befreundetes Paar ansprechen

Wir haben auch Paare und Einzelpersonen in unserem Freundeskreis mit denen wir uns vorstellen könnten intim zu werden, haben aber das Thema bisher nicht direkt angesprochen.

zitat paerl 1: "In der näheren umgebung gibt es zwar pärchen, denen aber letztendlich dann doch noch der mut fehlt. Man fragt sich dann, warum sind sie hier.Sie hüllen sich oft in schweigen - die feiglinge!" zitat ende.....

es gehört nicht zum thema. wissen wir.

ABER: MUSS MAN DENN WIRKLICH NUR DES FINDENS WILLEN HIER SEIN? IST DAS DENN WIRKLICH PFLICHT?

solche aussagen lösen immer so ein bisschen verwunderung in uns aus.....sorry.

Das kann man so pauschal, wie eigentlich überall, nicht sagen. Es kommt eben immer darauf an.

Unbestreitbarer Vorteil ist halt, dass man bereits eine "emotionale Bindung" hat und sich nicht erst noch umständlich lange kennen lernen muss. Gut, auch das mag seinen Reiz haben, aber irgendwie hat man ja auch schon lange genug "darauf" gewartet - zumindest wenn man sich die Frage von eingangs wirklich stellt - und will dementsprechend die reifen Früchte harter Arbeit ernten.

Allerdings dürfte in der überwiegenden Vielzahl der Fälle auf der anderen Seite noch sträflich wenig über diese Konstellation philosophiert worden sein. Wenn man also so einen Frontalunfall verursacht, indem man frei Schnauze fragt, ob man vielleicht nicht noch auf einen Kaffe zum Frühstück bleiben möchte, hat man sein ganzes Vermögen auf die 16 gesetzt und - rien ne va plus!

Da ist alles möglich. Bunte Kiste. Sehr wahrscheinlich ist, dass zumindest einer von beiden von null auf hundert mit seinen Verlustängsten durchstartet und im schlimmsten Fall noch davon befeuert wird, mitzubekommen, dass der andere überhautp nicht abgeneigt ist oder sogar Interesse offeriert.

"Congratulations - Sie haben gerade eine Beziehung in's Schleuden gebracht."

Wenn man das behuptsam angeht, kann das nichtsdestotrotz klappen. Voraussetzung ist halt nur, dass man den anderen die Möglichkeit gibt, sich über die grundsätzlichen Fragen dieser besonderen Konstellation Gedanken zu machen. Das ist die Pflicht.

Die Kür, wenn man es so geschickt anstellt, dass die anderen es für ihre eigenen Idee halten. Das Ergebnis ist den Einsatz wert, aber nicht um jeden Preis. Da mus man halt aufpassen. Auch das nötige Fingespitzengefühl ist im Verlauf der Diskussion schon erwähnt worden.

Sowohl als auch.

Unser erstes Mal zu viert war mit unseren besten Freunden, die uns angesprochen haben. Und das erste Mal zu dritt war mit unserem Freund, den wir angesprochen haben.

Beides Mal gingen die erotischen Treffen über Jahre, und in beiden Fällen findet heute kein Sex mehr statt - aber unsere Freundschaft besteht unverändert nach wie vor, wir würden sogr sagen, dass die Vertrauensbasis noch fester geworden ist.

Hallo,

wir haben einen befreundeten Paar und auch mal einer guten Freundin, allerdings in einer Sektlaune, erzählt das wir ab und zu in Swingerclubs gehen. Das Thema stand dann hoch im Kurs und wir haben diverse neugierige Fragen beantwortet und auch einige Vorurteile beiseite geräumt. Zum Schluss haben wir unseren Freunden dann lapidar angeboten, das wir sie mal mitnehmen würden. Das hat sich dann nicht ergeben, allerdings wurde das Thema später auch nie wieder erörtert.

Wir machen in unserem Freundeskreis, bis auf diese Male, keine Werbung über unsere andere Freizeitbeschäftigung.

