Bi-männer - Gespräch mit der Partnerin

und was will uns dieser Beitrag jetzt sagen????

Das hört sich für uns so an, wie wenn ich jetzt nicht wüsste, was ich sagen soll und dann lasse ich mal einen richtig coolen Spruch der schon soooooooooooooooo einen Bart hat los.

Wenn also dahinter mehr stecken sollte, dann lasst uns bitte daran teilnehmen.

wir leben es seit neusten gemeinsam aus und das ist gut so

super damit können wir was anfangen und wünschen euch noch viel Spaß dabei. Denn mit einem habt Ihr Recht, es ist einfach eine totale Bereicherung die wir nicht mehr missen möchten.

Für mich ist es eine Bereicherung, gleich zwei attraktive junge Männer in meinem Bett zu haben. Hat nicht jede

Zum Thema habe ich in den vergangenen 15 Jahren zwei Erfahrungen gemacht. Daraus lässt sich entnehmen, dass - egal was man tut - es nicht möglich ist, die danach folgende Entwicklung vorherzusagen. Es gibt kein Richtig oder Falsch:

Meine damalige neue Freundin, der ich meine Bi-Neigung vorher gestanden hatte und von der ich gern mehr (also eine feste Beziehung) gewollt hätte, ist danach ein paar Mal mit mir in die Kiste gehüpft. Vielleicht wollte sie testen, ob es mit mir anders sein würde als mit einem "normalen" Hetero. Als es dann aber beziehungstechnisch enger wurde, hat sie auf einmal "keine Luft mehr" bekommen und die Beziehung recht zügig ad acta gelegt / beendet.

Kurz darauf lernte ich meine heutige Frau kennen. Sie ist ein süßer, frecher Dachs, genau meine Kragenweite. Scheinbar "schlau" geworden, habe ich ihr vorher nichts gesagt. Sie war gerade auch gesundheitlich stark angeschlagen. Kurz und gut, nach einem Jahr des Kennenlernens haben wir dann geheiratet. Das ist jetzt 12 Jahre her und ich liebe sie immer noch heiß und innig. Unsere aus den gesundheitlichen Gründen kinderlose Ehe läuft eigentlich super und ist im Normalfall sehr harmonisch.

Es gibt da nur ein "kleines" Problemchen, fast nicht der Rede wert - meine Bi-Neigung, von der sie bis kurz nach der Hochzeit nichts wusste. Es gab ein Riesen-Drama mit Tränen und allem - ich konnte mit Mühe sie davon abhalten, mich direkt zu verlassen.

Im Lauf der Jahre habe ich noch zwei Mal bei günstigen Gelegenheiten - wir hatten gerade ungeheuer heißen Sex gehabt - versucht, ihr einen zweiten (Bi-)Mann nur für's Bett (!) schmackhaft zu machen. Es wäre ja auch etwas für mich dabei abgefallen. Die Stimmung war danach sowas von in der Hose. Und wieder heiße Tränen und weitere Vorwürfe.

Ihre völlig irrige Annahme ist, dass ich sie nur geheiratet hätte, um unter dem bürgerlichen Deckmantel ungeniert meinen Trieben nachgehen zu können. Ihre eigentliche Ur-Angst ist aber eher, dass ich durch den Sex mit einem (Bi-)Mann so "schwul" werden könnte, dass sie auf einmal wieder allein da steht. Sie sieht allen Ernstes darin eine ernstzunehmende Konkurrenz-Situation und Bedrohung in der Partnerwahl. Da wir auch keine Kinder als "Beziehungs-Kleber" haben, ist die falsche Annahme aus meiner Sicht als Mann durchaus verständlich.

Das Problem ist ganz einfach, dass eine sachliche und neutrale Erörterung der Fakten nicht möglich ist, weil sofort der Rolladen fällt.

Hätte ich heute noch einmal die Möglichkeit, würde ich die Fronten zu Beginn der Beziehung klären, so lange die Verliebtheit (Schwärmerei) noch nicht in tiefe, echte Liebe umgeschlagen ist. Dann ist es noch Zeit, in solch unvereinbaren Fällen die Notbremse zu ziehen.

Ich möchte mich hier einem Vorposter anschließen:

Man(n) kann seine Bi-Neigungen zwar eine Zeitlang verleugnen und verdrängen, aber ganz verschwinden werden sie nie. Irgendwann bricht es doch aus einem heraus - und dann?

