Vergewaltigung

tut mir leid das mirt deinem mann und jeder hat mein tiefes mitgefühl dem sowas angetan wird alle lieb knuddelt

angel

Das mit deinen mann tut mir echt leid ,
aber wie ich schon hier geschrieben habe , das es auch bei männern eine hohe dunkelziffer gibt , denen sowas angetan wurde , nur das sie nicht so an die öffendlichkeit gehen wie wir frauen, da sie die erniedrigung ganz anders verarbeiten als wir .

@*****ina

vielen lieben dank

lg ute

stimmt aber welcher mann gibt sowas zu ? bzw welcher mann glaubt einen anderen mann sowas ? seltsame welt

alle

Deshalb schweigen sie ja auch, weil es keinen bzw kaum einer ihnen glauben würde.
Leider kenne ich zwei fälle aus meinen bekanntenkreis bzw waren meine arbeitskollegen , die ts waren und es auch voll ausgelebt haben, was ich sehr gut fand,
nur es gibt keinen anderen mann das recht , ihnen gewalt anzutun , egal welcher art,
auch hetero männer wurden und werden genug misbraucht, wo halt die dunkelziffer sehr hoch sein wird.

lg ute

ich kann euch nur sagen dass wenn jemand das bei mir versuchen würde,ernsthaft um sich selbst sorgen sollte.angelina kann auch anders.fluch und segen zugleich sowas zu behaupten.ich weiß aber so ist das nunmal wieso ich nie angst hab nachts rumzulaufen.tja alles hat seinen preis.auch sowas


trotzdem schöne weihnachten euch allen


angelina

Hallo@Angelina777

Ich leite selbst eine Gruppe für Missbrauchsopfer und alleine in meiner Gruppe die inzwischen 76 Mann stark ist sind 15 Männer Missbrauchsopfer. So selten das Männer Vergewaltigt werden ist gar nich so gering. Ich wurde die Tage gefragt wie kann sowas sein wenn ein Mann nicht will dann will er nicht. Oh ha weit gefehlt das geht sehr wohl. Nur Männer Reden noch weniger wie wir Frauen, und ich aus meine Warte kann nur sagen es ist eine Schande. Männer leiden genauso wie wir Frauen warum können und dürfen sie nicht so offen über dieses Thema reden. Ich verstehe die Welt oft nicht und diese Welt ist sicher sehr grausam. Nur liegt es an uns etwas aus dem was passiert zu machen wir dürfen uns nicht unterkriegen lassen auf keinen Fall, denn so hätten die Täter gleich zwei mal gewonnen da haben sie uns unsere normales Leben genommen, und warum sollen wir nicht die Kraft haben uns das wieder zu nehmen was uns zusteht ein normales leben. Doch wenn wir auf geben hat er gewonnen und wir verloren. Leute ich kann und ich weiss wie sehr ihr alle und auch ich oft unter dieser Situation leidet aber steht auf und wehrt euch lass es nicht zu das sie euch euer ganzens leben begleiten, kämpft dagegen an. Alle wir wir da sind können es schaffen aber nur wenn wir es wollen.

Glaub an euch und lebt euere Leben.

Lieben Gruss Golden_Girl

@*******girl

so ein lieber mensch verdient wenigstens einen und ein von mir

angel

die geschichte ist 100% war also nicht denken das ich gelogen habe!

oh man , das ist ja alles verdammt heftig , da findet man echt keine worte.

