Bin ich ungeeignet für das Swingen?

Vielleicht kurz ein Klugscheißereinwurf:

Ich würde die begriffe Swingen und polyamourie nicht zusammenbringen....und ich denke beide "Gruppen" würden sich auf die Füße getreten fühlen wenn man sie miteinander vergleicht. Swinger sind in der Regel monogam....betreiben aber "organisierten Seitensprung unter Aufsicht" und in der Regel trennt man Sex von Liebe (also beim Seitensprung).

Polyamourie bedeutet mehrer Partner zu haben....oft aus einer Kernbezihung heraus...

Wobei es natürlich Menschen gibt die beide lebensweisen miteinander kombinieren....

klugscheißermodus wieder aus....


Kirk ende

eure beiden beiträge treffen es.
wir sind nach einem club besuch noch scharf aufeinander wenn wir heimkommen.
vertrauen in den partner/in muß vorhanden sein.
ich mag es wenn ein zweiter mann sie verwöhnt.
pt in einem raum oder in getrennten räumen hat beides was.
wir höhren uns. ich sie, und sie die frau, die ich verwöhne.
können wir uns dann auf der heimfahrt drüber unterhalten

Vielleicht sollten wir einfach mal das Alter von Campina09 berücksichtigen. Das ist nun keinesfalls negativ gemeint.
Lese ich ihre gesamten Beiträge, so komme ich unweigerlich zu dem Schluß, dass sie nun mit ihrem jetzigen Partner da angekommen ist, wo sie in jungen Jahren mit anderen Partnern hin wollte es aber nie erreicht hat. Aus diesem Grund hält sie fest was sie hat. Wer will es ihr verübeln?

Ob es gut geht oder nicht, wird wahrscheinlich sehr viel weniger in ihren Händen liegen, als vielmehr in der vorhandenen oder eben nicht vorhandenen Sehnsucht ihres jetzigen Mannes nach fremder Haut und Sex mit anderen Frauen.

Sehr viele Menschen haben sich schon sehr viel versprochen...


...was es gehalten hat...


...schaut mal in die Familiengerichte.

Aber es geht eben auch anders.

Lady Business

Verübeln kann ihr das tatsächlich keiner, das stimmt.

Sie muss selbstverständlich für sich selbst entscheiden, was sie macht und wir können ja nur unsere Ratschläge geben.

Das mit den Versprechungen stimmt auch. Oft sind es nicht die „Taten“, die jemanden enttäuschen, sondern das gebrochene Versprechen. Diese Tatsache ist oft schmerzlicher, als das was gemacht wurde und die Verletzung sitzt tiefer. Oft zu hören, in solchen Fällen: „Das könnte ich ja noch verzeihen, aber das man mich so hintergangen und mich belogen hat...“!

Der kleinste Nenner in einer Beziehung sollte im Vordergrund stehen und derjenige, der das Mehr und Weiter bzw. Höher im Sinn hat, muss sich anpassen können. Anpassen kann man sich sehr gut, wenn man diesen Menschen aufrichtig und ehrlich liebt. Es dürfte für niemanden ein Problem darstellen, wenn einem die Beziehung etwas bedeutet und diese einem wichtiger ist, als irgendwelche Fantasien.

Als Paar sollte man über alles reden und jeder sollte jedem zuhören und sich auf der Metaebene seinem Gegenüber stellen. Zuhören und abwiegeln ist oft der Fall. Aber mit dem Herzen und dem Verstand zuhören, leider selten. Und genau das ist der Grund, weshalb es viele Paare nicht hinbekommen, weil die Einsicht nicht greift und jegliches verstehen wollen nicht möglich ist, da es vielen nur um sich selbst geht.

Ach was sind wir doch für arme Menschen, wenn wir unsere Fantasien nicht ausleben dürfen. Keiner versteht uns und niemand nimmt uns ernst. Es wäre doch so toll, wenn man alles haben könnte und alles machen dürfte. Wieso eigentlich nicht? Weil das Leben kein Wunschkonzert ist und weil es auch nicht erstrebenswert sein kann, alles haben zu können und alles machen zu dürfen!

Deine Beweggründe haben wir verstanden und auch Deine Philosophie des Zusammenlebens, resultierend aus Deiner/Eurer Vergangenheit. Dann kann es aber doch nur eines geben, nämlich aus dieser Szene auszusteigen, wenn es Dich so sehr bewegt und Du damit nicht klar kommst. Das ganze Hin und Her bringt Dich nicht weiter und wird Dir eines Tages eher mehr schaden als nutzen.