Auch in unserem Freundeskreis gibt es einige attraktive Paare und man hat sich auch schon in intimen Situationen (Sauna, FKK) mit denen befunden. Eine erotische Beziehung mit den engsten Freunden aufbauen, können wir uns nicht vorstellen. In einen Club würden wir interessierte Freunde allerdings mitnehmen aber eben ohne sexuellen Kontakt mit denen.

Grundsätzlich würden wir unsere Freunde nicht ansprechen und klar bei der Trennung zwischen "normalen" Freunden und Swingerbekanntschaften bleiben.

Wir würden auch nicht jeden unserer Freunde ansprechen (besser gesagt nur wenige, ganz bestimmte). Man kennt sich doch ganz gut und sollte abschätzen können, ob es sexuell passt oder nicht. Es ist nicht einfach, vorher richtig einzuschätzen, ob die Freundschaft das aushält. Deshalb würden wir nie aus einer Sektlaune heraus sowas sagen oder heute darüber nachdenken und morgen ansprechen. bei uns sind zwischen dem "darüber nachdenken" und dem "ansprechen" Wochen vergangen, in denen wir immer wieder darüber geredet haben. Und dann haben wir auch nicht gesagt "Hey, habt ihr Lust?" Und vom ersten Ansprechen bis zum ersten Mal waren es wieder mehrere Wochen, in denen wir teilweise auch zu dritt bzw. viert darüber gesprochen haben.

Wir wussten schon ganz genau, wen wir ansprechen bzw. wer uns angesprochen hat, welche Vorstellungen er/sie hat/haben, ob sie generell Sex mit anderen gegenüber aufgeschlossen sind, usw.

Das kann man nicht erklären, aber die Gespräche davor verliefen so, dass jeder die Sache hätte beenden können, noch bevor sie angefangen hatte, ohne ein Nein aussprechen zu müssen. Vielleicht war auch gerade das Vertrauen und die enge Bindung das, was es uns leicht gemacht hat, damit umzugehen.

Nach wie vor würden wir Freunde Fremden vorziehen. Und Angst, eine Freundschaft zu zerstören, haben wir bei uns nicht, gerade weil wir es so offen und rücksichtsvoll halten und vorher schauen, mit wem wir uns einlassen.

....bei uns hats funktioniert.
die beiden mädls hatten irgendwann einmal das thema "sex unter frauen",naja und nach und nach kam dann das thema auch auf den PT.
wir hatten das schon länger vor,wussten aber nicht so richtig wie wir es angehen sollten.
doch dieses gespräch wurde alles anders.an einem schönen sommerabend haben wir uns auf unserem damaligen wochenend grundstück getroffen,die kinder waren bei den großeltern,wir tranken einwenig,planschten im pool und dann passierte es.
wir hatten sex mit unseren besten freunden.
bereut haben wir dies niemals,denn unserer freundschaft hat das nicht zugesetzt.das einzige was gewachsen ist,ist die freundschaft selbst,das vertrauen zueinander und das wissen darum das wir etwas gemacht haben und immer noch hin und wieder tun,was uns niemand zu traut wenn er/sie uns sehen und erleben.

dies ist natürlich kein patentrezept,letztlich solltet ihr selbst wissen wie weit ihr bei euren freunden gehen wollt.doch ein versuch ist es wert.


lg,D+F

Bei uns hat es bis dato (leider) noch nicht funktioniert.

Einem seit langen Jahren befreundeten Paar hatten wir (eigentlich unsere SIE) im Nachhinein einmal von einem Clubbesuch erzählt. Das war dann eine ganze Zeit immer wieder einmal Thema bei Gesprächen.

Wir haben anfangs ein paar Mal durchblicken lassen, dass wir gerne gemeinsam mit den beiden einmal einen von uns sowieso für Einsteiger als sehr geeignet empfundenen Club besuchen würden.

Der männliche Part war stets sehr aufgeschlossen, während der weibliche eigentlich immer ein wenig auf die Bremse getreten hatte. Hauptgrund war die Angst davor, dort erkannt oder fotografiert zu werden und sich hinterher im Netz zu finden.