Ich möchte hinzufügen, dass wir einige Jahre lang aus beruflichen Gründen eine Wochenend-Beziehung führen mussten. In der Zeit bin ich bezüglich Prostata-Massagen und deren geilen Auswirkungen auf den Geschmack gekommen. Meine Anal-Dildos bzw. meine Prostata-Massage-Plugs kennt sie und akzeptiert auch, dass ich diese regelmässig benutze - wenn sie morgens eine Stunde vor mir aus dem Haus muss. Sie hofft dann auf die Blitzableiter-Wirkung, so denke ich. In Wirklichkeit wird mein Kopfkino da erst richtig angeworfen.

Es gibt zwei Möglichkeiten, die Fortsetzung eines Dramas in vier (?) Akten zu verhindern oder hinauszuzögern:.

• Heimliches Ausleben der Bi-Ader ... (bis es evtl. irgendwann auffliegt ) ODER
• die Karten offen auf den Tisch legen / die Hosen herunter lassen.

In jedem Fall:

---> Großer, großer Knall (das reimt sich sogar! ).

Was ist also der Ratschlag des staunenden, sehr verehrten Publikums?

Viele Grüße
Matthias

da es in eurer Ehe mehr schlecht als recht läuft, jedenfalls so lange Du den " Ball flach hälst ", bzw. immer das Gleichgewicht der Ruhe herstellst, fragen wir uns, warum ???

Warum tust Du dir das an ?

Aus Deinem Schreiben lesen wir heraus, dass Deine ach so " Tolle " Ehefrau, entweder total egoistisch oder gar physisch und psychisch voll neben der " Spur " läuft.

Wir fragen uns allen ernstes, wo beginnt und endet bei Ihr der Begriff LIEBE ???

Egal, was, wie, wo, ......wer, wen, .......

So lange Du mit dieser Frau zusammen bleibst, wirst Du auch damit leben müssen, dass Du " Lichtjahre " von Deinen Vorstellungen, Träumen und Wünschen entfernt bist und bleibst.

Es ist nie zu spät eine Katastrophe zu beenden, um ein neues Leben an zu fangen.
Wenn Du glücklich und zufrieden LEBEN willst.

Die Ansichten und Irrglaube Deiner Frau, werden immer mehr kaputt als gut machen !
Sie ist einfach zu egoistisch.
Und, es währe gut möglich, da Ihr keine Kinder habt, dass Sie, Dich mit der Krankheit versucht Dich an Sie zu binden ! ?

Sehr vieles haben wir beide in unserer Vergangenheit live erlebt.
Leider bleibt die Entscheidung und der Entschluss an Dir alleine hängen.

GLG.
von zweien, die wissen, von was sie reden und Dir nur einen guten Rat geben wollen.

Sie ist zufrieden mit dem, was sie hat-wo ist das "egoistisch"?

Er hingegen sucht die Veränderung-und will sich dabei auch über den Willen (und den "Seelenfrieden") seiner Frau hinwegsetzen (und diese dadurch wissentlich und willentlich) verletzen-DAS ist egoistisch..

Man kann es nicht oft genug sagen:
Man muss nicht alles immer und sofort ausleben.

das richtig verstanden haben, ist hier von 15 Jahren die Rede.

Wo ist da sofort und/oder hier und jetzt ?

Und Ihre Reaktion ???

Aus unserer Sicht völlig überdreht.

Aber bitte, jeder kann es auch anders verstehen, denn keiner war dabei !

LG.

Man kann beide Sichtweisen als egoistisch werten.
Letztenendes muß irgendjemand eine Entscheidung treffen und zu dieser auch stehen.

muss ja nicht gleich so krass sein...er koennte sein profil etwas entschaerfen..und sich gemeinsam mit ihr hier anmelden...hier gibt so viele themen und gruppen..wo sich schlau lesen koennte...was ihr wiederum etwas die angst nehmen koennte...

hier gibt es ganz viele frauen in der gleichen situation...

was Sie an den Tag gelegt hat, - kurz nach der Hochzeit - und auch noch die Verbindung beenden wollen ???

