Vaterpflichten in einer neuen Beziehung?

besteheden texten war gemeint!
hatte da eher paare aus dem freundeskreis im kopf, bei denen ich diese verweigerung leider erleben musste. war für alle seiten schade und frustrierend und endete (wie vorherzusehen) im aus der beziehung.

uli

..es gibt nun mal Männer die wollen nur die Frau und sehen das Kind als lästiges Übel, das sie am Liebsten auf dem nächsten Flohmarkt loswerden würden.
Es ist mühsam einem neuem Partner IN der Beziehung "beizubringen", das die Spontannummer auf dem Küchentisch gerade geht nicht weil das Kind nebenan spielt, das die Disconacht ausfällt weil man das Kind nicht unterbringen konnte und zig andere lustige Sachen einfach nicht gehen.
Ich hatte drei Beziehungen mit Kindern, ich wusste also schon was mich erwartet, aber ich kann gut verstehen wenn eine Mutter es aus Erfahrung lieber gleich am Anfang klar stellt.
Besser als wieder zu erleben das der es nicht kann/will und sie wieder von vorne anfängt.

ja kinder bedeuten einschränkungen, grade wenn diese noch klein sind. es bedeutet eben eine menge organisation alles unter einen hut zu bekommen. aber trotzdem finden sich immer möglichkeiten für spontane geschichten.
der quicki im bad beim zähne putzen morgens zb oder ähnl...

uli

Das kannst Du mit mehreren Kindern (wir haben drei von 1 bis 4 Jahren) ganz schnell vergessen. Da hast Du von morgens um 6:00 bis zur Bettgehzeit keine ruhige Minute und mit Fulltimejob + Kinder so viel um die Ohren das Du für alles Andere höchstens mal am Abend Zeit findest.
Wenn sie größer werden wird es nicht besser sondern anders... ^^
Dann wollen sie zu Freunden oder die Freunde kommen zu Besuch, Hausaufgabenbetreuung, fahren zu Sport, Musik oder Vereinsaktivitäten usw. usw. . Das sollte man vorab überdenken bevor man die Verantwortung für eine Familie übernimmt.

Wir sind damit vertraut und es sind unsere Kinder die wir lieben und für die wir gerne auf viele Freiheiten verzichten (im Kino waren wir z.B. vor 4 Jahren das letzte mal...) wenn ich mir aber vorstelle ein Mensch ohne Kinder und Erfahrung damit würde z.B. bei uns mit den Rackern ins kalte Wasser geworfen, ich fürchte das kann nicht gutgehen.
Das wäre ja ein kompletter Kulturschock.

klar bedeutet es einschränkungen wenn der partner ein kind hat, aber wenn man das zusammen anpackt, sofern beide seiten das wollen, dann klappt das auch. ist zumindest meine erfahrung.

klar, so sachen wie am wochenende in die disco oder unter der woche mal weggehen fallen dann schnell mal weg. aber auch das ist mehr oder weniger eine frage der organisation. und nicht zu vergessen der leibliche vater des kindes. wenn er das kind abholt und das wochenende mit ihm verbringt dann hat man ja quasi kinderfrei und kann dann was unternehmen.

und wenn ich als mann weiß das die frau mit der ich zusammen leben möchte, bzw. in die ich mich verliebt habe ein kind hat dann überlege ich vorher ob ich das wirklich will und damit klar komme. das kind geht nun mal vor. und wenn ich für meinen teil das kind nicht möchte sollte ich auch auf die beziehung verzichten. so weh das manchmal auch tut.

eine andere möglichkeit gibt es für mich persönlich nicht. entweder ganz oder gar nicht.

@*******paar: ihr habt recht! aber da ich nur einen von der sorte habe, ist sowas immer irgendwie und irgendwo drin.

ob patchworken oder nicht. wichtig ist dass es den Kindern gut geht! und das sollte immer gewährleistet sein!

auf den punkt gebracht! danke!

Aus eigener Erfahrung kann ich sagen, dass ich es selbst teilweise schwierig fand, zu akzeptieren, dass sehr viele Dinge halt mit Kind nicht mehr möglch sind. Nun sind wir auch in einer besonderen Situation, weil wir nicht mal jemanden aus der Familie haben, der mal aufpassen könnte.