Deinen inneren Konflikt kannst Du nur lösen, wenn Du für Dich einen Weg findest, damit umgehen zu können.

Wir sehen in dem was wir machen keine Untreue, weil wir es beide wollen und weil es für uns nicht als Ersatz für etwas steht, was wir unter uns nicht bekommen können. Für uns ist es eine Ergänzung zu dem was wir schon haben und wir erweitern quasi damit unsere gemeinsame Erotik. Unser gegenseitiges Treueversprechen bleibt in unseren Augen völlig unberührt, da wir es nur gemeinsam ausleben und auch gemeinsam entscheiden mit wem wir es ausleben wollen bzw. ausleben. Keiner von uns hat ein schlechtes Gewissen und wir können uns ganz offen und eifersuchtsfrei über unsere Erlebnisse mit anderen unterhalten. Wir freuen uns sogar darüber, wenn es jeder von uns gut dabei hatte und was schönes erleben durfte.

Wir sind davon überzeugt, wenn bei einem Paar beide damit einverstanden sind und auch beide dahinterstehen, dann kann man nicht von Untreue sprechen und es wird auch kein Versprechen gebrochen. Wie auch, wenn beide damit einverstanden sind?

Wenn Du allerdings den Sex mit Deinem Partner unter die Rubrik „EINZIGARTIGKEIT“ stellst, dann hast Du ja keine andere Wahl und solltest es auch so beibehalten. Einzigartig ist einzigartig! Schach matt!

Hmm also ich würde eher sagen die Eifersucht ist natürlich weiter vorhanden, aber die "erleidet" er dann eben gerne weil er dafür selbst mit ner anderen Sex haben darf.
Und ganz offen gesagt, das mit dem "es bedeutet ihm nicht so viel und er kann auch leicht drauf verzichten wenn du das nicht möchtest" was irgendwo geschrieben wurde kaufe ich ihm (ohne ihn zu kennen) nicht so wirklich ab. Vermute eher daß er dich nur nicht verletzen wollte und den Wunsch nach einer anderen deshalb abgeschwächt hat. Aber wie gesagt ist nur ne Vermutung, kenne ihn ja nicht.

Ganz einfach und immer wieder der Klassiker bei den Paarpsychologen.

Doppelmoral bzw. selektive Moral

Ich darf alles, mein Partner aber nicht. Du bist mein und gehörst mir. Besitzanspruch – ich bestimmte, was mit dir passiert und gemacht wird. Verlustangst und Kontrollverlust. Wenn ich dabei bin kann ich ja eingreifen, falls es mir nicht gefallen sollte.

Ich kann aber alles machen und nehme mir das Recht heraus, denn auf mich muss niemand aufpassen, da ich ja auf mich selbst aufpasse und immer selbst dabei bin, wenn ich etwas mache. Das gilt aber nur für mich!

Selbstverständlich kannst du das lernen. Beide könnt Ihr das lernen, wenn ihr das wollt. Ihr müsst Euch nur klar machen, dass Ihr deshalb Eure Liebe nicht verratet und den Sex und die Liebe differenzierter betrachten. Die Einzigartigkeit die Du im Hinblick auf den Sex anstrebst bzw. haben willst, hast Du ja mit Deinem Partner schon und die kann die eine andere Frau ohnehin nicht streitig machen. Dich und Deinen Partner gibt es in dieser Konstellation auf diesem Planeten ja nur ein mal. Ist zwar etwas weit hergeholt, aber vielleicht hilft Dir diese Sichtweise. Ihr seid miteinander auf eine Weise verbunden, die sich nicht auf andere Sexpartner übertragen lässt. Ihr macht keinen Sex im klassischen Sinne, sondern macht LIEBE miteinander. Wenn ihr also miteinander Liebe macht, dann schwingt Eure ganze Beziehung mit. Alles was Ihr täglich zusammen erlebt. Diese „Vernetzung“ kann unmöglich mit einem anderen Menschen Stattfinden. Daher ist der Sex mit einem anderen Menschen schlicht weg was gänzlich anderes und findet mehrheitlich auf der Stufe der sexuellen Befriedigung statt. Darüber muss man sich nur im Klaren sein und mit der eigenen Moral aufräumen, ohne angst zu haben, dass man unmoralisch wird.

so gut.
Aber warum wollen dann so viele den Kontakt über die Bettkante hinaus?
Irgend wann würde dann doch dort auch eine "Vernetzung" statt finden,oder?
Und wie schaut das aus, wenn nun sexuell befriedigt ist, geht man dann aus dem SC raus und hat alles vergessen?
Es bleibt doch eine zeit lang im Kopf und man denkt hin und wieder an das erlebte...es nimmt also Einzug in die eigene Beziehung, oder?