Ich habe mir jetzt diesen thread bis seite 15 (den rest werde ich nach und nach durchlesen) und den anderen 2 teiligen mit seinen 12 und 16 seiten (Mißbrauch und die Sexualität danach!) fast jeden beitrag durchgelesen.... anfangs, weil ich noch mal nachlesen wollte, was ich damals hier reingeschrieben habe.. irgendwie find ich das aber nicht mehr... das ganze hat mich 2 nächte und jede menge tränen gekostet..
ich meinte alles wirklich genauestens be- und damit auch verarbeitet zu haben.. das zeigte mir auch die tatsache, dass ich seit ca. 4 jahren von meinen schweren depressionen und der sozialen phobie befreit leben kann... mein leben ist heute (trotz noch vorhandener probleme in der familie) sehr viel schöner als ich es mir jemals in meinen schönsten träumen erhoffen konnte...
aber so ganz war es wohl doch noch nicht verarbeitet.. warum krabbel ich sonst so intensiv und interessiert in solchen threads herum, gerade wo ausnahmsweise mal meine große liebe (oder auch kleine enkelin ) ein paar tage und nächte bei mir war...
ich meinte immer als kleines kind von meinem „vater“ „nur“ misshandelt worden zu sein.. ich kann mir heute noch nicht sicher sein, ob er mich auch missbraucht hat, aber das war und ist mir inzwischen auch egal.. hatte nur das aufzuarbeiten, dachte ich... und mich interessierte das WARUM und das WARUM GERADE ICH, wo ich doch noch eine jüngere schwester und einen älteren bruder hatte, von anfang an SEHR... als ich 19 jahre alt war, versuchte ich eine erklärung von ihm zu erhalten.. sprach extra unter vier augen mit ihm, damit er keine konsequenzen fürchten musste.. ich hoffte so eine erklärung zu bekommen.. er aber war selbst dazu zu feige, meinte nur er wurde auch streng erzogen.. eine sehr krasse lüge, meine großeltern waren tatsächlich sehr sparsame menschen und sie zeigten grenzen tatsächlich deutlich, aber äußerst liebevoll auf.. von den beiden habe ich (,meine geschwister und die anderen kinder unserer familie) nie ein lautes wort gehört, selbst dann nicht, wenn einer von uns wirklich mal etwas schlimmes angestellt hatte... ich erklärte mir das alles dann fortan selbst.. meinte, er wäre einfach ein sadistisches schwein (keine angst, inzwischen weiss ich auch dass sadisten nicht unbedingt auch schweine sein müssen)... während meiner therapie (mit 39 bis vor ca. 4 jahren) sprach ich dann auch mit meiner mutter darüber.. und ihr fiel eine begebenheit ein, die sie sich auch erst dann erklären konnte.. damals fand sie einen stapel zeichnungen in seinem schreibtisch.. zeichnungen mit folterszenen, wie sie es nannte.. sie sprach ihn darauf an und er erklärte, das wäre dienstlich (er war bei der justiz tätig) und er könne darüber nicht reden... nun weiss ich, dass er tatsächlich sadistisch veranlagt und zu feige war diese wünsche mit gleichgesinnten auszuleben.. ich war das passende opfer, weil ich das ruhigste kind war.. mich brauchte er nicht weiter zu impfen, ich konnte meiner mutter auch so nichts sagen, weil ich davon überzeugt war, dass sie ein riesigen ärger machen würde... ich hatte angst, dass er nach einer anzeige, scheidung usw. mir irgendwann auflauern würde und das würde ich dann wohl nicht mehr überleben.. also schleppte ich mit ca. 8 oder 10 jahren schon säcke voller kohlen, damit ich die striemen auf meinem rücken damit erklären konnte..
was dann später noch so geschah mit anderen männern.. sozusagen die spätfolgen.. dadurch, dass er mein wesen durch seine derartige erziehung verändert hatte.. vergewaltigungen und missbräuche, die ich (noch letzte woche) nie als solche sah, weil ich mir schon mit 14 jahren von männern holte, was ich glaubte zu brauchen.. wie war das? Liebe im sex suchen.. oder so ähnlich... an meinem 14. geburtstag kontrollierte ein 30 jahre älterer „freund“ ziemlich brutal ob ich ihn wirklich liebe oder das schon vorher anderen männern vorgegaukelt hätte... ich lies das und mehr fast 2 jahre lang mit mir geschehen... bis ich einfach ging.. ohne wut, hass oder so was.. ich wollte nur nicht mehr.. eine woche später verführte ich an der endhaltestelle einen straßenbahnfahrer, einen krankhaft eifersüchtigen, gewalttätigen kerl.. ich zog bei ihm ein, mit 17 war ich schwanger, 14 tage nach meinem 18. geburtstag wurde meine tochter per kaiserschnitt geboren.. 6 wochen später war ich schon wieder schwanger.. die narbe war noch nicht richtig verheilt, alles schmerzte noch sehr, aber das interessierte ihn nicht.. ein halbes jahr später verlor ich dieses kind, kein wunder, es war total unterentwickelt.. als ich aus der klinik nach hause kam, wurde er immer brutaler, das störte mich nicht weiter, aber als meine tochter dann mal schrie und er sie aus dem bettchen hob und anfing zu schütteln, nahm ich sie und unsere sachen und zog wieder zu meiner (damals schon herzkranken) mutter.. er machte riesige szenen, ging zu meiner mutter, als ich nicht da war und drohte sich vom balkon zu stürzen, zeigte mich beim jugendamt an und meinte ich würde jeden tag nen anderen mit nach hause nehmen und es vor der kleinen treiben.. ich musste dann auch hin zum amt, aber die bearbeiterin war die mutter eines ehemaligen klassenkameraden, als ich ihr erklärte, dass das schon allein wegen der überfüllten wohnung nicht möglich war, weil ich mit mutter und tochter im wohnzimmer schlief, legte sie diese sache auf eis und ich hatte fast ruhe vor diesem kerl.. er kam nur noch ein mal im monat um den großen gönner zu spielen, unterhalt für die kleine.. 90 mark damals.. das aber auch nur bis zu ihrem 3. geburtstag, als er da mit einem großen plüschsessel vor der tür stand, bat ich ihn diesen zurück zu geben und kleidung und essen für die kleine dafür zu kaufen.. als sie dann an die tür kam um den onkel zu begrüßen und er sie anschrie, er wäre ihr vater, schrie ich zurück, diesen titel könne er vielleicht fordern, wenn er sich so benähme... seitdem meldete er sich bis zu ihrem 14. lebensjahr nie wieder und zahlte auch nicht mehr..