Und klar haben wir auch versucht, Dinge, auf die wir Lust haben,dann einfach mit Kind zu tun. Beispiel Restaurantbesuch. Naja, dass sowas mit Kleinkind nicht dasselbe ist wie als verliebtes Paar, muss ich zumindest den Eltern unter Euch nicht erläutern...

Ein Kind zu haben, schränkt nun mal in vielerlei Hinsicht ein. Und darum halte ich es tatsächlich für eine große Geste, wenn jemand, der keinen eigenen Nachwuchs hat, sich trotzdem aus Liebe den Alltag mit Kind antut.

SinasTraum

ja man sollte sich ebend vorher überlegen, was wichtiger ist. Freiheit, Karriere oder ebend Kinder, denn man ist ein wenig eingeschränkt, und wenn man wie du kaum jemand hast wo man das Kind mal abgeben kann, kann es auch manchmal die Beziehung belasten.

Aber ihr habt doch schon ein guten Anfang gemacht, Restaurant besuche können mit Kind auch toll sein. Viele Restaurants bieten auch extra ne Kinderspielecke an etc. Zumindest hier in meiner Umgebung ist es so.

Wie Sina schon schrieb, ein Restaurantbesuch mit Kindern ist ganz etwas anderes als ein entspanntes essengehen zu zweit.
Wir gehen gerne mit den Kids in ein Restaurant, aber dann z.B. Mittags mal am Wochenende wenn wir eben explizit etwas mit den Kids unternehmen wollen.

Wenn wir es ein wenig romantischer wollen dann holt einer von uns das Essen aus dem Restaurant nach Hause und wir genießen uns und die Ruhe am Abend mit einem guten Rotwein zum tollen Essen.

@******sun:

Wenn Du keine Oma und Opa für die Kinder hast, dann fällt das nicht nur schnell mal weg, sondern so gut wie kompett für viele viele Jahre.
Da muss man gar nichts beschönigen denn das ist schlicht so. Die Alternative wäre ein Sitter, das muss dann aber auch lange vorab geplant werden und einfach mal so spontan sein, das ist mit Kind eben nicht mehr möglich.

Tja... ganz genau so ist es.

Ist halt nicht für jeden was, notfalls auch der Mutter zu widersprechen.
Man(n) muß schon Stellung beziehen, auch wenn es schwierig ist.
Das Spiel ist einfach, Mutter ist eh die Böse.
SIE verbietet mal wieder was, ob finanziell nicht machbar oder warum auch immer, aber die Böse ist sie eh.
Auf Dauer fehlt natürlich die zweite Meinung, der mentale Rückhalt.
Doch dazu gehört nunmal nicht nur blind der Mutter recht zu geben, womit man fürs Kind eh unten durch ist, sondern auch offen zu sagen wenn sie es übertreibt.
Wichtig ist aber das Gefühl das man bekommt, welche Rolle man wirklich hat.
Ein Ja-Sager der eh nix zu melden hat und eher der Geldesel sein soll um den bösen EX eifersüchtig zu machen ODER wirklich Partner mit eigener Meinung der notfalls auch mal sagt das sie es übertreibt ?

Erziehungberechtigt sind aber die leibliche Mutter und der leibliche Vater und nicht ein Dritter, auch wenn dieser dann in der Familie lebt.
Abesehen davon halte ich es für eine extrem schlechte Idee sich beim Kind beliebt zu machen indem man der Mutter widerspricht.
Im Extremfall mag Dich dann das Kind aber die Frau setzt dich vor die Tür...


Du hast eine seltsame Einstellung. In der Regel bist Du nichts von alle dem. Einen vernünftigen Dialog wünscht man sich wohl in jeder Beziehung unabhängig davon ob ein Kind vorhanden ist oder nicht.
Die meisten Frauen können wohl selbst für sich und ihr Kind sorgen (und sei es durch Unterhaltszahlungen des Vaters), dafür braucht es keinen neuen Mann. Was ist denn das für ein altes Weltbild? Frau am Herd mit Kind und ein Mann als Macher und Ernährer welcher der Frau erstmal sagt wie sie Ihr Kind erziehen soll?

