier mitbekommen habe, warst doch DU derjenige, der die letzten Jahre die Entscheidung zum "rumeiern" getroffen hat.
Im übrigen kann hier nur auf das reagiert werden, was Du schreibst. Mehr weiss doch auch niemand von Dir. Du hast den Thread begonnen in dem Du für ein konkretes Problem Tipps haben wolltest. Nun bekommst Du keinen Beifall für Dein Verhalten und Du bist beleidigt wie ein kleiner Junge.
Wenn Du Absolution für Dein Verhalten bekommen möchtest, von MIR bekommst Du sie nicht.
Tina

Der Tipp mit der AUszeit war gut.....

Ein Beitrag wie deiner macht betroffen, wirklich. Und wer ist so vermessen, hier einen Rat geben zu wollen? Ich eigentlich nicht. ALles was ich tun kann, ist, dir Kabinettstückchen aus meinem Leben zu erzählen und das wenige was ich über Frauen weiß.

Punkt 1. Du betrügst deine Frau. Mit ihr. Ihre Gedanken werden sein: Wenn er sie betrügt, macht er das irgendwann mit mir auch.
Punkt2: Er gefällt sich in der Rolle, eine Ehefrau, den Hafen, die Kinder, das geschäft und das Haus zu haben. Dazu kommt eine Geliebte. Er wird seinen Hafen niemals für mich aufgeben.

Beide Punkte sind Killer. Und jetzt die bösartige Variante: Wenn du mit deiner Geliebten seit 1 Jahr keinen Sex mehr hast, gibt es dafür mehrere Gründe... sie will dich kurz halten und zu einer Entscheidung zwingen, entwöhnen oder wegstoßen. Manchmal ist das so einfach. Du hast auch seit 1 Jahr keinen Sex mehr mit deiner Frau? Klasse... wer sagt dir denn, dass beide nicht bereits einen anderen Hirsch im Revier haben?

Ich weiß, was ICH machen würde..... aber dass speilt hier keine rolle.
Ich habe mich nach 22 Jahren, 2 Kindern, einem gut gehenden Cafe und einem eigentlich angenehmen Leben von meiner Frau getrennt um zu meiner Harzdame zu gehen. Zunächst ein paar Monate bei meinen Eltern gelebt, dann die Entscheidung getroffen und .... peng. Cafe weg und in der Folge Schulden am Arsch. Dein Job wird es sein, als Geschäftsmann weißt du das, eine Risikoeinschätzung vorzunehmen, verbunden mit einer Einnahme/Überschuss- Rechnung. LOHNT ES SICH? Und, was bekommst du, wenn du auf Risiko setzt? Was verlierst du, setzt du aufs falsche Pferd? Wirst du noch du selbst sein, wenn alle diese Dinge auf einmal weg sind?

Eines ist klar: DU musst eine Entscheidung treffen, nur du allein. Denn so wie sich das alles darstellt, empfinde ich dich eher als unentschlossen und als Spielball. Nimm das Ruder in die Hand. Bestimme dein Leben selbst. Mach dein Leben nicht von einer Frau abhängig!!!
Also beichte deiner Frau, was sicherlich eine Überraschung bescheren wird, das spüre ich irgendie. Dann feuere deine Geliebte und quartier dich in einem Motel ein.
Es gibt ein Sprichwort, und ich weiß mittlerweile, das es stimmt.

Wenn du etwas liebst, lass es los. Kommt es zurück, gehört es für immer dir. Bleibt es weg, war es niemals deins.

Ich wünsche dir Kraft, du wirst sie brauchen...
Tom

...das Sprichwort ist auf den ersten Blick sehr schön....und man ist versucht, daran zu glauben...

Aber was ist, wenn beide loslassen und darauf warten, dass der andere zurückkommt.....dann könnte es ein großes Missverständnis geben und u.U. wäre etwas zu Ende, von dem sich beide gewünscht hätten, dass es Bestand gehabt hätte.........