seitdem spielte ich mit den männern „mein“ spiel... sex war für mich ein netter sport.. orgasmus oder selbstbefriedigung kannte ich aber nicht.. und irgendwann entwickelte sich ganz langsam eine art freundschaft zu einem kollegen aus einer anderen abteilung.. auch 19 jahre älter als ich und vom äußeren her ein mann den ich nicht als mann der mich irgendwie interessieren könnte gesehen hätte.. aber er war der erste mann, der mich äußerst respektvoll behandelte, sich wirklich dafür interessierte, was ich denke und fühle.. viel habe ich auch ihm nicht erzählt.. ich wollte all das einfach nur vergessen.. nach ca. 5 jahren beim gemeinsamen essen in der frühstückspause.. wollte ich auf meinen platz, bat ihn mich durchzulassen, da sang er „komm unter meine decke“.. kleines späßchen mit großer wirkung in meinem herzen.. seitdem sehnte ich mich nach ihm.. nach seiner liebe.. aber er war verheiratet.. also zeigte ich lange nichts davon.. erst ein paar monate später, als wir in seiner abteilung seinen geburtstag feierten und er brüderschaft mit mir trinken wollte (nachdem mir ein kollege erzählt hatte, wie seine silberhochzeit gelaufen ist, dass seine frau ihn vor versammelter mannschaft so richtig runtergemacht hatte), konnte ich nicht mehr an mich halten und küsste ihn nicht so, wie er es vorgesehen hatte, sondern richtig.. ein sehr inniger kuss, der ihn irgendwann dann kräftig zurückzucken lies.. er entschuldigte sich bei mir, meinte das wollte er nicht.. ich sagte ihm, dass ich das schon sehr lange wollte.. seither fingen wir ganz langsam an auch eine sehr zärtliche und sinnliche beziehung aufzubauen.. mit 28 jahren hatte ich meinen ersten orgasmus mit ihm.. als ich 29 war, erlitt er "bei der liebe" mit mir einen herzinfakt und starb einen tag später.. das war der schock, durch den ich mich dann ganz vor den menschen zurück zog.. für 10 jahre niemanden mehr an mich heranlassen konnte.. erst der therapeut meiner tochter versetzte mir den gegenschock.. durch den ich anfing mich selbst zu therapieren... irgendwann im verlauf meiner eigenen therapie sagte ich mir auch so etwas ähnliches wie die von antaghar erwähnten worte:
Verzeihen.. grübel ich weiss nicht, ob ich ihm wirklich verzeihe.. aber gehasst habe ich tatsächlich viel zu lange.. und dieser hass hat mir mein halbes leben verdunkelt.. für mich ist dieser mensch inzwischen einfach uninteressant.. nur eines macht mir noch heute angst.. ich fürchte der alte hass könnte irgendwann noch einmal hochkommen.. er ist inzwischen in einem alter, wo er langsam nicht mehr für sich selbst sorgen kann.. ich habe seit dem damaligen gespräch mit ihm keinen kontakt mehr zu ihm, aber meine schwester.. damals als wir jung waren fragte sie mich mal, warum ich so ekelhaft zu ihm wäre.. daraufhin sagte ich ihr nur, dass sie nicht anders zu ihm wäre, wenn sie von ihm so behandelt worden wäre.. als dann von ihr kam, dass ich mal zum psychiater gehen sollte, nahm ich ihr das sehr übel, für mich hörte sich das so an, als wäre sie der meinung ich bilde mir das alles nur ein.. seither blockte ich gespräche über ihn ab..
Während meiner therapie hatten wir dann auch mal ein sehr intensives gespräch.. ich wollte ihr erklären, warum.. da meinte sie, es täte ihr sehr leid, dass ich das damals so verstanden habe und sie würde mir das alles vollkommen glauben, aber sie bat mich ihr keine einzelheiten zu erzählen.. sie würde das nicht verkraften.. inzwischen halten wir zusammen wie pech und schwefel, sie ist inzwischen sowas wie eine beste freundin, die ich nie wirklich hatte... wir reden auch wieder über ihn.. mehr, weil sie sich heute mit seinen „macken“ herumschlagen muss und niemanden hat, wo sie das loswerden kann.. er hat es ca. 8 jahre lang nicht geschafft seine rente zu beantragen.. das hat sie dann für (mit) ihn erledigt, damit er sie nicht mehr anbettelt.. er lebte damals von den inhalten der mülltonnen in seiner ecke.. und irgendwann wird auch er (wie heute schon meine mutter) in ein heim müssen.. für meine mutter zahle ich gern unterhalt ans sozialamt, aber wenn die dann kommen und das auch für ihn von mir fordern, weiss ich nicht, wie ich das verhindern könnte.. ich habe heute nicht den geringsten beweis dafür, was er mit mir getan hat, wie das mein leben beeinflusste.. aber ich werde ganz bestimmt nie auch nur einen cent für diesen menschen bezahlen, selbst wenn ich dafür eingesperrt werden würde.. ich habe lange genug bezahlt.. nicht nur mit meiner seelischen und auch körperlichen gesundheit.. mein gewissen hat gelitten wie hund, weil ich mir immer wieder ausmalte, was er vielleicht später noch mit anderen kindern... weil ich ihn nie anzeigen konnte.. ich hab mir irgendwann so gewünscht, dass ich ihn damals irgendwann bis zu meinem 14. geburtstag umgebracht hätte.. vor gericht wär ich dann nicht gelandet, oder freigesprochen worden.. die körperliche kraft dazu hätte ich auch gehabt.. er war ein feiger schlaffer bürohengst.. ich durch meine kohlenschlepperei sehr kräftig, auch wenn man mir das vom körperbau nicht ansah... wenn ich das getan hätte, hätte nicht nur ich und alle anderen kinder vor ihm ruhe, sondern meine mutter hätte durch die witwenrente dann ein etwas besseres leben gehabt und ich müsste jetzt nicht für sie zahlen.. aber das war damals nur ein weit entfernter hasstraum..