Das es sowas heute noch gibt hätte ich nicht gedacht.
Obwohl...eigentlich schon, aber das ein Mann sich so offen outet nicht...

es sind Erfahrungswerte aus drei Beziehungen mit Kindern, wo es aber in einer nunmal so war das ich zwar blechen sollte, aber ansonsten eh nix zu sagen hätte und ihr dann empfahl sich einen Hund zu kaufen.

Das rechtlich gesehen die Eltern das sagen haben ist logisch, aber wenn die eigene Meinung eh vollkommen unwichtig ist was soll ich dann dort ?
Dafür brauche ich kein gutes Verhältnis zum Kind, was für mich aber Grundlage so einer Beziehung ist.
Für mich waren es Töchter, als wären es meine und so habe ich auch meine Meinung gehabt und vertreten.
Dazu gehörte halt auch das mal Mutter oder Kind nicht begeistert von meiner Meinung waren, aber so ist es ja immer.
Meist war es der leibliche Vater der dem Kind immer Recht gab, um sich draussen dann als liebevolle Strahlemann zu verkaufen, während er das Tagesgeschäft lieber mir überließ.

schwierig... ich überlege mal, wie es bei mir war.

ich wurde schwanger verlassen und hatte dann, in der schwangerschaft, jmd kennengelernt. "zusammen" kamen wir aber erst später, nach der geburt.

er meinte zwar er würde sich kümmern, hat meinen sohn wohl auch ab& zu gefüttert und gewickelt- aber nur wenn er uns zu den "christlichen zeiten"besucht hat.

wir wollten damals zusammenziehen, aber am einzugstag lies er mich sitzen. das war der erste kracher.

später dann, es ging um weihnachten, sagte ich das ich gerne einen schönen weihnachtsbaum für meinen sohn hätte. in ermanglung eines autos fragte ich dann, ob er sich um den baum kümmern könne. da warf er mir doch allen ernstes an den kopf, dass er ja wohl nicht für meine brut zuständig sei!

da warf ich ihn raus- beziehung beendet. (das war der letzte tropfen der das fass zum überlaufen brachte).

dann lernte ich einen sehr lieben mann kennen, aber es war mehr eine "freundschaft plus". der hingegen brachte aber schon beim ersten treffen einen süßen plüschteddy für meinen sohn mit. (ich musste ihn schließlich mitnehmen.) auch weihnachten dachte er an ihn. das fand ich toll.

wenn wir uns trafen, und mein sohn war zufällig noch wach- was selten vorkam, dann tüddelte er etwas mit ihm rum und morgens, wenn wir uns zur arbeit fertig machten, dann trug er ihn mir auch die treppe runter, damit ich ihn aufs rad setzen und losfahren konnte.

auch wenn wir nie in einer beziehung waren, brachte dieser mann meinem sohn ein hohes maß an wärme und herzlichkeit entgegen- viel mehr als dieser assi der sich "mein freund" schimpfte.

dann irgendwann lernte ich meinen heutigen mann kennen.

er wohnte ganz in der nähe, weigerte sich aber nach dem zweiten date mich abends zu verlassen. er war damals der gute kamerad des "vorgängers" (wir wurden quasi durch meinen "freund plus" einander vorgestellt) und meinte stumpf: "ich leg mich mal ins bett, für XY hatteste ja auch immer ein kissen und ne zweite decke ".

ja, was sollte ich da noch sagen, außer das mein sohn früh morgens aufwachen und terror machen würde. (da war mein sohn knapp 2 jahre alt.). "ja, das macht mir nix. ich hatte schon mal ne frau mit kind!".

am nächsten morgen stürmte mein sohn dann ins schlafzimmer, mein "neuer" begrüßte ihn freundlich, mein sohn war direkt von ihm angetan und kurze zeit später tobten beide vergnügt durch die wohnung.

keine ahnung wieso ich das damals zugelassen habe, aber es fühlte sich so richtig an?

wir kamen dann zusammen, als festes paar und nur zwei wochen später stellte ich fest, von ihm schwanger zu sein.