Halllllooooooo, ............., das ist sooooooo krank, da ist der nächste Anfall schon vor programmiert, wenn auch nur der Vorschlag zusammen im JC stöbern auf den Tisch kommt.

Wir reden (schreiben) hier keinen Stuss, wir haben es leider real mit unseren ex Partnern erlebt.

Hier vermisse ich von Eros_696 eindeutig ein bisschen Toleranz. Nicht weil man es schon erlebt hat, und nicht weil man es in einer neuen Partnerschaft leben kann, ist alles was in einer anderen Ehe oder Partnerschaft läuft zwingenderweise des Teufels, so wie es Eros beschreibt.

Es ist in jedem Fall keine einfache Situation.

Es ist eingleisig alles auf Egoismus der Frau abzuwälzen. Da spielen wohl reale Ängste eine Rolle, die nicht einfach von der Hand zu weisen sind. Die Angst zum Beispiel den Mann an den Mann zu verlieren, konkurrenz- und machtlos. Ängste sind auch Gefühle, denen mit Verstand oft nur auf einem langen Weg zu begegnen sind, und die zu entschärfen schwierig sind.

Was auch zum Ausdruck kommt, ist dass mbiverheiratet ja seine Frau liebt, sogar heiss liebt, und dass er die Ängste seiner Frau zumindest ernst nimmt.

Hart hat auch nicht ganz unrecht, Egoismus kann man je nach Sichtweise beiden Partner zuschreiben, dem einen, weil er sein Bedürfnis unbedingt ausleben will auf Kosten der unglücklichen Frau, der Frau, weil sie dem Manne die Freude des Ausleben mit einem anderen Mann nicht gönnt.

Wer will da Richter sein, ich nicht!

Für Menschen die absolut hetero sind, ist es schon eine schwierige Angelegenheit, Bisexualität zu verstehen, zu akzeptieren und zu gönnen. Für bisexuelle Menschen ist es einfach von mangelnder Toleranz und mangelndem Gönnen zu reden. Eine Einbahnstrasse die genauso wenig zum Ziel eines einvernehmlichen und verständnisvollen Umgangs damit zu finden. Und die Eifersucht dann abzutun als überdreht, total neben der Spur und physisch oder psychisch krank zeugt auch nicht für Mitgefühl, in Anbetracht dessen, dass der nicht betroffene Part aussen vor steht, ohnmächtig einer Situation gegenüber, die ihm oder ihr wie eine fremde unerreichbare Welt erscheint.

Der Weg kann es deshalb nur sein, immer wieder darüber zu reden, das Gespräch, die Tränen und die Szenen nicht scheuen, vielleicht führt der Weg ja durch diese Gefühle hindurch zum Ziel, am Ende des Tunnels.

Das ist meine Meinung dazu.

Rose

vielleicht hast Du zu einem gewissen Prozentsatz recht.

Ja, auch wir haben unsere Ex Partner G E L I E B T und zwar bis fast zur selbst Aufgabe.
Und es hätte auch nicht viel auf beiden Seiten gefehlt, dass wir uns aus Blinder-Liebe, selbst kaputt gemacht hätten.
Es ist ( und daraus machen wir auch kein Geheimnis ) nur mit Hilfe Dritter gelungen, uns wieder auf den Weg der Realität zurück zu führen.
Und wer das einmal live erleben musste, der wird immer wieder dem Begriff Toleranz aus dem Wege gehen.

Diese Diskussion hätte Matthias nicht uns führen müssen, wenn er seiner Frau von Anfang an seine Bi-Sexualität gestanden hätte trotz der Erfahrung mit seiner Ex-Freundin. Insofern sind beide Seiten egoistisch gewesen. Nun frage ich mich, was ist, wenn seine Ehefrau dahinter kommt, dass er seine Bi-Neigung heimlich auslebt? Wenn sie entdeckt, dass er hier bei JC angemeldet ist.? Ich glaube, der Schick wäre größer als wenn beide ehrlich miteinander umgehen und notfalls die Beziehung beenden. Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende heißt es nicht umsonst. Und hiermit meine ich das Ende der Heimlichtuerei. Sie weiß eh, dass er die Neigung hat. Die stellt sich nicht einfach ab, wenn mann eine ach so tolle Frau gefunden hat. Unser Hausfreund hat es selbst erlebt, wie es ist, eine intolerante Freundin zu haben. Er hat sich wegen ihr von meinem Mann getrennt, weil er auch versucht hat, ein "normales" bürgerliches Leben zu führen. Es hat nicht funktioniert, er hat sich von seiner Freundin getrennt. Das verlangen nach Sex mit einem Mann war einfach zu groß. Ich kann mir vorstellen, dass es unglaubliche Qualen sein müssen, diese Neigung nicht ausleben zu können. Also ich liebe meinen Mann so sehr, dass ich ihm das nicht antun möchte