Und für die leute, die der meinung sind, eine mutter die bei vergewaltigung und missbrauch ihres kindes nichts mitbekommt.. die wollen alle nur nichts mitbekommen oder sie schauen einfach nur weg, weil sie angst haben allein ohne versorger zu sein, oder was auch immer.. erzähl ich hier noch die geschichte meiner tochter..
Irgendwann kurz bevor mir dieser kollege zum freund wurde, lernte ich einen mann kennen, der sofort bei mir einzog.. wir führten ca. ein jahr lang eine „beziehung“.. ich denke, ich war durch meine erfahrungen sehr hellhörig, was meine tochter betraf.. und ich hatte mir immer geschworen, wenn ich auch nur das kleinste anzeichen dafür bei meiner tochter sah, würde ich den kerl umbringen.. ich passte also sehr genau auf.. für mich sah das verhältnis zwischen den beiden immer sehr freundlich aus.. nur manchmal war er ein wenig strenger, als ich’s mir gewünscht hätte.. und das verbat ich mir.. wenn ich so etwas mitbekam, stukte ich ihn kräftig zusammen.. eines tages war die kleine bei meiner mutter und die rief mich an, das sie dort beim baden erzählte, dass a. sie immer so komisch streichelte.. ich fuhr sofort hin, als ich ankam, lag die kleine in den armen meiner schwester, total aufgelöst, ich habe nicht geschafft sie zu beruhigen.. a. wartete unten im auto und ich befahl ihm ins nächste krankenhaus zu fahren in dem auch ein psychiatrischer notdienst tätig war.. dort wurde etwa eine stunde lang mit ihr geredet und als der arzt mit ihr herauskam meinte er zu mir, da wird wohl kaum was geschehen sein, vielleicht so kleine streichelein, aber nichts weiter.. ich fragte ihn, ob er der meinung wäre, dass ich mit diesem mann weiter zusammen leben könnte.. er meinte, wenn ich ihm vertrauen könnte, warum nicht.. von da an lies ich nicht mehr zu, dass er mit der kleinen allein war.. er bekam auch gerade seine eigene wohnung und zog aus und ich nahm ihn den schlüssel ab.. eine woche später machte ich ganz schluss mit ihm, weil ich ihm eben nicht vertrauen konnte.. ich wusste wirklich nicht was damals passiert war.. und die vorsichtigen versuche aus meiner tochter irgendwie etwas herauszulocken musste ich auch jedes mal abbrechen.. mit 14 holte ich sie aus der wohnung eines „sozialarbeiters“.. wie es für mich aussah, noch rechtzeitig.. ging mit ihr zur polizei, aber da sie sich weigerte anzeige zu erstatten, blieb das auch für den ohne folgen.. mit ca. 17 wurde es immer schlimmer mit ihr, sie sprach kaum noch mit mir, trieb sich rum, schlief manchmal im keller, das bekam ich aber erst mit als ich ein „nest aus alten lappen u.ä.“ dort unten fand, nahm rechnungen aus dem briefkasten und versteckte sie, leerte mein konto, als ich krank war, so dass wir 2 wochen lang nichts zu essen kaufen konnten.. und kurz nach ihrem 18. geburtstag war sie verschwunden.. ich suchte sie jeden tag nach feierabend (hatte damals gerade einen neuen job).. nächte lang.. ging zur polizei, die meinten mit 18 müsse sie nicht mehr nach hause kommen.. und irgendwann.. kam sie dann ab und zu doch mal wieder zu mir, um sich mal durchzufuttern, mal was zum anziehen zu holen.. wollte aber nie über nacht bleiben, weil sie sich dann hätte vorher duschen müssen.. irgendwann merkte sogar ich, dass sie drogen nahm, ich hatte bis dahin nie irgendwelchen kontakt dazu.. nicht die geringste ahnung... und suchte im www nach hilfe.. suchte adressen und telefonnummern raus, gab sie ihr und bat sie sich dort hilfe zu holen.. das tat sie nie.. und irgendwann bekam ich einen anruf aus dem gefängnis, sie bat mich sie besuchen zu kommen, was ich dann auch tag.. als ich dort ankam, staunte sie.. sie hätte nicht geglaubt, dass ich kommen würde.. ich schaute sie an, sagte ihr, wie lange ich nach ihr gesucht hätte, als sie verschwand.. „du bist meine tochter, ich liebe dich, egal was du tust und natürlich komme ich dich hier besuchen.. ich bin sehr froh, dass du jetzt hier bist.. ich hatte mir ausgemalt, dass ich dich wo anders wieder sehen werde.. in einem leichenschauhaus, um dich identifizieren zu müssen.. jetzt bist du hier, hast es warm und trocken, regelmäßiges essen und ich darf dich alle 14 tage besuchen.. werde das jetzt, solange du hier bist auch weiter tun, aber sei so lieb und mach etwas, dass du hier nicht noch einmal landest, denn dann besuche ich dich nicht mehr“.. sie wusste nicht, was ich damit meinte und ich sagte ihr, dass ich ihr jede menge adressen gegeben hatte, die hätten verhindern können, dass sie hier drinnen landet.. wenn sie die jetzt nicht nutzt, wird sie immer wieder mal hier sein.. ich sagte ihr dass ich ihr nichts mehr vorschreiben kann, aber wenn sie das verhindern will, muss sie jetzt aktiv werden.. bei meinem nächsten besuch erstaunte sie mich sehr, denn sie wartete gerade auf die zusage für einen therapieplatz.. nach ihrer verhandlung ging sie schnurstraks dort rein.. und zog das ganze durch... und irgendwann erzählte sie mir auch, dass sie meinen damaligen „partner a.“ angezeigt hat... er hatte sie immer dann, wenn ich zur arbeit gefahren bin und er noch ne stunde allein mit ihr war...........
von der anzeige bis zur verhandlung hat es drei jahre gedauert.. der gutachter dort zweifelte auch ihre glaubwürdigkeit an, weil sie ja süchtig – wenn auch clean – war.. und seine strafe.. war die selbe, wie die, die sie für ihre beschaffungskriminalität bekam...
Ich sah ihn im wartesaal vor dem gerichtssaal zum ersten mal wieder.. seine frau und tochter waren bei der ersten verhandlung dabei.. als er meine tochter dreckig angrinste, stellte ich mich vor sie, als er dann weiter grinste, kam mir die galle hoch und ich machte automatisch einen schritt auf ihn zu.. mein blick hat ihn das grinsen aus dem gesicht getrieben, da bin ich wieder einen schritt zur seite und bat meine tochter sich ihn jetzt mal anzuschauen.. er sass da und wusste nicht, wo er hinschauen sollte.. versuchte krampfhaft mit seiner frau zu reden, aber die hatte meinen blick auch wahrgenommen.. und fing wohl an zu überlegen.. ein paar monate nach dem urteil hörte ich, dass seine frau ihr kind genommen hat und gegangen ist.. und DAS machte mich sehr stolz auf meine tochter.. und sie zog als einzige von ihrer therapiegruppe damals auch die therapie bis heute durch.. sie ist seit ca. 8 jahren clean, hat inzwischen auch eine 3jährige tochter und wohl auch verstanden, was ein kind vor derartigen übergriffen schützen kann.. nämlich ein starkes, gesundes selbstbewußtsein und die gewißheit, dass ein „nein“ auch von erwachsenen geachtet werden muss und dass sie mit ALLEM was ihr auf dem herzen liegt zu ihrer mutter, ihrem vater, ihrer oma oder tante kommen kann... meine tochter kämpft zwar auch noch immer (sie ist jetzt 29) ganz schön mit ihrer seele, aber das mit hilfe von therapeuten.. sie hat sich zwar jetzt von ihrem partner getrennt, aber er bleibt weiterhin der vater ihrer tochter, die sie gemeinsam versorgen und erziehen.. und wenn meine tochter mal nicht die nerven hat sich liebevoll um ihre tochter zu kümmern, gibt sie sie an den papa ab (oder mich oder meine schwester).. was ich damals leider nicht konnte.. aber sie hat auch aus meinen fehlern gelernt...
Und irgendwann werden meine tochter und ich auch mal ein sehr tiefes gespräch miteinander führen können.. eines das unser verhältnis auch wieder so RICHTIG gesunden lässt.. auch wenn ich das lieber früher als später tun würde.. sie scheint noch nicht bereit zu sein, aber sie fängt langsam an sich ein wenig zu öffnen.. und ich habe gelernt, dass geduld alles schöne bewirken kann..