ich sagte ihm, er kann ruhig schluss machen, er muss nicht eine frau mit zwei bald kindern unterstützen, nicht nach nur 14 tagen "beziehung", ist ja wie die katze im sack... nein, das stünde außer frage... er will mich, das baby und auch den großen!

dann zog er bei mir ein, später gabs die gemeinsame wohnung, er unterstützte mich in der schwangerschaft (sehr viele unglückliche verkettungen, war viel krank& im krankenhaus), er nahm sich frei um meinen sohn zu umsorgen, fuhr ihn zur tagesmutter, wickelte ihn, kochte für ihn- einfach alles! er hat da nie unterschiede gemacht.

dann kam unser gemeinsames baby, aber er sprach immer nur von "seinen söhnen". das ist auch heute noch so.

im september letzten jahres, ich war/ bin schon wieder schwanger, heirateten wir. da "schenkte" er meinem großen seinen nachnamen.

das ist ein vorgang beim standesamt bei dem nichtleibliche kinder den nachnamen des ehemannes der mutter erhalten und auch behalten. (richtig mit eintrag in die geburtsurkunde usw.)

keine adoption (wir hoffen noch auf unterhalt vom leiblichen vater), aber wir haben so alle den gleichen nachnamen. diese geste fand ich sehr groß.

ja, was will ich damit sagen?

es ist natürlich keine pflicht die kinder der freundin nicht anzunehmen, ich habe ja beides erlebt, aber wenn man doch plant dauerhaft mit der frau zusammen zubleiben, dann sollte man doch auch die kinder annehmen? besonders wenn sie noch so klein sind?

mein sohn war fast 2, nun ist er über 4 jahre alt. er nennt meinen mann selbstverständlich "papa". (er weiß mit 4 jahren natürlich noch nix von seinem leiblichen erzeuger, das wäre zu früh!), und sein halbbruder ist trotzdem sein heißgeliebter bruder. auch auf unser zweites gemeinsames baby freut er sich sehr.

damals, bei meinem ersten freund nach der geburt, war ich dumm wie stulle. ich dachte, als junge, alleinerziehende mutter muss ich nehmen was ich kriegen kann, wer will schon ne frau mit kind?

deshalbe habe ich mich, und meinen sohn, so verleugnet und mich von diesem assi so rumschubsen lassen.

das würde mir heute nicht noch mal passieren.

natürlich habe ich sehr viel glück gehabt mit meinem mann. er ist sehr kinderlieb, das wusste ich schon von seinem "vorgänger", und weiß genau was es bedeutet eine frau mit kind zu nehmen.

tja, bis september 2009 war er 24jahre alt, single, ungebunden.

heute, 2012 ist er (bald) dreifacher vater, verheiratet und sehr gebunden.

Ich lebe als männlicher Part selber in einer Patch-Work Beziehung und habe selber einen Sohn. Man kann sein "Eltern sein" nicht ablegen. Die Eltern bleiben immer die Eltern. Differenziert man diesen Begriff in Vater und Mutter, dann mutieren diese in manchen Beziehungen zum einfachen "Erzeuger" des Kindes. Will sagen, Sie sehen sich nicht mehr in der Vater- oder Mutterolle und leben auch keine Verantwortlichkeit mehr für das Kind. Das ist absolut traurig und arm, aber teils real.

Als "nicht Erzeuger" prägt man das Kind alleine durch seine Anwesenheit, denn Kinder sind "Opfer" ihrer Umwelt. Alleine durch meine Anwesenheit übernehme ich also schon Verantwortung für die Entwicklung des Kindes...insbesondere für die Entwicklung einer Sozialkompetenz. Entscheidet man sich für eine Beziehung mit einer "Mutter" stellt sich also die Frage der Verantwortlichkeit für deren Kinder nicht mehr!!! Diese Frage ist mit dem JA zur Frau beantwortet.

