Kein Orgasmus

Hmm entspann Dich

Es hört sich schwer danach an, als wenn Du unbedingt kommen müsstest. Dass es dann nicht klappt, ist ja klar. Du musst den Teufelskreis irgendwie durchbrechen.

Klar, so leicht ist es nicht. Aber solange Du Dich selber so stark unter Druck setzt, dass es klappen MUSS, wird es nicht wirklich besser dadurch denke ich mal.

Ich drück Euch die Daumen, dass es Euch bald gelingt....

Klappte bei meinen Ex nach mehreren Monaten auch nicht mehr in mir.

Klar, wäre mir etwas anderes lieber gewesen und ich stellte mir oft die Frage, was sich geändert haben könnte. Das "Problem" war für ihn jedoch nicht neu.

Deine Freundin sollte es einfach akzeptieren. Letztendlich ist es kein Drama und ich sehe es auch nicht (mehr) als Indikator für irgendwas.

Und du solltest aufhören, dir Druck zu machen. Nicht mehr drüber nachdenken, sondern die innige Zeit genießen.

VG
Deirdra

War das hier auch der Fall?

Nimmst du irgendwelche Medikamente, wie z.B. Antidepressiva die ja Orgasmusschwierigkeiten auslösen können?

Ich hatte es jetzt mal, dass ich nach einer recht ausdauernden Sitzung plötzlich auch nicht mehr in der Lage war, zu kommen... Reizüberflutung? Plötzlich mangelnde Entspannung? Ich weiß es nicht, aber ansonsten klappte es bis jetzt immer. Ich mache mir darum keinen großen Kopf. Mit der Zeit und mit wachsendem gegeneitigen Vertrauen kommt das alles schon.

Pathologische Befunde ausschliessend, gehe ich beim Sex grundsätzlich davon aus, dass der Weg das Ziel ist. Die kopfgesteuerte Zielvorgabe Orgasmus hilft mir da nicht weiter und macht mir auch nicht so viel Spass.
Ist allerdings leichter gesagt als getan. Manchmal schaltet das Teil zwischen den Ohren einfach nicht ab.
Entspannungstechniken können da hilfreich sein, bei Reizüberflutung hilft vielleicht die Augenbinde...

Hey,
es gibt keinen Orgsmus-Zwang.

Die Vorstellung, dass Du auf jeden Fall einen Orgasmus haben musst, hindert Dich, Dich letztlich so fallen zu lassen, dass Du einen freien Kopf hast.
Vielleicht war der initiale Auslöser zuvor nur der Stress, vielleicht die Erektion-Probleme (und Du konzentrierst Dich jetzt quasi innerlich darauf) - und jetzt kommt halt noch der Zwang dazu. Das multipliziert und verschiebt das Problem.

Auf jeden Fall kannst Du vielleicht damit den Druck rausnehmen, dass Du schon mal weisst, dass Deine Partnerin viel Spaß dabei hat. Ich meine, was gibt´s schöneres?
Macht nächstes Mal dann einfach erst Mal Schluss. Ohne Reue, denn es hat euch sicher beiden gefallen. Vielleicht baut das erst Mal den Druck ab, weil Du weisst, dass das eben auch schön war für sie. Wenn ihr wollt, schlaft dann einfach ein zusammen.
Oder ihr startet eben nicht erst spät Abends und habt dann, nach einer Pause, wieder die Möglichkeit neu anzufangen. Und diesmal entspannst Du Dich einfach und lässt Dich streicheln und Küssen - und vor allem hat sie ja ihren Spass schon gehabt, also musst Du Dich auf nichts mehr konzentrieren. Ich bin sicher, sie konzentriert sich gerne auch nur auf dich. Vielleicht spielt sie dabei ein bischen mit Dir und setzt ihre Reize geschickt ein. Und macht das Vorspiel eben ausgiebig mit Hand und Mund, so dass Du dann schon gut aufgeheizt bist, wenn´s zur Sache geht.

Nur eine Idee.

Hallo Protector,

du schreibst, dass du vermutest was sie denkt. Das klingt nach dem Anfang von Gehirnkarussell. Wenn du etwas tust, weil du denkst, dass sie denkt das etwas nicht stimmt, weil du etwas nicht tust... wah!

Meine Tipps:

Werde dir als erstes selbst klar ob dir etwas fehlt ohne Höhepunkt. Wenn du das weißt, sprich mit ihr darüber.