So, nun habe ich mal wieder ein halbes buch geschrieben, trotzdem ich versucht habe mich kurz zu fassen.. und es tat mal wieder gut.. angefangen damit habe ich vor ein paar jahren in einem anderen forum... ich bin auch nicht böse, wenn sich das lesen nicht jeder antut.. aber manch einem kann es ja vielleicht ein wenig mut machen...

Dem möchte ich mich auch noch anschließen und.. dir antaghar (und auch allen anderen) danken.. du hast mir mit deinen beiträgen sehr gute denkanstöße gebeben.. ich kann aber auch verstehen, warum sich so viele hier nicht mit den gründen der täter beschäftigen wollen/können.. warum sie sich teilweise angegriffen fühlen, wenn man ihnen sagt, dass es ihnen gut tun könnte.. zwei tage nach einem beinbruch aufstehen tut ja auch sehr weh und man setzt sich wieder hin.. heilung braucht u.a. auch zeit und die heilung der seele braucht unterschiedlich viel zeit.. oft aber SEHR viel davon..
Ich bin genauso wütend, wenn ich in den medien höre es müsse mehr für die täter getan werden.. denn auch ich sehe immer wieder wie wenig für die opfer getan wird.. ich weiss aber auch, dass es sehr schwer ist etwas für opfer zu tun, sie überhaupt zu erkennen, wenn man nicht gerade selbst mal eines war (denn dann bekommt man eine art "antenne" dafür)..
Ich hoffe, wer meine geschichte hier gelesen hat, glaubt mir, dass ich niemanden hier verletzen möchte.. @*******gen, die vergewaltigung und missbrauch als mord an einer menschenseele sehen... ich habe das auch mal so gesehen, weiss aber heute, dass unsere peiniger unsere seelen nicht ermordet, sondern nur in eine art koma versetzt haben.. aus dem wir nur erwachen können, wenn wir unsere letzten kräfte zusammen nehmen.. und wer es irgendwie schafft, dem wünsche ich, dass er sich so schnell wie möglich professionelle hilfe holt.. diese leute können uns sehr gut als „krücken für unsere beinbrüche“ dienen.. gesunden muss leider jeder für sich.. aber es gibt menschen, die helfen können und wollen.. und es lohnt sich sehr, denn vergessen tun wir wohl wirklich nie, aber es muss nicht für immer weh tun..
ich wünsche jedem, dem so etwas oder anderes schlimmes angetan wurde, dass er möglichst bald genügend kraft findet nach ausgestreckten händen greifen zu können..

lg von der Mieze
(p.s. ich les mir das alles jetzt nicht noch mal durch, muss heute mal ein paar stündchen schlafen, hoffe aber das es nicht zu unverständlich ist.. wenn jemand fragen hat, darf er sich gern bei mir melden, auch per p.n.)

@ mietze

uff......

kennst du das buch:

vergiftet kindheit?

es spiegelt dein verhalten in der heutigen zeit wieder die aus der verganheit geprägt worden ist.

ich habe dieses buch innerhalb von 3 tagen durchgelesen.
das ist für mich die eigendlcih immer nur 10 min. am stück lesen kann, schon eine echte leistung und spricht für das buch.

wenn du magst, gebe ich dir die isbn nummer .

hmmm.. hallo mama ines,

irgendwie verstehe ich nicht so ganz, was du mir sagen willst... dieses buch würde ich vielleicht lesen, um diesen satz von dir verstehen zu können:

nur, lese ich inzwischen, wenn ich denn mal zeit zum lesen finde, gern schönere dinge. vielleicht wäre es dir ja möglich mir auch ohne dieses buch zu sagen, was du mir sagen möchtest? ich wüßte nicht so recht, wie du mein heutiges verhalten beurteilen könntest, um zu wissen dass dieses buch mein verhalten widerspiegelt..

alles was wir mal erfahren haben prägt uns.