Man kann jedoch nicht der Vater des Kindes werden. Dieser Platz ist für alle Zeiten "belegt". Man kann die Bezugsperson, ein Erzieher und/oder ein Freund werden...aber nicht der Vater. Der Begriff "Vaterersatz" ist meiner Meinung nach in sich daher widerspürchlich.

natürlich übernimt man/mann eine große verantwortung, wenn man in so eine kleine familie "rein stolpert"

hatte mich damals in eine frau verliebt...und so wurden mir in kleiner dosierung die 3 kinder und der noch ehemann..präsentiert....

absolut hirnverbrannte situation....

und dann stellte der mich auch noch seinem besten freund vor...so als nachfolger...

habe also nicht nur die frau....sondern auch noch alle oma,s und opa,s und sämtliche angehörigen....als all inklusive ...paket erhalten...

das war eine harte zeit....3 kleine kinder...aber nie den vater status gehabt..

mama immer weiter auf der karriereleiter rauf... und irgendwie...fährt da der zug ab...

heute ...sind die kinder groß....mama hatte sich an der arbeit einen...liebhaber genommen...und im grunde ...hatten die kinder in den wichtigsten jahren keinen vater...

da war nur der " freund "...und alle paar wochen ein paar std..papa.

ist aber auch schnell aufgelöst..worden, da die kinder keine lust mehr hatten die weite strecke mit dem zug zu fahren..

wenn man/mann eine frau mit einem kind...kindern als familie aufbauen möchte...sollten klare für alle verbindliche regeln...aufgestellt werden..

absprachen sind ganz wichtig....auch mit den kindern..

wertschätzung..des partner,s ...des mannes ist wichtig...

spricht auch nicht,s dagegen sich tips zu holen...

soll ja alles stressfrei...sein..

hatte auch schon überlegt dies Thema hier einzustellen.

ich muß hiermit sagen das ich seit 2Jahren in einer Beziehunng mit meiner Freundin bin die eine 10 Jährige Tochter hat .

seit ca einen viertel Jahr überleg ich ob ich die Beziehung beende weil ich komm mir zuzeit in der Beziehung ziehmlich ausgenutzt vor .

Nicht das ich gern gebe ,aber dadurch das meine Freundin gelernte Friseurin ist ,und zusätzlich zum Tariflohn Hartz 4 für sich und für ihre Tochter bezieht h,atten wir beschlossen das ich die Lebensmittel im Monat bezahle.(ein fehler meiner Seite)

Vom leiblichen Vater des Kindes bekommt sie seit 10 Jahren keinen Cent Unterhalt,er sagt immer er hätte als "Unternehmer " kein Geld.
was mir persönlich flau im Magen liegt . Als vor einen Jahr es schon mal zu einen "streit" kam, und ich meiner Freundin erzählte das ich mich ziehmlich ausgenutzt fühlte ,hat sie über das Jugendamt im schnelldurchlauf einen Gerichtlichen "Titel " auf unterhaltszahlungen des Kindsvaters eingeklagt. Aber seit dem ist nichts weiter geschehen . Als ich sie mal darauf ansprach ,kam nur der Spruch "von dem bekomm ich eh keinen Unterhalt" fürs Kind.

Also hat sie mit dem Thema "Unterhalt"schon innerlich abgeschlossen .
Das nächste Problem ist das ihre 10 Jährige Tochter in unsere "Familie" sehr dominant und laut aussage eines Psychologen narzistische Charakterzüge besitz was das ganze nicht einfach macht. da kommen schon mal solche Sprüche wie "eh Alter" oder pausenlos "ich will ,ich will ,ich will und das wurmt mich innerlich sehr als ruhiger umgänglicher Mitbürger .

Aber wenns um einkaufen geht wird überhaupt nicht mehr nach dem preis gefragt da kann es nicht teuer genug sein . wenn ich allerdings mal sage das wir mal paar günstigere Produkte kaufen darf ich mir wieder anhören ,ich sei geizig .

Und wenn ich meine Interessen durchsetzten will hab ich das gefühl
ich werd gar nicht ernst genommen .

Das weitere problem wäre ich könnte mit ihr nie offiziel zusammenziehen weil somit müßt ich alle Kosten tragen weil mit
600 eur Friseurgehalt meiner Freundin kommt man nicht weit.