Im besten Fall merkt ihr, dass es gar kein Problem gibt, weil niemandem etwas fehlt.
Selbst wenn das nicht der Fall ist, weißt du danach, ob du dir Sorgen machen musst, oder ob du ihr vermitteln musst, dass dir nichts fehlt.



gruß
Brynjar

Die geistig-seelische Komponente wurde ja bereits ausführlich beschrieben: Sex sollte nicht als professioneller Leistungssport angesehen werden, bei dem man auf das Treppchen muss. Es gibt ja keine Sponsoren, deren Werbung man zu Markte tragen muss, daher: Genießen ja, Nachdenken vernachlässigen.

ABER, es gibt auch eine organische Komponente, die ich selbst erlebt habe und mit ebenfalls wunderte. Ich habe mit einer Frau drei Mal in gewissen Abständen geschlafen und - nur bei ihr - ebenfalls große Probleme gehabt, zum Orgasmus zu kommen. Die Grund war so trivial wie schwer lösbar: Ihre Vagina erzeugte an meinem Penis nicht genug Stimulanz. Ich war nur immer kurz vor dem Höhepunkt, konnte ihn aber nicht erklimmen. Vagina und Penis sind eben nicht nach DIN genormt und müssen daher nicht zwangsläufig perfekt aufeinander abgstimmt sein. Wenn man den Orgasmus nicht als Ziel eines erotischen Abenteuers sieht, dann kann man den Weg dorthin viel mehr genießen. Kommt es "trotzdem" zum Höhepunkt, dann ist es eine willkommene Zugabe

Wenn es mit der Hand schwer geht, dann kann ich mir schlecht vorstellen, dass es an ihrer Anatomie liegt.

Absolut.

Lieber TE,

hör auf darüber nachzudenken, das du ihr nicht gerecht werden könntest. Du hast beruflich bereits viel Stress und auch mit diesen beruflichen Anforderungen bist du noch nicht im Gleichgewicht.

Die Funktion deines Schwanzes in der Abhängigkeit eines Orgasmusses ist kein Indikator, ob es die "Richtige" ist. Das mag noch in der beruflichen Welt als Messlatte gelten (Erfolg = richtig), aber im Privaten ganz gewiss nicht mehr.

Ihr liebt euch, als lasse all deine Denkparameter und Sicherheitsgriffe los, geh ins fühlen, lass einfach passieren, was passiert und genieße die Zeit.

Im Job, nur als kleiner Tipp, nimm dir Auszeiten, mal eine Minute, mal 10, mal eben solange wie du gerade zur Verfügung hast. Übe autogenes Training, später Meditation, lass auch dort immer wieder los. So lernt dein Körper und Kopf, dass es Zeiten der Leistung gibt, aber zwischen drin auch Zeiten der kurzen Erholung. So wird die Leistungskurve deiner Tätigkeit von einer steilen Stresskurve in eine wellenartige Auf-Ab-Kurve transformiert.

Viel Erfolg und fang endlich an zu genießen

hg

D.

Vor allem solltest Du das Positive sehen, so wie Du es auch in Deinem Profil schreibst:
Denn die meisten Männer haben das so nicht, haben damit manchmal oder gar häufig Problem(-chen).
Und wenn Sie dann mehrfach gekommen ist - wunderbar! - vielleicht kann sie dann, eventuell auch etwas später, ganz zwanglos mit Dir und an Dir spielen. Vielleicht findet sie dabei heraus (spielerisch, für beide ohne Leistungsdruck), was Deine Erregung steigert und was weniger. Auch Worte können dazu beitragen, und das Kopfkino, das sie in Dir anregt. Schön, wenn Du ihr Signale gibst, was Dich erregt und was nicht - und das gilt dann für diesen Moment, nicht unbedingt allgemein.

Und lies auch mal etwas über die "trockenen Orgasmen" - das ist ja auch schön.

wirklich auf diesem Weg sein? Es gibt ganz andere Wege, die sie gehen kann, um dich zu erlösen, wobei die Erlösung nicht identisch sein muss mit Ejakulation, denn Orgasmus ist nochmals etwas Anderes. Darüber wurde auch hier schon viel geschrieben. Oft genügt schon orales Verwöhnen. Manche Männer haben innerlich eine Bremse, die behauptet, das darf ich bei ihr nicht, zum Beispiel ins Gesicht spritzen, aber es würde sie nochmals so geil machen, dass die Erlösung möglich ist. Es gibt aber noch viel mehr passive Möglichkeiten, auch über Prostatamassage, wobei mir wichtig erscheint, dass du erst eine Entspannungsphase mit Streicheln brauchst, in der sie dazu übergehen kann. Auch das ist ein inneres Märchen mancher Männer, dass sie nicht passiv sein dürfen, sondern nur aktiv den Sex bestimmend.

Nun, da du durch die Blume erklärt hast, dass deine Freundin ausgeleiert ist, scheinst du ja das Prob erkannt zu haben.