unsere verhalten ist das resultat unsere kindheitserfahrungen.

ich komme aus ähnlcihen verhältnissen wie du.

ich wurde auch mißhandelt, verprügelt, geschlagen, und nach der vergewaltigung vom nachbarjunge von meinem vater dafür auch noch bestraft.
ich wollte mich umbringen.

dieses buch, schreibt wie verhalten im erwaschsendem alter aus der kinheit geprägt worden ist. warum wir uns so verhalten.

warum wir mit unsere kinder in bestimmten situationen verfahren oder auch warum wir in unsere umweld nur aus bestimmter sicht sehen.
schwer zu verstehen, ich weiß.

viele sachen wurde mir erst dann so richtig bewußt und wenn man es dann erst weiß, kann man was dagegen tun.

für mich war es ein denkanstoß, den rest den ich noch brauchte, alles wirklich ins schwanken zu bringen, alles wirklich in angriff zu nehmen.

ich habe lange gebraucht um mir da in klaren zukommen un dieses buch, gab mir den anstoss.

danke für die erklärungen liebe mama ines,

wie ich schon schrieb, habe ich (zwar allein, also ohne professionelle hilfe aber sehr gründlich) eine therapie gemacht.. in dieser zeit habe ich auch sehr sehr viel gelesen.. nicht nur im netz sondern auch so einige bücher, die sich mit psychologie beschäftigen.. ich weiss inzwischen also einiges, was meine erziehung so alles ausgelöst hat, habe aber auch ohne dies durchaus mitbekommen, dass ich nicht wirklich dieses graue mäuschen bin, zu dem ich gemacht worden bin und habe mich inzwischen auch ein kräftiges stück verändert.. inzwischen kann ich mir fast schon vorstellen, wie ich meine tochter erzogen hätte, wenn ich diese erfahrungen nicht gemacht hätte.. das dumme ist nur, dass das alles für meine tochter leider viel zu spät kommt......................
aber sie hat seit ein paar jahren, seit ihrer drogentherapie, professionelle hilfe und wird es auch schaffen ihre psyche gesunden zu lassen... und mir weitere fragen zu stellen, die sie vielleicht noch beschäftigen.. sie weiss inzwischen zumindest schon mal, wieso ich damals so kalt auf sie wirkte.. und sie weiss, dass sie nicht allein für ihre tochter verantwortlich ist und hat inzwischen auch gelernt hilfe anzunehmen.. ich war bei der geburt meiner enkelin gemeinsam mit dem jungen papa mit im kreissaal, ich durfte meiner tochter mit beistehen und endlich mal eine normale (oder fast normale, was ist schon "normal") geburt mit erleben.. so ein kleiner anfang ist also auch da gemacht.. alles andere braucht halt seine zeit.. drängen bringt da wenig.. aber auch jetzt schon ist unser familienzusammenhalt inzwischen so gut, wie ich nie geglaubt hätte... mein peiniger gehört schon lang nicht mehr zur familie, meine schwester kümmert sich zwar noch immer ein wenig um ihn, aber für sie war er damals ein vater.. ich fände es inzwischen auch nicht gut für ihre eigene seele, wenn sie nur aus loyalität mir gegenüber ihr gewissen belasten würde indem sie ihn im stich läßt..
naja.. aber trotzdem vielen dank, liebe ines für deinen buchtip, ich habe schon mal gegoogelt und werde mir dieses buch vielleicht auch besorgen und wenn mir irgendwann mal danach ist auch lesen.. wissen kann auf keinen fall schaden... aber ich habe mein leben viel zu lange dunkel gesehen und viel zu wenig genossen.. für mich (und meine umwelt) ist es inzwischen auch sehr wichtig, dass ich mehr schönes sehe als diese düstere theorie (die mich zu dem gemacht hat, was und wer ich heute bin).. ich hoffe du kannst verstehen, dass ich nicht sofort in den buchladen gehe und mich hinsetze und dieses buch lese.. ich bin mir sicher, dass mir noch einige bücher noch weiter helfen werden, aber... das allein würde mir nicht helfen.. ich kann nicht nur in büchern leben.. das wäre nicht anders, als würde ich weiterhin an meinem alten "ich" festhalten..
ich wünsche auch dir weiterhin ausgewogenheit beim leben lernen..
und zur rechten zeit die passenden denkanstöße und vertrauensvolle hände, die dir entgegen gestreckt werden, um dir dabei zu helfen und die kraft diese hände nicht nur zu sehen sondern auch nehmen zu können..

euch allen noch schöne feiertage und ein fest das euren seelen so gut tut, wie das meine mir gerade..

lg von der Mieze

phu.. nun habe ich mir auch noch jede einzelne seite durchgelesen, die ich bisher noch nicht geschafft hatte.. mit genügend pausen hat es mich wieder eine nacht und einen tag gekostet.. es hat mir aber auch wieder so einiges an erkenntnissen gebracht... ich könnte jetzt wieder ein halbes buch schreiben.. habe auch wieder angefangen.. aber.. ich weiss nicht, ob das hier wirklich irgend jemanden interessiert.. ich mag mich hier nicht wieder nur als geltungssüchtig ansehen lassen.. schmunzelt... ich dachte eigentlich mein selbstbewußtsein wäre inzwischen stark genug, um....... aber ich hatte bisher wohl etwas zu wenig tieferen kontakt mit anderen menschen um einschätzen zu können, ob meine schreibattacken nicht nur für mich selbst hilfreich sein könnten.. ich brauche noch immer feedback (englisch ist auch nicht meine stärke) um zu erkennen, ob solche dinge eher nur für mich selbst gut sind.. zumal mein schreibstil wohl doch etwas anstrengend zu lesen ist..
aber einen kleinen versuch starte ich noch mal.. bevor ich dann (hoffentlich - wenn ich meine neugier überlisten kann) erst mal wieder eine größere pause mache, um den fehlenden schlaf nachzuholen und mich den schönen dingen meines jetzigen lebens zu widmen und damit wieder neue kräfte zu schöpfen..