Bei den Gesprächen wurde auch die Möglichkeit diskutiert, sich privat zur "Kissenschlacht" zu treffen und gemeinsam zu vergnügen. Letztendlich blieb es aber immer bei unverbindlichen, allgemein gehaltenen Diskussionen, was wir zwar sehr schade finden, aber auch keine Energie (mehr) investieren wollen, dies zu ändern und neuerlich auf die "Tagesordnung" zu heben.

Wir werden das also definitiv nicht mehr zum Thema mit den beiden machen. Wer nicht will, der hat gehabt ... Die Freundschaft außerhalb der Matte ist uns sehr wichtig und da die beiden einmal den Satz gesagt haben: "Jetzt sind wir am Zug, der nächste Schritt muss von uns kommen" lassen wir das Ganze mal gut sein. Klar würden wir uns "wie Bolle" freuen, wenn die beiden einmal "in die Pötte" kämen, zumal wir wegen verschiedener Terminabstimmungen notgedrungen von einem "Wellness-Kurzurlaub zwischen den Jahren" sprechen mussten ...

Liebe Grüße
cremacrema

... dann lass es ...

gerade bei den Thema ist ein sicheres auftreten erforderlich ...

und für uns gilt bisher : kein Sex mit Freunden ...
aber auch aus Sex keine Freundschaft werden lassen ...

Ich kann mir nicht vorstellen, das eine Freundschaft (echte Freundschaft) und Sex funktioniert. Echte Freunde hat man seit Kindertagen hat viel miteinander erlebt und es gibt ein gewisse Bande die die Freundschaft am leben erhält. Da ist Sex unter Freunden nur störend. Mit Bekannten die man außerhalb der Swingerszene kennengelernt hat kann das dagegen schon funktionieren wenn es nicht innerhalb einer Gruppe ist wie Nachbarn oder Sportverein. Das gibt nur Stress.
Bei bekannten die man innerhalb der Swingerszene kennenglernt hat stellt sich eine anderen Frage. Wie weit soll man da eine Freundschaft entwicklen lassen? Wenn es zu weit geht kann das dann acuh wieder zu Stress führen.
Ich finde das alles sehr kompliziert. Wie seht ihr das?

Bin auch der Meinung: Seid ihr unsicher: Lasst es! Allen gegenteiligen Bekundungen zum Trotz ist Sex immer noch ein absolutes Tabuthema, und wir alle hier müssen uns klar sein, dass wir mit unserer offenen Ader in Sachen Sex eine absolut verschwindend kleine Minderheit sind. Im Alltagsleben "zufällig" zu entdecken, dass Freunde und Bekannte auf der selben Wellellänge schwimmen, ist wie ein Lotteriegewinn: Man sollte sich drüber freuen, aber ne Niete zu ziehen ist um Welten wahrscheinlicher!

Darum: Wenn ihr euch nicht schon aus der Vorgeschichte, zweideutigen Gesprächen nach ein paar Glas zuviel (merke: Nicht im Zustand bevorstehenden Filmrisses!!!) oder irgendwie gefallenen Andeutungen einer ebenso libertinen Lebensweise denken könnt, dass die Wahrscheinlichkeit hoch ist, dass es klappt, seid ihr wohl eher die Freundschaft los. "Mit Freunden fickt man nicht" kann ich andererseits auch icht so ganz unterschreiben, ich hab da schon ganz andere Erfahrungen gemacht (und ja, wir sind sowohl noch Freunde als auch ab und an miteinander im Bett). Aber wenns um "Wir würden ja mal gern ausprobieren wie so ein Dreier/Vierer/Gruppensex so ist, sucht lieber bei Leuten, die einem nicht schon vorher ans Herz gewachsen sind. Freundschaften aus Sexkontakten gehen eher als andersrum...

Gruß
Micha

Eigentlich kann man nicht sagen was richtig und was falsch ist.Es heißt befreundetes Pärchen.Wenn ich jetzt zb von den swingerclubs ausgehe,wo sich die meisten erst wochenlang kennenlernen um dann gemeinsam auf der matte zu liegen,wo es auch heißt wir sind befreundet---wo ist da der unterschied? Nur weil man sich ggf im club schon kennengelernt hat?