Gruss
Frau Neugir

Weil es vielleicht Menschen sind, mit denen man auf freundschaftlicher Ebene verkehren möchte und viele wissen, dass der Sex auf dieser freundschaftlichen Ebene u.U. noch schöner werden kann. Die Vernetzung ist aber eine Andere, als die in einer Partnerschaft.


Na hoffentlich nicht, denn jeder kann doch noch vom tollen Erlebnis eine Weile lang zehren dürfen. Und wenn es auch in die Beziehung einzieht, dann ist das doch ok, denn alles andere, was jeder so im Alltag erlebt, zieht ja auch mit in die Beziehung ein.

Also mal ehrlich, fragt doch einfach die Paare, die schon seit Jahrzehnten in der Szene sind und heute immer noch glücklich zusammenleben. Wie gehen die damit um und wie lösen diese ihre Konflikte? Sofern sie damit überhaupt ein Konflikt haben.

Ist es denn so schwer, zu verstehen, dass der Mensch durchaus in der Lage ist, eine differenzierte Betrachtungsweise annehmen kann? Wir können heute in vielen Dingen so logisch und differenziert denken, aber wenn es um die eigenen Gefühle, insbesondere um das sexuelle Thema geht, dann schaltet unser Verstand einfach ab. Klar, denn hierbei geht es um die Gefühle, die das eigene Selbstwertgefühl betreffen. Und aus dieser Perspektive wird schnell assoziiert, was das Zeug hält. Alles nur oberflächlich und völlig umsonst, denn je tiefer man geht, desto mehr kann man feststellen, dass es gar nicht sein muss und lange nicht das bedeutet, was wir dem beimessen.

Jeder der sich auf dieses Abenteuer einlässt, sollte sich doch vorher über seine Gefühle im Klaren sein. Danach ist schon zu spät, wenn es in einer Beziehung deswegen Probleme gibt. Einerseits spricht man mit dem Partner über das Vorhaben, aber andererseits ist man nur halbherzig oder mit viel Überwindung dabei.

Im Grunde geht es nur um die Verlustangst und darum, jemand ANDERES könnte meinem Partner etwas geben, was ich ihm nicht geben kann. Selbst wenn dem so wäre, ist es noch lange kein Grund für Panik, denn der Partner hat nicht MEHR bekommen, sondern nur was anderes. Was macht denn eine Beziehung aus? Nur der Sex? Hoffentlich nicht! Eine Beziehung besteht aus unzähligen Ereignissen, die in der Summe des Ganzen eine Beziehung ergeben. Der Sex ist nur ein Teil davon. Wenn also zwei Menschen die sich aufrichtig und ehrlich lieben, miteinander Sex haben, dann ist immer das Bewusstsein um diese Beziehung und die Gefühle mit im Spiel, was bei der anderen Variante einfach nicht sein kann.

Ist das so? Wer kann denn schon im Vorfeld sagen wie er sich dabei fühlen wird.
Kopfkino und Realität sind zwei Welten, zwischen denen Abgründe sein können.

Warum ist das eine andere Vernetzung?
Habe gerade in einen anderem Thread gelesen, dass man sogar gemeinsam auf Familienfeiern geht.


Ist es wirklich so toll beim Sex mit dem eigenen Partner, an den letzten Sex mit einer/n anderen zu denken?

Ja, das hört man immer wieder
Aber man kann nur etwas verlieren, was einen gehört, der Partner gehört einem aber nicht.

Wo ist denn da der Unterschied? Sicher ist Sex mit fremden anders, aber warum kann man da nicht mehr bekommen?

Sicher kann man Sex und Liebe trennen, aber es wird immer so hingestellt, als ob die ganze Swingerei so easy ist.
Aber es ist nicht immer einfach und selbst langjährige Swinger, werden hier und da sich mit bestimmten Situationen auseinander setzen.

Frau
Neugir

würde ich es definieren

Ich swinge, trotzdem hält meine Beziehung.