das stimmt voll und ganz.. aber auch „opfer“ die keine mehr sind, weil sie es doch noch geschafft haben das ganze zu be- und verarbeiten, fällt es mit der zeit immer schwerer die eigenen verhaltensweisen im nachhinein noch so wirklich zu verstehen...
glauben tut man es dann einfacher, als menschen die ähnliches nicht er/überlebt haben, man kann sich das alles anhören ohne sofort abzublocken und den anderen als lügner beschimpfen zu müssen (aus selbstschutz), weil man weiss, dass es dinge gibt, die man sich selbst nicht wirklich (mehr) vorstellen kann... das eine derartige beschimpfung aber schlimme folgen fürs gegenüber haben kann und sei es nur in den augen desjenigen, dem man es erzählt hat.. da muss dieses nicht-glauben gar nicht erst ausgesprochen werden.. aber auch das kann ich heute verstehen.. menschen die mir nicht glauben konnten, schützten auch nur ihre seele.. "dumm gelaufen", wenn diese ausgerechnet als polizei- oder justizbeamte oder als therapeuten arbeiten.. und ich selbst habe oft genug menschen verletzt und nicht jeder konnte es verstehen und/oder mir verzeihen..
was ich genauso gut verstehe.. menschen verletzen nicht immer nur, weil sie irgendwelche perverse monster sind, sondern manchmal einfach nur, weil sie nicht anders können.. egal ob sie schlimme dinge erlebt haben oder gut und gesund aufwachsen durften.. und manchmal verletzt einfach nur eine andere denk-/sichtweise, auch wenn man es ganz und gar nicht verletzend meinte.......
und wenn man das mal verstanden hat und umsetzen kann, kann man sich auch mit menschen unterhalten, die keine solch schrecklichen dinge erlebt haben, oder die (nach der eigenen meinung) vielleicht „weniger schlimme“ dinge erlebt haben..
ich fange an zu begreifen, dass ich nicht nur opfer sondern auch täterin war.. so sehr ich mich auch dagegen sträuben möchte...

und jetzt werde ich beim geschenke einpacken erst mal meine gedanken ein wenig ordnen, um dann gut schlafen zu können..

ich schicke euch hier mal ein paar

kleine symbole für all das schöne auf dieser welt, dass bestimmt viele von uns viel zu oft nicht sehen können.. vielleicht gibt das euch ein klein wenig kraft
Mieze
(wünscht euch allen das, was ihr zur gesundung braucht)

.. und manchmal verletzt einfach nur eine andere denk-/sichtweise, auch wenn man es ganz und gar nicht verletzend meinte.......

Das stimmt schon,aber wer macht schon immer alles richtig...? Jede/r sieht bestimmte Dinge anders und aus einer anderen Perspektive. Für jede/n sind andere Dinge wichtig und Dir hilft es erst mal,Deine Gedanke hier zu schreiben.Und irgend jemand liest gerade Deine Worte und sie helfen ihr / ihm gerade.Dazu gibt es doch dieses Forum und nur wir alle halten es durch unsere Beiträge lebendig.
Ich wünsche Dir ganz viel schöne Dinge und liebe Menschen um Dich und viel Kraft,den inneren Frieden zu finden.
Gabi

Ich stelle doch immer wieder fest, wie viele Menschen ähnliche Schicksale erleiden mußten. Ich habe in meiner Kindheit auch fast nur körperliche Gewalt erfahren, das andere ist mir Gott sei Dank erspart geblieben. Aber auch diese Art von Gewalt, ist irgendwo eine Vergewaltigung.
Nun bin ich erwachsen und dachte, ich wäre aus dem Gröbsten raus und alles so weit verarbeitet, kommt doch der nächtste Rückschlag und so muß ich jetzt wieder von vorne anfangen und auch noch diese Vergewaltigung ver und bearbeiten.
Mit dem Unterschied, sie ist mit der körperlichen Züchtigung nicht zu vergleichen, es sitzt alles viel tiefer und für mich scheint es fast keinen Anfang zu geben, sich dieser Situation zu stellen.
Ich finde es einfach nur traurig, was in dieser Welt den Menschen für Leid angetan wird.