Man sollte sich die sache einfach gut überlegen,vieleicht hinten rum ein bischen nach horchen wie sie auf so ein thema reagieren würden.Dann kann man immer noch selber entscheiden wie weit man wirklich geht.
Aber sagen in dem sinne mit freunden niemals? Hmmm passt nicht zu dem anderen von mir oben,hoffe ich habe es verständlich geschrieben.

Viele überhöhen ihre Freundschaften jedoch auch.

Mit echten, guten Freunden, die man anrufen kann, wenn es einem schlecht geht oder wenn man dringend Hilfe braucht; die das Gleiche bei einem selbst jedoch auch tun dürfen, wenn sie einen selbst brauchen...würde ich nichts anfangen. Solche Freundschaften sind wichtig und sollte man pflegen.

Mit dem ganzen anderen Rest an "Freunden", mit dem man halt ab-und-zu zusammen ins Kino, in den Biergarten, zum Fußball, auf Partys oder zum Stepptanz-Kurz geht, kann man ruhig etwas anfangen, wenn einem danach ist. Wie viele "gute Freunde" hat man schon einfach so, ohne dass etwas vorgefallen ist, verloren??? Viele. Einfach aus den Augen verloren. Andere Hobbys. Neue Familie gegründet.
Es gibt so viele Gründe, weshalb man seiner alten Schulfreundin, seinem alten Sportskollegen oder seiner jahrelange Mitfahrgelegenheit zum Job nichts mehr zu sagen hat. Dabei war man so viele Jahre stolz darauf, solch eine Person zu kennen und wollte sich nie aus den Augen verlieren. Da ist ein erotisches Kompliment nun wirklich kein Beinbruch.
Echte Freunde verliert man dadurch auch nicht...

bei den meisten unserer freunde ist sex alles andere als ein tabuthema. eher eines, das immer wieder genüßlich ausgeschlachtet wird...

aber das muß ja nicht heißen, daß - bei aller dreckigen fantasie - sex mit ihnen stattfinden muß. die bloße vorstellung ist oft schon reizvoll genug. die chance, daß es viel schlechter wird, als die fantasie, ist durchaus da, die freundschaft wird danach aber vermutlich trotzdem eine andere sein.

das sind keine Freunde sondern bekannte ...

Genau mit diesen besten Freunden, die uns auch nachts um halb 4 Uhr anrufen würden und dürften, haben wir jahrelang eine "Doppelfreundschaft" geführt. Doppelfreundschaft bezeichnet es vielleicht besser, denn eigenltich haben wir unsere Freundschaft ganz normal weitergeführt, haben uns zum gemütlichen Abend, Disco oder Essengehen getroffen, ohne dass erwartet wurde, dass irgendwas läuft. Und parallel dazu hatten wir eben auch Sex, bei weitem nicht bei jedem Treffen, aber eben immer mal wieder.

Und gerade dass wir beste Freunde waren, war für uns von Vorteil. In unzähligen Gesprächen vorher war Sex das Thema - da hat noch niemand an gemeinsamen Sex gedacht. Doch man kannte die Einstellung zum Thema, die Vorlieben, die NoGos, es war gut so.

Und vielleicht auch wegen der sehr guten Freundschaft war es kein Problem, als der Punkt erreicht war, an dem wir unsere Freundschaft ohne Sex weiterführten. Im Gegenteil, es lief ohne große Erklärungen, weil wir alle wussten, was der Grund war. Die Freundschaft hat darunter nicht gelitten, wir würden sogar sagen, dass der gemeinsame Sex unsere Freundschaft noch mehr gefestigt hat.

Ja, das ist aber auch der Unterschied: Man hat geredet, und man weiß schon fast sicher, dass der Vorschlag, dem Gequatsche Taten folgen zu lassen, nicht dazu führt, dass die sagen "Ey, wie seid ihr denn bitte drauf, nee, geht garned, ähm... wir müssen weg, ganz dringend". Das "Keine Ahnung wie die darauf reagieren" des TE hört sich aber eher an nach "Wir finden die ganz schnuckelig, aber Sex war bei uns noch nie ein Thema". Und in so nem Fall gehts meist in die Hose, aber mit Anlauf...