LG Angel

wenn keiner die Initiative ergreift ist das bedauerlich, aber auch daür habe ich ein Sprichwort:

Alles, was geschehen kann, ist bereits passiert

Dann sollte es eben nicht sein.... und damit nenne ich es Vorsehung, Kismet, Schicksal oder wie auch immer. Das SChicksal lässt sich eh nicht in die Karten schauen und manchmal müssen wir Menschen, besonders die dominanten [u]fg[/u] einsehen, dass es Dinge im Universum gibt, die sich jeder Kontrolle entziehen. Dann bleibt einem nichts anderes, als sich dem Unvermeidlichen zu fügen.

Nikotin und Scotch für eine Woche, und das SChicksal hat ein Einsehen oder du gehst kaputt
Wie auch immer man das sieht, das Leiden hat ein Ende. So... oder so...

Tom


+++erklärt heute zum Sarkasmus-Tag++

dass sie sich von dir zurückgesetzt fühlt. Deine Familie hat noch einen großen Stellenwert für dich, was ich auch richtig finde!
Vll ist es in den ersten Jahren besser gelaufen, weil sie sich da auch noch nciht die Gedanken gemacht hat, die sie sich jetzt macht.
Rede mit ihr in jedem Falle!
Was möchtest du denn? Es kommt aus deinem Text gar nicht ganz klar raus leider! Willst du den Rest deines Lebens mit ihr verbringen? Wenn ja warum machst du dann nicht Nägel mit Köpfen und zeigst ihr das auch ganz genau?
Etwa wegen deiner Kinder? Ich muss dir sagen, Kinder verkraften das besser als du denkst!
Als sich meine Eltern haben scheiden lassen war ich 20, es war auch wegen de Lebenswandel meines Vaters, meine Schwester war 18 und mein Bruder 14. Wir haben es überlebt! War schwer, besonders weil er die neue Frau i letzen Monat nun geheiratet hat, aber wenn es ihn glücklich macht ist es für uns okay!
Für meine Mutter war es auch okay, die Ehe war lange schon auseinandergelebt!
lg mini,,

.....Gute Idee mit dem Sarkasmustag....

Ich gehöre da eher zu der Sorte, die von Zeit zu Zeit kaputtgehen.....leider.....

Ich frage mich, weil Du schreibst...wenn keiner die Initiative ergreift......das ist schon richtig......man möchte eben auch nicht den Eindruck erwecken, jemandem nach zu laufen.....oder zu klammern.......denn abgesehen vom Selbstwertgefühl könnte auch dadurch alles den Bach runtergehen, oder?

Loslassen ist so oder so sehr, sehr schwer......für mich jedenfalls.....

Ich kann Deine Geliebte irgendwie verstehen.

Wäre ich Deine "Zweitfrau", dann würde ich mich folgender Maßen fühlen (und ich spreche aus Erfahrung, denn ich war auch schon mit verheirateten Männern liiert - aber never ever!!):

Ich stelle mir das so vor:
Du hast eine Ehefrau, die Dich bekocht, Deine Wäsche macht, den Haushalt ordentlich hält, die Kinder gut erzieht, sich vielleicht auch noch bei den geschäftlichen Dingen nützlich macht - eine Ehefrau, die ihren Pflichten eben nachkommt, ohne wenn und aber. Mit der am Anfang auch der Sex gut war...

Auf der anderen Seite ist da die Geliebte, die die schönen Stunden in den letzten Jahren mit Dir verbringen durfte. Die Du sicherlich mit Geschenken, lieben Worten und Gesten überhäuft hast, die Du aus Liebe auf Händen getragen hast. ...

Zwei Seiten: Dort das Hausmütterchen - da die Konkurbine.

Nun willst Du Dich von dem ersten Teil (Deiner Familie) trennen.

Im ersten Moment eine schöne Vorstellung für Deine Geliebte: Du wärst vollkommen für sie da - stündest jederzeit für sie zur Verfügung...

ABER: Ist es das, was SIE will? Denn mit der Aufgabe der Familie und die völlige Zuwendung zur Geliebten kommen für Deine Freundin auch die Pflichten dazu; Dann wird sie nämlich die Rolle des Hausmütterchens übernehmen müssen, sie muss Dich dann bekochen, die Wäsche machen, den Haushalt führen.... will sie das??