LG Carmen

meine exfreundin hat vor ca 5 jahren in unserem gemeinsamen keniaurlaub auch ein sehr sehr schreckliches erlebnis gehabt... sie ist vergewaltigt worden.
und ich war zu dem zeitpunkt der vergewaltigung nicht bei ihr...nicht an ihrer seite...was mir heute noch schlaflose nächte bereitet.
ein traumurlaub aber auch ein traumatisches ereignis.
in der ersten tagen ist uns beim chillen am strand immer wieder aufgefallen,das die sonnenbrillen und schmuckverkäufer es immer wieder versucht haben uns etwas von ihrer wahre anzudrehen und sich fast den ganzen tag immer in unsrer nähe aufhielten und ihre spässe über uns machten und meine freundin permanent angegafft haben...und jede gelegenheit genutzt haben ihr näher zu kommen...immer wieder nervten mit "wolle uhr,brille schmuck" kaufen? sie waren sogar so dreist,das sie meine freundin eincremen wollten und und es war ihnen scheissegal das ich daneben saß es hat sie nicht interessiert.ging sie ins wasser liessen sie sie nicht aus den augen ,ging ich hinein,wurden sie wieder aufdringlich.so das ich meist sofort kehrt machte.
nach ein paar tagen hatte sich die situation etwas beruhgt und die typen nervten nicht mehr so schlimm.
an einem abend zog ich mich schon etwas früher vom strand zurück um ein paar dinge im supermarkt zu besorgen und lies meine freundin daher allein am strand.
dann ist es passiert.sie hatten wohl bemerkt,das ich nicht in der nähe war und haben den moment eiskalt ausgenutzt und .sie haben meine freundin beim sonnenbaden zu dritt vergewaltigt.meine freundin sagte mir das alles so wahnsinnig schnell gegangen wäre,das sie keine gelegenheit hatte eventuell wegzurennen geschweigedenn sich zu wehren.sie haben sie zu zweit festgehalten und nacheinander brutal vergewaltigt.als ich von dem einkauf zurück zu unserem bungalow kam fand ich meine freundin weinend komplett nackt ohne ihr strandzeug unter der dusche kauernd und ich wusste sofort was passiert war,sie blutete aus ihrer vagina und ihre oberschenkel waren voll mit sperma.es war schrecklich einfach furchtbar.
und ich konnte es nicht verhindern...
wir haben sofort am selben abend uns mit der polizei in verbindung gesetzt aber die hat das nicht weiter interessiert...ich war fassungslos.
wir sind dann so schnell es möglich war zurück nach deutschland geflogen.und haben dort sofort das nächste krankenhaus aufgesucht.meine freundin hatte schwere verletzungen an der vagina und war zwischen den beinen übersäht mit einem ausschlag/pilz.
der pilz ist nach langer behandlung verschwunden,die narben verheilt ,und zumglück war sie nicht schwanger und hat sich auch nicht mit hiv oder sonstigem infiziert .aber die seelischen narben bleiben für immer.
wir haben uns vor knapp zwei jahren getrennt doch wir haben immer noch guten kontakt zueinander und sind freunde.
:-//

Es ist schrecklich und sehr traurig, was Deiner Freundin passiert ist.
Ja ich denke Du hast recht, das die seelischen Narben nie verheilen. Ich kann auch gut verstehen, das Du dir Vorwürfe machst und die Situation Dich sehr belastet.
Nur kann ich noch nicht so richtig Trost spenden, da es bei mir noch nicht so lange her ist und ich mit der Situation immer wieder schnell überfordert bin.
Tut mir leid, zu sehr bin ich noch mit mir selber beschäftigt.

LG Carmen

hallo carmen
das tut mir so leid,das dir das "auch" wiederfahren ist...
ich bin keine frau...doch ich denke das ich mich halbwegs in deine bzw in die lage einer frau versetzen kann,die schoneinmal vergewaltigt worden ist....
ja es belastet mich bis zum heutigen tag....und täglich wirklich täglich geht es mir durch den kopf....werde diese situation bzw meine freundin in ihrem zustand direkt danach damals nie vergessen.
aber ich habe zu ihr gehalten....habe alles was ich geben konnte versucht zu geben....habe auch obwohl wir noch nicht wussten ob sie sich nicht vielleicht mit hiv oder irgendetwas anderem angesteckt hat zärtlichkeiten ...ja auch sex (nach einigen wochen)....ungeschützt trotz der ungewissheit. gehabt.
ich wolte ihr zeigen wie lieb ich sie habe und das es für mich kein problem wäre,wenn ich mich vielleicht bei ihr anstecken würde.
aber die zärtlichkeiten waren nie wieder so wie früher...es ist durch diese schweine fast alles kaputt gegangen.
du brauchst mir keinen trost spenden wirklich nicht
deine situation ist jetzt weit aus wichtiger....und ich wünsche dir,das deine seelischen narben ein wenig verheilen.
zudem wünsch ich dir noch das du vielleicht jemanden hast der zu dir hält...in jeder lebenslage
glg holger

oh man , ist das ein schreckliches urlaubserlebnis , da kommt einen traurigkeit und gleichzeitig wut hoch , weil ich mir immer sage , was nehmen sich die männer nur raus uns wie freiwild zubehandeln und zubenutzen wie sie es wollen. Sorry........
Aber finde es sehr gut, das ihr noch freunde seit, sowas hilft einen ungemein , das zuverarbeiten und damit umzugehen.
Du hast recht mit deinen satz, die seelischen wunden bleiben für immer.

lg ute

hallo ute
danke für deine "nachricht".
ich kann es auch nicht verstehen....ja ich bin auch ein mann....doch sowas...diese schreckliche tat....nur aus reiner gier....ich könnte sowas und würde das niemals tun....es ist unfassbar...
das menschen sich verhalten wie tiere.....und warum?? wofür???warum haben diese schweine das getan?? sie haben keine ahnung was sie bei meiner freundin und auch bei mir durch diese tat angerichtet haben....und warum....ich frage mich immer wieder....einfach um ihre gier für 2 minuten zu befriedigen zerstören sie anderer leutes leben....
macht mich alles sehr sehr traurig ...aber auch verdamt wütend....

Das mit der Infektion weiß ich bis heute auch noch nicht, erst wollte ich nicht gehen, aber nach einigen Gesprächen mit sehr lieben Frauen hier im Forum habe ich mich dann durchgerungen.
Leider haben die Ämter zwischen den Jahren geschlossen, sodas ich bis Anfang Januar warten muß.
Aber Sollte man(n) mich angesteckt haben, kann ich es leider auch nicht mehr ändern und mich irgendwie damit abfinden mein Leben etwas eher zu beenden.
Hört sich vielleicht brutal an, ist aber dann doch die Wahrheit der ich nicht entfliehen kann. Der Gedanke der Ungewißheit macht mich schier wahnsinnig.

LG Carmen