Ich persönlich bezweifle das sehr, denn dann hättest du keine Schwierigkeiten, wenn du es dir selbst mit der Hand machst.


Bloss nen Tipp für deine Freundin, sie möge ein wenig Beckenboden-Gymnastik machen. Das trainiert die entsprechenden Muskeln und es könnte ihr den Sex noch schöner machen.


Und richt ihr aus, dass beispielsweise mein Partner niemals in mir kommt - er behauptet zwar manchmal, dass es so war, aber es stimmt nicht. In seinem Hirn ist die Panik vor unerwünschtem Nachwuchs so verankert, dass er da eine Blockierung hat.

Kann natürlich auch nur sein, dass ich auch ausgeleiert bin.

Ich habe da eine ganz andere Theorie.

Wenn ich an meine Jugendzeit denke, war der männliche Orgasmus in der Frau die Regel und ich kann mich auch überhaupt nicht daran erinnern, dass Männer Orgasmusschwierigkeiten hatten, trotz Kondom.

Mit der Freiheit nicht mehr schwanger zu werden, sprich die Pille wurde zum Verhütungsmittel, hat sich das Sexualverhalten der Männer aus meiner Sicht auch nicht verändert.

Heute erlebe ich das ganz anders. Ein Schwangerschaft ist bei mir ja ausgeschlossen, also bräuchte ja kein Mann mehr da Angst zu haben, aber ihre Orgasmusfähigkeit und da speziell einen innerhalb der Frau, kenne ich so gut wir gar nicht mehr. Nicht, dass mich das jetzt besonders stört, aber was vor 20 Jahren und früher die Normalität war, scheint heute eher die Ausnahme zu sein.

Zumindest ist das meine gemachte Erfahrung seit der Nachehezeit.

Zu Beckenbodengymnastik gibt es übrigens eine ganz einfache Übung die jede Frau nach dem Aufwachen oder vor dem Schlafengehen, weil man ja eh in der horizontalen Lage ist, machen kann. Also einfach einen Finger oder zwei in die Vagina einführen und durch Kontraktion versuchen die Finger zu umschließen. Und auch sonst kann Frau ja praktisch in jeder Situation diese Übung praktizieren, ohne Einführen der Finger, sie sind auf Dauer gesehen sehr effektiv.

Ob deine "Sperre" wirklich an der Beschaffenheit ihrer Vagina liegt?

Wenn ihr da tatsächlich nicht zueinander passt und deine Stimulation durch die geeignete "Manschette" ausbleibt, müsste es bei ihr doch erst recht nicht hinhauen ...

Könnte es vielleicht sein, dass ihre "ungezügelte Endloslust" dir ein wenig unheimlich ist und dich blockiert?

Du schreibst, du bist immer kurz davor. Wann ist immer? Von Anfang an, nach wenigen Minuten, vor oder nach ihrem ersten Orgasmus, oder bist du mehrfach davor?

Meine Meinung ist, wenn deine Partnerin doch mehrer Orgasmen hatte, könntest du dich entspannen, lockerer werden, deine Erektion ist ja da und sie wird dir im kopulativen Druck freien Zusammenspiel den vaginalen Orgasmus sicherlich irgendwann bescheren.
Die Hürde müsst ihr selbst nehmen

Ich bin beeindruckt von den wirklich guten und ehrlichen Beiträgen, denen ich im großen und ganzen zustimme.

Interessant für mich ist dass das Problem nicht immer beim Beischlaf zum Orgasmus zu kommen also nicht nur ein typisch weibliches ist, wir sind alle keine Roboter und das ist gut so.

Das beschriebene Gefühl kurz vor einem Orgasmus zu stehen aber die Hürde doch nicht nehmen zu können habe ich auch schon ein paar Mal erlebt, verbissen weiterzumachen bringt dann nichts, lieber darüber lachen und stattdessen den Partner weiter verwöhnen bzw. das Spiel ändern. Die nächste Gelegenheit kommt (hoffentlich) bald wieder. Überhaupt ist es hilfreich den Sex überhaupt als Spiel zu sehen, Beischlaf ist auch nur ein kleiner Teil der Möglichkeiten, die Stimulation dabei für beide Seiten nicht immer ausreichend. Was ich so höre kommen auch viele Männer besser und heißer zum Orgasmus, wenn sie passiv bleiben können und mit Mund und Händen verwöhnt werden, mit oder ohne Augenbinde nach Belieben.

ich frag einfach mal, verhütet ihr, oder fürchtest du irgendwie ganz "hinten" im Kopf Erzeuger zu werden ?

Finde sonst nicht wirklich einen Ansatz