Da ich selbst zu den Betroffenen zähle, zwar nicht wegen jedem Kontakt eifersüchtig reagiere, aber wenn jemand undistanziert auf meine Partnerin zugeht, obwohl sie deutlich macht oder es deutlich erkennbar ist, dass sie gebunden ist, kann ich die Frage so beantworten, dass dieses Anmachen nicht auf die Sexualität zielt, sondern auf die Person. Es ist ein immenser Unterschied, ob mit meinem Einverständnis sexuelle und auch zärtliche Handlungen geschehen und es mir vor allem gefällt, dass sie die Situation absolut genießen kann, oder ob sie ohne mein Einverständnis, so als ob ich Luft wäre, "angegraben" oder gar angegrabscht wird. Das ist keine Erfindung, sondern mehrfach passiert. In meinem Fall interpretiere ich das als Versuch eines Jungwolfs, den Alpha-Wolf zu stürzen, was automatisch zur Gegenwehr führen muss.

Es gibt Urlaubsgebiete, in denen die deutsche Frau grundsätzlich als Luder gilt und der Mann an ihrer Seite ignoriert wird. Übrigens: alle Partnerinnen, die ich hatte, hätten es mir übelgenommen, wenn ich mich in solchen Fällen nicht als Alpha-Wolf präsentiert hätte.

Was Jeff schrieb

dürfte nicht häufig der fall sein.

Meinst du das jetzt bezogen auf deine "Beschützerrolle" oder geht es doch um Macht?

Petra

Jetzt können wir bis ins 22. Jahrhundert alles auseinandernehmen und zerpflücken. Wir werden uns immer im Kreis drehen. Wir haben zu diesem Thema unsere Sichtweise dargelegt und auch versucht, zu erklären, wie einfach es im Grunde ist, mit den Erlebnissen umgehen zu können. Das das Swingen nicht easy ist, ist uns auch klar. Aber das liegt nicht am Swingen selbst, sondern an den Swingern, die sich das Swinger-Leben unnötig selbst schwer machen. Wem die Suppe, die er selbst gekocht hat, nicht schmeckt, der soll sie fachgerecht entsorgen und nicht mit einem Würgen auslöffeln. Also wer nicht bereit ist, seine Denkmuster zu ändern, der soll aufhören zu jammern und es bleiben lassen.

Macht ohnehin nur in dem Sinn, dass mir meine Rolle als Partner nicht streitig gemacht wird, erst dann wende ich Macht an. Ein Sexpartner - ich habe es jedenfalls nie anders erlebt- gibt als solcher sein Bestes, unterlässt aber das Bemühen um die Sexpartnerin als Alltagspartnerin, zumal er einvernehmlich als Sexpartner gewählt worden war. Daher ist es eine ganz andere Situation, wenn ein Mann um eine Frau bzw. um die Liebe dieser Frau wirbt-oder auch nur um Sex mit ihr- ohne den vorhandenen Partner ins Kalkül zu ziehen. Ich behaupte, dass das unverschämt ist. Sollte sich eine Frau auf dieses Werben einlassen, dann sprengt sie die Beziehung. Gleiches gilt für den anderen Fall, dass eine Frau den Mann ausspannen will.

Wenn man also, wie auch immer, egal in welcher Konstellation mitswingt, haben über Sex hinausgehende Absichten zu unterbleiben.

Mal ein dickes an fesselnd, denn besser als


hätte ich es auch nicht erklären können.

Ich verstehe Campina09 ihre Starre im Bezug auf Swinger/in oder Nichtswinger/in ohnehin nicht. Der/Die Eine findet sein/ihr Glück eben in der Monogamie und der Exklusivität beim Sex mit nur dem/r einem/n Partner/in, der/die Andere findet selbiges eben in der Swingerei.

Ohnehin ist mir die Sichtweise von Campina09 etwas zu eng angelegt. Nur weil jemand swingt, schließt es doch ein ansonsten harmonisches und erfülltes monogames Sexleben innerhalb der Partnerschaft nicht aus. Swinger können eben in ihrer Partnerschaft zwischen den swingenden Ereignissen durchaus monogam zusammen leben und erweitern ihr sexuelles Leben eben nur dann, wenn sie in Sachen Swingerei unterwegs sind. Diese ich nenne es mal "zweigleisige" Gabe besitzen Personen wie Campina09 eben nicht. Auch nicht weiter schlimm.

Wie ich bereits erörterte ist Campina09 ohnehin keine Swingerein, mithin sind alle Mutmaßungen in diese Richtung umsonst. Ihre Welt ist die des Exibitionismus. Also Swingerclubgängerin mag sie sein, Swingerin nicht.

Übrigens @ sunfra Erklärungen von euch, die sich mit unserer Einstellung total decken.

Lady Business