Auch eine weiter Kinderplanung ist nicht ohne Streit und Kampf möglich .
Aufgrund der psycholischen Behandlung der Tochter kam heraus als er sie fragte ob sie sich ein Geschwisterkind wünschte , sagte die Tochter meiner Freudin ,"nein sie will keine Konkurrenz"

Momentan komm ich mir in der Beziehung ziehmlich als "trottel" vor der bezahlt , Kocht und putzt und der leibliche Vater der Tochter lacht.

Aber zu sagen hab ich nix !

und klärt das....für immer...

Ich habe mir so einen Mist aus Liebe...zur Frau 12,5 Jahre an geschaut...

Hatte alleine ein Haus gebaut...und durfte mir dann anschauen wie die Kinder gemacht haben was sie wollen.

Der hat euch nicht,s zu sagen...war dann auch so ein Thema...

Nachdem ich alle mein Besitztümer für das Hausprojekt verkauft, und für die " Tolle Familie " ausgegeben hatte ...zu sehen wie sie sich in Gegenwart der Kinder von einem Hilfsheinz vögeln lässt...

Schei...e

Darum...wenn es knirscht....lieber ein Ende mit Schrecken...als ..so einen Mist...

Ja,ja ...Liebe macht Blind und Blöd....

Das sie den Unterhalt nicht war genommen hat ist ihre schuld. Auch das sie dem Titel nicht weiter nachgeht.
Also wenn ich mich nicht irre erhält sie eigendlich auch vom Jugendamt Unterhalt die sich wiederum diese Summe vom Vater zurückholen...

Die Frage hier ist was du denkst was es noch in euerer Beziehung gibt? Liebe, mögen, nebenherleben, aushalten...
An deine Ansage die Lebensmittel zu übernehmen bist du nicht gebunden. Du allein bestimmst wie du dein verdientes Geld ausgibst.

Und Kinder die immer nur wollen würde ich dan nmit ihren erbeuteten Sachen auch mal allein an der kasse stehen lassen...damit sie sehen wer die Kuh ist die gemolken wird..außer wenn dann so die Kuh bockt.

Aber wie gesagt, du mußt wissen was du in der beziehung siehst...Potential oder keines. Dein Bauchgefühl muß hier stimmen.
Eine Aussprache diesbezüglich ist ,naja 50:50. Wenn ich deiner Partnerin Schmarotzertum vorwerfe würde, wird sie sich logischerweise auch erstmal ändern um die Melkkuh nicht zu verlieren.
Du könntest auch ein von dir bestimmten festen Lebensmittelobulus monatlich festlegen mit dem ausgekommen werden muß


Deine Partnerin ist ein der wenigen Frauen die nicht hinter dem Unterhalt hersind? sowas erstaunt mich

ich denke sowas muss man sich nicht unbedingt nicht gefallen lassen. seien wir mal ehrlich, jeder mensch hat seine eigene grenze. irgendwann ist es einfach genug und dann muss man seine konsequenzen ziehen. egal oder der andere damit einverstanden ist.

ich würde an deiner stelle ehrlich zu dir selber sein und auch mal daran denken was für dich das beste ist. wenn du dich in der beziehung nicht wohlfühlst und dich nur noch ausgenutzt fühlst beende sie. so hart das auch klingen mag. natürlich ist es immer so eine sache wenn eine erkrankung im spiel ist. das mag sicher für einige zeit ein grund sein sich um alles zu kümmern. aber das darf auch kein dauerzustand sein.

die andere möglichkeit, und sicher auch die bessere, ist das ihr es nochmal zusammen versucht. führt ein haushaltsbuch über die einkäufe und rechnet euer gehalt + einnahmen gegen. vielleicht rüttelt sie das ein bisschen wach.

ich wünsch dir auf jedenfall viel glück und hoffe das alles gut wird.

@******lex

Euer Problem ist zu komplex, um da auf die Ditanz einen guten Rat geben zu können. Das Kind scheint verzogen zu sein, was am ehesten auf ein Fehlverhalten der Mutter zurückzuführen sein könnte. Dazu kommt aber, dass die Tochter wohlmöglich unter der Trennung vom Vater und seiner fehlenden Präsenz in ihrem Leben leidet und deshalb ein auffälliges Verhalten zeigt.