Dann drehen wir den Spieß (für die "ach so toleranten" hier) doch mal um:

Eure Partnerin gesteht euch zufällig, das sie ohne KV-Spiele nicht mehr leben will/kann-und euch verlässt, wenn ihr es nicht sofort und umgehend ausprobiert und auch mögt..


Na-wer ist dabei?

Es gibt nun mal Grenzen-und man kann (und muss!) nicht alles haben/ausprobieren/erleben...

Lieben heisst nun mal auch "verzichten" können-wenn es dem Partner verletzt..

Wer das nicht versteht, der ist mMn egoistisch-und darf sich nicht wundern, wenn er bald alleine da steht..

Das ist schon richtig, aber wenn der Leidensdruck zu groß wird, dann ist es vielleicht manchmal besser allein dazustehen, denn das heißt auch einen neue Chance auf das Gesuchte zu bekommen.

Ganz ehrlich, dass Leben ist einfach viel zu kurz als das man auf so kampfentscheidende Dinge und das muss jeder für sich allein entscheiden was das ist verzichten kann.

Weiter passiert doch meistens eines, dass der Partner der es unterdrücken muss irgendwann ausbrechen wird um es sich von jemand anderem zu holen. So und was ist dann? Wieder wurde jemand verletzt und das Ende ist meistens auch das man alleine ist bzw eben dann noch eine Affaire hat.


Das ist richtig. Ich drehe es aber mal um, Liebe heißt auch, dass ich meinen Partner glücklich machen will und dann sollte ich ihm auch Freiräume zugestehen.


Warum sollte sie mich verlassen, denn sie wird von mir eine Lösung präsentiert bekommen, wo sie das ausleben kann. Daher der Vergleich hingt ganz extrem, Bi wird von ganz vielen Menschen betrieben im Gegensatz zu KV. Das ist wie Äpfel mit Birnen vergleichen.

müssen wir noch ein Beispiel los werden.

Bei einem Krankenhaus Aufenthalt, lernten wir eine 70 jährige Dame kennen, welche auf Grund verschiedener Leiden Organisch, von Kopf bis Fuß untersucht wurde.

Ergebnis : Die Frau war Organisch Kern-Gesund !!!

Der Rat der Ärzte :

Wenn Sie noch ein paar glückliche Jahre erleben wollen, dann lassen Sie sich sofort Scheiden !

Was wir damit auf den Punkt bringen wollen, ist, dass es leider manches mal nicht anders geht und auch das Alter und die länge der Beziehung in keiner Weise rechtfertigt, auf Biegen und brechen zusammen zu bleiben.

Hallo zusammen,

vielen Dank für Eure zahlreichen Meinungsäußerungen zu meinem Problem. Nachfolgend einige Antworten zu Euren bereits zuvor geäußerten Meinungen:

@*****696:
Ganz einfach, ich liebe diese Frau trotz einiger Unzulänglichkeiten. So wie in Billy Wilders überdrehter Komödie "Some like it hot" in der Schluss-Szene: "Nobody is perfect"! Die Gesundheit ist schon lange zurück, da gäbe es deswegen allein keine Bindung!

Es fehlt halt nur die Akzeptanz, dass sich meine Sexualität weiter entwickelt hat und die Bisexualität wieder stärker in den Vordergrund treten will. Es ist nun mal eine Tatsache, dass Frau keinen Penis samt diverser männlicher Zutaten hat. Das ist für uns alle auf der Welt auch ganz gut so, denn wenn nicht, wären wir alle längst ausgestorben.

Als "krank" möchte ich meine Frau so oder so nicht hingestellt sehen. Das ist per se ein tolle Frau, die mich problemlos um ihre Finger wickeln kann, und ich geniesse das in allen Lebenslagen. Sonst hätte ich sie garantiert n i c h t geheiratet. Sie kann mich immer zum Lachen bringen, auch im Bett!