Und am Ende kehrt bei Euch dann derselbe Alltagstrott ein, der nun in Deiner jetzigen Ehe herrscht, die Zuwendungen werden weniger, die Liebe schwindet - irgendwann suchst Du Dir wieder eine Geliebte und in einigen Jahren stehst Du am gleichen Punkt wie heute - nur in abgewandelter Form.

[Zitat]
Will nicht vom Thema anlenken aber
warum habt ihr so ein Problem damit, dass ich hier "suche".
Ich schaue mich nur um, was ist denn so verwerflich daran?
[/Zitat]

---> DA ist schon wieder der erste Schritt.



Wenn Du bis hierher gelesen hast und noch einen Rat hören willst:
Trenne Dich fairerweise von Beiden, horche mal ganz tief in Dich hinein, überlege, was Treue für Dich bedeutet und starte dann einen Neuanfang!

LG
Blutrosen

Super beschrieben!!! Genau auf den Punkt gebracht!!!

Eine schöne Umschreibung ......

Trotzdem bin ich der Meinung, dass es nicht zwangsläufig in Selbstaufgabe münden muss, wenn man sich fest bindet......
Vor allem in dem Alter nicht mehr...denn die Geliebte zählt 45 Jahre und sie wird wohl keine Kinder mehr bekommen und für seine die Ersatzmutter spielen braucht sie sicher auch nicht.....

Zugegebenermaßen wird die Beziehung irgendwann vll. einmal nicht mehr so aufregend sein wie sie war......das ist sie aber auch schon jetzt nicht mehr, obwohl SIE noch immer den Stellenwert einer Geliebten hat.....hm....

Trotz fester Beziehung kann man sich doch selbst verwirklichen.....kann verrückt genug bleiben, um den Alltagstrott nicht die Oberhand gewinnen zu lassen.......

Also ich sehe es ein klein wenig anders......

Falls die Geliebte es so sehen sollte, wie Du......dann hat sie sicher Grund genug, so zu reagieren, wie sie es imo tut....aber dann ist die ganze Sache sowieso im Eimer.....

Der Punkt, dass sie vll. denkt, dass er mit ihr eines Tages das gleicht tun könnte....also sie zu betrügen...das könnte stimmen......und so ganz abwegig ist es ja auch nicht, wenn Du mal ehrlich bist , Urheber des Threads - hab den Namen vergessen, sorry....

Angel

Jetzt habe ich nicht alles genau gelesen, da meiste nur überflogen bzw manches überhaupt nicht gelesen. Was mir (m) aber auffällt, die Kinder scheinen so gut wie überhaupt keine Rolle zu spielen . Und das finde ich echt tragisch. Das sind doch die allerwichtigsten Menschen im Leben. Nein, ich will nicht moralisieren und urteilen. Aber hast du mal an die gedacht? Es ist nicht umsonst so, dass es zwei Menschen braucht, um Kinder zu "machen".

Klar, dass es Probleme in einer Partnerschaft gibt. Klar, dass das mit der Liebe nicht immer so ist, wie es sein könnte. Aber benimm dich bitte endlich halbwegs erwachsen!!! Kinder sind kein Konsumgut, das man abstellen kann, über das die "Geschäftspartner" Vereinbarungen treffen können. He, ich flip echt aus. Du führst dich meines Erachtens auf, wie ein frühpubertierender. Als Vater hast du Aufgaben übernommen, fertig.

Jede Situation kann man aus verschiedenen Blickwinkeln betrachten. Diese ergeben teils konträre Ergebnisse. Auf welches Ergebnis, auf welche Lösung man kommt, hängt ganz einfach von der Wertskala ab, die man anwendet. Ich brauche wohl nicht hier ableiten, warum MENSCHEN in unserer Kultur in dieser Skala ganz oben stehen. Auch wenn deine Kinder nicht vom physischen Verhungern bedroht sind. Vom emotionalen Ausdürren jedenfalls.

Schalte bitte deinen Verstand ein und beginne, ein Vater zu sein! Für deine Kinder ist es höchste Zeit. Und die ärgste Promiskuität sollte in deinem Alter kontrollierbar sein. Mehr brauche ich wohl nicht mehr zu schreiben.