Mit zehn Jahren ist sie aber noch viel zu abhängig von erwachsenen Vorbildern und psychisch noch zu "unfertig" um ihr so etwas wie "narzistische Wesenszüge" zuschreiben zu können.

Was ein Kind (und ein Kind mit Verhaltensauffälligkeiten um so mehr) in diesem Alter und in dieser Situation braucht, ist Zuwendung. Vor allem in Form von Liebe,aber auch in Form von Konsequenz und Grenzsetzung. Sie braucht feste und stabile Bezugspersonen, auf die sie sich immer verlassen kann.

So etwas bedeutet eine große Verantwortung, zu der man auch bereit sein muss. Du aber hinterfragst nicht nur die Tatsache, dass Du Dich finanziell an der Haushaltsführung beteiligst (was völlig selbstverständlich sein sollte wenn man sich zusammengehörig fühlt), Du hinterfragst die gesamte Beziehung. Du findest keine besonders freundlichen Worte für das Kind und auch für die Mutter nicht. Gerade Kinder haben aber sehr sensible Antennen dafür, wer ihnen freundlich gesinnt ist und auf wen sie sich verlassen können.

Wenn Dir die Umstände der Beziehung so lästig sind und Du Dich lieber an solchen Dingen wie der Unterhaltszahlung durch den Ex aufreibst, dann solltest Du Dich wohlmöglich tatsächlich besser trennen.

Alternative: Du löst Dich mal davon, einen Hals auf das Verhalten des Ex zu haben, Du machst Geld nicht so sehr zum Mittelpunkt der Dinge sondern öffnest Dein Herz für das Kind. Du solltest Dich wirklich aktiv und bewusst für das Leben in dieser Familie entscheiden können. Nur wenn Du das schaffst, könnt Ihr Euch eine gute, gemeinsame Zukunft als Familie aufbauen und dann ist es auch scheißegal ob der Ex seine paar Kröten abdrückt oder nicht weil Ihr zusammen (!) nämlich als Familie auch ohne Geld von einem, der gar nicht mehr dazu gehört, klarkommt.

...manchmal kommt nur die bittere Erkenntnis das diese Frau einen wirklich nur benutzt.

Man soll jetzt alles bieten was der tolle Hecht von Vorgänger nur mit der großen Klappe als Luftschloß geschafft hat, um a) den neidisch und eifersüchtig zu machen wie toll es ihr doch jetzt geht und b) weil sie sich all diese tollen Dinge eh nicht leisten kann.

Meist kommt dann eh Einer der noch mehr zu bieten hat, weil er sicheren Job und dadurch tolle Kredite hat und sie mit dem seinen dadurch bezahlbaren Spielsachen jetzt NOCH besser angeben kann.
Es sind nicht alle so zum Glück, aber bei dem Spruch "sei nicht geizig" musste ich spontan lachen.

Ich war damals nur kleiner Sani und die Gehälter dort waren nicht so üppig, hatte mir Narr einen Wagen gekauft und viele lustige Dinge getan, aber diese Sprüche kommen mir so herrlich bekannt vor.
Großzügig hatte sie auf Unterhalt von dem für sich verzichtet, wenn der mal hustete sprang sie sofort und ich flog achtlos in die Ecke.
Es ist erstaunlich was man(n) sich manchmal bieten lässt, hinterher kann man nur noch über die eigene Blindheit lachen.
DER tolle Hecht sagt er "kann" halt nicht zahlen und gut ist.
Während es der vollkommen egal ist wie man selber das machen soll, man "MUSS" einfach.
SONST bekommt man DAS zu hören, was sie mal DEM hätte sagen sollen.
Aber da es DEN eh nicht juckt weil SIE ihm scheißegal ist, WO diesen Frust ablassen ?


Es gibt auch genug Frauen die kommen alleine gut klar, weil sie nicht nach irgendwelchem Luxus streben den sie aufgrund der eigenen beruflichen Möglichkeiten sich eh nie leisten könnten.
Manchen bedeutet Angeben auch nix, sie wollen einfach nur glücklich leben und brauchen solche wahnsinig tollen Dinge dafür nicht.