Auch das mit dem auf "Biegen und Brechen" ist natürlich nicht ganz von der Hand zu weisen.

@**rt:
Deine Sichtweise(n) verstehe ich (wenn es sich um eine neue Beziehung handeln würde). Aber hier handelt es sich um einen doch langen Zeitraum von bald 13 Jahren. Da könnte ich mMn doch etwas mehr Verständnis (und Unterstützung?) von meiner Frau erwarten, schließlich kennt sie mich ja doch schon eine Weile und weiß, wie ich normalerweise ticke.

@****Fee:
Danke für Deinen Vorschlag bezüglich der Entschärfung des Profils. Aber das wird auch nicht zum Ziel führen. Das Profil war bis vor einer Woche sehr brav und zahm (bis auf die Angabe "Bi"). Das jetzt vorhandene private Fotoalbum und die Eintragung "Ich suche ..." ist neu angelegt.

Ich bin seit 2009 im Joyclub angemeldet und habe ihr das Profil auch schon in der Vergangenheit gezeigt. Kurz gesagt: She wasn't amused! Zumal es ja auch noch (mein) Geld kostet. Letztendlich hat sie den Fakt ignoriert anstatt sich ernsthaft damit auseinander zu setzen.

Fehlende Akzeptanz in Sachen Sex also, obwohl sie sonst eine hoch intelligente Person ist. Das Thema Sex ist ungeschickterweise (zumindest für mich) ziemlich nachrangig eingestuft. Andererseits: Ohne Kinder und ohne große sexuelle Übereinstimmung stellt sich da schon die Frage, wie das auf Dauer mit uns funktionieren soll.

Da sie eine verdammt gute Menschenkenntnis hat, bin ich mehr für die Variante der "offenen Karten", da sie alles andere schnell "riechen" würde.

@******sen:

Ihr habt den Fall komplett verstanden. Vielen Dank für Deine Rekapitulation, Rose.

Deinen Ratschlag (frei nach dem Sprichwort "Steter Tropfen höhlt den Stein") könnte ich zwar verwenden, allerdings halte ich meine Erfolgsaussichten für nicht so überragend gut. Was ich bräuchte, wäre die aktive Unterstützung meiner Frau, damit es mir psychisch und physisch in allen Lebenslagen gut geht. Eine passive Duldung ihrerseits würde nicht lang funktionieren, da es lediglich überredet und gegen ihre ureigene Überzeugung ist. So gut kenne ich sie dann doch schon!

@*******us64:
Ich bin seit 2009 im Joyclub angemeldet und habe ihr das Profil auch schon in der Vergangenheit gezeigt. Bisher konnte ich mich glücklicherweise (für wen eigentlich?) zurückhalten, was das heimliche Ausleben meiner Bi-Neigungen betrifft. Auch keine GloryHole- oder Darkroom-Besuche nach Feierabend oder ähnliches... Insofern habe ich (noch) ein reines Gewissen und brauche meiner Frau auch (noch) nichts zu verheimlichen. Ich hoffe, dass Dich das als Frau etwas beruhigt.

@**l:

Nach all den nachdenklichen Antworten möchte ich mich erst einmal herzlich bei allen Postern bedanken. Bei manchen habe ich das schon mit einem "Danke/Like" getan.

Viele Grüße
Matthias

danke für die ausführliche rückmeldung. das hat man nicht so oft.

... nachdem ich hier einen Haufen Feedback von Euch erhalten habe.

Gut, ein 100 % zuverlässig funktionierendes Patentrezept (so einfach zum Nachkochen geeignet) war jetzt nicht dabei .

Genau genommen, könnte man auch einem beidseitig schwebenden Fall von "Emotionaler Erpressung" (nicht Auspressung! ) sprechen:

1. Seite: Wenn ich noch einmal das Thema "Bi-Mann in der Beziehung" ansprechen möchte, bricht sie wieder in Tränen aus, um mich gewissermaßen unter Druck zu setzen. Sie möchte mich ja schließlich nicht wirklich aufgeben müssen. Also werde ich quasi emotional erpresst.

2. Seite: Wenn ich ihr die gerade geschilderte Seite konsequent vor Augen halte, drehe ich damit im gleichen Augenblick den Spieß um und erpresse in diesem Moment sie genauso emotional:

Motto: Entweder ich darf meine Bi-Neigung ausleben oder ich verlasse Dich.