Mich persönlich wundert es ja, was Frauen an einer völlig planlosen Persönlichkeit attraktiv finden. Offensichtlich ist diese Eigenschaft nicht geschlechtsspezifisch. Aber möglicherweise dämmert es deiner Gespielin und das ist der Grund für ihre Distanziertheit.

Tut mir leid, wenn ich ein wenig brutal direkt bin, aber vielleicht braucht es offene Worte.

Ich finde, gamma, PolyLiving (Hallo Landsleute ), Blutrosen und masiu haben die wichtigsten Aspekte auf den Punkt gebracht.

Aus meiner Sicht bist Du in einer No-win-Situation. Du hast eine Geliebte mit der Du ein Jahr (!) keinen Sex hattest. Dazu kommt noch das Problem, das Blutrosen so treffend beschrieben hat, dass die Geliebte mit der zusätzlichen Belastung, Dich im Haushalt und damit zusätzliche Arbeit zu haben, erst einmal umgehen wird müssen. Sie hat also keine Lust mehr auf Dich, und zusätzlich weißt Du nicht, wie ein ständiges Zusammenleben mit ihr überhaupt funktionieren kann. Wenn Du Dich für eine Trennung von Deiner Familie entscheidest, wirst Du mit Deiner jetzigen Geliebten letztlich in einem ähnlichen Alltagstrott landen, mit dem Unterschied, dass Du Dich Deinen Kindern gegenüber miserabel benommen hast.

Und hier stimme ich masiu vollkommen zu. Gerade Dein 9- und 11jähriges Kind werden mit Deinem Verhalten enorme psychische Probleme haben. Das ist verantwortungslos, v.a. angesichts der Tatsache, dass Dich bei Deiner Geliebten ohnehin keine wesentlich bessere Situation erwartet.

Was Dein Geschäft und etwaige finanzielle Streitereien betrifft, das wäre auch zu bedenken, aber da kann ein Außenstehender überhaupt nicht mitreden, das musst Du selber wissen.

Resümmierend meine ich, dass es besser für Dich wäre, bei Frau und Kindern zu bleiben. Deine Geliebte hat, wenn ich richtig interpretiere, ohnehin schon geistig mit Dir Schluss gemacht. Vielleicht solltest Du mit Deiner Ehefrau einen modus vivendi aushandeln, wie Du (und möglicherweise sie auch) Dir/Euch die sexuelle Befriedigung verschaffen könnt, die Ihr gemeinsam nicht mehr habt - evtl. durch eine offene(re) Beziehung. Dann wäre auch Dein vielzitiertes Profil hier im JC schlüssig. Aber allein schon aus Rücksicht auf die Kinder (und wenn man Kinder hat, darf man die Verantwortung eben nicht verleugnen) würde ich mit Deiner Frau nicht Schluss machen.

Ich weiß, dass Ratschläge immer auch Schläge sind, aber Du hast ja ausdrücklich nach Meinungen verlangt.

... dass Du nicht mehr so willst, wies es vor ein paar Jahren war. Wie war es denn vor ein paar Jahren?

Du schreibst, sie meint, sie würde ein offene Beziehung nicht aushalten. Ich habe aus Deinen bisherigen Beiträgen interpretiert, dass sie von Deiner Geliebten weiß. Bei einer offenen Beziehung würde sich dann ja nicht viel zum Negativen ändern; im Gegenteil, Deine außerehelichen Beziehungen würden ja dann eher oberflächlicher und weniger gefühlsbeladen sein.

Ich würde weiter versuchen, Deiner Frau die offene Beziehung schmackhaft zu machen. Das wäre MMN ein gangbarer Weg.

Tut mir leid, (zu glauben) dich schon wieder korrigieren zu müssen. Aber dein letztes Statement klingt für mich so, als sei der Sex dein primäres Problem. Vielleicht solltest du mit deiner Frau zuerst viele andere Aspekte des (Wieder-)Zusammenlebens klären. Dann könnte sich so manch anderes ergeben. Wenn ich das salopp formuliere - nach einem Jahr ohne Sex kommts auf zwei, drei weitere Monate auch nicht mehr drauf an.

Ja, ich sehe es ziemlich so, wie kater001, dessen Beitrag ich sehr genossen habe.

"Kinder als Druckmittel" - was du ihnen bisher angetan hast, sollte dich ohne weiteres Zutun von irgendwem bereits bedrücken.

Ich wünsche dir jedenfalls, dass ihr doch noch eine glückliche Familie werdet! Spring über deinen Schatten

Versuch doch bitte deine offensichtliche Midlife-crisis (gibt es hervorragende Medikamente für) und deinen Egoismus in den Griff zu bekommen und denk wirklich mal an die Kinder.Setzt Dich mit Deiner Frau hin und erklär ihr vernünftig was Du von ihr willst:Eine sinnliche Frau und kein auf die Kinder reduziertes Hausmütterchen.Und schieb nicht alles auf Sie denn für diese Mutationen sind immer 2 verantwortlich.Einer ders tut und einer ders zuläßt. Dabei helfen übrigens Kurzurlaube,schöne Dessous,
lecker essengehen usw..Aber auf jeden Fall ohne die Kinder,für die Deine Frau die letzten Jahre treu gesorgt hat und wahrscheinlich kaum Zeit für sich hatte.Du wirst sie wohl kaum vernünftig unterstützt haben,schließlich warst du mit der Arbeit und deiner Geliebten beschäftigt

"Macht ist die Überwindung des Zweifels"!

Ich glaube, du darfst dir nicht erwarten, von deiner Frau mit offenen Armen ohne Wenn und Aber wieder aufgenommen zu werden. Übertauche die anfangs sicher schwierige Zeit. Aber ich bin mir sicher, dass es geht, wenn sie deine Ernsthaftigkeit, vielleicht sogar Läuterung sieht. Schmeiß halt nicht sofort wieder alles weg. Nachdem sie bestimmt auch eine Leidenszeit hinter sich hat, wird sie das nun halt auch von dir verlangen. Sei ein Mann, zeige Würde und - wo hab ich das erst gelesen? - Liebe kann man nicht erzwingen, man kann nur liebenswert werden. Kümmere dich um die Kinder und deren Mutter wird es honorieren.

Wenn ich manche Beiträge hier so lese, befindest Du Dich hilflos auf der Anklagebank, zumindest hat man Dich "HIER" dorthin befördert. Im privaten Bereich hast Du es "SELBST" getan.

Für eine gescheiterte Ehe und eine daraus resultierende Affäre kann man keinem Menschen einen Vorwurf machen und es kennt ja auch keiner die Hintergründe. Kinder sind eine Bereicherung im Leben, dies alleine ist aber eben kein Garant für eine ewig glückliche Ehe. Manchmal ist es eben leider so. Da helfen dann auch keine schönen Dessous mehr.

Eine offene Ehe klingt geschrieben gut aber eben nur, wenn Beide dies akzeptieren und es keinem mehr weh tut. Es ist eine Alternative den Kindern gegenüber und auch anderen Lebensumständen und muss mit Bedacht auch gelebt werden. Soweit so gut.....

Was die Sache mit Deiner Freundin betrifft, verennst Du Dich in meinen Augen gerade in einer aufkommenden Verlustangst. Sie schläft nicht mehr mit Dir, ist eher abweisend. Nun möchtest Du auf einen Schlag alles ändern. Wie kannst Du Dir so sicher sein wenn Ihr Euch höchsten alle 2 Wochen mal gesehen habt, oder gar in noch längeren Abständen, jetzt das Richtige zu tun? Vielleicht siehst sie das Ganze mittlerweile nur noch aus freundschaftlicher Sicht. Ein tägliches Miteinander ist auch etwas anderes.

Du hättest schon längst Klarheit auf beiden Seiten schaffen müssen. Im Moment läufst Du aber gerade wieder nur an Dir selbst vorbei. Der Weg in die gewünschte Freiheit ist eben nicht immer sehr bequem. Aber man geht ihn, wenn man selbst davon überzeugt ist das Richtige zu tun. Was wenn es Deine Freundin nicht gäbe, was würdest Du tun?

LG Annette