Natürlich sind beide Methoden ziemlich unfein und gehören sich nicht wirklich in einer ansonsten gut laufenden Paarbeziehung!

Also wird die Zeit es zeigen müssen, ob und wie ich das Problem gelöst bekomme.

Bald entschärfe ich erst einmal - wie vorher vorgeschlagen - mein Profil. Dazu die öffentliche Anfrage an den JC Support:

• Kann man einzelne Fotos / Ordner / Videos / Suchanzeigen per Checkmark als "Zur Zeit Inaktiv" kennzeichnen?

Das wäre eine echt chice Erweiterung , weil man den Kram nämlich sonst komplett löschen muss! Ich habe das aus Sicherheitsgründen nirgends sonst mehr zwischengespeichert .

Liebe Grüße
Matthias

Wenn du dir diese Frage stellen musst-dann stimmt wirklich einiges nicht...

Für wen:
Für DICH (weil du dich damit an den "Treueschwur" hälst, den du ihr bei der Eheschließung gegeben hast)...

Für SIE (weil du ihr mit dieser geplanten "Hintergehung" wehtun wirst).


Du willst es ausleben?
Was spricht dagegen, ihr einen Strap-on zu kaufen, und dich von ihr vögeln zu lassen?
Da hast du dann "bi-light"...und vielleicht kommt sie ja auf den Geschmack?


Das mit dem "mit ihr kann man nicht reden" haben wir hier schon so oft gehört-und das hat schon SOO nen langen Bart....und liegt oft daran, das man selbst sich einfach nicht richtig ausdrückt...

@**ar Mr. Hart:

Wenn Sie mein Profil nur etwas genauer angeschaut haben sollten, dann könnten Sie erkannt haben, dass Zurückhaltung (vielleicht auch Enthaltsamkeit? auch der Worte?) bei manchen Sexual-Praktiken (oder auch bei Leuten, die man nicht kennt) nicht das Falscheste sind.

Das gilt sicher auch für Ihren in Ihrem Profil genannten Beruf. Dann frage ich mich allerdings, ob die Fotos oder die Berufsbezeichnung stimmen. Beides passt für mich nicht so ganz zusammen. Sorry, nur meine persönliche Meinung!

Zurück zum Thema:

Sie hat keinen Strap-On, w i r beide besitzen einen FunFactory Share XL in der Saisonfarbe brombeer. Und der kommt auch zum Einsatz, allerdings mit dem dicken Ende für mich. Und das meine ich wörtlich.

Dummerweise ersetzt so ein Gummi-Teil aber kein Original samt dem dranhängenden Mann. Und Kaffeemilch (12 %) als Sahneersatz (0 % - besonders fettarm) schmeckt mir auch nicht. Viel zu fett ! Ich habe eh schon Probleme genug, mein Gewicht zu halten.

Meine bisherigen Beiträge zum Thema zeigen mMn recht deutlich, dass ich mit dem mir zur Verfügung stehenden Vokabular recht exakt (sozusagen "schneidig" ) umgehen kann.

Manchmal kommt man ja wenigstens zu Wort und kann ordentlich ausformulieren (so wie hier gerade). Bei anderen emotionalen Angelegenheiten hat ein Mann diese Möglichkeiten nicht immer.

Außerdem bat ich in meinem ersten Post um (konstruktive) Ratschläge statt um (destruktive ) moralinsaure Vorhaltungen á la . Immerhin bin ich schon volljährig!

In diesem Sinne
Matthias

Ich frage mich, wie der umgekehrte Fall aussehen würde. Wenn die Ehefrau gestehen würde, dass sie bi ist und vielleicht nebenbei eine Geliebte hat? Und die Frage geht an alle Herren hier. Würdet Ihr das akzeptieren?

@*******us64:

Ich würde das mit offenen Armen gut heißen. Und das nicht etwa wegen mir! Mit zwei Frauen bin ich schlichtweg überfordert. Ich bin ja auch nicht mehr der Jüngste ...

Wenn es denn wenigstens so wäre! Dann würde mein eigenes Problem gar nicht erst existieren. Oder zumindest nicht mehr lang!

Liebe Grüße
Matthias